そしてその疲れることが昨日起こった。

起こった原因としてはぼくの努力不足の部分があり、それはいつかくるだろうと思っていたものの、今ではないかなと思っていたが、いきなり来た。

なぜ準備していなかったのだろうという感じもするぐらい拍子抜けした。

そのときは、そこまでショックではなかったけれども、今じわじわとダメージがきている。

そして後悔もたくさんあった。

やってしまったことにたしては、仕方ないし、いずれくる前に僕の方から終わらせても良いかなと思っていたけど、

やっぱりショックだ。

そして、これからまた世の中に出ていかなければいけないので、若干の不安がある。

長い休暇を終えたような感じだが、長い休暇の時も結構しんどかった。

終わってホッとしている部分もある。

いやはや、これから本当に働けるだろうか？

不安がありつつも、進んでいかなければいけない。

ただ毎回毎回、これぐらいのダメージでダウンしている自分をどうにかできないのかなと思っているが、

特性はなかなか変わらないのである。

原因は僕のコミニケーション不足と、相手の生理前の疲れだと思っている。

あとは彼女は変則的な時間の勤務なので、まとまった睡眠時間がとれず、寝不足のまま、日々を過ごして、となるとちゃんとかいふいまま仕事にいくことになり、疲労を抱えたままになるので、体の調子がすぐにおかしくなる。体の不調をかかえたまま、日々をすごしていると寝て起きた時に、体がだるかったり、痛みと共に目を覚ましたりで、寝起きがよくない。それでもって僕も仕事で忙しいので、適当にコミニケーションをとっていると相手はイライラしてくる。

当然僕も当たられるとイライラしてきて、ドライに対応する。すると相手は切れてしまって大げんかに発展するのである。

どうにもこうにも上手くいかないなーと思っていたけれど、ここにきて少し解決の光が見えてきた。

まず、相手が帰ってきたら、疲れているので、しっかりと体をほぐすマッサージをしてあげる。体温がしっかり上がり、血行が良くなるまで、やってあげる。そうすると軽く寝て起きた時の疲労の取れ具合が違ってくる。よい目覚めができるのである。もう一つは相手の話をしっかり聞く時間を作ってあげる。いつもはご飯を一緒に食べたら、少し勉強か仕事をしたくなるので、離れてしまうが、食後は一緒に寝転んでたわいもない話をする。その時にする話はどんな話でも良い。ぼくの愚痴をひたすらに相手に聞かせる形でもよい。ただ話してスッキリした後はしっかり相手の話をきいてあげる。相手もスッキリさせてあげる。気分がよくなっていそうであれば、少し仕事をするねと言ってその場を離れても良い。特に意識することは相手に満足してもらうことだ。

当たり前のことなのだが、仕事のことで頭がいっぱいの僕には普通の生活ができず、相手を傷つけてしまうことがある。

彼女を満足させること。そして今日は僕もたくさん話して満足すること。

ちゃんと団欒の時間を一緒に過ごすこと。それこそが人間生活の醍醐味だ。

昔やっていたことを思い出せ。その時は幸せだっただろうが。

色々いいことが起こってきている気がする。このまま気分良く過ごそう。

最近はほとんど音楽を聞かないのだが、たまになつかしの曲がyoutubeでおすすめに上がってきたりする。

興味がなくスルーする曲がほとんどなのだが、たまたま聴きたくなっていた曲が上がってきたので、聞いてみる。

実に１０年ぶりぐらいに聞く曲でその曲を聞くと大学時代の生活やどんなことを思っていたかなどがよみがえってきて、すごく懐かしい気持ちになった。今思い返せば、楽しいことが多く毎日がキラキラしていたが、あの時はあの時で必死で考えに考えて生きていた。大学四年間は側から見るとただあそんでいるようにしかみえない、しょーもない生活だと思うがその時の僕にとっては毎日が新鮮な世界だった。

