息子と主人が帰省していました。

息子が事前に私に対して気を付けることを主人に伝え

どうにかお盆は家族で過ごし終えられました。

息苦しかったり、辛かったりいっぱいあった。

伝えたいこともきちんと伝えられなくて

やっぱり話しても無駄なんだと思った事もあった。

ただ息子は本当に一生懸命理解しようとしてくれていて

息子の負担になりたくないと毎日思う。

ただ他のサービスを受けることは絶対に嫌だ。

主治医から訪看の話もあったけれど

私の仕事柄、市内の訪看でまともなところはない。

ましてや、私の事をあちこちに話すであろう。

立場上そうなると、仕事への復帰は絶望的になる。

自分にもまだプライドがある。

我社には自費のサービスもあるし、

本当に必要であればそれでもいいと思うけれど、

今の所必要はない。

シェアハウスは1週間も持ちませんでした。

後輩の身勝手な行動に私は振り回されて

時間も何も狂ってくるし、そもそと家にほとんど居ない。

これに関しては家族全員が反対し、即退去してもらった。

少し前に塗り絵をしていたんだけれど、

そこに些細な幸せを3つ言ってから寝ると良いと書いてあった。

息子といる時は口にして言って。

今日の些細な幸せは

1つ。ドラマを見た。

ちゃんと食事も作って食べたし

お茶碗、お風呂も済ませた。

台風の影響でお花のお水は中止。

前回診察の時から抗うつ剤が処方された。

主治医のミスだ、と先生は言ってたけれど

確かに変に落ち込むことは減っている気がするけれど

他者と関わりたくないという気持ちが増えてる。

今日は1日やたらと疲れて、疲れすぎる前に寝ていた。

時間に焦ることなく過ごせた。

書きたいかとは沢山あるけれど

長男、本当に寄り添ってくれてありがとう！

家族会議もしてくれてありがとう！

もう自分達の生活に戻ってください。

もう構わなくてもいいんです。

そしたらみんな自由でしょう。

あなた達の時間を無駄にしてごめんなさい。

これからは自分達のこれからの人生のために

そのエネルギーと労力、努力を使ってください。

悩まなくてもいいです。

知識を得る必要もないです。

分かっていることを言われて

それが出来ていればそんなに楽なことはない。

出来ないから苦しんでる。

それを分かってくれていると勝手に信じてました。

味方が減ってももういいです。

もう私は感情というものがなくなりました。

その1ヶ月半お世話になりました。

ありがとうございました。

読んでいただいていた皆さんへ

このブログは近々消すと思います。

またどこかで会えることを切に願ってます。

(殆ど息子がしてくれたのかも…記憶が曖昧)

