生きた心地がせずに半分心が死んでいた一週間でした。

　フライング検査をしたことは後悔していないけれども、その後のビクビク生活ぶりは旦那も呆れる始末です。

　化学流産しても、妊娠する力はあるんだと前向きに考えれば良いと思い込んでいるのですが、やはりここまで来たらそのまま妊娠継続して欲しいなーって思うわけですよ。

　そんなこんなで、高温期16日目ですか、まだ16日ですか（白目）

　とりあえず今朝は体温が若干下がってｇｋｂｒ状態です。

　この一週間、36.90を切ることは無かったのだが。いちいち気にしたら禿げそう。

　こんなにメンタル弱かったんか……

　正直いつが正確な排卵日かわからないので病院の予約もかなり悩みました。

　14日にHCG打って15日にタイミング指導なんだから普通に考えたら排卵日は15日よな？

　でも検査薬の反応の時期が早すぎる気がするのでもしかしたら14日にはもう排卵してたんじゃねーの、という気もしたり。
　いやいや、実は16日に排卵しましたよ、という可能性も捨てきれず。

　15日で計算してるけど、もしも16日だったら卵管あたりに着床してる子宮外妊娠なんじゃないかとどっと嫌な汗が流れてきますね。

　　
　ただまぁ、生理予定日には終了線と変わらない濃さの線が瞬時に浮かぶという感じなので、今のままだったらいいのかなー……と。

　陽性反応が出ただけでは喜べないんだなぁ、としみじみ出産に至るまでの壁を思い知らされました。

　はじめての陽性でこんなに挙動不審になって不安になってネガティブなことばかり考えてしまうって、不妊治療をしているからなんだなと思います。

　普通、こんな気持ちになるのは一度でも哀しい思いをした人なんじゃないの！？　と。

　初陽性でこの不信感というか、後ろ向きで不安満載なこの気持ち！　何コレ！

　一喜一憂じゃない、ただ憂しか無いこの状態……orz

　もっとドキドキワクワクすればいいのに！
　今は　4w2dか4w3dか4w1dの　どれか　だと思います。

　　　胎嚢確認できるという5w0dまで待つなんてできるのだろうか。

　検査薬についての雑感

　なんだかんだ言ってまだ高温期10日目なわけで。
　そんなに簡単に擬陽性か自然HCG感知かなんて分からないわけで。

　私は自分の記憶力や判断力に自信が無いので、いつも旦那君に「前回より濃くなったと思う～？」と判断をしてもらってます。

　期待にワクワクしている私よりも遥かに冷静にジャッジしてくれるので、僅かでも客観的判断になればいいなと。

　今朝もクリアブルーで試してみました。

　私は一日二回、

　　　朝一番でクリアブルー
　　　夜寝る前にチェックワン

　と二種の検査薬を利用して判断しています。

　今周駄目なら来周はそこにドゥテストも加わる予定（ｗ；

　何か実験みたいで面白いんですよ。

　やきもきすることも当然ありますが、同じ日なのに反応がまるで双方違うんです。

　クリアブルーでは、注射後5日目（高温期6日目？）にはかすかにうっすらと、見えるか見えないかぼんやりとした青みがかった線のような何かでした。旦那様には線とも認識してもらえんかった。