普段はほとんど昔のことなど、思い出すこともないがその曲を聞いてすっかり思い出し、それから毎日ふとした時に、その時の情景が思い出されてくる。

そして今日はなぜか、ふと、大学に入学前に考えていた進路があり、その進路は僕自身の努力不足でその方向に進むことができなかったことを思い出した。

大学では、生物工学（遺伝子）を学んでいたのだが、本当は農学を学びたかった。自然と共に生活をしたかった。外に出てフィールドワークをしたかったのだ。ただ努力が足りず、行けるところということで生物工学の道に進むことにしたのだった。

生物工学の道に進んだものの、大学の４年間は僕にとって完璧だった。もう一度やれと言われたら、ぞっとする。あの時以上に楽しめる気がしない。たまに友達と話している時に、もう一回大学生活を送りたいわーと言うようなことを聞いたりするが、僕はあの時が完璧に楽しく、素晴らしい思い出として残っているので、もうやりたいとは思わない。そこに議論の余地はないのだけれど、今日ふと、もし農学部にはいっていたとしたら、どんな生活が待っていただろうな？と思った。

繰り返しで、大学時代にはまったく戻りたくないが、他の学部で他の人生を歩むことになっていたら、どんな人生を歩んでいたのだろう？農学部でたくさんフィールドワークをして、それ以外でも活動的に学生ライフを楽しんでいただろうか？

そして農家になっていたのだろうか？

まったく別のシナリオになっていた場合を想像するとそう言った人生もありだなーとも思っていたが、興味本位で大学卒業後の就職先なども調べてみると、結局どの学部を卒業しても大して変わらず、農業関連の会社に入っても、ものを作るか、ものを売るかの仕事につくようだった。

農学部で自然を満喫し、その後自然に関わる仕事をおこなっている世界線も考えてみたものの、収入面などで不満がでてきそうなことは容易に想像ができるので、結局一般企業に勤めることになっていたであろう。それでも、収入面より仕事内容で仕事を決めていたとしたら、ある特定の場所で地に足ついて、仕事をしていただろうか？ずっと同じ場所に住むのは自分自身の性格からなかなか想像し難い。ただ満足していないから、動くのであって、満足していたらそこでずっと生活し続けるのかなとも思う。

想像をどんどん膨らませると、他のシナリオで生きている自分がいて、そういった人生もありだし、実際にしてきた選択よりもシンプルで汚れなく、楽しい人生を生き続けていられたのかなとも思ったりした。

ただ、選択した今の人生もかなりエキサイティングで改善のよちがあり、面白いのである。

元々言語化能力が乏しく、人の前での発表は当然のことながら、複数人のミーティングでもかなり緊張して上がってしまう自分がいた。何を話せば良いかわからない、言葉がででこない。いつもひとこと二言で終わってしまう。

このような状態から抜け出すために、緊張してもしっかり話すために、スタートした日記だった。

１０記事程度書き終えて、すこしずつだけれども、言葉にすることができるようになってきている気がする。

そんな前進している気持ちもあるし、もっと若いことから、苦手意識があったので、もう少し早くからやっておけばよかったなと少し後悔をしたりもしている。

よく考えれば、youtubeが盛り上がり出した時に、うまく言語化できていたのはみんなブロガーだったと思う。そして、自分の見せ方、マーケティングなども含めて、ブログをやるということは基礎ビジネススキルを鍛える意味ではもってこいだったんだろう。

もっともここで言っているのは、今書いているような日記ブログではなく、アフィリエイトをで儲けるためのブログなのだが。

文章を書くということがそこまで嫌ではなくなったのも大きい。ブログをやろうとした時、文章を書くのがすごく苦手で何を書けば良いか全くわからず、自己紹介ページのみ作って、放置した経験がある。その時は全く欠ける気がしなかったが、今なら適当に思ったことを書いて埋められる自信がある。というかついてきた。

ただ、まだたった１０記事書いただけなので、そんな大したことはなく、小さな犬ほど良く吠える状態なので、100記事ぐらいは書いて自分自身がどう変化するのか経過を観察していきたいと思う。

と色々考えるまでもなく１０００文字ぐらいを書けるようになった。

これは常人にとってはなんてことないことだと思うが僕にとっては大きな大きな進歩である。

すごく嬉しいし、続けていきたいと思う。

この日本人が多いと言っても完全少数派のバンコクでたくましく生きているのをみると感心する。

それと同時に言葉に表し難い感覚になる。なんと言えばいいんだろう...

