https://ameblo.jp/to-overcome/ 病にかかったパートナーとの日々を記録します ja ・なんかどれぐらい大きなことなのかわからないけど、なんかが怖い
・死ぬの？
・昨日まで一緒に過ごしてたのに。
・誰か助けて

これは、入院する。がんだって言われた時の気持ち。

検査入院するってメールが入ってて、夜時間があったら電話するって言われた。

そして…記憶が消えてて、気づいたら友達んちの玄関で大泣き。
それから、少し家にあげてもらってリビングでなんか食べた。

冷静な人と話すと熱くなってた自分がなんかおかしくて
いつも通りの自分に戻ってた。

仕事の後に一生懸命病院に通った。

去年の冬は病院で一緒に過ごした。


彼の方が怖いのはわかってる
でも、失ってしまうんじゃないかと急に不安になる
失いたくないよ
コワイ
まだ何もわかってないし、さきのことを不安に思っても仕方ないけどね

彼が入院すること、がんだということがわかった数日後、親友に送ったメール。




一年ぐらいの入院になる予定だったから、彼の入院が決まってすぐに
病院の近くに家を借りようとした。笑
あたしのこの行動力すごいと自分でも驚く！


入院して5日後に親友に泣きながら送ったメール

あたしは彼のことが本当に本当に本当に大切で心から愛してるよ
あたしは負けたくない
大変なことが待ってるんだと思うけど
あたしはそんなこと経験したことないからわからないから
未来を想像して不安になんてならない。

負けたくない

疫病神になんて負けてはダメ

あたしは絶対に負けない

彼が病気になってもかわいそうな人になんて絶対にならない
やっぱり彼がいてくれたお陰で、あたしは幸せだって思われたい

あたしの幸せを絶対にわけてあげるんだ



この時点では病名がまだわかってない
最初は骨かもってことだったけど、なんか血液かも？ってときらへん。


そして、その時つけてたエクステをとることを決意！
これに悪いにがついてるんじゃ？
こんな時だけそーゆーのを気にする笑



最近は自分の仕事のこともあって心がお疲れな私。
彼が入院中は病院に行くっていう目標があったけど、最近はぜーんぜんない！
あたしは人のために頑張れても自分のためには頑張れないのかね笑

この寒さが去年の傷をかきむしるのかな～
いっときなかったのに、最近は泣いてしまうことがある


彼が病気になってから一番強く思ったことは、彼と家族を作りたいと思ったことかな～
治療によって、赤ちゃんできないかもってなったけど…
この人に何かがあった時にあたしはこの人の伴侶としてそばにいたいと思った。
公的に夫婦として認めてもらえる存在でいたいと思った。
結婚という制度にとらわれない考え方もかっこいいとも思うけど、
私は、この今の社会でこの人の配偶者、嫁、家族と認めて欲しいと思った。
だって日本で恋人が倒れたってだけで休めるかっていったらそうじゃないじゃない。
それが家族ならば話は別。
私はそう思う。
子供がどうのこうのじゃなくて、この人と家族というものを作りたいと思った。

一番強く思ったこと。 ]]> https://ameblo.jp/to-overcome/entry-11648020676.html Wed, 23 Oct 2013 00:03:05 +0900

病気によって体の何かが何かになってしまったのでしょう（－＿－；）
原因は不明。

症状は、ひどいかゆみ！！

かいちゃだめとわかっていてもかいてしまうのは仕方が無い(~_

みみずばれみたいになって、身体中ぼこぼこに！
爪で引っ掻いた後はジャングルでライオンとたたかったような傷 笑
治りつつある今、あれはかっこよかったのにとかいってるけど
私にとっては別に…（・◇・）/~~~
そうだね～とかいってるけど、私は別に…笑

