https://ameblo.jp/tokimaruzzz/ 最近、本格的に始めた不妊治療について気まぐれに書きます ja



すぐにでも子供が欲しかったので、再開した月から早速クロミッドと卵子をチェックしてもらいながら子作りするもなかなか妊娠できず。




元々みてもらってた病院は不妊専門ではなかった為、ためしに家の近くのそこそこ有名な不妊専門のクリニックに行くも先生と合わず、色々と不愉快な思いをした為結局元の病院に戻り、不妊専門のクリニックに行きたいと相談したところ担当してくれてた先生の知り合いのクリニックを紹介してもらえることに。




少し遠いし、割とハキハキいう先生やからちょっと怖いかもしれんけど、腕はいいから！！





とのことで、今年の８月からそちらに転院し、今に至るわけです。





わてには親友と思える友達が２人だけいるのだけど、２人ともわてより後に結婚、妊娠したのに１人はすでに出産、もう１人はもうすぐ出産。





早く結婚や出産をしたらいいとかえらいとかは全くないって頭ではわかってるけど、すぐに妊娠できて、すんなり出産までできてるのを見るとやっぱり羨ましい気持ちはあるし、なんで自分だけこんなつらい目に合うんやろ…ってやり切れなく思ったり、大切な数少ない友達の妊娠、出産を心の底から喜べない自分にもがっかりするしで色々な感情が腹の中で渦を巻いております。





一緒の時期に妊娠した妹は元気な赤ちゃんを出産したし、色々あって大嫌いな旦那の妹はできちゃったでつい最近結婚したし、なんでわてのとこだけ赤ちゃん来てくれへんねやろ…と日々荒む心。





まぁでも羨ましがってたってしゃーないねんから、わてにできることを精一杯したいと思いまする。





ふぃー、これにて過去の話はおしまいおしまい。





次からは今現在までの治療についてやなんやらについて書いていこー！！ ]]> https://ameblo.jp/tokimaruzzz/entry-12098733450.html Mon, 23 Nov 2015 16:11:14 +0900




血液検査をしたり、肺に胞状奇胎が飛んでないか調べるためにＣＴで検査。





今でもよくわかってないねんけど、胞状奇胎っていうのは双子？の赤ちゃんが元々病気で赤ちゃんになれない染色体異常？のようなもので、部分胞状奇胎っていうのは片方が病気で赤ちゃんになれず、もう一人の方もその影響で成長できずにほとんどが流産に至ってしまう病気…やったかな。(間違ってたらすみません)





そして、その胞状奇胎は流産して掻爬の手術をしてとったものを検査しないとなかなかわからず、胞状奇胎と判明した場合は直ちに再手術をして子宮内に少しでも胞状奇胎が残っていない状態にしないといけないそう。





もし少しでも残っていると、それが肺や脳に転移し絨毛癌になってしまうとの事。





ネットで色々調べて見たけど、いまいちよくわからず、ただただ流産しただけでも辛いのにさらに癌になるかもしれないという恐怖で益々精神的に追い込まれていく。





もうほとんど忘れてしまって正確な数字はわからんけど、２回続けて流産する確率よりも絨毛癌になる可能性の方が高かったため、癌に怯える日々。





２回目の流産をしてからすぐに、上司に仕事を辞めると告げた。





仕事柄、毎日のように子供や赤ちゃん、妊婦さんを見る為、それに耐えれなかったから。





でも、その後すぐに胞状奇胎と判明し、もし癌になったりしたら抗がん剤治療などでかなりお金がかかってしまうと思い、もうしばらくは仕事を続けることに。





今もやけど、この時は本当に赤ちゃんや妊婦さんを見るのが辛くて辛くて、何回も仕事中に涙がこみ上げてきて辛い毎日が続いた。





検査の結果とりあえず絨毛癌にはなってなかったけど、黄体ホルモンやったかな？か何かの数値が術後０まで下がり、それから０が半年続いたら子作りを再開していいと言われる。





本当はすぐにでも子作りをしたかったけど、今の数値が０でも急に数値があがって絨毛癌になることもあるらしく、妊娠してしまうと妊娠の影響で数値があがっているのか、絨毛癌で数値があがっているのかわからなくなってしまう為子作りはしてはいけないとの事。





まず処置後から毎週検査するため採血に行くものの数値がなかなか０にならず、先生と心配していたが数ヶ月後やっと０になり、そこからさらに半年間子作りお休みで経過観察。





半年後、再度血液検査とＣＴで検査し問題ないとのことで、子作り再開。





最初の妊娠で出産出来ていれば子供はすでに２歳で、出産したかった年齢で産むこともできたけど、最初の妊娠から２年以上経ってしまい、今すぐ妊娠できたとしても自分が思い描いてた理想の年齢で出産することはできなくなってた。





流産さえしていなければ。 ]]> https://ameblo.jp/tokimaruzzz/entry-12098562300.html Mon, 23 Nov 2015 02:22:34 +0900




次こそは！と３ヵ月後からまた子作り再開するも、３ヶ月できず。





３ヶ月で妊娠できないなんて全然焦ることはないのに、１回の子作りで妊娠できた＋流産して赤ちゃんがいなくなってしまったという思いに追い詰められ、流産の処置をしてもらった病院を受診し妊娠したいと相談。





