仕事は毎日同じような作業を時間に煽られつつ間に合わせることにストレスを感じながら、つまらないと心の中で何度も思いながらこなすだけの毎日。

では、これのどこに感謝をしようか。

感謝の気持ちを思えなくなったら、やっぱりダメな人になっていくと思うんだ俺は。

その日、出勤したんなら終わりまで私情を無にして作業をしないと他の人に迷惑がかかったりしてしまう事もあろうに。

迷惑をかけたらまず“すいませんでした”を当たり前に言える環境であってほしいし、そういう人でありたい。

消したっけ？と思ったらありました。

“一週間を耐える”という日常を毎週繰り返して過ごしております。厳密には(月)〜(金)の五日間、倉庫内での入出荷作業をやっております。いわば奴隷のような作業要員の1人であります。

年齢も40歳になり、足が仕事が終わる頃には痛くなっており、家までの帰りの登り坂がとてつもないことでして、タクシーで帰るというお財布にとても優しくない日が最近は目立っております。

さて、タイトルの“居場所”に触れましょうかね。

もともとは、楽器奏者として生きていく予定で北海道から東京都世田谷区にはるばる乗り込んで来たのでした。

田舎者にはとんでもない世界でした。なんていうかこう、えっ？自由過ぎないかみんな、、っていう。

バンドは3人編成。

ついこの間、そのバンドのLIVEを見に行って来ました。チケットは1ヶ月前に購入しておりました。

そこには、たくさんのそのバンドが好きな方々が集まっており、彼らもまた変わらぬLIVEスタイルでした。

知っている曲を演奏されると、胸が締め付けられるような、そんな感覚でした。涙が滲みましたが、脱退を選択したのは自分であって、なかば裏切るような形で抜けたので当然、彼らに合わせる顔も無く、話しかける勇気もなく、終演後すぐにライブハウスを後にしました。

もちろん戻りたいなどというサイコパスな考えの話では無くて、そこには脱退した日から消えてしまった“自分の居場所”を改めて“無い”ことを目の当たりにした、と言ったところでしょうか。

やりたいから音楽を続けている。

素晴らしい事ですね、、、私は今は倉庫の仕事が本当にキツくてドラムの練習まではとても出来ないモチベーションの中、今のバンドでドラムを叩かせて頂いております。

感情が乱れることは避けるように心がけているのですが、毎日過ごす中でストレスというものはどうしても避けられず、、、

自分が癌を患っていなかったとしても、当時バンドは続けられなかったでしょう。

あれほど練習時間が苦痛だった、そして怖かったのは今になっても恐怖です。

まぁ私がそれほどレベルが高くなかったという事なのですが( ˊଳˋ)

来年は2024年ですか。

今年と同じように倉庫の作業をしながら音楽活動は無理でしょう。身体的にも、気持ち的にも。

もともと、弱かった心が今はもっと弱くなってしまいました。

ただ、あの日彼らのLIVEを見て元気そうにやってるんだなって確認出来て、本当に良かった。

陰ながら応援しているので、悪しからず、、、(:3[▓︎▓︎]o0

はい。どうも！

私です。

休み明けの出勤。これほど気が重いものってなかなか、、、

そんでもって、とんでもない忙しさだったんですよ、こういう時に限ってあるあるですかね？

尋常じゃない汗を垂らしながら、懸命か無心で作業をしましたよ。仕事ですもの、と言い聞かせつつ。。

周りの他の人も大変でしょう。それは分かってはおります。ええ、みんな忙しい中その日の作業を終わらせる為にね、残業だって頼まれてもいないけれどしましたよ。、

なんていうのか、キャパオーバーなんです。私一人のキャパなど知れていますからね、どう考えたも。

頭が回らないもので、思考停止ですね、まさにそれ。

明日に響く内容の今日でした。

戦いという言い方をすればそうかも知れないです。自分と向き合う事も、出来ないのはりさわいしてやす

さてさて、お久しぶりでございます。

特に何でもない内容になりそうです。ご安心を！

近況といえば、、、生存しております！ですかね。仕事にもなんだかんだ、なんとかですが通えております。(月)から(金)が仕事で、(金)には疲れがピークで体力の衰えをひしひしと感じております。

あとはですね、またこれもしょうもない事なのですが、iPhoneをずっと使っていたのですが、Androidのあのウィジェット機能のカスタマイズ性、そしてmicroSD1TBのストレージ拡張？がどうしても魅力的過ぎて、iPhoneと Androidを行ったり来たりしていた訳ですよ。

