鬱と戦って６年・・・

ブログの閉鎖にあたって

Sat, 12 Nov 2011 21:48:48 +0900

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私が鬱病になってから７年。戦いは終わりました。症状が出なくなって１年半経過していたのですが、心療内科の医師からは「もう来なくていい」とはなかなか言って貰えませんでした。ですが、最近私が糖尿病にかかってしまい、その検査や治療のために別の病院に通うことになり、心療内科に行く時間が取れなくなってしまったことが切っ掛けとなって、心療内科への通院は終わりました。心療内科で処方されていた薬はもう飲んでいませんが、何の問題もありません。私の鬱病は完全に終わったのです。長い闘病生活でした。期間中に２度転職し、２度６ヶ月の休職を経験しました。薬漬けになり、薬の飲み過ぎが原因で朝目眩を起こしているのではないかと医師を恨んだこともありました。でも、全てが終わりました。今。精神的にはすっきりしています。私は新たに糖尿病を背負いましたが、鬱病の精神的苦しさはありません。前向きです。今も戦い続けている方へ薬の飲み過ぎが原因で働けなくなっているのかも知れません。症状が重くなって薬の増量を医師に勧められたら、むしろ減らす方向で医師と話をしてみてください。抗うつ剤は飲み過ぎると肝臓に脂肪をつけ、それが元で脂肪肝になり、脂肪がインシュリンを吸収できなくなって血中で糖が代謝されなくなり、私のように糖尿病を発症することもあるからです。抗うつ剤は他の薬と同じように、効果と副作用が表裏一体です。やたらに薬を増量するような医師に出会ったら、別の心療内科に変えることを考えてみてください。鬱を克服した私からのメッセージです。では、私は元の世界に戻ります。失われた７年を取り戻します。お元気で。

最終回～見破り、受け入れた上司

Fri, 28 Oct 2011 21:20:05 +0900

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部署で私の歓迎会がありました。
新しい職場の一緒に飲んでいて感じたのは、やはり、いい人達ばかりだということです。
そんな人たちを見ていると、まだ仕事で何の役にも立っていない自分が痛く感じます。
早く給料に見合った仕事をしたいとは思うのですが、技術的な部分が多く、現段階ではとても戦力になれません。
「この仕事、続かないんじゃないか」
自分が役に立たないことを痛感するたびに、私はそう感じていました。
社会復帰してから毎日です。
無職だった頃は、社会的な責任と擦り切れるような人間関係からは解放されていましたが、将来の不安がいつも私につきまとってきました。
新しい会社で社会復帰してみると、今度は重圧と責任感が背中にどっかりとのしかかってきます。
責任の重さが給料の金額に比例するという考え方は今も変わっていません。
給料に見合った仕事をしたい。
周りに居る人たちがいい人だからこそ余計に、「本当の意味でこの人達の仲間になりたい」と思ってしまいます。
しかし、焦る気持ちとは裏腹に、体はそれについてきません。
焦る気持ちのどこかにまだ鬱が住み憑いていて、それが体力を吸い取っているからです。
最近は残業も始めました。
一日一時間から初めて一週間経ち、昨日は二時間半も残業をしました。
見た目だけは、完全に社会復帰達成です。
しかし、心と体が感じる疲労は二時間半の実働を遙かに超えています。
この疲れは睡眠では解消できませんが、とにかく疲れているので週末は寝て過ごします。
社会復帰二週間は、こんな感じでした。
「この仕事、続かないんじゃないか」
あの瞬間が来るまで、私は毎日毎晩、そんなことを考えていました。

その歓迎会の帰り道、部長が私にこう言いました。
「いきなり仕事をぎゅうぎゅうにやらせて会社に出てこなくなるようなことになったら困るし、今はじっくりと勉強をして５年掛けて超一流になってもらった方が遙かに会社にとっていいことだから。まあ、バックアップはこっちもきっちりやるし、育てるつもりだから、楽な気持ちでやろうよ」
小さな目をした技術屋あがりの部長ですが、人を見る目もしっかりした物を持ち、私の姿はしっかりと見えていたようです。
彼には、私がメンタル面に問題を抱えていることが見えたようです。
もしかしたら、鬱病だということも見切ったのかも知れません。
どちらにしても、私はその一言で、「この会社で生きていけるかもしれない」と感じました。
背中の荷物が軽くなり、「明日も会社に行こう」と初めて前日に決意出来ました。

