https://ameblo.jp/to312716ot/ 2人目妊活中に、3回流産しました。これから不育症検査を受けて、自分の身体と向き合って、今後の自分の進む道を考えていきたいと思います。 ja
今日は、はきはきした男性の先生でした。すると、このくらいの塊なら、生理が来たら一緒に出ていくから大丈夫、という見解でした。
ただ、出血も止まってないので、念のために血液中のhcgをみて、妊娠状態が終わってなかったら、生理を起こす薬を飲みましょう、とのことでした。

今まで、散々、この塊が気になるし、小さくならないから、子宮収縮剤飲んでくださいと言われ続けたことを伝えると、気にしすぎだね、の一言。
先生の見解も様々だということは、子宮内膜症の時に経験していたけれど、同じ大学病院内の先生でも、そうなのかーと、改めて実感。

そして、胎児の染色体異常および子宮内容物の異常はなかったとの結果をもらいました。
うーん、なんとも言えない結果。
ただ、胎児の染色体異常の結果が出たら、不育症の検査を受けさせてもらえるか分からなかったので、これである意味不育症検査を受けることができるなー、と思いました。

今の私には、第二子出産は夢のような話であり、現実的に何がしたいかと考えた結果、まずはこの3回の流産に私由来の原因があるのかどうかを知りたいな、と思いました。
この2回の内容物の検査からは、私由来の原因はなさそうですが、ひとまず、区切りをつけるためにも、不育症検査をしようと思います。 ]]> https://ameblo.jp/to312716ot/entry-12180907674.html Fri, 15 Jul 2016 12:29:43 +0900 そして、子宮収縮剤を約3週間飲み続けるも、子宮奥の血の塊が出てくる気配は全くありません。

来週の診察で、ついに処置をすることになりそうです。噂の無麻酔で激痛の処置。恐怖しかありませんが、おそらく出産よりは痛くないはずと自分に言い聞かせてます。

3回目の流産後は、流石に私も普通には産めないんだろうなと覚悟したからか、ママ達に会わないからか、かなり良く眠れていました。

私は、隠すのが下手なので、必要と思ったら、周りに流産していることを告げるようにしています。
でも、1回目は友達からの言葉に傷つき、2回目は家族からの言葉に傷つきました。
3回目にしてやっと周りの言葉を優しさとして受け止められるようになり、少しは自分も強くなったなーって思っていたのですが。

今度は、初めて、手術後の経過がよくない状態になってしまいました。
前2回は子宮内はすぐに綺麗になり、生理も手術後から約1ケ月後に来ていました。
今回は、まだ、排卵の準備も出来ていない様子だと、先生に言われました。

せっかく、流産に対して、精神的に強くなれてきたけど、私にはまだまだ試練が続くようです。

でも、頑張れるうちは頑張ります。
]]> https://ameblo.jp/to312716ot/entry-12178716842.html Sat, 09 Jul 2016 02:04:49 +0900 子宮収縮剤を飲んでいますが、子宮内に少し出血が残ったままで、なかなか出てきてくれません。

前回2回の流産では、どちらも術後1週間で子宮が綺麗になっていたのに、今回はまた3週間後にも通わなくてはになっちゃったし、子宮収縮剤もまた追加で飲むことになりました。

いつになったら、通常モードに戻れるか、まだまだ不安です。

]]> https://ameblo.jp/to312716ot/entry-12175649380.html Wed, 29 Jun 2016 20:41:00 +0900
どうして、いつも産んであげられないのだろう？

せっかく娘を授かったおかげで、私の内膜症が改善されて、不妊の程度は軽くなったのに、今度は産めない。

染色体異常だったから仕方ないとか、私が母親としてまだ未熟なのかもしれないとか、それでも私のお腹に来てくれたことにきっと意味はあるはずだとか、自分を納得させようと頑張ってみるけれど、はっきり言ってそんなことじゃない。

ただ、ただ、産んであげたかった。私も会いたかった。娘と会わせてあげたかった。

でも、何故だか産めなくなってしまった私。

私はもう産めないのかもしれない。でも、まだ可能性があるのなら、やっぱり娘の妹か弟に、次こそは会いたい。 ]]> https://ameblo.jp/to312716ot/entry-12174028738.html Fri, 24 Jun 2016 21:03:59 +0900
この1週間は、体調は良かったです。ただ、後半から、前回もあった排便痛に悩まされました。出血は、だらだらと少量のピンクのオリモノが続いていました。
残念ながら、まだ少し出血が残っているので、収縮剤を再度飲んで、また1週間後に検診となりました。

