死にたくてどっか遠くに行こうとしてもそんな勇気ない。薬のみちがえてたのか、今夜のぶんが足りひん、意味わからん

普通の薬でも耐えれてないのに足りひんとか突発的にしんでまいそう

精神科の救急ってどーなん。なぞ。

彼にもめっちゃ当たってて避けられてると思う、浮気されてる気もする。てかそんな気しかせん。考えられへん。お母さんみたいに被害妄想ひどくなって、相手に当たってしまうなら、私みたいな辛い気持ちの人を増やすなら本当に死んだ方がマシやと思う。病人が量産されるだけ。なんで生きてる必要あるんやろ

明日が怖い。

涙が出て来る。

何もできない自分にイライラする。

消えたくなる。消えたくなる。

あとすこぶる頭がいたい。

ここ数日寝れそうで眠れない。

眠剤随分飲んでなかったけど週明けもらわなくちゃいけないかな。。

人付き合いがうざい。明日に限って予定が詰まってる。昨夜から急に落ちて来ててどこまで落ちるのかよくわからない。。めんどくさい。自分が嫌いだ。

ほーんと、独り言なんですけどね。

って、なんとなく怖くないですか？

アルコールの勉強し始める前から少しおもってたのですが。(〇〇の中身によって受け取り方は変わると思うんですが。)

子供が、とか、孫が、とか。割と多いけど、なんとなく違和感があるなー。と。

かく言う私も仕事が生きがい、歌やダンスが生きがい、思い出したくもないですが、酒が生きがい、と言うような時期がありました。

そして私の母も、仕事が生きがいだ！と言う人でした。仕事がなくなった今、寂しい生活を送ってるように感じます。

でも、それがなくなったらどーなるのかなぁと思います。生きがいってなんなんやろ？そもそもそんなんあるのか？と冷めた感情さえ浮かんでしまう。そんな時期なのでしょうか？

自分の為に生きるのなら、自分が幸せと感じることが一番だし、誰かの幸せが自分の幸せなのであればやはり最終着地は自分だし。なんてふと考えてました。頭硬いよね。(　˙-˙　)(　˙-˙　)(　˙-˙　)

今日の講習でも、『依存などの方は適度にと言うことが本当に苦手です!』と言ってたけどその通りだと思う。自分でもそう思う。周りの方を見てもそうおもってます。難しいよねえー。。でも他に何か見つけようと思うとまた依存しがちだなぁと。じゃあやはり自分で苦しまずに生きることを考えよう！と思いこのことについてグルグル考えてました。

難しいよね。とりあえず考えても結果は出ないのでジムに行ってきます。ネガティヴな言葉ばかりだけどポジティブな考えもききたいな。言っても自分のさじ加減やんね！それが下手すぎるんだけどね！！！w

んで、合間にめちゃ食いする。。（；＿；）あぅぅ、、、とりあえず外に出る習慣をつけて、慣らさなければ。。

お酒は飲まずに済んでます！先週末、知り合いのライブのお手伝いに行きましたが皆さんが飲んでる隣でもくもくと珈琲飲んでて。割と自分は平気でしたよ！いけるもんだなーって。そのかわり、日中の変化が。という感じです。。（；＿；）

動こう！！！！

朝からアルコール基礎講習にでてきました、

今回の講習内容は、addictについて。(嗜癖)

以前からずっと気にかかってたけどそれが確信に変わっただけで、もやっとしたことには変わりなかったです。。

少し悲しくなって帰ってきてからめそめそ泣いてしまいました。

落ち着いてからは夕方ですが、遠距離の彼の為にブラウニーをつくりました。（╹◡╹）ラム酒をいれたんだけど、いれたら味見できない！って気づいて焦りました。今朝食べたら美味しかったので無事包んで送りましたよ（╹◡╹）

今夜は知人主催の音楽イベントです。

素面で行くことはほぼないイベントなので自分が冷めてしまわないか不安。

たまに素面で行くと、素面でもいけるやーーん！！！って振り切る日と、離人感に近いような不安な違和感が付きまとう日があります。なんだ、ここ？みたいな。。

うまくいけばゆっくり楽しめるのだけど。

明日は仲良しのダンサー仲間の発表会。あと10日もすると新しいバイトが始まります。昨日のaddictのお勉強でも感じたけど、私はどうやら仕事にものめり込んで犠牲にして行くようだ。。だから並行して何かを行うことが苦手。

