昨日は、旦那と喧嘩した。

鬱病のだんな。

わたしにキレられてパニックになってた。

かわいそうなことしたな。

わたしも妊婦でツワリで苦しくて

とにかくイライラしてたな。

フザケンナと思った。

鬱病治ってほしいな。

わたしのせいで鬱なのかなって思ってしまう。

わたしなんか居ない方がいいのかな。

あと何度思うのだろう。

何百回何千回何万回と。

金もカードも通帳も奪われて

監禁されて死ぬんだろうか。

無職なんだから小遣い無し

小銭も無し、財布も無しと

何もかも没収されるそうだ。

さいあくだ。さいあくだ。

三連休とか地獄。

会話なし、ナッシング

仕事も辞めされられ、無職なのに

旦那に金どうしたらいいの、、、

鬱旦、鬱旦那、つらー

感情無くなればいいのに。

三連休、三食ご飯で計9回も飯の心配せなあかん。

世の中の母ちゃんスゲーな

愛情なきゃ無理やろむりむり。私はむり。

生理前で食欲止まらないし。

仕事していれば毎日嫌味ばかり言われて、それでも、私の稼ぎは奪われて。

毎月毎月貯金地獄

子供欲しいっていうから、先月少し子作りしたけど、もう今月は興味ないみたい。

義理の妹はご懐妊ということで

聞きたくもない最悪な情報。

死ねばいいのに。もう2度と旦那の実家に行かない。

不妊症って気使われるだけじゃん。

あなたは仕事人間だから子作りもできないんでしょって見られてる。

義理妹にももちろん会いたくないし、その子供にも会いたくない。

見えないところで虐待しそう。

お祝いで10000包まなきゃダメ？最悪。

こっちは休みなく血吐く思いで働いてるのに。

貧乏なくせに最悪なやつらばかり。

こんな生活してたら体壊すんだろーな。

子供がほしいのにできない現実。

妊婦をみるのが辛いとママ友の前で言ってしまった。

そんな私すらを受け入れて（くれていると思っている、思い込んでいる）優しい友達。

あー働きすぎて死ぬー

いちいちうるっせーんだよ。

あーきちー。

気に入られようとも思わないし仲を修復しようとも思わない。クッソむかつくだけ。

早く向こうから離婚切り出してくれないかな。

ホントクッソむかつく。

イライラしすぎて頭痛い。

ワインラッパ飲み

離婚したいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

カレー食いすぎた

吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい

面白いこともあるけど、9割つらい。

ストレスフル…

結局今日も残業で遅かった。

クレームばっかり。バカヤロウ。

金のため金のためと働いてるけど

常にイライラして、神経削ってる自覚あり。

早死にするな〜

まぁ生と死の区別つかなくなるくらいまで

生きるつもりなし。

あー明日も仕事。

家事育児に忙しいなんて言ってる主婦になりたい。