でも、やっぱり寂しい

これが普通になっていくんだろう

何もなければただの先輩・後輩なんだから

自分を押し出しすぎるのは良くない

今は待つしかない

そりゃ、寂しいしそばに居たいけど・・・

でも今は待つしかない

自分の欲望ばっか出したら、何も変わってない

徐々にだけど、自分の中で考えが変わってきてる

前は、うまく親とも話せなかった

自分を受けいれてくれてないって思ったから

全部否定されるって思ったから

でも、違った

自分が受け入れてなかった

自分を被害者扱いしてた

誰もｳﾁを受け入れてくれないって

ｳﾁは自分のｺﾄが好きじゃない

だから、誰かに好きになってもらいたかった

それに、もう裏切られたくなかった

一人になりたくなかった

でも、結局自分で関係を壊した

自分のｺﾄばっかで、相手を受け入れてなかった

聞いているようで何も聞いてなかった

ｳﾁはちゃんと相手のｺﾄ考えてると思いたかった

だけど、それは勘違い

何も考えてなかった

自分の都合の良い考えになってた

人間的にもっと成長しないとな

自分をもっと好きになろう

そして、もっと余裕を持とう

相手を受け入れる余裕

ｳﾁには足りな過ぎた

まだまだ自分の中での変化だから

あの人にはわからないよな

でも、人間変わる時は変わるから

あの人に伝われば良いな・・・

どうしてこーなったんだろう

一緒に居たいって思っても

いつも空回り

我慢するのがつらくなったｺﾄもあったけど

それでも一緒に居たかった

言われるのが怖かった

でもわかってた

一緒に居たいって思っても、独りよがりの思い

また片思いからのスタート

もう一度振り向いてもらうのは

たぶん

可能性低いよね

でも一緒に居たいから

我慢ﾄｶしても一緒に居て楽しいから

本当はずっと一緒に居たかった

あっちはそう思わなかっただろうけど

ｳﾁはずっと一緒に居たいって・・・

喧嘩してもお互いが曲げなくても

それが人との付き合いだからｳﾁはそれでもよかった

・・・でも違った

歩み寄って尊重しあえなければ一緒に居られない

合わないと感じてしまう

ｳﾁはまだ子供なんだろう

でも子供なりにこれから頑張ろうと思う

好きって、もう一度一緒に居られるように

自分を変えていこうと思う

明日面接だーーー(；´Д｀)

早く決まって安心したいよぉ～

結局誰かに迷惑かけちゃってるし｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

罪悪感…(´Д⊂ヽ

でもこれで受かれば、後は今の仕事を辞めるまで集中できるし！！

明日全力でぶつかってこよー(￣Д￣)ﾉ

ほんと早く受かりたいなぁ～…

ワタシ日記ニガテ（∵`）w

最近びくドンのパフェが懐かしくて仕方ないw

てか、バイトの方々に会いたーい

元気にしてんのかなぁ～

…でも会いたくないやつに会ったら嫌だから弘前に行けないw

厄介www

弘前は好きなのだけどね～(*´Д｀)=з

早く一人暮らしした～い(/ω＼)

大学の時ﾄｶ新潟に居た時ﾄｶが恋しいw

…まぁ今も一人暮らししてるようなもんだけど

そろそろ落ちつかないとなーーー

年取る前までには、なんとかしないと！！！！