https://ameblo.jp/tokinokanata-e/ 表日記には絶対に書けない、本心とか本音。その時の気持ちを忘れないように。 ja
何年ぶり？

4年ぶりくらい？

前回いつしたかもわからないくらい（笑）


なんでまた急に？？

嫌ではなかったけど、

よくもなかったかな。

久しぶりすぎて？

照れはなかったけど

満足してないや。

だって

イッてないもん、私。


こんなに淡泊だったっけ？

早いのは仕方がない。
久しぶりだもん。


でも…物足りない…

だーさま、
男と同じで、イッたらそれで終わり。
男の射精と同じ。出したら終わりなのよね…。


つまんない。

一人でしようにも
おもちゃ壊れてたし


超不完全燃焼…



またレスになったら

今度こそ3Pしにいっちゃうぞ！

実は友人に誘われてたりする…


興味あるんだなー実は（笑）


でも、愛情と性欲は別物

って考えを持つようにしなくちゃ、

できないなぁ…。

考えを変えるようにしなくちゃな。



だーさまは、3Pは嫌なんだって。
1対1がいいんだって。

自分は他の人とやってもいいけど、
私はダメだって。

私が他の人（男でも女でも）ヤッてるのを考えるのも見るのもなんか嫌だそうだ。

なんだそりゃ？

不公平だー！！

気持ちは動かないんだから、
体ぐらいいいじゃんね。

私だけ禁欲生活しいられるってことだ？

またレスになったら、
自分の指しかないってことなんだね。


はぁぁー…

むなしい。

女である意味ないじゃん、私。

まだセックスしたいもん。

一生、私の相手は指なんだなぁ。


がんばって外に出てみたいけど、

隠し通せない。
すぐ顔や態度に出るからバレバレ。

バレたら追い出される。

それは困る。

だって私の帰る家はここだけ。

行く所がないから。


我慢するしかないのかなぁ。

]]> https://ameblo.jp/tokinokanata-e/entry-11268268805.html Sun, 03 Jun 2012 21:29:41 +0900
期待するのがバカをみる。

期待なんてしてなかったのになー。

頭と心の隅っこに

ちょこっとあったんだろーな…


]]> https://ameblo.jp/tokinokanata-e/entry-11144242498.html Mon, 23 Jan 2012 22:43:51 +0900
居候なの。

同居人だと思ったけど違った。


家賃や生活費を入れてないのだから

やっぱり

居候。


妻

ではないのだ。

同性同士の婚姻は

法律では認められていないから。


世間一般からも法的にも

私は

独身者。


同性同士の婚姻届的なもの、

配偶者としての立場を守る物として

公正証書があるけれど

私の場合は

それすら交わされていないのだ。

私の実家側に色々と問題が多いくて

それら全てが片付いてなければ

手続きをしないそうだ。


だから

やっぱり私は

妻、配偶者ではないのだ。

だーさまの気持ち的には、配偶者らしいけど。


それって

不安定なものだから。

しかも

セックスレスときてる（笑）

セックスもないなら

ただの同居人だよ。

でも家賃生活費入れてないから

私は

居候なのだ。

または

住み込みのお手伝いさん。

しかし私は外で働いてる。
パートなので収入が少ない。

だーさまは、そんな私の収入は

全く充てにはしていない。

家賃生活費を入れないのなら、

やっぱり居候だから

家事は私の仕事なんだ。

家賃生活費の代わりだよ。

だから

黙ってやらないと。

文句を言える立場じゃない。

手伝ってくれない

なんて言える立場じゃないんだ。


生活費の代わりに家事をしてるのだから。

お手伝いさんなんだから

ご主人に仕えるのが当たり前なんだ。


お手当をもらう代わりに

ここに我が物顔で住まわせてもらってるのだ。


夫婦ごっこしながら。


]]> https://ameblo.jp/tokinokanata-e/entry-11119058605.html Tue, 27 Dec 2011 23:02:47 +0900
きつかったなー…

