tobiranomukoueのブログ

私の誕生日に起きた奇跡

Fri, 12 May 2023 15:41:22 +0900

お互いがボロボロになって、やっと気づいた。

私、旦那さんにも向き合っていなかったけど、
自分自身にも全く向き合っていなかったなって。

全ての責任や原因を旦那さんのせいにしていた。

旦那さんに逃げてばっかりで、向き合ってくれなくて、
大っ嫌い❗️
そうなっていた。

これは、私にも言えるなって、後から自分ととことん向き合って気がついた。

自分に向き合うのをやめて、逃げていたのは紛れもなく私だった。

やっとやっと気づいてあげられた。

それから、自分の心、感情にしっかり向き合おうと決意し、自分はどうなったら嬉しいのか、どんな私でいたいかなって、気づけばいつも考えるようになっていた。

旦那さんにこうなって欲しいという気持ちより、まずは私だなって。

そんな気持ちになっていた、その年の私の誕生日。

思いもかけないことが起きたのです！

夕飯の支度をしていたら、一本の電話が。

全然知らない女の人。

ものすごく、丁寧。

花屋さんからだった。

え？なぜ花屋さん？

あ！お友達がお花前の時送ってくれたから、もしかして今年も⁉️やった❗️

と思ったんだけど、違ったらガッカリだし、誰からか聞いてみた。

そしたら、旦那さんの名前だった。

え！！！

名前を聞いた瞬間、びっくりしすぎて震えた。

だって、結婚して一度も花なんてプレゼントしてくれたこともなければ、サプライズをする人でもなかったから。

でも、その一瞬で旦那さんの大きな勇気とありがとうの気持ちが伝わってきた。

ソワソワして待っていたら、お花が届いた。

とっても綺麗で可愛いピンクのお花たち。

しかも大きい。

きっとお任せで作ってくれたのかもしれない。

それでも、その花から伝わるエネルギーがとてつもなくキレイで、たくさんのありがとうとこれからもよろしく、が詰まっていた。

お花を写真にとって、届いたよ！ありがと😊って
旦那さんにLINEした。

返事はなかったけど、すぐ帰ってきた。

きっととっても恥ずかしくて、照れているだろうから、
この時も私から歩み寄る。

「おかえり。お花ありがとう！
びっくりしちゃった。
しかも大きいし、可愛いピンクだね」

「おー、あれね。あれは前、幹事した時お花頼んでさ、それで安くていいお花だったからさ。頼んでみた。」

電話で頼んだみたいだけど、その電話をしてくれた時間と、その勇気と私のことを思い浮かべながらしてくれた、
それがとっても嬉しかった。

娘も、嬉しそうだったな。

お互いのギクシャクは知っていたから。

実はね、旦那さんが帰ってくるまでの間、めちゃくちゃ泣いたんだ。

それは、旦那さんへのありがとうもあったけど、
なぜか自分への労いにも感じて。
私が長年の葛藤と苦しみもがいたこと、
旦那さんへも自分へも、
大嫌いとか、悔しいとか、悲しいとか、
虚しいとか、辛いとか、それでも幸せでいられるためにはって考え続けて、
自分を前向きに前向きにと頑張っていた、私から私へのプレゼントにも感じたから。

