網膜色素変性症がわかってから、また妊娠・出産をするのか。

実母には反対されました。

でも主人は、もう一人。と願ってる。

一緒に生きていく主人と決めたこと。

一人じゃない。パートナーと一緒に人生を歩んでいく、分岐点の一つでしかない。

何が起きるかわからない人生。先の不安より希望を。

ネット予約できるのに、張り切ってメチャ早く行っちゃって３時間待ちぼうけ

お迎えの時間が迫ってきててヒヤヒヤだった

「受診したことあります！」って自信満々に答えたけど、

「５年前に２回だけですね。」って

そんなもんだったのね、、、

今回は、『子宮がん検診』と『フーナーテスト』のみでした

苦手な内診ドキドキしたけど、先生が「右押さえますよ～」「左押さえますよ～」って適宜声をかけてくれて、

なんだか安心してできました

次もがんばれそう

受診のことは旦那には事後報告。

（数日前に「病院行かないの？」って人ごとのように言われて、嫌だったから）

行ってきたことを報告すると、「ありがとう」って

まさかのお礼に、またまた通院の勇気が出たのでした

出産の不安はある。

目の病気の不安もある。

まず妊娠できるかどうかもわからない。

毎月、期待が外れるのにもそろそろしんどくなってきた。

旦那はいまだに諦められない様子。

など、複雑な気持ちを抱えながら検索していると、、、

”里親制度”

を思い出したのです

でも私にはハードルが高すぎる、、、

と、さらに検索を進めていると、、、

”里親、一時預かり”

と言う制度を発見

保護者の方の入院などで育児できなくなった時に、お子さんをあずかる制度だそうです。

長くて数年になることも。

私がしたかったことはこれだ

また仕事をして決まりの中でしたいことができないのではなく、

私なりに一人の子を大切に成長させてあげられる

その制度を見つけた時に、涙が出るほどうれしかったです。

、、、が、旦那に相談すると

「他人の子は無理。」「手伝ってあげられない。」「我が子と遊んでいても、一緒に遊べないと思う。」

って即答

そんなもんなのかなぁ

他の人は、同じように感じないこともあるんだ。と思うことができました

他の人も自分と同じように気持ちが沈んだり考え込んだりしてしんどくなることがあると思っていた私は、

友達から悩み相談を受ける時に、共感しながらかなり重い方向に持って行ってしまってかえってしんどくさせてしまっていたんじゃないかな

楽観主義。を大事にしようと思って行動を控えていると、「それはダメでしょ。」って怒られるし

頑張って悩み相談すると、「考えすぎ！」「私なんて、、、（自分の経験を語り始める。）」など腑に落ちない返答ばっかり

で、またしんどいことを言えなくなる

幸いなことに旦那が私にとって最高な人で、

私が大爆発しても待っていてくれる。（待っていてくれるから、帰ろうと思える。）

思っていることを全部言ってくれる。我慢しないで私の間違いは叱ってくれる。（勘ぐってしまう性格なので、信じられる。）

私に合わせるばかりでなく、好きなことをしながら出来る範囲で想いを聞いてくれる。（相手がしんどそうにしている姿に流されやすいから。）

私の気持ちを理解して協力しようとしてくれる。

私がしんどそうにしていると「疲れてるんだね。(家事とか)ありがとう。」って言ってくれる。

私が嬉しそうにしていると、一緒に嬉しそう。

　　などなど、、、。

初めは、

素直に甘えられないし、

でも、しんどいし、

でも、しないといけないことはしないといけないし。

と、いろんな時期を乗り越えて

”旦那を信じて、したいように生きよう。”と思えるようになりました。

「ありがとう。」を素直にうれしいと思えることが幸せ

自分はまさにそうだと思う

過去に言われたことをぶり返して、寝られないことさえある。

人が困っていることにいち早く気づいて、助けようとする。

人の行動に対して改善点を考え、見つけ出す。言いたくなる。

自分の気持ちを伝えにくい。頑張って言おうとすると、泣いちゃう。

人の気持ちを読んでしまう。（当たっているかは別。）

音に敏感。（子供のおもちゃの音、旦那の嗚咽の音が毎朝ストレス。）

一人になりたいって言えなくて、突然家出する。

などなど、、、。

しんどすぎて心療内科を受診しようかと、行きたい病院を見つけるまで行動できた

、、が、今は落ち着いてるかなぁ

とにかく浮き沈みが激しい

家族を巻き込んでしまうのも辛い

眼科の先生から「妊娠はやめておこう。」と言われ、諦めた数か月があったけど、

子どもが苦手な旦那が「３人目が欲しい。」と言い続けてくれた

きっと、我が子を可愛いと思えてるんだと思う(大変だけど、、、。)

「目の病気、大丈夫だよ！！！」という言葉、嬉しいよりも不安の方が大きくて

初めは受け止められなかった

”私の病気のこと、本当にわかってる！？”

”先生の話、一緒に聞いたよね！？？”

って。

旦那の言葉や想いを度々思い出してしまって、いろんな眼科の先生に相談したら、、、

「妊娠と因果関係はないです。」

「大丈夫ですよ。」

「同じ病気の方でお子さんたくさんいる方いますよ。」

というお話が

この数か月、何だったんだー

と、言うことで妊活開始

でも、2人目同様すぐにはできないようで、、、

「すぐにはできないと思ってる。」って旦那にイラッ

「前みたいに病院行かないの？」ってのにもイラッ

（２人目の時は検査して異常がないことがわかってすぐに妊娠できました。）

妊活初めて何か月目かな、、、それすらうる覚え。

年齢的に焦るし、、、こんな時に親戚の妊娠が発覚、、、

ストレスフリー叶えたーーーーーい

そんな病名聞いたことがなくて、

「視野が人より狭い。」そんなこと言われても他の人の視野なんてわからないし、自分が病気だって実感がわきませんでした。

先生から病名を伝えられてから４年たった今でも実感が沸かない。

いまだに受け止められない、自覚したくないのかもしれない。

２０１６年に発覚してから視野が変わっておらず、ここ数年での進行は心配ないそう。

だけど、、、

最近、自覚せざる負えない出来事が。

家で子どもと話していると、後ろから「あっ！！！！！」という大きな声が。

目の前で話していた子どもが私のファンデーションを落として粉々になってた。

目線を下に落とすまで、目の前で落ちたものに気づかなかった。見えなかった。

友達数人と話している時に、テーブルに置いているみんなの飲み物から自分の飲み物だと思って取った飲み物。

目の前で見て確認して飲んだつもりが、自分のものと違った。

見たつもりだったのに。視界に入れたはずなのに。

一日の中でいろんなことが積み重なって、、、。

先週、受診したばかりなのに。

怖い。

怖がらずに生きたい。