そして私は生活の危機感を感じながらも専業のまま。

もう夫はお前は何で働かないの？とはいわない。働こうが働かないままでいようが、夫の興味のない事。

子供たちも成人して、夫も子供たちもキラキラ楽しそう。

子供も彼氏と何処何処へ旅行とか、仕事とか、ライブへ行くとか・・・夫も仕事で疲れてＡちゃんちに帰宅して癒されて、たまに何処かへ遊びに連れて行っている様子。

ひとり、取り残された気分。

みんな私から離れていく、そんな感じ。

相変わらず毎日会社から真っ直ぐＡちゃんちに帰宅している感じ。

取引先の内輪であった飲み会にも同席させた様子。

これには呆れた。

「次の嫁」とでも紹介したのか？

家は結婚が早くすでに上二人は社会人。

二番目の子供が色々あって会社でつまずいており、辞める方向で進んでいるってことを耳にした夫。

一言、甘いんだよ！お前（私）の育て方もお前（二番目の子供）の考え方も！って。

子供が小さい頃から家におらず、仕事、仕事、仕事、確かに若くしてパパになって働かなくてはいけなくなった夫。

でも、なんで全部私のせいなの？

ちょっと嫌になったから辞めます、じゃ次は無いよ。次も就職して嫌になったら辞めるの？

それを聞いた子供は一言もしゃべらずにうつむいて、その日から夫と顔を合わせても一言もしゃべらない。

甘い、、、か。

あんたもね！って言いたかった。

Ａちゃんとやっていくと宣言して、ひとまず離婚は踏み止まったけど、きっちり財産の半分は自分のだとも言っていた。

今までずっと働いてくれていたから、確かにそれはわかる。

私は離婚した後、どうすればいいのだろう。

確かに夫の言うように、甘いのかも知れない。

何で私は安泰な生活が保障されて続いていくと思っていたのだろう。

何で私は働いていないのだろう。

Ａちゃんは毎日毎日仕事をしている、シングルマザーだから。

私もシングルマザーになる。

Ａちゃんのことを夫は支えている。

私は？誰が？

夫は相変わらず毎日Ａちゃんちに帰り、夜中にうちに帰宅。

もうその頃には私も寝ているので何時に帰宅しているかは知らず・・・でも２２時以降。

朝は私と一番下の子供が起きると、２０分もしないで出社。

前はもう少し後だったけど。

Ａちゃんと会うのかな？

子供とはよくしゃべっている。

話の内容から、Ａちゃんはそのキャラクターが好きなんだろうなって思う事もある。

今日またベッキーの不倫の件をＴＶでやっていた。

ゲスから言われていた（甘いだろう）話しと週刊誌で奥さんが話していた話が全然違って、冷めたってこと。

最初の燃えるような時なら嘘も方便で、いいこというよね。それで、良い方に女も取るよね。

残念ながらうちの場合は、夫とAちゃんの付き合いも長く、お互いの状況も理解したうえでやっていこうとしているのだから、別れないんだろうな。

Ａちゃんがしっかり夫と向き合ってくれているからこそ、給料は全額家に入れてくれている。

Ａちゃんが離婚はまだするな、お金はちゃんと家族のものと言う認識を持て、好きな人ができたから今すぐ出て行くって思考は短絡過ぎると夫にいってくれた。

夫、私、Ａちゃん。

変な関係、ずっと年が下のＡちゃんが一番しっかりと物事を考えているなと関心すらしてしまう。

最近はすっかり夫のことはどうでもよくなって、毎日Ａちゃんちに居るけど、Ａちゃんだって働いて子供居るんだから大変なんじゃないのか？

とか、心配してしまう。

なんだろうね、上の子供が会社へ行くにも雨なら徒歩で駅まで行くのに。

出る時間同じくらいなのに、送らずにＡちゃんと出勤。

もう私に一切の感情がない事も解ってしまった。

なんなんだろうな、たくさん苦労を二人でしてきたのに・・・とか思ってしまう。

あと少しで夫婦じゃなくなるんだな、そしてたまにＡちゃんの働いている姿を見に行ってしまう。

いつ見てもテキパキ可愛く働いている。

自分が虚しくなる。

２番目の子供が夫に「パパ、もし○○（上の子供）が結婚して赤ちゃん出来たら、若いおじいちゃんになるね、まだ若いから一杯遊べるね」みたいな事を言ったら・・・

「うーん、まだまだ孫はいらないよ、お前らで手一杯だよ、孫はママが見る」って。

あれ？

小さい子供大好きな夫が、赤ちゃん（孫）いらないって。

もうその頃にはこの家にはいないもんね！って声が出そうになってしまった。

あと数年で夫はここを出て行く。

要するにＡちゃんが「いいよ」って言わないとＡちゃんちに帰れない夫。

でも基本的には、会社からそのままＡちゃんちに帰る。

お風呂に入ってくるし（匂いでわかる）、夕飯も食べてくる。歯磨きもしてきたのかすぐ寝る。

本当に「なんだかなー！！」。

たまに狂ったようにイライラ。

でも、夫のいない夜のリビングは、のんびり子供や両親とお喋りしたりＴＶを見たり。

全く、悪くない。

もうすっかり慣れた。

でも、穏やかだ。

Ａちゃんが精神的に支えてくれている。（夫談。）

だから仕事も頑張れる。

そして給料をもらってくる。

私達家族は生活できる。

なんだかもう、Ａちゃん抜きには夫の人生は廻らない。

今の私は、子供が味方になってくれていて、かろうじて保っている。

まだＡちゃんちに通い始めて３ヶ月？位だと思う。

そのイライラは１週間も続いた。

のちに、その頃まだＡちゃんは彼氏と別れていなくて、二股状態だったと知る。

（夫談。）

イライラの原因は、自分より彼氏を優先して家に上げていたからだとのちに知った私。

色々なことが「のちに・・・」わかる事になる。

ということは、Ａちゃんに指輪を買うのか。

で、数日後、色々なブランドの指輪を見た形跡を見つけた私。

そのあとに、２ヶ月後がＡちゃんの誕生日だと知る。

こんなに長く一緒にいるのに、いままで私には誕生日らしい誕生日なんてしてくれたことがない。

付き合っている時も結婚してからも。

そういうのが苦手な人なのかと若い時は思っていたから、私が自分でケーキを用意して二人で祝うとか。

二人で出掛けた時に流れで「これ買うよ、プレゼント」とかあったけど、サプライズとか一切なし。

でも、Ａちゃんにはしっかり数か月前からプランを考え、指輪を用意していた夫。

もちろん、誕生日前日から泊まって、帰宅しなかった。

この頃から私は「あぁもう駄目なのかも知れない」ってぼんやり考えていた。

まだ夫に浮気しているでしょ？って切り出す前の話。

それも本気。

私の両親もこっちに呼んで同居している現状。

私さえ我慢すれば・・・って思ってきたけど、末っ子がもう少し大きくなったら離婚するという夫。

なんで私、この年まで無職だったんだろう。

今は本当にそればかり考える。

一番上はそのうち結婚するから、時機に家を出ていく。

二番目も仕事に慣れたらひとり暮らしを始めそうな感じ。

そうなれば、夫以外誰も働いていない我が家。

この家を中心とした全てのものが私のすべて。

私にはそれしかないと気が付いたのが遅過ぎた。