全ての感情に許可ができて、ありがとうの気持ちが湧き上がった。

苦しんだことも、大嫌いになるほど憎んだことも、
このことに気づくためのものだった。

そう感じて、今までの経験、感情が
プレゼントだなって。

憎んで憎んで見苦しいと自分で自分を
扱って、気嫌いしていた私にも
よく頑張ったねって。
それほどまで、自分を旦那さんを大切にしてたんだねって。

もう号泣よ😭

その後、そんなことが起きるのも知らず、自分で頼んだバースデーケーキと一緒に、お花を写真におさめて、
家族みんなでケーキを食べたのでした。

あー、生きてて良かった💓

大袈裟だけど、そう心から思った
最高の誕生日となったのです。

ここから、また私たちは素直にギクシャクしながらも、
2人の距離感だったり、思いやりを
構築していくことになるのです。

つづく

お互いがボロボロになってやっと気づいたこと

Tue, 09 May 2023 12:10:15 +0900

私がどんどん旦那さんを見なくなって、旦那さんが今度は鬱になってしまいました。

きっかけはセックスレスであったのは確か。

でも、その前にお互いに話し合うことをしてこなかった。

旦那さんは、私にこっちを見て欲しかった。
それすらも言えないくらい、私が壁を作っていた。

私は、旦那さんにこっちを見てほしい時に見てもらえなかった。

お互いが、気づいて欲しくて、見てほしい時にそっぽを向いてしまっていた。

私が勇気を出して見てほしい、してほしいって伝えた時に、もっともっと向き合って欲しかった。逃げないで欲しかった。

でも、逃げていたのは私だったのかもしれない。

伝えるだけ伝えて、私は何かしただろうか。

旦那さんにばかり努力して欲しいと考えていたのかもしれない。

旦那さんは、鬱で会社に行けていないことを、私に隠していた。

今思えば、心配をかけたくなかったのかもしれない。言える雰囲気ではなかったのかもしれない。

それでも、その時はまた私のなかで、
なんで言ってくれないんだろう。また嘘ついて黙って、逃げてばっかり。
向き合って欲しい。
そこが1番悔しくて悲しかった。

そう、セックスレスが問題でははくて、
お互いがちゃんと向き合って話をすることを、ずっと放棄していたことにやっと気づけたのです。

私が求めていたのは、向き合うこと。
どんな気持ちで何を考えていているのか、知りたかった。

旦那さんも私もボロボロになって
やっと気づけた。

ここで、ようやく向き合って話し合った。

ここでも、話し合うきっかけは私が勇気を出して作ったよ。

そこは、もう責めないよ。
なんで私ばかりが切り出すの？
なんてもう思わなかったよ。

どっちが先とか後とか関係なかった。

最初こそ、旦那さんはちゃんと話そうとしなかったけど、私が落ち着いて目を見て話したよ。

そうしたら、旦那さんのひとこと目がこれだった。

「〇〇は、どうしたい？」

私がどうしたいかをはじめに聞いてくれた。

自分がこんなんだから、別れることも考えていたのだろう。
私も正直別れも考えていたから、びっくりした。

そこで、私が咄嗟に出た言葉は、
「もう自由になりたい」
だった。

これは、旦那さんからではなくて、
自分からの束縛からだった。

こうあるべきだという自分からの束縛。

なんで、こうなるまで気づかなかったのかな。

旦那さんのことを大っ嫌いになるまで、
追い詰めて、自分のことも追い詰めて、
それでも、結局別れることは選ばなかった。

ここから、やっとまた2人の物語が始まった感覚だった。