さすがに

人間性を疑った。


いくら気性が激しいからって

常識的に考えてもおかしくない？

やってることが。


それともなに？

そーいう風にさせた私が悪いのかなぁ？


「イライラさせるな！！」
ってよく言われるけど、

そんなの、自分をコントロールするんだよ？

人にやらせることじゃないでしょう？

それこそ、

ただの自己中ににしか思えないじゃん。

他人からそう言われるのが嫌なくせに。

「他人は関係ない」

って言うくせに、一番気にしてるんじゃないの？




そうそうそう！！！

みんな私が悪いの。

私の存在がイライラさせるの！！

私の行動、言動がイライラさせるの。

家に帰ってきても
私のことで頭にきてイライラして。


そう。

みんな私のせい。

私のせいなんだよ。


おもいっきり泣きたいな。
朝まで起きていたい。
寝たくない。



でも

明日も仕事。

仕事中に嫌になるくらい眠くなるのが

すっごく嫌なの。

だから

ちゃんと寝ないとなー


こんな時まで明日のことを考えてる私。

救いようがないな。


]]> https://ameblo.jp/tokinokanata-e/entry-11106121379.html Tue, 13 Dec 2011 21:07:12 +0900
文句言わない

愚痴を言わない


全部私が悪いの


信用がないって


親友のとこに泊まりに行こうと、

親友自ら了解を得たところで

全く信用してない

「夜中に電話をかけるから」

が条件なのだ。

夜中じゃなくても一時間おきにかかってくる。

そのたびに
親友達との楽しい時間が中断される

当然、空気悪くなるよね

でも

それが

泊まりの条件なのだ

「当然だろ」
「前科があるんだ」
「信用できるわけがない」


私の中では終わった過去でしかないのに。
今と状況が全く違うのに。
そんなことする必要なんて全くないのに。

もうしないって言い切れるのに。

でも
あなたのなかでは

全く信用がない

信用できないんだって

家庭があるって自覚がないんだって



だから

文句言えない

愚痴を言えない

言い訳はできない


親友に愚痴をこぼしたところで

「別れなさい」

って

絶対に言われるのがわかる

「かなたなら、もっといい人が現れる、きっといるよ」

って言われる


そうなのかなー

って気持ちが動くけど

私にはそんな勇気ない。

誰かに依存してるほうが楽だから。


ああ。

もう

愛じゃなくなってる（笑）

みんなみたいに

年老いてあなたと一緒にいる未来が見えないの

考えられないの

自分でもよくわからない


私の中の未来図は

真っ黒。


絶望の黒ではないの


自分がどう思っているのかわからないの


]]> https://ameblo.jp/tokinokanata-e/entry-11098645221.html Mon, 05 Dec 2011 19:27:02 +0900 （抗うつ剤）

私という存在なのか。


「女」ではなくて「家族」と認識してしまったからなのか。


「家族」だったら、セックスしないよね。

まだ子供を産んでないのにぃー。

…というか、産めないか（笑）
繁殖能力ないし。
「こーがん」がないから精子がいないしねー。

だって、だーさま「女子」だもん。




私ね、ふと思ったんだ。

もし！
何かのきっかけで、だーさまの性欲が戻ったら。


私、セックスできるのかなー？って。

だって、おっぱいとか触られるのもちょっと嫌なんだよね最近。

「やだー！！」
って、本気で拒否ってる。
前はね、照れ隠しだったよ。

最近は…
照れくさいのもある、
触られると期待しちゃうからってのもある。


でも…

なんか、最近、違うような気がする。


ほんっっっとに、嫌なのかもしれない。

なんだろ。

昔を思い出してみたけど、
今現在の気持ちは

「なんであんなに感じてたの？」
「あれ、演技だったかもなー」
「そんなにすごいの？ねぇ？ねぇ？」
「ホントに良いの？そんなに良かった？」

って、冷静に見ちゃうとね、
「アホちゃう？」
「バッカじゃない」

って、あんなによがってた自分がキモい…と思ってしまった。


私、もともと男が好きだったよ。
レズビアンじゃない。
でも、女の子とキスもセックスも平気。

だから、バイセクシャル。

前カレは男だし。


てことは。
だーさまが「女」だから
できないってことなのか。

「普通じゃない」という「後ろめたさ」があるのか。

本来の「ノーマルな」男女のセックスがしたくなったのか。


どちらにせよ、

きっと私が拒否ってるのかもしれない(;´∀｀)


