いまは、
テスト期間で彼に会うことはない。



授業もおわって
会う機会がなくなった。

まめこと ゼミが一緒の子から
彼の話を聞くのが
いま一番のたのしみで、
一番彼に近づける時間。

そういえばこの前、
まめこが彼とごはんを食べに行った。

前から伝えられていたことだし、
そのときに色々探ってきてあげるって
そう言ってくれてたけど、


彼に会えないわたしは
彼女が彼と会って楽しんでると思うと
うらやましくて さみしくて

彼がまめこに冗談を言ったり
笑顔をみせてるのかなって想像して

その日の夜は涙がとまらなかった。

まめこは彼を
ただの友達としか思ってないのに
それは分かってるのに

嫉妬してしまったことが
はずかしかった。

まめこは翌朝、
聞いたことをちゃんと話してくれた。






きっと それは一部でしかなくて
わたしが知らない彼を
もっと知ってるんだろうな。






彼は、
顔も髪型も服装も好きなタイプも
こだわりがなくて
そのひとに似合ってれば
それでいいんだって。





それから、

一緒にいてたのしいひと







わたしもそれは同じきもちだし
彼と一緒にいるときは

ほんとにたのしい。

あの

いっしょにでかけた日、

彼は楽しかったかな。

まめこは
たくさんアドバイスをくれて
励まして 応援してくれた。

“わたしならもし届かないなら距離があるなら

そこまで走っていく、だって待ってられないもん

100%の自信なんてみんなないよ

一緒に過ごしながらすこしずつ

確かめていけばいいんじゃない？

わたしの価値観のなかに

恋愛=付き合うっていうのが

すべてじゃないっておもうから、

こっからどうするかはMary次第だよ。”