バンコクに住む日本人は多分ほとんどが少し英語を覚えて英語と日本語で会話をしながら仕事をしている。

そして、会社の外に出るとそこはタイ語で話すのが普通の世界なので、片言のもしくは単語だけの、もしくは英語で伝わる範囲でうまく生活をしている。

彼らはうまくタイの生活に馴染んでいるし、自信もタイの生活を楽しんでいるように思う。

それ自体はよく、youtubeをみている側も楽しいのでいいのたが、

なんていうか、タイで日本人が日本人とつるんで日本人っぽい生活をしているのをみると、

何か僕は日本ではないどこかに日本があり、そのパラレルワールドのような世界で生きている人を見ている気分になる。

意味がわからないだろうが、もう一つの日本で生きている日本人をみているといったような不思議な感覚に陥る。

日本ではない。そして日本ではあまりしられていない。少数の日本人が暮らす世界があり、ぼくもそこにいる感覚である。

そこはほとんど日本のような、でも完全に日本ではない世界である。

そしれ彼らは日本のような世界で少数民族としてその世界でつるみあって生きているのである。

そのもう一つの世界に足を踏み入れた二人の女子はこの日本のような世界でyoutubeを始めた。

日本にいた時のように活動して、現地の日本人とつるむのである。

こちらの世界は日本ではないので、日本で出会って友達になるのとは少し違うが、彼らは日本から来た日本人なので、つるみ方は日本人である。日本で大多数の民族であったことを捨ててこちら側に移り住み、少数民族の日本人として彼らとつるみ、溶け込んで生活していく。また同時にこちらの大多数の民族（タイ人）の生活にも溶け込むのである。

パラレルワールドに来ると決意し、移住したのはすごいと思うし、こちらでたくましく生きている姿を見ると感心する。

すごく感心する。ちゃんと溶け込んでいる。馴染んでいる。そしてこちらの文化を受け入れている。

すごい...

と思う反面、飛行機を取れば、６時間後には帰れてしまう世界なのである。すぐに帰れる。

車で東京大阪を走るぐらいの時間である。

なにが言いたいかって、

日本を捨てて、日本人が少数なバンコクに移り住んで、うまく溶け込んで生活している日本人をみて、こう言った本流（日本に住むこと）を選ばず、他の道を進む人間の逞しさを感じたことと、

バンコクで日本人が日本のような生活をしているので、パラレルワードに来てしまったかのような不思議な感覚になっていること。

でも帰えろうと思ったらいつでも帰れるんだとも思った。

まとまってない。

というかキレたように演じてエネルギーを乗せたらほんとにキレた。

あれだけ、感情に身を委ねてキレるなと言ったのに、そしてもうキレないと誓ってくれたのに。

1日しか守れず、感情的になり、キレている。

もうぼくはどうにもできなくなり、キレている相手を止めたくて、盛大にキレた。

興奮して全てを破壊してしまおうかと思った。

30年以上も全く怒らないことで知られていた自分だったが、最近はすっごく短期になっている。

短期と言っても、ある人以外は全く怒らないし、感情のコントールはちゃんとできる。

キレる身近な人を止めたくて、どうしようもなくて、キレる。

なんか自分がだんだんこわれていっているような気もする。

なんでも壊してやろうと思う時もある。

こんなふうになってしまっている自分がかなしい。

相手を止められない自分もかなしい。

いろんな人が散々キレる人とは関わるなといっているので、関わらない方がよいのか。

でも関わらない方向に舵をきると大きな責任がともなう。

どうにかして、相手が感情的になることで実害があるということをわからせたい。

たとえ物を壊したとしても。

わかってほしい。

あっている理由としては、確かにすべて現地の生活に合わせたら安くなるからである。

ぼくの奥さんはタイ人なので、一般的なタイ人が住むコンドにすんでいて（１R）１ヶ月の家賃は大体2万円ぐらいで、食費も４〜５万円ぐらいなので、確かに日本に住んでいるのと比べるとやすいと思う。１ヶ月二人で10万円も使っていないような生活をしている。

ただこれはだいぶ抑えた生活をしているし、ほぼ現地人の生活を行なっているからである。

もしこれがバンコク中心部だとしたら、1Rでも最低5万円ぐらいはかかってくる。

生活必需品はもし日本で過ごしていたものと同じものを使いたい場合、日本の輸入品を買うことになるので、日本で買う価格の30-50%上乗せされた値段になる。高い...

