妊活ブログを頻繁に書いていたのでこちらからは遠のいていました。

ちょうど一年前くらいに妊活宣言しましたが、

先日、妊娠していることがわかりました

お互い仕事の都合でタイミングも合わないので、

最初から、不妊治療での子作り。。。

潔く、自然妊娠を諦めて良かったなぁと思います。

旦那さんが海外出張で家を空けがちでタイミングが合わないといった事情も病院ではバッチリ治療対象なので、

悩んでいる方がいたら、もう、さっさと病院へ行っちゃって！

って思います。

私も、こんな理由で不妊治療したいって言ったら先生に怒られちゃうのかなぁ？

って思ってましたけど

妊娠したと言ってもまだ安定期前なので、何があるかわかりませんが、

病院で不妊治療してもすぐ妊娠できたわけじゃないので、

妊娠ってほんとに奇跡だわ、、と思います。

 

相変わらずバリバリ働いているんですが、

夜は少し早めに帰るようにしています。

このまま順調に育ってくれたらいいな、、、

つまんない。。

些細なことだけど、心が弱っている時には、悲しくなる。

旅行、大好きなのに、、

独身時代と同じ生活をしようとは思ってないけどさ、

結婚してから、一度も行きたい所へ行ってない。

有給はたまる一方。

このまま次の年末には消滅パターン。

以前は、あと何週間頑張ったら旅行だ！っと、オンオフつけて仕事してたのに、

そういう楽しみがないと仕事もエンドレスに感じでしまって、鬱々としますね。

まぁ、夫も仕事なので、仕方ないんだけど、

それにしても、つまんないなぁ。。

なので、社会人になってから、有名な団体に毎月の継続寄付を始めました。

クレジットカードの引き落としです。

ある時、クレジットカードが期限切れで新しくなったので、更新の手続きをしました。

でも、その時、システムエラーがあったのか、うまく更新できてなかったようで、

翌月から引き落としエラーのメールと手紙が届くように。

寄付したかっただけなのに、督促状みたいで。。

更新手続きしたくないな、と思ってしまいました。

"督促状"が来るようになって数ヶ月、やっと決断して、寄付の中止手続きをしました。

大きな団体ですし、多分、システマティックにそのようなメールや手紙が送られていたのだと思います。

でも、とても嫌な気分でした。。

なのでどうしても寄付を再開する気持ちになれず。

また別の方法で、お勉強したいのにお金がなくてできない子を支援したいと思います。

ほんとは、何に使われてるかわからない寄付ではなくて、１人の子をきちんと支援したいんですけどね、

日本だと、なかなか経済面でも厳しいのが現状です。

行き着いた結論は資格・検定でした。

ある時、日常会話は問題なくこなせるようになり、

そして、ある時、苦手意識があった電話での会話も大丈夫になりました。

そうなってしまうと、正直、仕事で自分の英語力がネックになってるなぁと感じることがなくなります。

なんとなく自信があるから、よくわからなかったと思う時も、

私のリスニング力のせい、というより、

背景を知らないからだな、とか

相手の話し方が悪いからだな、と思います。

政治家さんのスピーチ、たまにさっぱりわからないじゃないですか？

そういうシチュエーションで誰も、私の日本語理解力が低いからだ、、とは思いませんよね？

普通の反応は、

政治は詳しくないからわからないなぁ、か

あの政治家の話、わかりにくいな、ですよね。

英語でも、そういう感覚です。

こうなってしまうと、英語の勉強そのものをしようというモチベーションがなかなか上がりません。

でも、自分の英語力がまだまだなのも知ってるし、

上達させたいな、という気持ちはあります。

そこで、自分なりに考えまして、

負けず嫌いな私には、資格とか検定を受けることだなぁと、思いました。

ポイントは、TOEICのような点数ものじゃないやつです。

これ、勝ち負けないので燃えません。

（あとTOEIC、英語でも得意なところ中心なので、特に勉強いらない。。）

合格・不合格ものが良いです。

たいていの試験で合格率も出ていますので燃えます。

例えば、合格率50%の試験で、

自分が不合格の半分に入るのは、許せない！と思うたちなのです

調べてみると、英検が良さそうかなと思いました。

英検なんて今更っと思っていたけど、準一級でもなかなかやりがいがありそうです。

まじめに勉強しないと受からないかも、思いました。

本屋さんで問題集見てみて、まずは準一級から勉強するか、一級に挑戦するか決めようかと思います。

英語の勉強に時間を費やしていない自分に悶々としていたので、とてもすっきりした気分です。

新しいことを学ぶときはワクワクしますね

問題は、今、他の言語の勉強や、ビジネス系の勉強にも手をつけちゃっていることです‥

同じく、資格・検定系で。

やりたいと思うと、我慢できないんです

まぁ、全部頑張るか。。

幸せな結婚をしてほしいなぁと思っています。

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街に出ると、いろんな人がいて、他人なのにいらっとしてしまうこともありますよね。

