でも仕事は出来てるし、過去の経験上「これ」に任せて仕事すらも出来なくなると

生きながら自分の首を締める以外のナニモノでも無い事だけはハッキリしているので

死ぬか、最低限の生活だけは守りきるか。

別に死にたくないけど健全な社会生活が出来ない、とかじゃなくて最早死ねるなら死にたいので

やらかして病人みたいに他人の監視下に置かれる位なら

ロボットみたいに働きますよ

そこは死守。死守出来るならまだまともなのかどうかは知らない。

ただ果たして景色がいいことにも食べ物にも他人との関わりにも

楽しみを見いだせないこの状態を普通と言うのかは分からない

うつ病の記事に書いてあったけど発症した原因がなんであれ悪化した時には

その要因は既に過去のモノとなっており、

脳がもうソレに侵されている状態なので要因の解決よりも物理的科学的な治療が

無いとダメなんだそうだ

ああ、そうかもしれないと思う

もう最初の原因とか数々の原因とかそんなアレじゃなくて

セロトニンが決定的に足りてないと思う

なんにもしたくないと言う気持ちが強くて

しなきゃならない、したら楽しいかも、と言うのもとてもとても億劫で

動きたくなくて仕方がない

回復したいと言う欲求はどうなのだろう

もう考える事すら面倒くさい

うつ病からの脱却、と言うよりはただただ「楽しい」と言う感情は味わいたいとは思うのだけども

それと病院へ行く行為とが自分の中でいまいち結びつかない

うつ病ならば結びつくのだけどもそうなのだろうと思いつつも

未だに自分の中で「うつ病」と言う存在を否定しているのだろう

あと何しろ本当に何もする気が起きない

死ぬ気すらも起きない

沢山頑張ったからもう無理も頑張る事もしたくないのかも

や、別に仕事頑張ってるし。

別に頑張って外に出たくないと思ってしまう

頑張って他人と関わりたくないと思ってしまう

果たして他人と関わる事は頑張る事だったのか

自然に出来る状態であれば頑張る事でも何でもないのだろうけれども

今の状態の自分にとっては他人と関わる事そのものが自分からするのはしんどい

加えて時間や金が余ってるワケでも無いのならば

病院に行くのはそりゃもう億劫でしょう

別に悪化して頑張ってでも死にたいってなったら

それはそれで結果オーライですよね

それで結局今日の休日もホームセンターとか高円寺とか行こうかなと思ったけど

億劫で引きこもってしまいましたと。

ただ厄介なのが昔みたいに引きこもってアニメ見たり映画見たり漫画読んだりすらも

興味無くなったから引きこもってただただ横たわったりお酒を口にしたりタバコを口にしたりしてる

別にアニメや映画を見て少しでも楽しい気分になってリラックスしてるワケでも無い

その辺への興味もどんどんどんどん薄くなっている

止まらないね

どうもしない、どうにかする気力も危機感も無い

さてどうなるかな

自分をターゲットにしてくれれば後悔してもしきれない程に返り討ちにしてあげたのに。

虐められて黙ってる弱い存在にもイラつくけれども

弱者をいたぶる人間にはもっとイラつく

って言う激しい気性は他人に伝わるのか

協調性とコミュニケーションが無くても虐められる事は無かった

人が寄り付かないだけの一匹狼だった

まぁそんな理不尽な人間には自分が刑務所に入ってでも目にもの見せてやるよって気性だものね

そう言った人間もそう言う危機管理的な本能がそう言う相手を避ける能力は有るのでしょうか？

だから私の所有する痛みは愛の有る裏切りばかりです

でも自分みたいな人間にはそれが一番効果覿面でしたね。

何から始まったの？

愛から始まったの。

じゃぁ本当に憎む事なんて無理なのに

残酷に

生きたまま切り刻まれて

それこそがこの世の一番残酷な事なのだと。

それでも各々の景色があったのだと。

自分の優しさと愛が言う

それでは誰が君の味方をするのと己が言う

もう君が笑っていてもいいかとも思うのだけれども

苦しんでいてくれたらいいと思う

無かった事にする位阿呆で莫迦な可能性は捨てきれないのだから

いっそ地獄に落ちてしまえと

地獄まで付き合えたならば憎しみで終わっても

それは尊いと思えるよ

何処でどうしているのか知らない

興味もそれ程無い

でも君が笑っていないので無きゃ

対等じゃないし

全身全霊かけて向き合った甲斐は無いよね

ま、でもそんな所でしょう。

可哀想だって自分を思うよ。

自分だけは自分の味方だから。

罪が無いワケじゃない。それでも自分を思いやれるのは自分だけだから