精一杯生きることに、少し疲れた

なんだか、面倒くさい

でも、もう・・・周りが許しちゃくれない。。。。

人ってのはこうやって退化していくわけだ。

ただ、生きるってのはなんなんだろうな　と。

目標や生き甲斐がな～んにもないなぁ・・・・・

結局何かに依存してないと生きていけないのかもしれない。

1人で自活すれば、弱虫病も少しはマシになるもんだろーか。。。

くだらない人間関係やしがらみが、手に取るように理解でき、

過去の苦労は無駄じゃなかったんだな～　と少しほっとした。

決算が近く、毎日が本当に忙しく、でも、それも1年、2年前と比べると、楽勝でクリアできていってる自分がいたりする。

こうやって心情を文章に吐き出していくと、無意識で仕事を作り、追い込んでいってる自分の様にもまた気づく。

ただ、いつも思う。

全ての物事に対し、優しい考え方で在りたい。

よくドSって言われますけど！！

みんな、げんき？

どうすれば、人の心を繋ぎとめられるかなんて、もう忘れた。

そうしなければ繋ぎ止めてられないような物ならば、

俺にはいらない。

つまりあれでしょ

結局その程度　って事で、まとめても、まとめられても、文句言えないじゃないですか。

だから、秋は嫌いやねんよな。

女心と秋の空

暇だったから整理をした。

昔、自分でサーバー借りて、HPに日記として書き記してた。

面倒になったから、ブログってのにおさまったけど。

あのままいっときゃよかったなぁ

あーあ　　　　これだから信念のない奴は。。。

名神を走行中、京都南を越えたあたりで、運悪く数箇所の濡れた路面でスリップした。

なんとか切り返すも、遠心力がかかり、操作不能で1回転し、大破した。

さて。　これから俺はどうしたらいいのか・・・・

Zとはこれで2度目のおさらば

縁がないのかもしれんなぁ

俺は大好きなのに。

誰かと同じなのかもな

しかも会議２回に、研修+表彰式で５日出張。。。

会議資料作るのに、土曜は出勤して、、、、

新所長は、営業もしたことのないぼんくらやし。

おまけに頭悪いし、社会人としてのモラルの欠落

はっきりいって最悪やわ

現状判断すると、俺が要になってるから、俺までモチベーション下がると、１００％総士気の低下が起こるから、そうなったらもう歯止め利かなくなるから。

だから何が何でも俺は俺でいなきゃいけない。

やる気がなく、だらだら～　っとするのも僕なんですけどね・・・・・。

こんな状態だとさっさと課長クラスにでもあげてもらわないと、仕事内容と今の給料じゃ割りに合わなさ過ぎる。

なんかいつだって誰にも見えない裏方作業してんなぁ　俺は。

そして、一部の人の理解しか得られず、常に損をしていくんやろうなぁ

いつの日か、表舞台に立つ時が来るのかねぇ・・・・・・

はぁ

それでも俺は負けないよ。

それが俺だから。　　ねぇ？あきちゃん。

ちょっと疲れた

ゆっくりはしてる

でも、少し塞ぎ込みになってる

だから、少し気合いれとこう

もっとゆっくりしてたいけど。。

常に頑張ってる自分だから、周囲は評価を与えてくれる

立ち止まったら、誰も見ようともしない

頑張り続けるってのはそういう事なんやろ

人事異動で、人の交差が始まり、役員も入れ替わり、

そんな様をはたで見てると、　あぁ・・・・　春なんだぁ　と。

前期は免停になって譴責処分で役員に怒られたり、基本試験は落ちるわで、

まぁ、酷かった

でも、数字で全部かばー

全部クリアしてたら今回昇格してたのにな

残念

来期からは、営業もしたことのない課長が所長に赴任して

まぁ、後はばらばらの問題児だらけで

それを頼むぞって言われた俺は、なんとも言えない孤独感を覚え、

そんなこんなで4月がスタート

今年は誰かしらのサポートをしながらの年になるだろうから、

新しく入れ替えたパートさんも含め、みんなが気持ちよく働いてもらえるような所内を心がけながら