昨日、満員電車に乗っていたとき、当然満員なので、お互い体や荷物が当たってしまいます。

なのに、前に立っていた若い女性は、私のカバンが背中に当たってしまうことに怒りを露わにしてました

当たってしまう度に、わざとらしく背中を触り、振り返り、にらんできます

この混雑で、仕方ないでしょう。。

その彼女、電車が揺れたとき、私の足を踏みました。

その時は知らん顔‥

なんなんだ、コイツ。。

そんな彼女ですが、薬指に結婚指輪してて、おそらく既婚者なんですよね。

こんな彼女を選んだ人がいるのか、、

私の周りにはもっと素敵な女性で、結婚願望はあるのにまだ良い出会いに巡り合ってない人がいるのに

こういうことがある度に、もっと素敵な女性がいるのに！と、やるせない気持ちになります。

ブロガーさんにも、友人にも、本当に良い出会いがあるといいな、と思います。

お見合い、オススメなんだけどな。。

余計な御世話ですね

すみません

直接の知り合いではありませんが、仕事上の関係者の方が亡くなりました。

何人かパリ在住の友人もおりますが、彼らの無事はFacebookで確認できました。

テロなんて許せない、と思う一方で、

私は理系命、という感じで生きてきたので、

歴史や政治といったものにはとことん疎いのです。

テロを起こすほど、他国に対して怒りを感じる、という感覚がどうしても理解できない。

そんな間違った思想を持つようになった背景もイマイチわからない。

本当にわからないことだらけなのです。

だから、どうしたら解決する問題なのかも、アイデア一つ浮かばないのです。

今の状況のように、お互い攻撃し合うしかない、とは思えないのですが、だからと言って良い代案があるわけではなく。。

ビジネスでは、まずはWin-Winの落とし所を模索すると思うのですが、

そんなものはないんですよね、きっと。

だから武力行使に至ってるんですよね？

それにしても、fbのプロフィール写真を大勢の方がトリコロールに変更していますが、

なんか、、、モヤモヤします。

同情、くらいの感覚でやってる人が多いように思うからかな。。

あとは、祈ってますアピール？？と、私がひねくれた見方をしてしまっているからかもしれません。

前の会社は、そこで働いているだけでステータスがある会社だったんですが、

今の会社は、大企業だけど、前の会社よりかは、、、かな。

でも、転職して本当に幸せな生活を手に入れました。

自分の時間ができた。

結構忙しいポジションについたので、平日は22時くらいまでオフィスにいて、同情されちゃったりもしますが、

毎日のように23時まで会議があって（時差のため）、タクシーで帰って、週に2日くらい徹夜してた前職に比べて、天国です。

忙しいとは言え緩急あるので、常に"急"状態の前職にくらべて、来週終われば一息つける！とか、期間区切って全力疾走できるのは、精神衛生上、とても良いです。

週末の生活にも大きな変化がありました。

前は、仕事をしてるか、疲れ切って一日中ソファで過ごして罪悪感に最悩まさせられるか、って感じだったけど、

今は午前中から家事や仕事に直結しない趣味の勉強をして、週末もすごく充実。

そんな充実した週末が、翌週のエネルギーにもつながって、ポジティブループができました。

勉強や本を読む時間もできたので、日々、新しい知識が積み重なっていくのを実感できてます。

本当に、地獄から天国へ、という感じ。

前職で、会社は私にすごく投資してくれました。

本当に成長できたと思うし、あんなに優秀な人が溢れた環境で仕事ができてよかったな、と思います。

でも、あの忙しさは異常だった。

辞めると告げたとき、君にたくさん投資したのに、、と言われましたが、それならば、私がSOSを出したときに、きちんと対応してほしかったな。

申し訳ない気持ちはなかったな。

たしかにたくさん投資してもらったけど、その分、精神削って仕事したもん。。。

私の人生なんだから、自分で幸せつかまないとね！

日本人は、誰かに迷惑かけるから、、って考えがちだけど、

自分の幸せは自分の手でつかまなきゃいけないので、

それが会社や同僚に迷惑をかけることになっても、勇気ある決断は絶対必要だと思います。