旦那さんも弱いところを見せることがやっとできたからか、
安堵していた。

それからは、一緒に会社に行き、復帰に向けて話し合い、8か月後には仕事復帰できるようになった。

そこからというもの、やっと旦那さんへの配慮と思いやりを心からできる自分になっていた。

そして、旦那さんもみるみる元気になっていき、仕事場で幹事まで任されるほど復活したのです。

そして、その年の私の誕生日。

思いもかけないことが起きたのです。

つづく。

思い込みで壁がどんどんできていった

Sat, 06 May 2023 15:48:26 +0900

目に見えない壁を作りながらの、旦那さんとの生活。

いつしか、その壁もある程度の距離を保てる心地よい壁になっていた。

セックスしなければいけない。
女と男としていなければいけない。

そこを見えなくしている壁。
見なくていい壁。
私を守ってくれる壁になっていた。

自分で作ったルールなのにその壁が私を守ってくれるなんておかしな話だ。

そんなルールも親はセックスしていて仲良し。夫婦はするもの。
一般的にセックスレスの夫婦は問題あり。という世間のルールに基づいて作られていたけど。。

私たち夫婦としての形は？

そんなこと話し合うこともなく、
話し合おうともせず、お互いが傷をこれ以上開かないように夫婦生活は進んでいった。

旦那さんをこれ以上責めることもしなくていい。

責める私は惨めで見苦しい。
もうそんな私は見たくない。

そもそも今更セックスしたいと思わないし、そんなこと話し合っても仕方ない。

お互い傷つかなくていい。

そんな風に思い込んだ。

それでも、どこか女としての私が
置いてけぼりの感覚は残っていた。

女性としての輝き、美しさは私にはとってもとっても大切なことだった。

家庭の中では、女性としての私は影を潜め、母親、奥さんという役目だけを果たしていた。

その役目も私が夢をみた役目。
夢を果たせたのに、なぜか窮屈なのはなぜだろう。

子供は愛しいし、可愛い。
お母さんという役目は好きではなかったけど、この子のお母さんなら喜んでできた。
お母さんという役目を演じることなく、無理なく出来ることだった。

なのに奥さんという役目は、私の中ではやっぱり女がセットだった。

だから、奥さんという役目は役として演じていた。たから、ずっと辛かった。

女性という私を殺しているようで、どこか窮屈で無理をしているように感じていた。

女性として、個として存在していたかった。

だから、社会に出て働くことにした。

個としての私でいる場所が欲しかった。

誰も知らない人だらけ、それだけで嬉しかった。

〇〇さんの奥さん、
ではなく、私でいられたから。

そうしたら、ますます旦那さんへの壁は厚くなり、旦那さんを見なくなっていった。

そうしたら、旦那さんが今度は鬱になってしまった。

つづく。

怖い奥さんにいつの間にかなっていた

Wed, 03 May 2023 23:23:57 +0900

さて、すっかり怖い奥さんになってしまっていた私。

3回目の旦那さんへの攻撃が始まった。

とうとう攻撃になっちゃってたよ。

女として扱ってくれなきゃ！嫌！
と言いながら、自分で女捨てて
怖い奥さんになっていた。

それも無自覚に。

だから、
聞き方も言い方もキツいし、
なんでしてくれないの？
どうして前から言っているのに
努力してくれないの？
と、旦那さんのせいにばかり。
そして、なんで？なんで？
と原因ばかり問題ばかりを探していた。