この皮膚の治療でステロイドを使用。

結果、ステロイドの副作用がでてきました。
太らせるだけ太らせといて、使用を終えたからといって痩せるわけではない！
なんて薬だ！
恐るべし

昔の体忘れちゃったよ～
人間の記憶力恐るべし笑

今はおそらくかゆみはないはず！
かゆいときはずっとかいてたけど、そういえば最近その症状がでないみたい^_^
よし、よし！
いい感じ！

痛いのもかわいそうだと思うけど、かゆいのも本当にかわいそうだった(ｰｰ;)
かいたらその分そこの皮膚を破壊しちゃうし…
かかないでほしいけど、かゆさが半端なかったみたいだし…

神様も、抗がん剤の治療だけにしてくれたらよかったのにって思ってた。
いじわるだなぁ～とか思ってたなぁ

いまは、「今」の体が普通になってるけど、ふりかえれば、本当によくなったなぁ～

神様ありがとう！！！！！！

そして、頑張ってくれた彼にも本当に感謝。

彼を奪わないでくれたことが一番の感謝だ
]]> https://ameblo.jp/to-overcome/entry-11646574495.html Mon, 21 Oct 2013 22:12:43 +0900 そのかんに、同じような境遇の方からのコメントをもらっていて、お礼が遅くなったこと申し訳なく思い、その時にすぐにつながれなかったことを若干後悔してます(^^;;
スミマセン…。。

さて、彼の治療は9月に無事に終わりました。

7月にPET結果発表。
仕事を休み、私も検査結果を聞くのに参加させてもらった。
おとーさんと、彼と、私の3人。
おかーさんは当日これないとのことで私が書記係り( ´ ▽ ` )ﾉ

いつか改めてかきます！


中間検査の結果、◎でしたが念のためにということで、8-2まで実施。
合計16回の投与。
本当にお疲れ様でした。

PETはすぐに検査ができないとのことで、いっときしてから検査をする。
…なんか、はい、治りました！おめでとー！っていう瞬間があまりなくてちょっと拍子抜け！

しかし、不安がすべて消えるわけではない。
しかし、終わったという安堵感もひろがる。


振り返って、、、
副作用は思いのほか強くなかったような…
はげちゃんにもならなかったしね～
かなり毛は抜けたけど、ステロイドの副作用の毛が増えるという技のおかげで？うぶ毛があったしね～！今、頭の毛、赤ちゃんみたいでばりきもちい笑
あ、でも、わき毛は薄くなった！
といっても、昔のわき毛の状態をそんなに鮮明に覚えてないけどね！！
あと、下のあの毛も薄くなった！ちくちくするもん笑
といっても、こちらも昔の状態そんなに鮮明に覚えてないし、
私そんなにこだわりないからいいけどね(=´∀｀)人(´∀｀=)

投与のあとの吐き気、だるさもなんなくこなしてた様子
一緒に暮らしてるわけじゃないから真相はわからないけど。
でも、治療のための休みを利用して、本当遊びに行ってた～
ちょっといらってするぐらい笑
ま、いいけど！

今私は、がんに食事療法を勉強するために休みの日に料理教室に通っています。
食事療法を認めてない風潮があるみたいだけど私は信じてる。
だって、体(細胞)って、とりいれたものから作られるんだもん。
薬で治療をして、自分でも努力する。
私は自然治癒とかそういうものに重きを置くから本当に素晴らしいものだし
現代を否定するわけではなく、昔から良いとされていた食事って重要だと思う。

しかし、彼はそんな様子が見えない…
見ててイライラする…。
自分のことなのに。

彼はすぐに薬に頼る人。
私は頼らない人。

私は薬を使わなくていいような体を最初から作ればいいと思う。
彼はなってしまったら薬で治せばいいと思う様子。
そうじゃないのに。。。
そうじゃないよ
私の気持ちわかってよ。
もっと自分の体を大切にしてよ。
あたしのことを好きだというなら、あたしが不安にならないようにしてよ。
それもまた私に対する思いやりだと私は思っているのに。。