それで今だ！っていう空き日に前もって用意しておいたAndroidに切り替え、使い始めて2週間経ったでしょうか、、、

久々なのもあって、なんだこれ、使いにく過ぎか？！っていう状況でございます。iPhoneSE3も出ちゃってますし、、、どうしたものかわからん◦<(¦3[▓▓]

写真とかのデータも皆さんはどうしているのでしょうか？

重複しているものも多くて、6000枚くらいのデータを一つ一ついる！いらない！なんて無理な話ですし、、、

消去したらいいのかしら？大切なものだけを別に分けて？

メモだってえらい事になってます。

さて、そんな茶番はいいとして明日からまた仕事なのですが、疲れがね、とれにくいっていう事でまた一週間耐えられるのか不安しかないですわ。

筋トレで特に背筋、太ももの裏側、ふくらはぎを強化したいのですが、、、うーん、筋トレする行動にスムーズに移行出来たら良いな止まりですな。基本的に猫背で肩こりも酷くて、作業は前屈みが多くずっと立ちっぱなしなので、ここは作戦をしっかり練らないと、、、思う訳で。

ずっと変わらないものって、無いと言い切れるくらい無いと思ってます。時間が経つってそういう事なんじゃないのでしょうか。

“成長”していく年下のスタッフ達、余裕が無くなると頭の中の整理が出来なくなるばかりの自分もそうですが、“変わらない”でいるということは、ある意味それ以上を求めていない。つまり“楽”をしたいという考え方の人がそれに当てはまるケースもありえると思います、個人的な考えではありますが。まじめに通って働き続けることはすごい事です。しかし、どうでしょうか？それはまじめであって、成長としてはサボっているとも言えませんかね？？

私は手首が最近痛みが続いております。

ドラムを叩けなくなってしまったらどうしようって不安もありつつ、まぁでも、もう40歳になるしなぁっていう弱々しい気持ちもあるのも事実です。

ストレスしか無いような現代社会の中で、自分を保っている人ってどのくらいいるのでしょうね。

若い頃、共に見えないものに挑んでいた仲間やライバルという名の友人。連絡はとってはいないのですが、会いたい気持ちがあったり、少しの時間でもいい、顔を見て話したり出来たら嬉しいのかなって考えています。

長々とどうも、、、

読んで下さった方には、正式な謝罪をしたいです。

時間はお金と同じですものね！

誠に申し訳でした！

ではでは、どうか皆さん、ご機嫌麗しゅう

◦<(¦3[▓▓]

退院後、約3ヶ月が経ちました。計画していた項目は、、、御察しの通りでござんす、

人って、怖いくらい頑張らない生き物なんだなって自分に対して感じました（廃人）

9/14(月)から、現場に復帰する予定です。はじめましての人もたくさんいるようですね（助けて？）

自分を変えるって、どれほどの難関なのでしょうね。ジムに通って体力や筋力を少し戻す計画も、ドラムの感覚を戻そうって考えていたのに、

やはり環境ごと変えるなり、しないとなかなか変わらないですよね、きっと。

(*ﾉω<*) 

しかし、休んでいる間はそれはそれで本当に考え込む時間ばかりでした。答えの出ないような事ばかりぐるぐると。そう言った事も、仕事に通えば解消される部分も期待です。

肩甲骨あたりからお腹の横あたりまでメスを入れたので、傷はもう痛くはないのですが、無意識にかばってしまうのか、背中とかすごく凝ってしまいがちです。あとは、、大量の汗、、

フィットネスのジムにも少し通う予定でしたが、そんなところ使ったことないので、、でも仕事終わりに少しでも通おうかと考えております。プールがあるので、全身の運動と肺活量を少しでも鍛えたいのです、現時点では！高そうだな、、費用が。

しかしながら、これによりドラムに触れる時間も調整しないと、、

電子ドラムは注文するつもりではありますが、

という形で、慣らして行こうとしております。

(*ﾉω<*) 