それを予測して燃え尽き症候群のタイミングもスケジュールに組み込めば動けるのか？んー難しい。。

いやぁ、長かった寝たきり生活で筋肉が落ちてます。。また頑張ろう！（╹◡╹）

お酒を飲むという選択肢がなくなったら明日の朝の不安がなくなりました。寝れるかなぁという心配はでますが、起きれないのかなというのはなくて。。

でもやっぱり、こびりついた寂しがり、不安が抜けずくだらないことでイライラしたり。先ほどこんな時間に過食をしてしまって。はぁ。。という感じです。んーなんかまとまりが悪い。てなわけでまたあしたです。

おやすみなさい。

今日は朝から断酒の講習（╹◡╹）

そして昼からは整骨院。

夜からは準備して地元のメンバーと結婚式の余興の打ち合わせに。

地元のメンバーは本当に暖かくて、薬を飲み始めたと打ち明けてもそっかそっかと頷きわかってくれる。なんでこんなにあったかいの？

ダンスのチームは私がリーダーとなって昔からやってる。音楽編集、構成、振り付け、指導、衣装選び等。全てにおいて私が仕切って行ってる。

そんな大事な可愛いメンバーの一人が秋に式なのでとっても楽しいショーになるように準備している。

朝はなかなか起きれずしんどかったが、動き出すとできるもんだ。明日も早起きして久々にジムに行きたい。

今日は目の前で二人ほど飲んでいた。クラブに帰りに踊りに行ったら誕生日月だったのでシャンパンチケットもらった。そうだ、こんな特典あったわ。。なんて思ってたけど烏龍茶が美味しかった。

久々に活発ならしい私が出てきて、躁転するわけでもなく、ちょーどええなぁって感じでよかった。

おやすみなさい。

写真は躁鬱真っ只中の期間によく見ていた海の写真の一枚。

そういえば去年の記憶が全然なくてひっくり返っているなー。。って。思ったり。

 

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今日は朝からアルコール・薬物依存の基礎講座という病院がやっている講習みたいなのに顔をだしてきました。みんなそれぞれ悩んで苦しんで、また自分を責めて生きてるんだなー。とほっとしたような。苦しくなったような時間でした。

 

これから、お酒がなくなるうえでしらふでどんな風につらいことを乗り越えるのか。という話が一番自分にとっての課題で、どれだけ自分を許し飲み込んであげるかが重要なのかなと思いました。

 

去年の鬱だったころ、まったくというか記憶がなんか抜けていて、自殺未遂もあったし希死念慮も毎日のようで、引きこもっていました。その次に躁状態がひどくきてしまい、それもありまた記憶がぽつぽつとしています。あまり去年のことは思い出したくないし、思い出せません。

 

でも、このままだとまた同じようなことになりかねんと思い動き出したしこれでよかったな、と思っています。少しの衝撃で崩れる私だからこそ、きちんと通う。きちんとする。規則正しいリズムで何かを継続することが安定への近道かと考えています。

先生もそれでいいと言ってたからきっとそうだと思う。。

 

『精神疾患や、依存症は、健常者には理解もされないし自分が苦しくなる。

だからこそ、理解される場所、理解される人といるという自分の居場所が大事です』

 

と、先生がおっしゃっていたけどその通りだな。と感じた。

 

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元々の私はベースが軽躁なので、それを生かして仕事や趣味の歌やﾀﾞﾝｽをまた

波に乗せて、ちょ～どええな～くらいでやれたらなって思った。

 

以上。(´･ω･｀)
 

白菜たまねぎ鶏肉ではちみつとスパイス、中華味噌などで味付け。少しスープカレーのような感じでしたがご飯の硬さとちょうどよかったです。

明日は病院のグループミーティングです。キンチョーするなり。。

先週は、面接や人と会ったり、また彼が遊びに来てたので外に出たりも多かった。

今週はぱったりやめたい気分。

だけどまたムズムズと動きだしたくなるんだろうな。。。

とりあえず生理のせいなのかとても眠たいです。。。

身近な仲間のsnsになんとなく疲れたので、ここでひっそりと日々の記録を書き、皆さんのブログを読んでゴロゴロしようと思います。