私だけ頑張ったって意味ないじゃん。
なんのためにあたし勉強してるんだろうって思っちゃうよ。
なんのため？
彼のため。
その彼がなんにもしないんだったら彼のために頑張ってる私ばかみたいじゃん。。


再発してほしくない。
絶対に。
絶対に再発して欲しくない。

この気持ち、伝わってるのかなぁ。
彼への不信感にもなるよ、これ。

どうしてこんな病気になったんだろう。


先日、奈良の大安寺にお礼参りに行ってきた。
ガン封じのお寺。
5月に旅行に行った時に、ガン封じのお寺があると知っていってきた。
人生ではじめて絵馬書いたよ。
完治とはいえないけれど、全身が真っ黒だった彼の体も、中間検査ではほぼ白に。
私は無宗教だけれど、日本人は何かと神、仏に頼みごとをする。
私もそんなうちの一人。
神様、仏様、都合のいい時にだけ使ってごめんなさい。
でも、藁にもすがる思い……
今回の旅行では大安寺にお礼参り。
自転車こいでやや雨に打たれながらなんとかたどり着いた。
二度目の大安寺。
奈良のメインの観光地からは離れているし、観光客は今回も見なかった。

次は彼と一緒に旅行して…一緒に訪れたいな。


怠けてたブログも少しずつ色をつけて行きます。
このインターネットがつながる社会。
同じような境遇の方の力に少しでもなれるようにブログつくっていこっと！


]]> https://ameblo.jp/to-overcome/entry-11643878606.html Sat, 19 Oct 2013 23:21:35 +0900
しかも、中間検査


結果はいつでるか不明！！
最近、彼はあたしとの関係に慣れてきてるからあたしはイライラ…してるんだけど、これがまたうまくいかない！

治療してる彼に冷たくするのは忍びない……。でも、特別扱いするつもりもないし、したくないし……

くそー（ ＴДＴ）
難題だ!!!!


彼の髪は予定通り？抜けてます

抜けた髪をみると、おもしろい!!

治療した回数分見事に髪が細くなってる!!二週間に1回の等間隔だからほんと見事!!治療が延期になったときがあったけど、そんときのとこはやっぱ見事に毛が太い!!

人間の体って本当に生きてるんだなぁーって実感する。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/to-overcome/entry-11528312417.html Sat, 11 May 2013 12:15:00 +0900
最近は仕事中もいろいろと考えてしまう。


ということで、頭をからっぽにするため久しぶりにダンスいってきた。

一時間があっという間。

頭のなかからっぽにできた。


病気のことも仕事のことも考えず、頭が軽くなった。
また今日から乗り越えていくためには頭の中をダイエットさせないとね♪ ]]> https://ameblo.jp/to-overcome/entry-11514100169.html Fri, 19 Apr 2013 01:08:00 +0900
左腕は縦に一列針がささった跡がずらり
先週は点滴失敗されて嫌だったと言っていた

外出のときは必ず帽子をかぶってるけど、薄毛が気になるという他に、セットしなくていいってのがあるんじゃないかと手抜きの彼にあきれてる笑
一年半も一緒にいたらこーなるのかね～
最近は少しずつあたしの不満がたまってるから、このブログもあたしの感情がかなり入ってしまいそう笑

明日は皮膚の診察
良くなってきてるとはいえ、ステロイドの副作用とも長く付き合わないといけないかな。

作用してるからこその副作用。
そうやって自分に言い聞かせてる毎日、毎日…

入院してるときは非現実だったから自分を保ててたけど、最近は現実の中で自分をよく見失う。
入院してた数ヵ月は気力でなんとかもってた…というよりも、実感がなかったんだと思う。
最近はいろんなことを考えるせいで、こころがいつも苦しくなる。
いろんな不安に襲われる。。