精神的には、今までの3回の流産の中でも、一番落ち着いており、眠れないこともほとんどなかったです。
妊婦さんや赤ちゃん見ても、私は産めなかったけど、頑張ってねーとか、産まれてくることができて良かったねーと、思う程度になりました。
ただ、友人の妊娠だけには少し不安定になりましたが、それも落ち着きました。

涙は流しますが、それは、優しい言葉をもらった時が多いです。その度に、やっぱり自分は辛いんだなーって思うけど、その程度です。

それから、2回目の流産の時は、次の妊娠への恐怖しかなかったから、なかなか踏み出せなかったし、ブログで随分気持ちの整理をしたけれど、3回目の今回は素直に、術後間もない時から、やっぱり可能な限りはもう一人産みたいと強く思っています。

今までの流産と何が違うのかはわかりません。本当は無理してるのかな？って思うときもあるけれど、自分が産めない現実とやっと向き合えたのかな、とも思います。

ともかく、1ヶ月後には不育症患者として、新たなスタートを切ることが決まりました。分からないことも多いらしいので、運良く何か分かればありがたいです。 ]]> https://ameblo.jp/to312716ot/entry-12173363483.html Wed, 22 Jun 2016 20:37:53 +0900
おそらく、3回の流産手術の中で、術後、一番元気に過ごしています。

出血もかなり少ないし、痛みはほとんどありません。今回、吸引法という新しい方法を選択したからかもしれません。

つわりもほとんどなくなり、ご飯もおやつも美味しく食べれるようになりました。

夜も意外と眠れています。

こちらは、1回目と2回目で散々悩み尽くし、もう考えても仕方ないという境地になったからかなー、と勝手に自己分析。

ただ、ママ友に会うのは、なんとなく避けてます。せっかく、こんなに元気に過ごせてるので、もう少しこのままでいたいなと。

ところが、娘の送迎で、たまたま会ったママ友から、私と同様に、2人目を待ち続けてる友人が先日妊娠したらしいと聞きました。

彼女が悩んでるのも聞いていたし、私の3回の妊娠&流産のことも知ってる友人なので、おめでとうと思う一方で、また私だけがダメだったんだー、と落ち込んでしまいました。

私が流産する度に、周りが妊娠し、その妊娠した人達はみんな無事に出産しています。なので、今回ももしかしてと思っていたところ、やっぱりでした。

なんでなのかなー。なんで、私は産めないのかなー。と久々に悩み出してしまいました。

みんなみたいに、いつか産めるといいなー。 ]]> https://ameblo.jp/to312716ot/entry-12171418161.html Thu, 16 Jun 2016 22:48:58 +0900
最初は毎日、行きたくないと、泣いてばかりだった娘も、GW明けには泣かなくなり、今では、幼稚園楽しいとまで言っています。

最近は、クラスの子の名前も頻繁に出てくるし、今日は誰と遊んだとか喧嘩したとかもよく聞きます。

驚くのは、まだ3歳だけど、集まれば立派な社会を築いているようです。

うちの娘は、マイペースなので、おそらく特定の子と仲良くするよりは、自分のやりたいことをたまたま一緒にやる子と仲良くしてる感じです。

が、既に女子力発揮している子もいるようで、娘が髪型変えたから嫌いと言ってくる女子、一緒に遊ばないと言った上に手を踏んでくる女子と、強者も結構います。

ただ、そこは3歳。しばらくすると一緒に遊んだりしているようで、娘も現時点では、幼稚園嫌とは言っていません。

親はハラハラしてしまいますが、せっかく娘が自力で築いている社会なのだから、本人が嫌がったりするまでは、とりあえず見守ろうかと思っています。

自分の頃なんて全く覚えていないからか、3歳の社会って、大人が思っているよりも、色々大変なんだなーって思います。

]]> https://ameblo.jp/to312716ot/entry-12171100938.html Wed, 15 Jun 2016 23:32:38 +0900
大学病院では2回目となり、スケジュールなどがなんとなく分かっていたので、そこまで不安にはならなかったです。

今回は手術が予定より2時間前倒しとなったおかげで待ち時間が少なかった上に、前処置、手術中、手術後の痛みもほとんどありませんでした。特に、麻酔から目が覚めた時はとても気分が良かったです。