至るところに目を光らせながら、異動してきた2人を守りながら、自分の数字はキッチリ抑え、所長のサポートをしもって

ぼんくら同僚を怒らせないように、うまいことまわして・・・・・

できるか！！バカ！！！！！！！！！！！！！！！！！

でも、誰かがそれをしなきゃ営業所は総崩れになってしまって、後々俺が文句言われ、

やっぱりお前には重荷だったか。　という受け入れ難い締めくくりされるので、

それだけは我慢ならないので、うまいことやってやりますよーだ。

俺は早く心地悪くなったこの実家を飛び出し、自分だけの帰る場所が欲しいんやけどな。

常に進化進化で、プラスαを求められながら、でも、その連鎖から逃げれないのなら、

その中で余裕を作って他をこなしていくしかないなぁ　と。

せめて毎週金曜の夜は絶対家探しをすると決めておく。

そうでもしなきゃ、またおろそかになって時間だけが過ぎていく・・・

焼き鳥でーす

さっきTVで語尾伸ばすバカがナレーターしててイラっとした

営業所に飲む奴は３人いて、俺と主任二匹

最近飲み会のたんびに、この二匹が喧嘩してて、俺がとばっちり受けて

いっつもフォローにまわって、まぁ、あのまま名物化してくれたらいいのになぁ

でも明日の飲み会では仲良くしてほしいなぁ

だって、その３人で行くねんし。。。。

主任Aは愛想もよく楽しい陽気な人。

でも喧嘩売られたら、瞬間湯沸かし器って呼ばれてた頃に一瞬で戻ってくれるわけで。

主任Bは酒癖悪くて、当り散らすし、自己中やし、もう最悪なわけで

でも、実はそれを自覚してて。

主任Bを以前誘った時、こういってた

「俺は飲んだらややこしいから誰も誘ってくれへんねん、　嬉しかった」

そんな一言言われたら、やっぱり忘れられないし、誘ってあげたくなるやん。

１　愛想もよく酒も楽しく、でも、それなりの人

２　酒癖悪く、自己中最強　でも、自覚症状あってちょっぴりかわいそう

さて、どっちを誘う？

迷わず２やろ。

入りたての頃は、その主任Bに自己中をモロに押し付けられながら苦戦した

今となってはたった２年前が懐かしくも感じれる

人を見ていてよく思うのが、本当にみんな色々抱えてる。

自分だけじゃないねんよなぁ

表には出せないだけで。

だから、何がどうあれ、それをすることで喜んでくれるなら、俺はするべきだと思う。

誰からも嫌われてる人は、実はそれに気づいてて悩んでいたりする。

NHKで見た摂食障害の２０代女性

食べ吐きっていうらしくて。

食べたい衝動が抑えきれず、食べてしまって、でも体は受け付けず、吐く

食べる事に慎重で、話しながら食べたりできない。　抑えるのに必死で。

人前で食べる事が出来ず、自然と孤立していき、気づけば友人はいない

「私は親には愛されてると思う。　でも友人は１人もいない。他人から愛された事がない

　２６年間も生きてきてるのに、親以外の誰からも愛されてない。　」

哀しくなった。　　でも、願い続けるといつか叶う

だから頑張れ。

また桜の季節がやってきて

綺麗だなぁ　と眺めていると、一瞬で散り

そしてまた０からのスタートが始まり

泣きを見る

人の魂ってのは死んだらどこにいくのか

実は過去に1度か2度、数秒だけ幽体離脱したことある

はたから自分を見ている視点というのは、なかなか面白く

でも、特に動じるわけもなく

結局いつも見ている風景に似てた

ただ、どのみち死んだら無だから。

限られた時間を精一杯生き抜いて楽しむしかない。

後悔することなく、時を無駄にすることなく、欲しい物があればすぐに手に入れ

いらないものは捨てて、常に振り返ることなく、前だけを見て

決断という言葉こそ、重く、苦しく、辛いものはない

それに臆することなく、自分を信じて突き進んだ奴だけが、

本当の幸せを手に入れれるんだろうと俺は感じてる。