こわい。

自分のことでも精一杯

仕事のことも重なって病気のことを考えると毎晩泣いてしまう。
泣く暇があるならほかにもすることがある！って思えなくなってる。

彼がなんだか遠い存在。。
あ、これは病気うんぬんじゃなくて、関係性の問題か


ステロイドの副作用
◆感染症
ステロイド薬が白血球の昨日を低下させる
量が増えると感染症おこりやすい

◆糖尿病
ステロイド糖尿病というらしい
インスリンの作用が阻害されて血糖値高くなる
遺伝的じゃなければ改善されることもある

◆高血圧
血中のナトリウムを増やす作用の影響

◆資質異常症
コレステロールや中性脂肪など血中の脂肪成分増加
程度軽ければ食事療法
重い場合は薬物療法

◆骨粗鬆症

◆ムーンフェイス

◆野牛肩


最近、去年の夏の写真をよく見る。
二人で浴衣を着て花火大会に行ったときの写真。
彼が痩せて見える…
それでも、その時でもお腹が出てるって友達にぐちをこぼしてたんだけど、今に比べたら全然やせてる

それぐらい今は顔がまん丸
お腹がまじでやばい
本人は気づいてないかもしれないけど、お尻と太ももにもかなりついてる！
食欲も半端ない

もう、これは誰にもとめられない！本人が一体どこまで本気でやばいと思っているのか…
どこまでがステロイドの副作用なのか全くわからないけど、本人はステロイドのせいにできるから喜んでる
………
彼はポジティブですが、ポジティブなおかげで自分に甘い

もー


と、言いつつも、彼がいつもと変わらず過ごしてくれるおかげで私も笑顔で過ごせてることは事実

でも、この私の不安はいったいどうしたらいいんだろう。
病気の本人には言いたくない。
でも、パートナーとしては相談すべき？相談しないことが病気の本人に対する優しさ？

ホジキンリンパ腫になった本人のブログはネットでよくひっかかるけど、その家族、恋人が自分の気持ちをつづったものが数少ない。

病気をした本人が一番つらいのだと思う。
しかし、それと同じぐらいに身近な人は苦しい。何もできないはがゆさ。えもいわれぬ焦燥感。病気に伴う今後の人生。

私たちは結婚するのだろうか。
できるのだろうか。

そんなことまで考える。。

多くの女性が思うであろう「彼でいいのか？」という疑問も私にとってはかなりでかい。


どんなに好きでも結婚は生活だから、びびるよ。
びびってる。

もしかしたら子どもができずに一生二人かもしれない。
…そんなこと考えたとなかったもんなぁー
いつかは結婚して子どもを生んで、日曜日お弁当をもって公園に遊びにいく。
こんな一般的なことを考えてた私が、それができなくなるとか…わからないことだらけ。

マリッジブルーになる女性のように悩みつつ…今日を迎えられたことに感謝をする私。
彼の病気が少しでも早く治るように願う私。
そばにいてほしいと思うのは彼だなぁと写真をみながら思う私。

彼は体は病気でもこころまでは病気になってない。

でも私、心が病気になっちゃいそうだよ

しっかりしなきゃ私
がんばれ私

]]> https://ameblo.jp/to-overcome/entry-11513470806.html Thu, 18 Apr 2013 00:04:00 +0900
一週間の延期 ]]> https://ameblo.jp/to-overcome/entry-11513858062.html Thu, 28 Mar 2013 19:05:00 +0900
19日は具合が悪くなったらしい。

朝から嘔吐


治療でも吐いたことなかったのにって悔しがってた笑
原因は、ステロイドの量を減らしたから…？あれ？忘れた
薬をの飲み忘れてたとかだったかな

とりあえず体がショック状態になったと。

驚いた。

そんなにも素直に体が反応するなんて。 ]]> https://ameblo.jp/to-overcome/entry-11513858992.html Thu, 21 Mar 2013 19:08:00 +0900
そして徐々に消えて行く…(｡-_-｡)
3か坊主…3日も続くなんて、坊主すごいよ笑



