っということは、そこまで悩むことがないということなのです！！

・・・今はね

私の就職が決まりました。後は内定式を迎えるだけです

第一希望じゃなかったけど、御縁を感じたので行くことにしました。

なので、その企業で一生懸命頑張って行きたいと思います

仕事は選んでたら就職できません！！

先ずは、何でもチャレンジしてやってみることが大事だと思います。

望んでた道ではなかったとしても、そこで全てが終わるわけではないのです。

自分の考えや想い次第で、未来は変えていくことが可能なんです。

そこには、たくさんの辛いことや苦しいことがあると思うけど、ゆるぎない信念や目標を持っていたらきっと乗り越えて行けると思います

・・・と、自分にも言い聞かせながら書いております。

後は、卒業研究をしっかり取り組むだけですね

最近、自分の神経が少し太くなったような気がします。

あまり考え込まなくなりました。ほんの少しですけどね。

友達の影響なのか、年を重ねているからなのかよく分からないですが、

年中悩みを抱えている私にとっては嬉しい限りです。

でもね、気を使わない代わりに周りが見えなくなるのは嫌ですね。

私の短所は長所でもあったから。

やっぱり人の痛みが分からない人にはなりたくありません。

自分が経験していないと相手の気持ちが理解できないと思うから、

私はたくさんの痛みを経験しても良いと思います。

あまりにきついのは勘弁だけどね

私のずっと先にある目標は、人の痛みを理解していないと通じないことなの。

そういうお仕事？？だと思っています。

だから、もっとたくさんの事を経験したいです。良いことも嫌なことも。

その度に悩むかもしれないけど、きっと倒れはしないと思う。

地味に地面を這っていくハズ

自分という人間を持っていたいと思う。

周りに流されない、自分で考えて行動できる人間になりたい。

社会に属すると難しいことなのだと思うけど、せめてプライベートはそうでありたいです。

最近、こんな風に考えている自分も少しは好きになってきました。

やっぱり少し大人になったのかな就活のおかげ

今までは自分が好きになれなかったけど、これが自分なんだもんね。

これが私の長所でもあり、短所でもあるんです。個性ってやつ？

こんな私だけど、頑張って生きていきたいと思います

毎日が勉強ですね

でも、自分の欲に負けんなよ

・・・そうそう、友達のブログとか見ると可愛らしいのに、私はいつもこんな内容で本当に２１か？って思った

笑いそうになったよ

しかし、これが私なんです。ちなみに精神年齢が３８歳ですから

では、今日はここまで

PS.

神様、

今日も何事もなく無事に過ごせましたこと、心から感謝致します。

明日も見守っていてください。

生まれて２１年間ずっとこんな感じに過ごしてきた。

マジでここまで来ると一種の才能だよね。

嬉しくない能力もっちゃたよ～

ある方のブログに「自分の嫌いな所を直したい？それは無理だ！！それは、自分の嫌いな所をあなたが好きになってやれないから！！まずは自分を好きになることから始めよう」って書いてあった。