ご飯も毎日屋台で一食200円ぐらいのものをたべていれば安く住むが、日本食を取り入れたり、タイ料理以外を取り入れると、日本にいた時と同じぐらいの金額がかかってしまう。

そして、これは僕がタイで生活していて思うことだが、自炊をしようとしたり、自炊のためにちょっとしたものを買おうとした場合、日本よりかなり高くつく。スーパーマーケットにいって食材や調味料をかおうものなら簡単に4000円やそれ以上の金額がかかってしまう。スーパーマーケットは基本、日本のそれよりもかなり高くと思う。

ちょっとしたものも、日本では１００均があるから安く済ませられるが、こちらにはものの悪い雑貨屋ぐらいしかなく、モールに行くと、ダイソーなんかがあるが、１００円ぐらいの値段ではなく、日本で１００円のものがだいたい２５０円ぐらいで売られている。ある程度のクオリティーものを生活に取り入れようとするとかなり高くつくのである。

このようなことから、タイは安いと思い込んでタイに移住してくるのはなかなか危険だと思う。

タイで安く過ごすというのは日本で得られていた生活のクウォリティーをおとすことができる場合のみ可能である。

そのような壁に打ちあったった。

自分のできることは他人にもできると思い、もし他人ができないとなるとなんでできないのだろうを思ってしまう。

そして、その時に、できる側の人が思うことは『さぼっているのではないか？』ということである。

理論は簡単で、自分は造作もなくできる、しかも短時間で。この作業に難しい部分はないばずた。なので、みんな時間通りにおわるはずだと。

しかし彼はできていない。

できるばずのものが、できていないので、それは多分、サボったからだ。

サボったと認識しまうと、あたりは強くなる。

なんでできなの？となってしまう。

そうなってくると、できる側はイライラ、できない側はかどなプレッシャを感じさらにできなくなっていく。

全くもっていいことがない。

できる人にあなたはうまくできるけれども、他の人はそうでもないと言うことをどうやって理解してもらうのか？

もしくは自分ができることが相手にはすごく難しいことをどうやって理解するか？

答えはないけれども、このような能力の差と認識の差がある以上、問題や喧嘩に発展してしまう大きな要因だと思う。

その最たるものが男女の脳のつくりだと今日思った。

なんで同じようないきものなのに、こうも違った考え方をするように作られたのだろう？

男女は惹かれ合うのに、一生理解できない生きものなのが辛い。

その映画はネットフリックスにあった。

ピクンとみようということになって、み始めた。

なかなか、面白い流れで見る人を飽きさせない作りになっていた。

そしてすべての疑問が解決され、問題が表面化し、最終的に問題を抱えていた主人公はその問題から解放された。

そこでおわってもよかったのだが、さいご５分ほど続きがあり、

その物語では、悪を演じていたものと会いにいくのである。

悪を演じていたものの、その人は主人公を育てた親であった。

その親と最後に話、悪とはいえ感謝の気持ちを伝えて終わると思っていた。

しかし、現実は違った。

主人公は仕返しをしたのである。

悪役の親は夢が潰えて、もう気力がなく寝たきりの状態なのに...である。

どうしてこのような結末にしようとなったのか？

見終わった後の、後味の悪さが残るのに。

ほんとにどうしてだろう？

最近はSNSなどで興行も左右されるとみて、最後主人公が予想もしない悪い意味で裏切った行動を起こすことで、

人々が議論して、話題にすることを考えたのかなとも思う。

できればスッキリした気分で映画を見終わりたかった。

僕はないと思う。

そんなことを常に考えてきたと思う。特に就活の時は考えていた。

どんな仕事をするべきかというところから、どういった仕事をしたら人生が楽しくなるのか？またどういった仕事をしたらこの長く楽しくなさそうな社会人生活を意味あるものにできるか？