考える時間ぜんぶ

彼と遊ぶ時間にかえなって

そうも言ってくれた。

やきもちやいてばかみたい。

まめこはかわいいから

男の子はだれだって

うはうはするよね。

でも

まめこはちがう。

男女関係なくなかよく

あそべるし話せるんだ。

ひととのかかわりがうまいだけ。

彼に恋することもありえない。

彼もまめこも信じたい。

ずっとずっと仲良しでいたい。

こんな、あったかいことばを

かけてくれる友達がそばにいて

わたしはすごく幸せ者だ。

もっと前向きにがんばろう

たのしく恋をしよう

bye

今日で1年がおわる。

別にたのしみでも悲しくもない。

ただすこし、さみしい。

彼は、

ずっとずっと

かわらず一人のひとを

すきなんだ

忘れられないひと

ずっと近くにいたけれど

なにもできなかったひと

そのひとには

大切な人がいたから。

でも今はちがう。

彼はその子に

必要とされてるんじゃないかな。

お互いに

必要としてる気がする。

そんな気がする。

ずっと想い続けてたひとと

うまくいこうとしている

そんな関係に

わたしは立ち入ることができない

けっして。

だから

この想いは秘めていよう

届くことのない想い

最初からわかってた

くるしい恋だって

すきなひとがいる人を好きになるのは

すごく苦しいことだってわかってた

それでもいいって

そうきめたのは自分だから

つらいけど

悲しくて さみしいけど

しかたないこと

これからどうするかわからないけど

忘れられそうにはないや

すごくすごく

すきになってしまったから

bye

メリークリスマス

きょうは6時に目が覚めたよ

朝から英語の予習

きのうは、

というかきょうは2時半くらいまで

LINEしてた

別になんでもないことば

わたしから送ったんだけど

返事がとまってしまうと

すこし後悔がのこる

もしかしたら

彼はわたしの友達がすきかもしれない

彼とゼミがいっしょの子が、

あやしいって言ってた

でも

たしかに

いつかの授業で

彼が友達のマフラーを軽くひっぱって

ちょっかい出したその感じが

なんだか親密で 少し時がとまって

友達もわたしに遠慮するような顔をして

彼もこまった顔をして

なんだか悲しかった

かわいくて

細くて

おしゃれで

明るくて

だれにでも好かれて

人見知りしなくて

みんなに愛されて

わたしもだいすきな

その子を好きになっても

ぜんぜんおかしくない

ぜんぜん

不自然じゃない

クリスマスなのに

朝から泣いてる

なんでだろうね、

うまくいかないね

だれかを

だいすきになっても

どれだけ一途に想っても

きもちはいつもとどかない

なにがいけないんだろう

なんで、だめなんだろう

まだ 確かじゃないことだし

考えてもしょうがないんだけど

もし

彼が友達のことをすきで

友達が彼のことを好きになった時

わたしはうまく応援できるだろうか

うけいれることができるだろうか

高校時代とかわらないね

あのときは

仲がよくなかったから

応援できなかったけど

今度は親友だから

応援できるかもしれないな

なんて、

どんどん話が膨らんでってるけど

わたしに今できることは

強く想うこと

想い続けること

がんばってやせること

考えすぎないこと

そして、

たのしむこと

たのしいから一緒にいたいんだ

つらいけど一緒にいたいって

それじゃ苦しくなってしまうよね

きのうは、

くだらない話をして

言いそびれちゃった

メリークリスマス

さりー

なんだかとっても楽しい気分

もう昨日会ってから

完全に心うばわれて

授業にもぜんぜん身が入らないし

紳士なサリーを思い出して

顔赤くなって ぎゅーってなるし

もうだめだほんと！

ほんとすき

だいすきすぎて

どうすればいいかわからない

あんなしあわせだったの、

あんな幸福なこと、

この後にまたあるのかなって

そう思ったら

なんだか悲しくなって

だけど

きのうのさりーを思い出して

やさしかったなーって。

たのしかったなーって。

たのしい記憶を呼び起こす。

余韻が長すぎる

まだずっとひきずってる

会いたいし

またおしゃべりして

さりーのたのしい冗談をきいて

わたしがつっこんで

また笑って、

時々沈黙があって

わたしがついてくるのを待ってくれて

わたしは小走りでついていって

いつか

「会いたい」の一言で

そんなことがすぐ叶ったらいいのにな、

会いたいよー

ほんとに！

きのう、

ピアスの留具がなくなったって言ってたから

なんか留め具だけあげるのも

と思って

はじめてピアスあげたんだ

真鍮版の破片くみ合わせただけなんだけど

よろこんでくれたんだろうか、

きょうはいつも通りはなしたし

昨日どう思ったのかわからない

ただ、

帰りにまめこと話してたのが

気になるなぁ

もうさりーは気づいているんだろうか

わたしの気持ちに。

うすうすはきづいてるだろうな、

それをまめこと話してたりするのかな

わたしのこと、どう思ってるのかとか

話したりするんだろうか

こわいなぁ

「やっぱMaryはちがうわ」

とか言ってないかなーって

そこはやっぱり

ネガティブな考えにいってしまうよ

こわい こわい

ただ、

信じるしかないよね

まめこが言ったみたいに

泣いちゃだめ

とにかくたのしむ

伝書鳩がいたら

このきもちを 届けられるのに

bye

なんだか夢のような日だった。

Sulleyとはじめてでかけた。

チョークアートの作品展。

人生初の選挙に行った後、

湘南台のボックスを引き上げに行って

そのまま待ち合わせのハチ公前へ。

SulleyはいつものSulleyだったし

わたしは少し浮き足立ったわたしだった。

他愛ない話をしながら歩いて、

会場に着いて

階段を上がってるときに

持ってた紙袋(商品が入ってた)を見て

「それ重くないの？」って言うから

「重くないよ」って渡してみたら

重さを確かめるような素振りして

袋を持ったまま知らん顔して歩き始めた。

えっ、いいよって言ったけど