奇跡的な幸運です。
全く未知の世界に飛び込んで、その行き先の上司が精神障害に理解のある人だというのは、奇跡に近いと思います。
しかも、私がメンタルに問題を抱えていることを見切った上で、育てようと言ってくれたのです。
こんな奇跡があったら、宝くじで一等が当たることは生涯ないだろうな、などと思ってしまいます。
でももう、一等を当てる必要は無くなった気がします。
今の会社で定年まで生きていける気がするからです。
宝くじの当選金を食いつぶしながら、毎日横になって心を癒す日々を夢見る必要は無くなりました。

職場での他人との摩擦で始まった私の鬱との戦いは、職場での他人の温かい気持ちを感じることで、終焉を迎えようとしています。
もちろん、まだ薬は飲んでいます。
再発とか、波とか、そういう物は必ずまた私を襲ってくるからです。
一度鬱になるコツをつかんでしまった心は、何かにつけて、鬱になる経路を通って、心の中で物事を処理しようとします。
ストレスを発散するのが上手な人が、ストレスのはけ口を何かに求めることで心を修復する術を知っているのと、仕組みは同じです。
だから、波は必ずまた来ると思います。
その時のショックを和らげる為に、私にはまだ薬が必要です。
私は、健康な人にとっては何でもない心の事柄を、鬱になる道筋を通って処理する方法を身につけてしまっています。
ある時期には、心の問題が必ずこの道筋を通ってしまい、苦しみました。
この道は、普段通る道の数倍も困難で険しい道だからです。
ここを通るだけで、体力まで大きく消耗します。
元気な頃は、ここを避けて通る橋を、心の中に持っていました。
しかし、その橋は、些細な出来事を切っ掛けに崩れ落ちました。
崩れ落ちたとはいえ、そこを通らないと行けない場所もあるので、私は崩れ落ちた橋の跡を通りました。
そこが、鬱の道でした。

今、崩れた橋のあたりは、片づけもせずほったらかしです。
でも、別の場所に工事を始めました。
崩れ落ちた橋の場所に道を造るのでもなく、新たに橋を架けるのでもなく、全く別の経路を通る、鉄道がいいかな・・・。
単線で、田舎をのんびりと走り、ちょうど、今の最寄り駅を通る路線のような感じの。

心の中にたくさんの交通手段を持つと、鬱との戦いが有利に働きます。

新しい心の路線から見る景色、悪くない気がしてきました。

～終わり～

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2005年12月16日 (金)

思い出した何か

Tue, 25 Oct 2011 21:30:25 +0900

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先週よりは症状が軽いものの、週末はほぼ大半を寝て過ごし、心が若干週末の疲れを回復しました。
そして、ようやく書く気が起きました。
先週一週間、何とか会社に通い切りました。
その結果、思い出したことが一つあります。
それは、以前の会社に勤めていて、しかも元気だった頃、すぐに気付いたことです。
当たり前と言えば当たり前ですが、社会人というのは、毎日同じ繰り返しを延々と続けるものだということ。
長い会社員人生、仕事の内容はもちろん変化しますし、時には出張もあるでしょう。
しかし、基本的には、毎日同じ道を通い、毎日同じ道を帰るのです。
月曜から金曜まで。
朝その道程を踏み出したときと、夜その道程を戻るとき、必ず「今日は何曜日。あと何日か・・・」と考えながら、
週末がやってくるのを祈りながら、定年退職の日を待つのです。
いつこの無限ループが終わるのだろうと考えると、ぞっとします。
今まで生きてきた年数と同じくらい、この繰り返しを続けなければならないからです。
前の会社を辞めたいと思った原因にも、私が鬱の罠に陥った原因にも、この「思い出したこと」は少しだけ関係している気がします。

新しい会社に入り、新しい人生を踏み出しては見たものの、私自身は完全に鬱を吹き飛ばすことは出来ませんでした。
新しい会社で送るこれからの人生の流れによっては、鬱を消し去ることが出来るかも知れません。
しかし、新しい会社で最初に任された仕事は超難題で、納期もきつく、前職の経験とは何の関係も無い内容でした。
巨大な壁です。
私が最初に鬱になったときのように、私の周りに関わってきた人間が私の足下をすくったわけではないので、私は自分を支えていることができます。
しかし、今度は壁をよじ登らねばなりません。
今はまだ、挑戦する意欲が大きいので何の問題もありませんが、ある日、小さな鬱が出たとき、たまたま壁に挑む自分に苦しんでいたとしたら、悩んでいたとしたら・・・。