　注射投与HCGは検査薬に反応するとはいえども、クリアブルーではじっと目を凝らして「あ、コレ陽性？」と識別できる程度の反応しか示してくれません。

　それから二日間検査しても、薄くなるばかりで真っ白に限りなく近くなっていったのです。

　が、高温期9日目の検査で旦那君も唸る「これはハッキリした線だ」と言ってもらえた線が浮き出てきました。割と早く。

　今朝（高温期10日目）の検査は「昨日よりもはっきりしてるね」との評価なので奇跡的に浮き出た不良品の線というわけでもなさそう。

　クリアブルーの何が困るって、結果が残らないことですよね。

　三日前の検査窓は黄色に変色しつつあって、線などどこを眺めても出てきませぬ。

　だから保管しても無駄無駄無駄！　と、変色した分からゴミ箱行きなんですが。
　

　自分の記憶と感覚を頼りに判別するしかない。

　まぁこんなにハッキリ浮き出たこと無いしな！
　見間違いとか妄想の産物ではないでしょう。

　チェックワン（ファストではない）に関しては、反応、いや感度SUGEEEE!　って戦慄さえ覚えました。

　注射後6日目でも、めっちゃ濃い反応が出ました。

　細い線ですがくっきりだよ！　もしもHCG5000の注射が無かったら「あ、これは妊娠ですね」とすんなり思い込める濃さでした。

　クリアブルーは同じ日でも「うーーん？　青い……かな？（汗）」の反応力だったのにこの差。

　巷の評価は分かりませんが、少なくとも私の場合は注射のHCGはチェックワンの方が感知力に優れていると思いました。

　くっきり見える……

　しかもチェックワンは結果が残るのが良い。

　視覚的に比べられるのは、記憶力に難のある私にはありがたい機能です。

　ただ注射による低出力のHCGでも、結果を残すためクリアで大袈裟に結果が浮き出るのかなぁ、と。

　クリアブルーは低出力のHCGは結果が出ても一日後には検査窓から結果が跡形も無く消滅する。

　チェックワンは逆に、検査時よりも時間を追うごとにくっきり線が浮きでて定着する。低出力でもおかまいなし。濃い。

　
　検査薬が無駄になってますが、何か自分の体で起こっていることに対しての実験って興味深い！

　特に今回みたいに、濃くなってそう、という期待が起こる状態では尚更。

　ただ薄くなって消えていくだけでも、自分の投与HCG5000残留期間の測定データになるのに、自然HCGかも知れないというｗｋｔｋ感は異常。

　勿論フライングに何の意味があるんだー！？
　と思われるかも知れませんが、

　　暇なんです。

　もしも仕事をしていれば、やらなければならないことに気が紛れるでしょう。

　でも私は子作り期間で、仕事をしていません。
　今働きに出たら迷惑だろうし、働きながらの通院は私も面倒くさい。

　とすれば、いくら「フライングなんて無意味、どうせ生理が来るか来ないかで時間がくればわかるのに！」って正論が私には厳しい。

　日中家で――
　今回はどうだったかな、とワクワクしながら、毎日ホルモンの薬飲んで。
　お気に入りのブロガーさんたちの記事に時に自身を重ねたり、羨ましくなったり。

　そんな状態で、生理後まで我慢の子が出来ますかね。

　フライングしたいじゃん。早く知りたい。

　こらえ性の無い人間です。

　一度も陽性反応を見たことのなかった私は

　”排卵、受精、着床できる体なのかどうか”の情報、喉から手が出るほど欲しい。

　科学流産でも良い、私の体は子どもが宿せる状態なのか知りたい。

　なので、フライングには肯定的でバンバン検査薬使います。

　
　「気になる気になる」ってソワソワするより、今の現状を逐一把握するほうが気が楽なのかも知れません。

　ぬか喜びかも知れませんが、ヌカでもちょっとでも幸せ期間があった方が頑張れるしね。

　一々落ち込んで泣くほど追い詰められてはいないので、生理日までの盛大な暇つぶしだなぁ、こうして考えると……

　これから濃くなった分反応が薄らいでいけば、きっとお腹の受精卵はがんばりきれなかったんだ、と思います。

　でもちょっとでも頑張った、私にとっての初めての受精の証なんだから。

　妊娠反応を出してた二日間とか三日間に気づいてあげたいなぁ……

　そりゃあ元気で産まれてくれれば「ひゃっほう！」ですけどね。

　
　でもあまりにも反応が早いので、子宮外妊娠（卵管とか）を疑っている自分もいます。

　自分でも予想外に早い検査薬の変化だったので、変な方向に考えてしまったり……

　不安としては、クリアブルーの結果が旦那は昨日より濃いと判断したけど、私は昨日の方が濃かったような気もする。
　二日前と比べたら、濃いけどさ。