・・・まさにそうだなって感じた。

案の定、私は自分の事が好きではないし、この性格に嫌気がさしている。

でも、心のどこかでは誰かに救ってほしい、ここから抜け出したいって思っているんだよね。

でも、このままの気持ちじゃいつまでたっても変わらないんだなって気づいてる。

ただ、どうしたらいいか分からないだけ。

今は、明日のゼミの事で、不安過ぎて胃が痛くなるは、頭は痛くなってくるはで体調が思わしくありません。

こんなに悩んでも結局は、明日授業を受けなければならない。

周りはきっと、私の事なんてどうも思ってないのに、自分だけいつも被害妄想・・・

この前は、夢に自分一人が省かれている夢を見た。

起きるたびに自分に呆れてしまう。

肝っ玉が小さいから、本当にないことまで悪く考えてしまいます。

だからいつも何かしら不安がある。

「疲れない？」って聞かれるけど、私だって好きでもんなに悩んでいるわけじゃない。

もって生まれた性格だからしょうがないんだ。

でも、人の痛みはよく理解できる。

全部は分かることは出来ないけど、自分がいろいろと経験してきたから、

人間関係で悩んでいる人を見ると、気持ちが理解できる。

相手の立場にたって物を見ることが出来るんだ。

時におっせかいって思われるかもしれないけど、

私がそう思われる分には、全然気にしない。

声をかけずに、見過ごすよりも自分がそう思われる方がまだマシ。

きれいごとに聞こえるかもしれないけど、ホントにそう思っている。

これは経験した人にしか分からない苦しみや葛藤であって、分からない人には全然理解できないと思う。

前までは、そういう人たちが理解できなかったけど、２１になって世の中にはいろいろな人がいるんだから、そこの気にしていたらダメだと思った。

私は、弱い者の立場を支える人間になりたい。

自分の安全や利益ばかり考えて行動する人間には絶対になりたくない。

人は助け合って生きていくもの、決して自分たちだけが楽しむような生き方は嫌だ。

輪の中ででみんなが楽しくなきゃ意味がないと思うし、誰か一人でも楽しめない人がいると、私は楽しくない。

だから話しかける。

よく、話したら迷惑かなって思うから話しかけないって言う人がいるけど、

そんなの、私に言わせてみればただの話かけない言い訳に過ぎない。

話しかけて欲しくないなんて、その人にしか分からないことで、周りが勝手のそう判断しているだけ。

別に人それぞれ考え方が違うから、この考えを押し付けたりはしない。

けど、やっぱり私はそう思う。

やっぱり、話しかけて自分が迷惑と思われる方が、まだマシ。

話しかけないで、相手が苦しんでいる方がよっぽど嫌だ。

自分の行動で、相手が少しでも救われる気持ちなってくれるなら、

私は、それだけで幸せです。

どんどん胃が痛くなってくるけど、あの時間は来てしまう。

でも、書いたら少し気持ちが楽になった。

明日はどう乗り切ろう・・・

たまには楽しいことも書きたいです。

聞いた時は、本当にびっくりしたけど、早く元気になって欲しいと思う。

時間が解決してくれるって良く聞くけど、まさにそうなのかもしれない。

元気出してって言っても出ないよね。早く立ち直れることではないし

話聞いてあげられることしかできないけど、今度どっか遊びに誘おうかな。

気分転換になってくれれば、誘ったかいがあるしね

そういえば、悩んだときに私の顔が浮かんだって言ってくれた。

それを聞いて本当にうれしかった。

こんな私でも役に立つことができるんだね。

今思い出しても、涙がこみ上げて来ます。

いつも元気のある人が、辛い顔をしていると悲しくなりますね。

でも、いつまでも引きずるような人じゃないはず

私みたいに、ズルズル悩むような人じゃない

元気になったら、いつも通りのバカ話がしたいです。

私にとってはかけがえのない友人。

だからこそ、ドンと構えて待っていたい

友達でいてくれてありがとう。

あさっては、またゼミがある。

私避けられてるのかしら・・・

時折そう思ってしまう。

先生に相談しても無駄かな

そういうのに親身になってくれる先生だといいな。

あさってを考えるだけで、具合が悪くなる。涙か出てくる。胸が張り裂けそうになる感情に襲われる。

ホント難しい性格・・・

いつになったら苦しみから解放されるんだろう・・・

もう書くと悲しくなるから、今日はここまで。

辛かったなぁ～

完全に浮いてる人になってる・・・

仲の良かった子も、離れてきてる感じがする

私が何をしたわけではなし、相手も何もしてないから原因はないんだけど、多分他の子といる方が楽しいからそっちに行くんだろうね。

切ないな。

取り残されちゃった。

もうその授業に行くのが恐怖になる。

だから女だけのクラスは嫌だ

疲れる・・・

本当の優しさってなんだろうね。

わからなくなる

わからなくなる

わからなくなる・・・

でも、１だけはっきり言えるのは

私の周りにそういう子がいたら絶対声をかける

しつこいくらいに声をかける

絶対にこういう思いはさせたくない。

自分がこういう経験をしているし、

元々、周りの変化に敏感なほうだから

中に入れない子がいたら、声をかける。

例え自分が輪に入れなくなってしまっても。

今の世の中って、優しさが足りないと思う。

自分や自分の周りが楽しければそれでいいのってよく思うことがあるんだよね。

私はそういう考えの人間にはなりたくない

どんな人にでも対等に接したい。