今は、新しい環境に慣れる為の心の疲労と、チャレンジすることに鬱の症状をクロスオーバーさせてしまうかも知れない未来の自分の姿が、新たな鬱の火種になりそうに感じています。

人生に不安はつきものです。
しかし、体の不調や原因不明の恐怖を伴うあの怪物とは、今を最後にお別れしたい。
そう思いながら、身を小さく縮めて生きている、新しい会社生活です。

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2005年12月11日 (日)

今まさに鬱との戦い

Sun, 23 Oct 2011 01:02:36 +0900

【7200ｒｐｍ】Seagate 2.5inch SATA 320G HDD毎朝襲ってくる恐怖感。起きあがるとやってくるけだるさ。目覚まし時計が最初に鳴ってから一時間もこの悪魔と戦い、何とか起きあがって苦しみながら出勤すると、今度は数時間で襲ってくる胸の痛み。食欲は失せ、今は朝晩ヨーグルト、昼は食堂でかけそば１杯の食生活。薬を飲めば悪魔が眠れ起きるなと囁き、薬を止めれば悪魔が恐怖を浴びせてくる。一日の終わりに床につくときが一番幸せ。がそれも一瞬。次の瞬間には明日へのカウントダウンが始まる。それはまた襲ってくる恐怖と、鎖で縛られたかのように動かない体の記憶。私は今まで気付かなかった。今こそが、本当の鬱との戦いなのだ。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－2005年12月5日 (月)

久々に苦しかったです

Sat, 15 Oct 2011 21:10:30 +0900

配属先に、私の机はありませんでした。
もちろん、パソコンもです。
任される仕事は、全く新しいチャレンジであることは覚悟していましたが、
それをするために学ぶことは膨大です。
どこから手をつけようか悩みましたが、パソコンがないと学ぶことさえ出来ない仕組みになっていました。
やむを得ず定時退社しようとすると、課長は「帰るの？！」と怪訝な顔をします。
困ってしまいます。
たった２日なのに、めげてしまいました。
しかも、まだ仕事に手をつけていない段階でです。
この会社を選んだのは失敗だった。
そう思わざる得ませんでした。
かといって、すぐに辞めるわけにも行きません。
全く意味のわからない言葉が飛び交う会議に出ました。
胸が痛くて苦しみました。
以前の会社にいたときも胸の痛みが出ることがあり、社会に戻ってきたことを実感しましたが、
同時に、鬱の症状が出ていることを実感させられました。
金曜に帰宅したら、風呂に入って、すぐに薬を飲み、寝込みました。
土曜の夜まで、体が動かないまま寝続けました。
今はパソコンに向かってキーボードを叩いていますが、
一段落したらまた横になります。

私はどうしてこうなってしまったんでしょうか？

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2005年12月3日 (土)

駄目でした・・・

Sat, 01 Oct 2011 16:08:48 +0900

駄目でした。
申し訳ないです。
今重度の症状が再発して、起きあがれません。
昨日は６時過ぎに帰宅しましたが、入浴後食事も摂らずにダウン。そのままこの時間まで動けませんでした。
薬も効いていません。

社会復帰失敗です。

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2005年12月3日 (土)

行って参ります

Sat, 10 Sep 2011 19:59:14 +0900

いよいよ社会復帰です。
長いようで、短い半年間でした。
鬱は間違いなく良くなりました。
ただ、１００％完治ではないことも確かです。
この二年間、私の身の上に起こった事件、それによって破壊されてしまった心、破壊された心で何を考え、どう生きてきたかをここに書いてきたつもりです。
おかげで、コメントを下さった皆さんとお知り合いになることが出来、温かい励ましをいただきました。
皆さんの励ましが、どれほど心強かったことか。
そして無事、今日を迎えました。
「我々の会社には、人間的に幼稚な人間は居ない。もし、前の会社を辞めた理由が人間関係だというなら、是非うちにきて欲しい」
今日から行く会社を選ぶ決め手になった、配属先の事業部長の一言です。
面接をした課長は、面接直後、私を、「面白い。一緒に仕事をしてみたい」と評価してくれたそうです。
私を取り囲む人生の流れが、この会社に向かっているのを強く感じました。
自分が必要とされている人間だと感じること。
それが、鬱を治すのに必要な要素の一つです。
それを、この会社の人たちは私に与えてくれました。