そんなことを考えていた。

何故そんなことを勘がるようになったかというと、僕は一年遅れて大学に入ったため、就活の時期には地元の友達はほとんどが働いていた。そしてぼくのまわりは偏差値でいうと５０ぐらいなので、名の通った企業にははいれず、また失礼かもしれないが、努力すべき時の努力量が５０ぐらいなので、ある程度、平均ぐらい頑張って、平均ぐらいの会社に入る、またはまったく頑張らないで、学校が進めてくれた会社、またはいくつか受けて内定の取りやすい会社に入るといったコースが多かった。

ある程度入りやすい会社というのは募集人ずうがたくさんで、それはというと入社してから何割かは着いていけずやめるだろうという試算のもと多めに取っている会社も多い。ある程度が止めるような少し激務であったり、職場環境がよくなかったりする。

ぼくらのレベルはそのような感じの会社なので、当然友達からは全然いい話が入ってこない。

一人は入社してからクレームの部署に配属となり、右も左もわからないまま、電話取りをさせられて、４月入社の５月に体調不良で入院した。また他の友達は建築系で田舎に派遣され、半年間ぐらいかえってこれず、また寮みたいなところでのせいかつとなった。そこで先輩に目をつけられてしまい、仕事でミスった時に損害を全額実費で払えと脅されて払うほかなくなったらしい。

そんなことを聞いているとみんなとんでもない世界に入っていったんだと僕は勘違いする。そしてそういった会社に入らないように、そしてそのためにはしんどくないことをすることを自分自身に誓い、しんどくないこととは興味があることであるというところまで考える。そして興味があることの中で趣味のようなことはたくさんの人が趣味を仕事にして趣味が嫌いになったという話を聞いて、なにか人生をかけて貢献したいことをつまり人生を目的を考え始めることになるのである。

最終的には国際協力的なことがしたいという結論にいったたが、特に語学能力があるわけでもなく、優秀でもなく、国際的な活動をしていたわけではないので、そっちの世界に一歩足を出すことができず、一旦は普通に就職しようと、普通の会社に就職したのである。幸い就職先探しの時に、色々注意深くなっていたせいか、良い会社とめぐりあい、仕事は向いていないながらも管理の仕事までまかせてもらい、計５年ほど働くことができた。

人生は意味があるのか？

そんな問いを家の中のゴミ箱に群がる蟻を見て思い出した。

人生に意味があるのか？もしあるとしたら、僕や僕以外の人も人生の意味を持っているはずである。もっと拡張して、生まれた赤ちゃんまでも、そして、人間に近い猿なんかもあるんじゃないか？となると哺乳類や、それ以外の生物もあるはずだ。全ての命に意味があるとすれば、すべての命は等しい価値があるはずだ。

アリがあまりにもゴミ箱に群がっているので、ティッシュを使って、ゴミ箱の周りを拭いてみた。拭いたティシュをみてみると何十という命を殺していた。あまりにも群がっていて気持ち悪いという理由で殺したのである。

一つの命がたくさんの命を奪ってもいいのか？これが人間に対してであれば、大問題である。人生を捧げて懺悔しなければいけない。

ただ、人間と蟻の命に価値の違いはあるのか？ないはずである。

長々と書いたが、何が言いたいかというと、一つの命がたくさんの命を殺すことがあってもいいのか？あってはいけないと思う。彼らの人生の目的を意図も容易く紡いでもいいのか？ダメだと思う。

ただそれが起こってもいい世界が一つだけあって、それはこの世は何も意味はないという前提で動いている場合である。

何も意味はないので、何しても問題がない。何回も言うがこの世には何も意味がないので。

蟻を殺せるというところから、人生の儚さを感じ、そこから人生に意味はないのだろうなと考えたバンコクの夕方。