1ヶ月弱の入院生活を終え、今は外来での治療。

3-1終了。

あさって、3-2の予定だったけど、今日体調を崩したらしくどうなるのか不明。


朝から連絡もなくて電話をしたら具合が悪くて、仕事を休んだとのこと。

病院行った？
⇨うん。

風邪って？
⇨うん。 薬が……

なんていってるのか聞き取れず、とりあえずじ機嫌が悪そうだったから電話を切った。(･･;)

ま、最初から私は何もできないけど、何もできないんだなぁと実感(T_T)


退院してから、病気だということを考えないようにしてたのかも。
あたし。
病気だからと言って特別扱いするんじゃなくて、病気だからこそ心配りが大切だったんだよね。
彼がきついといったときに手を差し伸べるのは遅いのかも
弱音を吐くような人じゃないもんね。
だからこそ無理させないようにするのはあたしの役割なのに…あたしは…。



最近はよく思う。
あたしは、やっぱり子供が欲しい。
彼の冷凍保存をきちんと活用するには、受ける身もしっかりしていないと意味ない。
本当に今のあたしの体できちんと宿すことができるのだろうか。
彼のを冷凍保存する時は異常ないことが確認できた。
でも、いざ使用する時に私に異常がないとは言えない。
あたし側がだめだった場合、彼はまた子供を持てないことに落胆するのではないだろうか

子供が欲しいがために彼と別れることは正しいのだろうか。
子供がいなくても一生この人と…私はそこまで思えていないと思う。
果たしてそんな風に考えられる人っているのだろうか。
親に自分の子供をだかせられないかもしれない…
子供を生むために別の人と結婚をする。これもまた一つの選択肢。
でも、今は彼と離れる道以外には見えていない。道が現れてもいない。



私はいったいどうしたのか。

考えないといけない。



とりあえず、彼の具合が悪いのはいったいなぜなのか…
連絡もつかないしまぁ、待つしかない。

病気にかかりやすい状態ということを改めて認識しないといけない。 ]]> https://ameblo.jp/to-overcome/entry-11494041184.html Tue, 19 Mar 2013 23:51:03 +0900
彼の表情は曇りです。
せっかく久しぶりに外出したというのにうかない顔ヽ(￣д￣;)ノ=3=3=3

彼のこの曇り空が晴れに変わるにはまだまだ時間がかかるかな。
ゆっくり付き合って行こうo(^_^)o


とはいっても、明日からの治療はドキドキ。
副作用が一体どれぐらい現れるか…ま、なってみないとわかんないけどね！
でも、最悪な状況を考えてしまうのは仕方がないね。

だけど、もう始める。


腹をくくって、どしんと構えるしかない！！
もう、状況はかわらない。


今日の冷凍保存前の検査結果をしっかり伝えてくれた。
ちょっとだけ、表情が明るくなった瞬間だった。
でもタイミング悪くあたしが席立ったりしたから、ちょっとすねさせた。。。
ごめん((((；ﾟДﾟ)))))))
きっと両手をあげて喜んでくれると想像でもしてたのかな～と
心ない行動だったなと反省。

検査結果によっては冷凍保存して意味がないことも。
つまり、動きの悪い精子だったり、精子なかったりしたら冷凍の意味なしってこと。
彼はそれも心配してたからこそ、今日の検査結果が本当に嬉しかったみたい。
ということが帰る直前に判明。。
あー、心配事とかを口にしない性格なのはわかってたのに！！！
あーなんでわかってあげられなかったんだろう（ーー；）

あたし、赤ちゃんができないかもしれないっていう事実をまだ実感してないな。。
どうにかなるだろうと、ちょっと甘く考えてるのかな。


でも、今はそんなことよりも、命が先！！

結婚も赤ちゃんもとりあえずウェイティング！
治療に負けない心を持つので精一杯！！

よし、明日に向かうぞ！ ]]> https://ameblo.jp/to-overcome/entry-11432816001.html Sun, 23 Dec 2012 01:20:09 +0900