何、喋れ言われて

頭悪い言われて

明るい人達に囲まれて

自分がさらに下に見えて

ネガティブで。

ああなりたいけど

すごく嫌い。

明るいの。

そういうとこも嫌い。

好きな人も

少しずつ心が離れていって。

将来もなんも見えない。

やりたいこともない。

何もかもうまくいかないとは

このこと。

うまくいかないの

当たり前か。笑

なんもかんがえてないから。

てか考えなくていいことばっかり

考えてる、

そう言われたし。

じゃあどうすればいい、

今考えてる逆のこと考えればいいのか

将来なんてどうでもいい

喋れなくていい

ネガティブでいい

虫唾が走る、

頭がおかしくなりそう

言われた通りやってるのに。

何１つまだ。

また離れてく前みたいにみんな。

努力が足りないんだな。

がんばれがんばれがんばれ

がんばれがんばれ

もう誰か潰してくれよー

これだからだめなんだ。

ごめんねごめんー

こんなポンコツ

はやくー

嫌な夢ばっかり見る。

飽きられた今でも

ちゃんと前髪伸ばしてます。

伸ばしたところで

何も変わらないだろうけど

何もしないよりはマシだよね〜

言われたことは

少しずつ、

ちゃんとやってるつもり。

これ以上求めないでほしー。

できれば。

自分の中心の何かを崩さないと、

治らないよこんなん。

あーあ。

デジャブ。

デジャヴ。

デジャブ。

人間って難しいですね〜

心を火で炙りたい。

そんな感じ。

ぽえむか。

どこに行っても同じ。

寂しい。

寂しい。

距離感わかんない

寂しいけど

近づいたら

もっと寂しくなりそうで

怖い。

怖いんだけど。

なんなの。

これ以上落ちたくない。

うまくいかない、

なんも。

昔から。

私を束縛してください。

芋ずるネガティブ。

これ以上

逃げらんない。

ここで逃げたら

もう自分が

ほんとーーーーーーに

嫌いになる。

自分が気になってることって

どうでもいいことだって。

気になってることを

気にならなくするって

とても難しいよね、

なんもできない自分。

なんで空気吸ってんだろ。

絞りカスみたい。

なんもない。

明日顔、

腫れませんように。

押したり

引いたり

忙しい。

私の気持ちは

変わってないんだけど。

久しぶりに。

色々あったけど

なんやかんや

時間ってあっという間に過ぎる。

3月はめちゃくちゃ病んでたなー。

4月は忙しかったなあ

それからポンポン時間が過ぎて。

楽しいこともあった。

でもやっぱ。

マディウォーターって

曲の歌詞に

楽しいのはいつも最初だけ

に共感。

何事もすぐ飽きる性格だから

なおさら。

ごめんねこんなつまんないやつで。

とりあえず勉強する。

自分のため。

太陽まぶしすぎて周りが見えない

明るすぎて見えないよーー

食べることしか楽しみがなくて

太る一方。

でも痩せたい。

どうすればいいんだ、

不安になると

勝手に体が動いて

食べようとする

のが

びびった。

ここまで？って思う。

楽しみないなあ

このブログ書いてることも

恥ずかしい

生きてて恥ずかしい

最近

不安すぎて

頭がおかしくなりそうになる。

これ前同じこと

書いたかもしれない

突然、

無人島に取り残された気持ち。

とても不安で

ほんと、

どうしたらいいか

わからない、

頭かきむしりたくなるような

でも

動きたくないような、

動いたらもっと

不安になるような感じで。

どうしよう

どうしようってなる。

友達に迷惑をかける。

波があるから、

今は普通だけど

突然不安になる。

色々思い出してって

いうのもある。

こんなに不安になるのは

初めてすぎて怖い。

病院行こう。

迷惑かけないように。

耐えられないくらい。。

甘えか。

ほんと自分だめなやつだな、

絶対イライラさせてる

このブログ見てる人とか。

早く消えろや

他人に迷惑かけてんだろ

って思われそう。

ごめんなさい、

見てる人なんて

ほぼいないけどさ。

何年か後に

見た人が、

そう思うかもしれない

ごめんなさい。

あと１つの目標が

辛い。

これだけでも絶対、

やってから

消える。

今まで

やりとげること

できなかったからさ。

最後にあいつは

全部中途半端だったって

言われるのはいやだ。

最後くらい。

と思って。

でもやっぱり

辛いな。

ここだけででも

本音を

言わせてくれ。

現実で

死にたいなんて

言葉、恥ずかしくて

言えなかった。

絞りきった雑巾

をもっと絞ってる感じ。

もう水出ないよ。

3年くらいって

普通に考えたらやばいな、

よく生きてこれたな、

何回かやっちまおうかと

思ったことはあったけど

やっぱり希望があったから。

でもその未来の今、

希望も潰れました。

もう仕方ない。

黒い日々をずっと

這いつくばって

生きてます。

でも

もういいかなあ、

疲れたよ。

あーー

早めに消えとくべきだった。