私は傷病手当金の申請をしたり、

とにかく朝から半日以上行動した。

前に買ったお花が肥料のあげ過ぎでだめになったので新しいお花も買った

お昼はパン屋さんでを買って、

全て終わってから家で食べました。

こんなに1日中動いたのと日中外に出ていたのは

久しぶりのような気がする。

クレープ屋さんへ行った時以来かな。

帰ってきたら疲れてお昼寝しました。

昨日眠剤を飲んだけれど2時間しか寝れなくて

寝れなかったことで午前中少し寝てしまって、

また「時間がなくなった」と一人焦ってパニックになり

息子に「もう俺がするから！」と初めて大きな声で言われた。

息子ももう疲れてるんだと思う。

当たり前です。

毎週1日か半日休みを取って私の所に来てくれる。

息子だけでは補えないと思う。

私さえしっかりしていれば、子どもにこんな思いをさせなくていいのに。

知識を一生懸命詰めこんで

精神疾患について学び、対応していく。

プロでさえ一人一人のケアは大変なのに

家庭を持ち、仕事をして、私のこともみていく。

娘は遠いけれど、いつでも対応出来るように気にかけてくれてる。

私さえ…って思わなくてもいいと言ってくれるけれど

あの子達もそろそろ限界なのではないかと思う。

新しい生活とは会社の後輩とのシェアハウスが今日から始まったものの、ほぼ無言。

息子立ち会いで決めたルールに関してもまだ全く触れてこないので、その事で私も頭がパニックになり。

結局彼女がお風呂におりてきた時に話しかけて話しは出来たけれど。

水道光熱費等、我が家の負担。

彼女には毎月3万円を家賃と食費に入れてもらうことになっているのに、まだ。

後ろめたさとかって感じないのかな。

私なら先にお金を払ってしまいたいと思うけれど。

まだ残るものは共依存に関して。

日増しに連絡を減らしてるし、相手からの連絡も殆どない。

これは断捨離のいい傾向かと思う人もいると思うでしょうけれど、私たちはそんなに簡単に共依存から離れられるようなものではない。

明日になればまた変わる。

明後日になればまた変わる。

新しいこと。

ずっと続いているもの。

正直心のバランスがうまく取れず。

ここまでは想定内。

そう、想定内。

一人で出来ないことを一緒にしてくれたり

私が夕飯をつくれなかったから

二人で外食したり

ドラッグストアで基礎化粧品の高級なもののテスター使ったり

夜は私が観たかったキングダムを観に行ってきました。

夕方の薬を飲んだあとと、食後で満腹だったので

若干寝ちゃって起こされましたが💦

ちゃんと観れたので良かった！

今の所3作とも映画館で観れてるので4作目も絶対に観に行きたいなぁ。

息子が「4も観に来よう」って言ってくれて嬉しかった。

それにしてもあの終わり方はずるいなー！

今回はもう次回作品の番宣？ってくらい！

いや、本作に近いからこそ進むのも遅いんだろうけど

早く続きが観たい。

最近自分の中の葛藤が酷くて。

それは考える事が出来るようになって良くなってる証拠だよって息子は言ってくれる。

考えたくない事を考えなければいけない辛さ。

気にしたくないことを気にしてしまう辛さ。

よく昔妹と

「時々もう一人の自分が自分を見てるよね？」って話しをしたら、

「そうそう！！」って妹も言ってたけれど

他の人にもあるのかな。

今私は自分がよく分かりません。

自分が自分ではないような気がするし

自分って誰？何？いるの？と考えたり。

こんな時間(2:53)だけど、眠剤も少し前に飲んだから

とりあえず寝るでしょう。

早く目覚めますように

更に再婚相手ももういるんだけど、

異動届を出したりなんだりしてる間、

住むところがないということで

8月から我が家でシェアハウス？的な感じで暮らすことになってます🏠

もちろん家族会議の結果です。

私の一存では決められないことなので。

こうして病んでる間にも子供達はその環境作りもしてくれて、本当に感謝

他人には協力的な主人にもとりあえず感謝。

今日後輩が荷物を持ってきて、

あー、もう一緒に暮らすことになるんだなぁって

少し楽しみでもあり、大丈夫なのかなと結構不安もある。

仕事柄、私も後輩も精神疾患の利用者さんへの接し方等には慣れているので、後輩もその点ではプロではあるから、大丈夫なんだろうなとは思ってる。

昨日は一睡も出来ず…。

眠剤を飲む勇気もなく…。

昼夜が逆転しているわけでもなく…。

単に睡眠時間が極端に少ないという。

2日後からは絶対に眠剤を飲んでしっかり寝ようと思ってるけれど、何が起きるか分からないから不安

不安になるくらいなら眠剤を飲んで寝た方がいいんだろうけれど、寝ている時間に時が流れていくのがまた怖い。

今日もパニックになることなく過ごせた。

なったかも知れないけど忘れてる。

記憶の曖昧さは相変わらずだなぁ。

週末は楽しみにしてるドラマが多いから

ゆっくり見ようと思ってます。

今日は早めに1日を振り返ってみました。

頭の中も断捨離出来たら

きっとももっともっと整理できて

パンクするほど悩まなくていい。

分かってるのに断捨離出来ていない。

息子と夕飯のあと沢山話した。

もうめまいがして、意識がぶっ飛ぶんじゃないかと思うくらい話した。

どれだけ私は子供達に迷惑をかけてるんだろう。

専門家じゃないんだから

二人とも手探りだったり、

初めていきなり介護をしてる感じなんだろうか。

感情というものが無くなれば

考えることが減ると思う。

子供達はとても理解があるのに対し私は何をしてるんだろう。

あと5日。

共依存をまず断捨離できるかな。

今はその準備段階。

ゴミ袋に入れようとしているものの

アルバムを1ページ1ページ見直して

これはいるかな、これはいらないのかなって。

そんな事をしていると増々考えている時間が増えていく。

どんな風に分別して頭の中から消すのかな。

その時がきたら出来るのかな。

睡眠時間も生活パターンもいろいろと

良くも悪くもリピート。

メリハリのない生活のリピートは決して良いものではないと思う。

洗濯、ご飯、布団干し、のお世話。

少し前まで出来なかったことが出来ているのはいいことだけど…。

現在2:40

全く眠くない。今マイスリーを1/4飲んでも寝れる気がしない。1/2なら寝れるかも知れないけど、私はきっと後悔して朝からパニックになる。

時間が足りない！！！と。

今日は不安になる時間がずれて夜になっても不安が止まらなかった。

暗くなったからの不安な時間はとてつもなく長く感じる。

1週間後に私には大きな展開が待ってる。

良くなるか悪くなるか…。

多分極端に一度悪くなると気がする。

だけどそれに慣れた時、私はきっと不安材料がなくなるはず。

早く目覚めないと。

リアルの世界にきちんと戻らないと。

このリピート生活も少しは変化のあるの日々に変わると信じて今日まできてる。

午前中は息子は家の掃除や片付けを。

私は自分が立てた予定を終わらせて

ドライブしながら、家族お気に入りのクレープ屋さんへ

そのクレープ屋さん、とにかく種類が多い！

私は暑かったからカスタードチョコバナナアイスクレープを　

このクレープ、凄く大きいのにほぼワンコイン！

それが食べるまでに時間が掛かって、アイスが溶けて💦

美味しく食べたというより、急いでかぶりつきました

ドライブ中、景色を少し楽しめた。

とてと気分転換になった。だけど車の中で(o˘ ˘o)💤

今日はいろんなことをした。

ちゃんと息子にご飯も作ってあげられた。

家のことを私なりに沢山したつもり。　

息子と一緒に買い物にも行った。

食材等。今日はあまり戸惑うことなく買えた！

多分食材を買うと決めてあったから私の嫌いな時間帯だったのに。不安にならずパニックにもならず出来た。

だけど日増しに睡眠時間が狂ってる。

現在3:16。

多分もう寝ないと思う。

まだToDoリストを作成してない。

水曜日にまた息子が来てくれる。

何をするか決めてある

だけど映画にも行きたいなぁ。また今度になるかな。

24時間の使い方。

もっと細かく予定を立てた方がいいのかな。

今の生活に慣れるまでは無理をしないように、

今を継続出来るようにしよう。