セックスは好き。

だから、
したい時は一人えっちをする。
するけど、
やっぱり虚しいんだよねー

特に女同士はね。
精神的に繋がりたいのがあるの。
精神的にいくらでもイケるの。

だから、一人じゃ余計に虚しいの。

だから、セックスレスになってる今はね、

色んな人とえっちしたいって考えちゃう。



でもね、怖くてできない自分がいるの。

裏切りたくないもん。

バレたら傷つく。




我慢するしかないのよね。



]]> https://ameblo.jp/tokinokanata-e/entry-11087356919.html Wed, 23 Nov 2011 21:53:20 +0900 こんな女にプロポーズした、だーさまがかわいそうだね。
プロポーズされた後に
「実は…」
って、内緒にしてたことを話た私。

いきなりだったから、慌てたのね、私。

そんなそぶりも全くなかったし、そんなに真剣に考えてくれてたなんて思ってなかったから。


…プロポーズした手前、もう引っ込みつかなかったのかなー。

その時は、全部背負う覚悟したからかなー。


私は私で、きっと何も考えずに手をとったんだ。

現状から脱出したいがために。


こんなに成長しない、面倒な女だったなんて

想像してなかったんだよね。

ごめんね…。


反省は大得意。

なのに

成長しないのは、

反省したことに満足してるから。


今がよければいいのだ。


先の先まで考えている、だーさまには理解できないのだ。



うつ病が治らないのは、

パワハラでも会社でもなくて

実は


私なのかもしれない。


だから

セックスレスなのも、

原因は、

薬でもなく、私なのかなー。


と思った。




]]> https://ameblo.jp/tokinokanata-e/entry-11087297447.html Wed, 23 Nov 2011 21:40:32 +0900 タバコを吸った。

タバコを吸いたい時って

ヤバイかなーって時に、

ムショーに吸いたくなる。

たまたま

新品のタバコを一箱もらっていたのだけど

普段は嫌煙家な私。

吸わないまま2ヶ月くらい放置（笑）


今までもあったんだよ。

すっごく吸いたくなった時。

でも買いに行かなくちゃいけないから

めんどくさい。

じゃあ我慢する

で、吸わないの。


でもさすがに今日は。

吸ってしまった。

しかも風呂上がり（笑）


あー！
匂いがついちゃうかな？

だーさまは

タバコ嫌いです。

タバコ臭い女も嫌いです。

バレたら大変です





ああ、懐かしい匂い。

タバコを卒業したのは

中学です（笑）

セッターかマイセンでした




短大生の時は、

ファッションで吸ってた（笑）

ピアニッシモとかセーラム？とか軽いのとかメンソール系



今。


NEXT100s （笑）


やっぱりメンソール系がいいな。


おっさんタバコはもう吸えません


ちと落ち着いた。


大丈夫。


おやすみなさーい



]]> https://ameblo.jp/tokinokanata-e/entry-11001618735.html Mon, 29 Aug 2011 20:53:12 +0900 早く寝なくちゃいけないのに
まだここにいる。


今日一日、

眠くて仕方なかった。

起きてた時間のが短かったょ。


一日中睡魔に襲われて
息切れしてた。


でも。

眠剤はいらないかな。

昨日ものまなかったよ。


さ、
明日も超早いから

早く寝ないと。




]]> https://ameblo.jp/tokinokanata-e/entry-10996570617.html Wed, 24 Aug 2011 22:11:46 +0900


愛し合いたい。


誰でもいい。



たくさんたくさん

いかせて。


高いとこまで昇りつめさせて。


何度も。


女でも男でもいい。


気持ちよくさせて。

何も考えなくていいように。



何も考えないで何度も何度も。




だーさまではダメなの。

もう・・・できない。
したくない・・・。

だって、とうとう私の中で

家族になってしまったから。




まったく知らない人でいい。

人肌が恋しいんだ。

ぎゅーってしていたいんだ。
ぎゅーってしてもらいたいんだ。


その時だけでいい。

私を全力で愛してほしい。

人肌でたくさん感じていたい。

体温とか。

私を包みこんで。


何も考えずに
疲れて眠るまで
ずっと・・・・
何度でも高いところに連れていって・・・・




昔のように

勇気さえあれば。

自分から見つけに行くのに。



]]> https://ameblo.jp/tokinokanata-e/entry-10994716293.html Mon, 22 Aug 2011 23:50:15 +0900