私は鬱病です。
まだ薬も飲んでいます。
ですが、自分が鬱であるということは忘れようと思っています。
鬱と戦うのではなく、背中合わせに、一心同体で生きていくつもりです。
鬱は私の性格の一部になりました。
私の心の弱い部分と、恐がりの部分を「鬱」と名付けることにしました。
心が悲鳴を上げたら、薬を飲んで労ります。
心の悲鳴が大きすぎて、体が動かなくなったら、休みを取ることにします。
でも、体が動かなくなるようなことは、もう生涯無いと信じています。
以前の会社のように、やくざまがいな連中や、仕事というものを勘違いしている年配者が、またも私の人生に絡んでくるとは思えませんから。

もしもまた、人間関係でストレスを感じ、心が悲鳴を上げ、体が動かなくなったら、このブログに戻ってきます。
そして、気力の限り書き込みます。
もしもそんな日が来れば、またコメントを下さい。
図々しいかも知れませんが、私から見て、皆さんは友人です。
友人の助けが必要な時が来るかも知れません。
そんなときは、コメントを下さい。
そして、私には同じ気持ちを持つ友人が居ることを思い出させて下さい。
もちろん、皆さんがピンチになったときも、私で良ければ、コメントを差し上げることが出来ます。
皆さんの気持ちが疲れたときに、何かを与えることが出来るかも知れません。
その時は、このブログにコメントを下さい。
ブログはしばらくこのままにしておきます。
皆さんからコメントが書き込まれれば、私のところにメールが届きます。
メールを読んだら、すぐにコメントを書き込みます。

このブログの更新はこれで終わりです。

では、行って参ります。

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2005年12月1日 (木)

鬱克服の日、明日社会復帰

Sun, 04 Sep 2011 17:54:37 +0900

左腕にカッターをひいたような傷があります。
２本です。
いつついたのかわかりません。
まさか、寝ているときに自分でつけたとは思えませんが、手首の側に二本、くっきりと赤い筋がついていて、他人が見るとそれっぽく見えてしまいます。
たぶん引っ越し作業中についたものだとは思うのですが、無意識のうちに自傷をしているかと思うと、ぞっとします。

今日はわざと早起きをして、ハローワークに行きます。
明日に備えて、起きる練習です。
昨日も朝は起きることが出来ず、１０時半頃にやっと目覚めました。
ひどい状況です。
とにかく、朝型に戻さないといけません。
明日社会復帰です。
朝から、仕事します。

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2005年11月30日 (水)

鬱克服の日、近し９

Sat, 27 Aug 2011 20:22:02 +0900

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朝起きることができません。
薬の量はぎりぎりまで減らし、薬の副作用で起きるのがきついとは考えづらいのですが、今日も、１０分に１度鳴る目覚まし時計が3度目に不愉快な電子音を発す

るまで、起きあがれませんでした。鬱のときは一日中起きあがれませんでしたが、それが今は朝決まった時間にだけ現れている感じです。かといって、以前のように

朝起きるときに恐怖を感じることはなく、純粋に体がついてこないのです。
睡眠時間は6時間半。健康な頃なら十分な睡眠量です。
転居前には風邪に悩まされていました。実は今も完治していないのですが、鼻水が出る程度で、体に大きなダメージを与えているとは考えられないので、これが原

因で起きれないとは思えません。
社会復帰まであと２日。11時には就寝し、8時間の睡眠時間を確保することで、薬の量を減らすことなく、対処したいと思います。

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2005年11月29日 (火)

鬱克服の日、近し８

Wed, 24 Aug 2011 20:57:41 +0900

今日は午後から新しい会社の入社説明会に行ってきます。
昨日は入社に関する膨大な数の書類を書きました。
それでも漏れがありそうで、やな予感です。
ただ、書類に不備があって入社が一ヶ月遅れるのもまた良いかな、なんて思ってしまいます。
新居で一ヶ月くらいのんびり過ごしてから復活したいなんて、甘いことを考えています。
でも、こんなことを言っているときりがないので、受け入れ先の会社が入れてくれるといううちに、社会復帰してしまわないといけません。
５月の末に有休消化に入ってから１１月一杯まで、半年間の休養期間でした。
その大半は病気で暗く過ごしてしまいました。
今考えればもったいない話ですが、この半年間の休養で、何かがだいぶ上向きになってきた気がします。
半年のうちの最初の頃は、あの世から自分のところに迎えが来ればいい、と思っていた時期もありました。
今は、少なくとも試用期間の３ヶ月間だけは、お迎えを待ってもらおうと考えています。
虫のいい話ですけどね。
あの世の方では私の願いを聞いて、準備してしまっているかも知れないのに。

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2005年11月28日 (月)

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