手術後はお腹が空くので、看護師さんのOKがもらえたらすぐに、あらかじめ買っておいたパンを食べまくりました。そして、後は最低限の連絡をしたら、ひたすら寝ました。

このおかげか、前回はフラフラになりながら半泣きで家まで帰りましたが、今回は比較的元気に帰れました。

主人と娘の顔を見たら、ホッとして、涙が溢れてきました。今回は、実母達には頼らずに、私達家族だけで頑張ろうと決めていたので、とにかく無事に終わって一安心しました。

本当は赤ちゃんと一緒につわりを乗り越えて、日常生活に戻れたら嬉しかったけれど、流産手術という形にはなりましたが、ひとまず日常生活に戻れる第一歩を踏み出せて良かったです。

食べたいもの、やりたいことが、たくさんあります。体調と相談しながら、やっていって、元気な私になれたら、また赤ちゃんがやってきてくれるかなー。 ]]> https://ameblo.jp/to312716ot/entry-12170737201.html Tue, 14 Jun 2016 21:53:18 +0900
前回のブログから約3ケ月。何かと忙しくて、もともと筆不精な私は、自分の考えや日々のことをブログに書く余裕がありませんでした。

この間に、娘は幼稚園の年少さんになり、ママいなくて寂しいと泣きながら幼稚園に行くも、今ではすっかり幼稚園が楽しい様子です。

私自身は、なかなか妊娠しないので、パートの仕事をやろうと面接まで行った途端に妊娠し、やむなくパートのお仕事は辞退となりました。

そして、6週に心拍確認までできて、産科のある病院へ転院したところ、7週の検診で、なんと心拍確認できない上に、胎芽もどうやら育っていない様子でした。

先生は、前回2回の流産の時も心拍停止などの検診した方なので、まさかの3回目に大慌てでした。そして、胎嚢は育ってるから様子見ましょうと、謎の判断を下され、私も半分パニックだったので、その判断を了承してしまいました。

まだ、つわりがある中、必死の思いで帰宅し、すぐに旦那と実母に電話して、大泣きしました。旦那は仕事早めに終わらせて帰宅してくれ、実母も片道3時間かけて、すぐに来てくれました。

まさかの3回連続の流産。今回で、やっぱり現在の私は妊娠継続できない因子を持っている可能性が高いと確信しました。悲しいけれども、これが、私の現実であり、これと向き合わなければ、第二子をこの手に抱くことは難しいのかもしれません。

悲しいけれども、避けては通れないし、これからまた果てしなく長い道のりかもしれません。終わりが見えないかもしれません。

でも、もう妊娠が難しい歳になった私が納得するために、今の私が少しだけ頑張りたいと思います。 ]]> https://ameblo.jp/to312716ot/entry-12167385659.html Sat, 04 Jun 2016 21:22:02 +0900 排卵3日前くらいでは4cmだったから、約10日間で、そこそこ頑張ってくれた私のホルモンさん。特に何もしていないのに、なんなんだろう？って感じです。

娘の妊娠前は、キャッチアップ障害というはっきりとした問題があり、それに向けての治療だったから、方針がしっかりしていたけれど、今回はなんだかはっきりせずで、モヤモヤしてます。今回は卵管造影検査しかしていないけれど、本当はした方がいいのかしら？？でも2回もなんとか妊娠はしているのだから、それも必要ないのかなー？と自分の方針も定まらず。

最近は、二人目は欲しいけれども、ガツガツ感はなくなってきて、出来なかったらできないでもいいかなーと漠然と考えてしまうこともあります。

子宮内膜症で妊娠出来ないかもと言われるまでは、子供欲しいなんて考えたことがなかった私。そんな私でもいいと結婚してくれた主人。そして、そんな私達夫婦のところに来てくれた娘。

なんだか、大多数の奥様とは違うんだけれど、私自身だけで考えたら、もう十分ありがたいことばかりじゃんって思ってしまい、二人目がいない未来も考えるようになってきました。

それでも、生理が明日か明後日の私はやっぱりソワソワしています。

5年後の私が笑っているためには、私は何をしたらいいんだろう？？って、とこも、今はブレブレな私です。また方針決まるまでは惰性で頑張りまーす。 ]]> https://ameblo.jp/to312716ot/entry-12137788980.html Thu, 10 Mar 2016 20:36:11 +0900