私ばかり辛い思いをして悲しい。
なんで？なんで？
ってそんな気持ちだったんだろう。

それでも、旦那さんはちゃんと
答えてくれたな。
結構言いにくいことを。

「俺、最後まで出来る自信がない。
あんまり、勃たないかも。」
と。

そんな旦那さんに、
じゃあ、病院とか行くとかしないの？
と聞く私。

どうしてなんの努力もしてくれないんだろうと、悔しかった。

最後まで出来なくてもいい。
ぎゅーとか抱きしめくれるとか
そういう甘い気持ちにして欲しかった。

「最後まで出来なきゃダメとか
そういうのじゃないの！」

そんなふうに怒って伝えたら、
怖くてそりゃ最後まで出来なくもなるし、ぎゅーとかも出来ないよね。
今思えば。

旦那さんは旦那さんで相当辛かったよね。
これも今思えばだけど。

でもその時は旦那さんのことまで
気遣うことができずにいるほど
追い詰められていた。

何に？私に。

とっても辛かった。

行き場のない怒りと悲しみ。

そこまで旦那さんに言われて
もうなす術もない感覚。

あー、もうきっとこのまましないし、
旦那さんには求めないし、
もう求めようとも思わなくなっている
自分にも気づいちゃった。

だから、この一件から
旦那さんが寝室に入ってくるだけで、
ドキっとして、恐怖に近い感覚が芽生え始めてきてしまっていた。

しばらくは、ぎこちない毎日。

それでも、子育てや生活に追われていたら
そのことに目を向けなくても良くなった。

その方が楽だった。

向き合えばまた辛いから。

怖い奥さんのままで。

旦那さんに壁を作ったままで。

つづく。

勇気を出して言ってみたけど、、

Sat, 29 Apr 2023 15:39:58 +0900

もう何年も前だから、実際のところなんて言ったかは覚えていない、、、

だけど、こんなことを言ったような、、

「私たちってこのままエッチしないのかなあ？」

本音の本音は
（バカやろー結婚する前に女として扱ってくれなきゃ嫌だからねって伝えて結婚しただろ〜、こんにゃろーめ）

だけど、
いざ口に出してみると、とっても優しく言ってる私に気がつく。

ナイーブなことだし、やっぱり恥ずかしいし、なんで女の私から言ってんの？ていう敗北感もあった。そんな私を隠すように、余裕なフリして優しく言ったんだろうな。

夫「そんなことないよ」

私「そうなの？でもずっとしてないよね？」

夫「あんまり言わないで、言われると出来なくなるから。」

私「分かった。でも、言わなきゃしてくれないと思ったから。結婚する時も言ったけど、私は女として扱ってくれないのは嫌なんだ。だから、このままだとただの奥さんとかお母さんになっちゃいそうでさ。」

夫「うん、分かってるよ。」

この時はこんな感じで会話は終わった。

なんだか、勇気を出して言ってみたのに全くスッキリしなくて、逆に虚しさと恨みに近い感情が湧いてきてしまった。

きっと、旦那さんもこの話はとてもナイーブなところなんだなと感じたのも確か。
そして、また沸いた旦那さんへの気持ち。
それは、また隠すんだ。。でした。

付き合っていた時も、旦那さんは血液型も嘘をついていたし、（本当はB型、A型と嘘をついていた。B型にみんな偏見があるからA型にしておきたかったらしい）し、旦那さんの実家は当初まだボットン便所でそのことが恥ずかしくて、うちのトイレは今壊れてて使えないんだ。トイレ行きたくなったら帰ろう。と言われてトイレを使わせてもらえなかった。
こんな感じで、そんなことまで隠さなくたって嫌わないよ！ってことまで隠す、とってもナイーブな旦那さんなのです。
お友達からは、大丈夫？結婚して。。
と心配されてました。