仕事はまだ休ませてもらっている。毎日やる事、無駄に計画を考えたりばかりの中、過ごしている。ほとんど何も進んではいない。、

一旦、ADHDの借金玉さんの本を読みたい。かなりの工夫やヒントが詰まっていそうだ。自己管理の中の行動の管理が出来ない内は、まだまだ弱いままだ。

そうね、人の目の届かないところでの己の行動こそ、結果や答えにダイレクトに繋がる。

毎日朝になると、頭がリセットされる感覚。

これをまずはどうにかね、日々これには波が大きくある。

どうも。

退院日の前日です。

手術の後が痛みます。今回の入院は、なんだろう、今までのものとは違った“辛さ”を感じました。

上手く言えなくて申し訳ない。

正確に言うならば、毎回“辛さ”の内容は異なりますが、今回は2回に分けての手術だったのもあって、不安だった期間も長かった。

今は何故か“虚無感”を感じております。

自分は戦えていたのか？治療に前向きに取り組んでいたのだろうか？正直なところ分かりません。

病棟には、当然ですが他にも患者さんがいます。とても苦しそうな方もいれば、文句を言う患者さんもいます。看護師さんはとても大変な仕事だと、思います。

ずっと長い間分からなかった事が、私にはあります。

恐ろしい病を患って、死んだ方が楽なほど辛い治療を受けて、闘病する方のその“力や強さ”についてです。

病名を告げられ、ここで大きなショックを受けるじゃないですか。

治療の計画や方針の説明を受け、逃げたい気持ちを抑え、

実際、治療が始まり、

抗がん剤治療や、外科的手術を受ける。

私は、抗がん剤治療を受けた時は、吐き気が凄すぎてあまり記憶が残ってないです。

強さや立ち向かう姿は、多分ですがその人の生い立ちだったり、その時の環境だったり、様々なものが関係しているものだと思いました。

生きるって、そんなにかんたんな、当たり前の事ですか？？

しかし、私もそうですが、病を患ったとしても、健康で過ごしても、長い目でみたら一生の通過点というか、、

今回の治療を通して、自分の健康について改めて向き合えた事が、何よりも大きかった。

病は、本人が闘病を受け入れなければ、周りに酷く余計な迷惑がかかるものです。

20日以上は確実に経っている。

その間、何かをして過ごしていたわけではない。

だけれど、たくさん考えた。

今後の事や、病のこと、自分のこと、他人のこと。どうにもならない事もたくさん。

明日からまた入院。明後日は2回目の手術。

今回の手術の方が、大変になる。

術後すぐも大変なんだけれど、私はそれよりも、退院後に身体が日常に慣れてくるまでが大変で、、、汗

今回の治療期間、本当にたくさんの事を考えた時間だった。

健康も疎かにしていたし、食生活もそうだ。

自己管理に関しては、どれだけ意識してもADHDの症状が強めの人は出来ないからね。

そうだなぁ、せめて調理出来る様になろうか。

体もつくらないと、歩けなくなりそうだ。

子供の頃、自分が癌になるなんて思っていなかったな、、、子供の頃の自分に言ってあげたい。大人になったら癌になるからびっくりしないでね！って？

えーっ、そんな訳でして！！

↓↓↓ついに！！

　　　トーテムポラーLIVEやります！

↓↓↓2021/8/21  下北沢LIVE HOLIC

どうも。

まさかの更新。

理由としては、、、

誰かに聞いてもらいたい( ´•̥̥̥ω•̥̥̥` )、そんなクソ迷惑な感情でこうなりました。

まぁ、簡単に説明しますとですね、

前回、5/17に手術しました。実は逆側の肺にも癌があと２つあるので、こちらの手術が6/23に予定されております。

まずは、そうですよね、

手術をしてもらえるだけありがたいことだ

ですよね。はい、私もそう思います。

前回の手術後、息が切れやすくなってしまって、

不安もあり、次の手術もまた不安なので、心の余裕がね、なくてですね、

じゃあ、22日入院の日までこんなふうに過ごすのは、私のような38歳のおっさんがやることではなく、、キモいですし。

問題は

実のところ、

発達障害（ADHD）ってご存知な方もいらっしゃると思いますが、私は大人になってから臨床心理士の方のカウンセリングを受けました。

今まで自分が普通だと疑いもしなかった、目に映る世界や、感情や、ストレス、うまく出来ない事、、

あれっ？

俺って、もしかして、、ガチ？そっち？

こういう事、あまり人には言わないようにしています。

特に仕事場とかだと、気を使ってもらったりしてもらうのが、一番辛いからです。

そんな中、今、お休みを頂いていて、そしたら今度は、一日中考え事みたいなモードになってしまって。

夜も、眠れない。マイスリーさっき飲みましたけど？っていう。

ADHDはマルチタスクはこなすのがとても不利です。パニックです。あとは、数字を覚えららない。特に6桁、8桁となるとキツいです、、私は。

ですが、間違えないで欲しいことが、

ADHDの人は何も出来ない＝間違いです

目つきわりーな💦

。

いつだったかしら、

2014/01/25だったかな、最後に人前で演奏させてもらったのは。

あの時バンドを辞めた“理由”はもちろんあった。

メンバーの中で最もストイックになれなかったのは自分で、それは心がふわふわしていたから。開胸手術を２回終えていた、そんな中３度目の再発か見つかった。

全部のモチベーションが無くなったよね。みんなには申し訳なかったけれどね。もうそれを受け入れられる気持ちのキャパはその時自分には無かったって話です。