２ヶ月排卵とタイミングをみてもらうも妊娠せず、３ヶ月目からクロミッドを服用し、また妊娠。





妊娠検査薬で妊娠できたと知った時は泣いて喜んだけど、それと同時にまた流産してしまうんじゃ…という不安もいっぱいで、胎嚢が確認できた後も先生にお願いして１週間に１回通院して確認してもらうことに。





２回目は心拍も確認でき、エコーを見せてもらいながらよくわからない心拍に感動して泣いた。





先生がもう母子手帳もとりに行っていいよと言ってくださり、正直まだ前の流産を引きずっててとりにいくのは早いんじゃないか…とも思ったけど、心拍を確認できれば流産の確率も下がるというのもネットでよく見て知っていたので近くの市役所に貰いに。





数日後、普段は遠くに住んでる妹と母とランチに行き、そこで母に母子手帳を見せながら妊娠報告。





前の流産の時に、口には出さんかったけど母もだいぶショックをうけていたので妊娠報告を聞いて大喜び。





ちょうど少し前に妹も２人目の妊娠がわかったところで、赤ちゃん１ヶ月違いやな～と話して幸せいっぱいやった。





が、次の検診の時に心拍が止まってると告げられまたも流産。





１人目の流産を告げられた時はなんとか泣かずにこらえたけど、今回は心拍も確認できてたし、まさか２回も流産してしまうとは思っておらず診察室で号泣。





そして２回目の掻爬手術。





その時に先生と相談して、自費の不育症検査をしてもらうことに。





先生が言うには、この検査は３回以上流産をしてしまった人にすすめてるって事やったけど、もしまた次妊娠できてまた流産したりしたら精神的に耐えられないと思い、少しでも何かわかるならと思い検査をしてもらうことに。





しばらくして検査結果を聞きに病院へ。





不育症の検査は特に問題なかったものの、今回手術して調べた結果、部分胞状奇胎だったと判明。





近い日に入院して再度掻爬の手術をしないといけないと説明される。





次から次へと辛いことが続き、精神的に追いつめられていく。 ]]> https://ameblo.jp/tokimaruzzz/entry-12098554390.html Mon, 23 Nov 2015 01:21:56 +0900




♀





兵庫県在住





２０１２年結婚





わてとしては、すぐにでも子供が欲しかったけど、旦那が年下ということもありしばらくは２人でゆっくりと過ごしながら貯金をしたいと言われ、結婚してから１年半近くは子作りせずに過ごす。





２０１３年





そろそろ子作りでもしますか！ということでとりあえず避妊せずに始めたところ、なんと１回で妊娠！





まさか１回で妊娠するとは思っておらず、生理周期もそんなにぴったりにくる方ではないので生理予定日１週間過ぎた頃に、どうも最近熱っぽいし体調が優れないので友達と遊んでる時に風邪薬を飲もうとしたところ、友達が念の為妊娠検査薬を使うべきや！としつこいので検査するとすぐに陽性反応が。





嬉しくて嬉しくて、すぐに仲のいい友達一人に電話で報告。





病院で週数にしては小さめやけど、胎嚢も確認でき浮かれまくるわて。





職場でも仲のいいスタッフと上司に報告し、ウキウキで次の予約の日を待つも、急に出血。





急いで救急で病院に行くも心拍が確認できない為、流産の可能性が高いと言われる。





手術の予約をとり、手術前にも内診して心拍確認できなければ流産確定と言われ目の前が真っ暗に。





それから手術の日まで仕事を休ませてもらい、毎日毎日朝から晩まで家に引きこもって安静にしながらネットで流産や心拍についてを検索し続け、お腹をさすりながらもうだめかもしれない初めての我が子に話しかけ続けた。





次の内診の時はきっと心拍を確認することができて成長してるはず！と淡い期待を抱きながら手術前日に内診をしてもらうも、やっぱり心拍は確認できず流産確定。





そして掻爬の手術。





まさか自分が流産するなんて信じられず、とにかく泣いて過ごす日々。





妊娠＝出産と思ってた。



]]> https://ameblo.jp/tokimaruzzz/entry-12098363841.html Sun, 22 Nov 2015 15:56:41 +0900



元々なんでも続かないタイプなもんで、このブログもいつまで続けれるかわからんけど周りにあまり相談できる人もいないので、たまりにたまった鬱憤をここで発散できたらいいなと思うております。






今日は日曜日！



そうサンデイ！！



仕事は休み！！！





うぇ～いいぃぃぃぃぃぃ(小島よしお)







仕事休みの日に通院がないなんて久しぶりーふ！！！






うぇ～いいぃぃぃぃぃぃ(本日２度目)






今週は仕事がもーれつに忙しく、残業残業残業残業……………






えっ？また残業？



冗談っすよね。



えっ？冗談じゃない？



マージっすか。



パネェ。マジパネェよ………とほほ(古)






な週やったもんで、今日は疲れを癒すためにゆっくりしちゃうんぬ！！






ということで、ドラマを見たり、たまに課金するほどはまってるぷよぷよしたり、鼻くそほじったりしながらダラダラしております。
(むーのいつもの休みの過ごし方)






あらま、わたしったら全然不妊治療に関係ないことばっか書いてる。



しかもどうでもよすぎることを。



ほんなら次は自己紹介でも書こかいの～。




]]> https://ameblo.jp/tokimaruzzz/entry-12098345856.html Sun, 22 Nov 2015 13:55:59 +0900