そんな前例もあったので、またこいつは隠すのか。何か隠しているな。と勝手に勘繰っていました。

勇気を出して言ってみたけど、、
何週間たっても何ヶ月たっても何もなし。

これはこれは、もしかして、もしかしてだぞ！

また言うのか⁉️私から❓

一回勇気出してるから、なんなら今度は怒りに近い義務感のような気持ちで挑んだよ。笑

結果は、前と同じ。

で、この時自分の中で覚悟したのです。

次も何もなくて、3回目このとこを言うことがあるのなら、これを最後にしよう！って。

3回目までは言うけど、それ以上はもう言わないって。

そう自分と約束を勝手にして、過ごした何ヶ月。。

やっぱりなんもないな。。

最後の3回目か。。。

怒りと悲しみと悔しさが私の中で、ふつふつと湧き出て、涙が溢れてきた。

それでも、その姿は見せられなくて夜一人で布団にくるまって泣いたっけな。

本当に、孤独とお友達で仲良しこよしだったな。

今思えば、もっとどんな気持ちなのか、どれだけ寂しくて悲しいのかちゃんと伝えれば良かったな。

隠していたのは私だったな。
とってもとっても大事なことを。

でも、この時は必死で悔しくて弱い私を見せられなかった。

見せたら、負けたような、私だけが悩んでいることを認めるようで悔しかったから。

そして、私はどんどん強くて怖い奥さんになっていってしまっていた。

そんな怖い奥さんになった私が、
3回目の時を迎えたのです。

つづく。

セックスレス18年。枯れたくなかった。。

Thu, 27 Apr 2023 15:42:16 +0900

私は結婚して、約22年。
そのうちの18年はセックスレスです。
旦那さんとは、出会って2年で結婚。
結婚式当日が初夜でした。
付き合っている時から、旦那さんはセックスを求めてこなかった。
これっておかしくない？と思いながらも、若干22歳の私は10歳年上の旦那さんに大切にされているんだ！と半ば言い聞かせて結婚した節はある。
結婚したら、普通にするだろうし、セックスはそこまで重要じゃないよね？
そこだけが結婚じゃないもんね！とそこも自分に言い聞かせてた。そんなこと親にも言えないし、ましてや旦那さんにも言えなかった。

自分の心に蓋をする。ことを選んだ。

私だけが抱えていけばいいことなのかな。

私だけが抱えている悩みなのかな。

私が変なのかな。

今思えば、とっても孤独で寂しかった。

そのことすらも気づかないくらい、蓋をしだした。

言い訳もたくさん探した。

私が性欲が強いだけなのかもしれないしな。。

セックスにこだわるなんて変だよね。。

本来の自分は、、というと、
セックスとかエロとか好きなんだよな。。笑

でした。

それもそのはず、私にとってセックスってとっても身近だった。
だってね、毎晩のように隣で両親がしてたから！笑
なんなら、昼間に両親の部屋に行ったらイチャついてるところも見てたから。
そんな、私はセックスっていいな。仲良しでいいな。って憧れてた。
父親のエロい官能小説やビデオなんかも見ては喜んでた。笑

夫婦ってセックスするもんなんだ。

お母さんが女になっているところは、最初こそびっくりしたけど、なんだかやっぱり憧れた。

そんな私が、セックスレス18年になるとは！

結婚式当日が初夜なんだから、気持ちいいとかもあんまりなく、経験も少ないからこんなもんかと深く考えないようにしてた。
もともと、性欲が強くない旦那さんなのかその後も数える程しかセックスはしなかった。しかも、気持ちよくなくいつも裸で寒い！笑。と感じなからのセックスだった。そして、いつしかセックスしなくなってしまっていた。
そんなこんなで、子供も出来ず4年が経ってしまっていた。
子供が出来ないとき、初めて母親にセックスレスって伝えた。
母親はセックスは夫婦にとって大切だから、子供がいない今なら別れることもできるよ。と言われた。

その時、正直別れていいという選択肢が与えられた時ホッとした自分もいた。

もう苦しまなくていいんだ。って。
だけど、私は夫婦を続けることを決意した。
別れも考えたけど、旦那さんの事は嫌いになれなかった。
優しくて、大切にしてくれて、セックス以外では申し分のない旦那さんだった。

と同時に、この頃から旦那さんを男としてみないように、ただの家族としてみるようになっていったのも事実です。

それでも子供が欲しかった私は、旦那さんにそのことを伝え、タイミングをみてセックスをするいう、なんとも愛のないセックスをしだしたのです。
私が憧れていたセックスとはどんどん遠くなっていくのでした。

そんなセックスだからか、なかなか妊娠せず、とうとう体外受精という選択になった。
もうこうなると、セックスは子供を作るため、出来たらもうしなくてもいいよね。という流れになっていった。

そして、念願の体外受精で妊娠❗️

ここは素直に嬉しかった。
震えるほど嬉しくて、頑張って良かった。ここまで嬉し涙が出るのは初めてだった。

子育てって思ってたより大変で、眠れなくて、自分の時間もなくて、あんなに大切なセックスのことなんて忘れた。

でも、少し余裕が出てきた時、
またやってきた。
私の心に。。。

私このまま女として扱われずに、
枯れていくの？

そんなの嫌だ。

勇気を出して旦那さんに初めて伝えてみたのです！

つづく