そのまま持っててくれて。

こんなことされたことないから

どうしよどうしよってなった。

紳士だった。

その後、

チョークアートの作品を見て回って

チョークアートを体験した。

葉っぱを描いた。

Sulleyも葉っぱを描いた。

会場を後にするときは

自分から袋を持って歩いた。

代々木公園でフリマをやってて

もうおわりの頃だったけど

見てまわった。

生ライブでおじさんの歌声に重ねて

さりーが歌ってたり
途中で「おたばこ吸っていい？」って言って

花壇の縁にふたりで腰かけて話をしたり

たのしかったなぁ、

デートみたいだったな、

周りのひとから見たら

ふたりは恋人どうしに見えてたのかな

そのあとは

どちらもSulleyの提案で

iPhoneケースのお店を見て

それからハンズに行った。

ハンズで品物を見てるとき、

紙袋を置いて見てたら

何も言わずその袋を持ってくれて

もう、ほんとにやさしさに泣きそうになった。

お店のドアを空けるときはいつでも

わたしが出入りするまで

開けて待っててくれるし、

学校では知ることのなかった

Sulleyのやさしさにふれた。

あまり時間がなくて

ごはんもお茶もできなかったけど

すごくしあわせな2時間半だった。

Sulleyはどうだったんだろう。

たのしかったかな。

自然体だったかな。

つかれたかな。

調味料売り場の前で

たのしそうに見てるSulleyは

なんかたのしそうだったな。

でも、いつも自分の世界を

楽しんでるひとなんじゃないかなと思う。

だれといても自分の言いたいことを喋って

たまたまわたしはそれに笑って

Sulleyがしたいことをして、

たまたまわたしはそれについていって

楽しいと思うのかな。

わたしのことをどんな目で見てたかな。

比べてたかな。

でも

わたしはほんとにしあわせだった。

おおきな後ろ姿を見て歩くのも

横に並んで歩いてからだが触れ合うのも

名前を呼ばれるのも

ぜんぶぜんぶ どきどきして

だいすきだとおもった。

Sulleyに想われてるひとがうらやましいよ、

ほんとにうらやましくてしかたないよ。

きっとSulleyのことだから

きれいでかわいいひとなんだろうな。

いいなぁ。

わたしもSulleyに想われたい。

こんなにも、

手と手が触れ合うほど近くにいても、

すごく すごく遠い。

手を伸ばせばつかめそうな

星や月みたいに

近いようで遠いあなたの

隣にいくにはどうすればいいですか

bye

どうしよう、、

明日、

いっしょにチョークアートの

作品展に行くことになった・・！

金曜日に、

空き時間に食堂で友達といたら

これからその友達とゼミの話し合いがある

Sulleyも来て一緒にいたんだけど、

わたしが帰るってときになって、

「あ、これ。」って、

作品展のカードを渡された。

Sulleyのおばさんのお店の

お客さんの作品展だかなんだかで、

興味ありそうなひとに渡してと言われたから

わたしにくれたみたいで。

「Sulley行くの？」って聞いたら

「どうしようかなー」って考えてたから

思い切って

「Sulleyが行くなら行こうかな」って言ったんだ。

それに対してとくに何も返されなかったけど、

「日曜に行けるかなー」って

独り言のようにつぶやいてた。

それで今日、

LINEでもう一度Sulleyは行くの？って聞いてみた。

そしたらさ、

「どうしようかなー」

「Maryが行くならついてく←」

って、、、

うわーーーー

って感じになったよ、ほんと。

なんだよ、ついてくって。

Maryが行くならって。

そう、それで

じゃあ行こうよってことになって

明日行くことになった。

ほんと、楽しみでしかない。

はやく明日になればいいのにって思う。

わくわく

でも、すきってことが顔に出ないかが心配。

ぜったい幸せそうな顔するよわたし。

まあ、悪い事じゃないよね。

あーたのしみ。

おやすみなさい

bye

昨日の日記読み返したら

文になってなくて笑った。

夜中っていうのと、

熱くなりすぎたっていうのと。

きょうはまだ会ってない。

そもそも火曜に会うことなんてまずない。

後期になって

2回ぐらいしか会ったことない。

会ったっていうか、

一方的に見ただけなんだけど。

でも、

たとえSulleyがわたしにきづかなくても

それだけでしあわせなんだ。

だけどやっぱり、

片想いだからたのしいのかな。

両想いになったらの話じゃなくて、

その逆はどうなの。

想いが報われないとわかったとき、

いままでどおり

Sulleyはわたしを笑わせて

わたしはSulleyに笑いかけることができるのかな。

それは、

わたしが行動を起こさない限り

起こり得ることがないことなんだけど

考えてしまう。

「すき」って言えるのかな、、

そういうのってふつう、

ちょっとした確信とかないと言えない、

気がする。

相手が自分のことを気にするそぶりを見せたり。

言いたくて言いたくて

しょうがないっていう人は

相手の気持ちとか関係なく

伝えてしまうかもしれないけど、

わたしはそんな勇気ない。。

でも、

ずっと隣にいるためには

いつか言わなければいけないんでしょう？

Sulleyは、

わたしのことを特別な目で

見たことがあるのかな。

‥ないよなー。

聞いてみたいよね、

さらっと。

「ねえねえ、わたしのことどう思ってる？」

「わたしは、Sulleyがすきだよ。」

いつ現実になるかな。

とりあえず、

まずは一緒にあそびに行きたいな。

散歩しながら 話をするだけでいい。

特別なことはしなくていい。

いっしょに、隣にいるだけでも。

想像しただけで泣きたくなるほど

それは、とても幸福なことだと思う。

クリスマスはなにをして

過ごすんだろう。

聞いてみようかな、

さいごに、

長くなったけど

ダイエット始めようと思って。

自分に自信がつけば

もっと近くにいけるかもしれない。

きれいになって 近くにいきたい。

Sulleyにふさわしい、

いい女になって

ずっと隣にいたい。

bye