自分の利益ばっかり考える人間は嫌だ

優しすぎるぐらいで良い

良い人すぎるくらいで良い

それで相手が救われたり、気持ちが楽になってくれるだけで

私は幸せです。

これからどうやって生きていこうか

この性格本当にどうにかならんか

あぁ～

明日は恐怖のゼミだぁ～

普通にしていればいいのに、勝手に不安だけ増えていく

勝手に被害妄想して、夢にまで出来ちゃうんだよ

疲れる性格してるな。

先が思いやられるわ

情けな～情けな～情けな～い

はぁ～

いっつもこう

成長してないね。

なぜこんな思いをしなければならないんだろう

そして、最近の悩みは自分の事ばっか、

もっと頑張らないといけないね

しっかりしろ自分

今年は学生生活最後の年

４年だから授業もそんなないし、あとは就活を頑張るだけですね！！

まぁ、なかなか上手くいかないもんだけど・・・

やっぱり、１年後には働いていたいと思うよ。

学校のゼミも嫌だな～

もっと周りの子と上手く話すことが出来たらいいんだけど、

なかなか不器用なもんで、上手くいかないんだよね

１年一緒にいたのに、まだ全員と打ち解けられません。私だけ・・・

このままこの状態が続くと思うと、本当に学校に行きたくなくなります（泣）

まぁ、私だけ１人短大から来たっていうのも理由にあるのかな？

本当は大人しい性格ではないのに、上手く話せなくて無口になっちゃう自分が嫌です。

頑張って話そうとすると、空回りして言わなくて良いことを言ってしまうし

つくづく不器用だなぁと感じます・・・

１人でやる作業だったら気にしないんだけど、そうじゃないからね、うちのゼミは・・・

みんなで協力してやるってかんじだから。

まぁ、普通ゼミってそうか

この不器用な性格だけは、昔から変わってないんだよね。

だから、今思い返すと似たような出来事を経験してきてるんだぁ

その度に、自分と葛藤するんだけど、結局は疲れ果てる。

多分生まれ持った性質なのかもしれない、だって幼稚園の時からそうだったし。

輪が苦手です。

どうにかならんか、この性格・・・

どうすれば出来あがってる輪に入れるんだろう・・・

誰か教えて～

ホントに人間関係が１番難しいです。

辛いけど、頑張って生きなきゃいけない

与えられた命は、そう簡単には捨てられない。

どんなに辛くても、命ある限り精一杯生きなきゃいけないね。

今は、ゼミが一番の悩みです。

そこに到達するにはかなりの時間がかかると思うけど、

必ず達成すると誓いたい

本当に本当に長い道のりだろうなぁ・・・

でもね、いつか必ず達成出来ると信じて突き進みたいと思ったんだ。

忘れかけてた想いを思い出したよ。

やっぱり一番最初に思い描いてた事って、

変わらないんだね

でも先ずは自分が人として成長しないとね

これからいろいろと経験して、それを自分の糧にしていきたい。

大変な事とか、辛いこともあると思うけど

自分に負けないで頑張ろう

きっといいことがあるよ。

そう信じて

普通という素晴らしさに感謝だね

やっぱり友達っていいね

その子は何でも話せる仲だから、短い時間だったけど

ベラベラ喋っちゃった

久々に生き返った感じがした。

不安な事も話して、気持ちを共有できたし、

会って良かった。

人ってやっぱり誰かと一緒にいなきゃダメなんだなぁと思った

人は一人じゃ生きていけないって聞くけど、ホントそうだね。

現実から逃げちゃいけないね

しっかりと向き合うことも大切なんだ。

難しい事かもしれないけど、逃げたら何も変わらないよ、自分

いい結果になると信じてみてもいいんじゃない

だから今は耐えよう

自分に厳しく、

たまには弱くもなるけど、それもいいと思う。

２１歳の私

人として成長しなさい

女を磨く前に、人間性を磨け

信じて進め～

きっと悩んだのは無駄じゃないはず

今日も感謝

同じ就活生と話をする機会があって、

いろいろ話してみた。

みんなすごい大人。

ほんの１～２時間でうわべだけしか見てないかもしれないけど、

そう感じた。

自分ももっとしっかりしないといけないよね。

わがままでホント甘い・・・

いわゆる就活ブルーに入ってます。私・・・

自己PRとか、長所＆短所とかを考えるのって大変

自分で上手く書けたとしても、先生にボロクソにダメだしされるし

何か勉強より大変

いっそフリーターもありとか思ったりもしたけど、

学費を払ってくれたお父さんに申し訳ないから、それだけは避けなきゃね

何か頑張れる目標が欲しい！！

じゃないと動けないよ～

私は今何がしたいんだろう

疲れた。

１４日は説明会だぁ

久々に気合入れないとだね、

スーツ着て、化粧薄くしていかないと

でも、なんで化粧薄くしないといけないんだろう・・・

ケバくなかったら薄くしなくてもいいとおもうんだけどな

だって、化粧して見た目が良くなる人もいるわけだし・・・

ってか実際自分がそうだしね

化粧ないと外に出られません、

ホント化粧があって良かった。

しか～しいつも親に言われるのは、

顔がブサイクだろうが何だろうが

健康なら幸せだよと言われます。

でも、まさにその通りだよね。

見た目が１０割と言われようが、健康なら幸せです。

人間は欲深いから、どんどん求めるものが多くなっていっちゃうんだよ

普通である事が１番の幸せなのにね

大切なことはいつも当たり前の中にあるby　HERO(EXILE)

良い歌詞だよね

今日という日に感謝です

GOOD LUCK！！