　あと個人的な疑問なんですが、良く朝一番の尿って言いますよね。
　私は昔から頻尿気味で、特に高温期はその傾向が顕著です。

　夜中に二回起きてトイレに行ったら、それって朝に溜まった濃い尿とは言えないですよね？
　2～3時間に一回トイレに行くので、朝一の尿という表現にいつも悩まされます。

　今日だって

　夜　11：30　トイレ　就寝
　朝 　2：00　トイレ
　朝　 5：00　トイレ　検査薬　　
　朝　 7：00　トイレ　起床

　これどうすればいいんだ（・・？

　適当にも程が在る。

　朝起きたらお腹が張ってる！？　と思ったけど、そんなことはなかったぜ！（気のせいでした）

　今も元気ビンビン絶好調の高温期10日目さ！

　プロゲストンだってあと二日分残ってるよ☆

　朝の検温だってホルモン補充のおかげと思ったら何の参考にもならないね。
　

　昨日まであれほど医師に対して不満大爆発をしていた私ヨシコですが……

　もしかしたら、私史上最大の「テノヒラクルー」（掌返し）になるかもしれません（ゴクリ）

　絶対今回は妊娠できてないわー、と半分以上諦めて来月から通う病院のことを考えておりました。

　とりあえず、HCG注射の後一週間経ちますと、妊娠検査薬も全く反応しなくなってしまいました。

　昨日の時点でHCGは抜けたのか、めちゃくちゃ早いな、と。

　合計で10000も打ったのにかなり早く消滅したな～と、データ集めに勤しんで。まぁ、真っ白になったんだからもうフライングは必要ないかな、と。

　どうせ真っ白だろ。

　でもこういうのって調べてみなければ継続性がなくなりますよね。

　全く期待せずにいつも通り検査して、平らなところに置いて……
　ごみを捨てて、検査薬を手にとったら、

　　　なんか青いんですけど。

　(　ﾟдﾟ) ・・・
　
　(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ
　
　(；ﾟдﾟ) ・・・
　
　(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼ

　　　_, ._
　（；ﾟ Дﾟ） …！？ 　な　ん　だ　と　！？

　
　しかもHCGの擬陽性よりかなりハッキリ太い青いラインが……。嘘だろ？

　まだ高温期9日目やぞ？

　それとも排卵日、私は15日と思ってたけど14日にはHCG投与直後に排卵しとったんか？　そうとしか思えんよ？（だとしたら13日にタイミングをとった自分グッジョブ）

　このクリアブルーは不良品ですか？　としばらく室内をウロウロ歩いてしまいました。

　この三日間同じ検査薬で調べてましたが、かすかに滲む幻のような霞の線と比べても一番反応は良い。

　擬陽性じゃないんかなぁ、と思ったのですが、まぁ素直に着床は出来たのかも知れないと希望は持てる結果なのかな？　と。

　HCG注射後、日が経つにつれて「薄くなることはあれども、濃くなることはない」というのは事実らしい。

　自前HCGだったらどんなに嬉しいことか……（ﾎﾛﾘ）

　しかし昨日まであんなに通ってる病院をこきおろしておきながら、まさかの陽性反応かもしれない事実。
　やべーーーー（滝汗）

　　先生ごめんね☆（ﾃﾉﾋﾗｸﾙｯ）

　でもまだ擬陽性である可能性も十分にあるというか不良品じゃね？　もしくはクリアブルーって製品ごとに僅かに感知度が違うのか?　安いもんな？？　と疑いの眼差し。

　確かに今日も基礎体温は安定していますが、プロゲストン補充してればこんなもんかなぁとも思うし。

　まぁどっちみち生理予定日まで何とも言えないのは確かなので、注意深く様子を見ておきたいと思います。

　でもコレで本当に陽性だったとしたら、初期症状って何なん……？　体の調子は絶好調よ……？

　ニュアンスだけでも掴んでいただければうれしいです。

　突然ですが、私は婦人科の医師をどうしても心から信頼できません。

　素人が何を言うんだ！　と思われるかも知れません…。

　偉そうですよね、でも信用できねぇぇ…

　少なくとも私は自分の半径数キロ内にある五件の婦人科の先生に「流石先生！」と安心させてもらったことがないというか。

　むしろ信じさせてくれよ。
　頼むよ。

　※

　試される大地で旦那が奇跡の生還を果たして数ヶ月、また転勤で本州に帰ってきました。

　でも実家まで車で6時間……oh。

　引越しも終わり、日常が手に入った頃。私は結婚して初めて健康診断に行きました。

　前年度まで会社で健康診断行ってたんですけどね、今は主婦と言う名のＭＵ*ＳＹＯ*ＫＵなので……

　以前の会社は、ちょっと変わってましたが、それなりに人生経験は出来ました。

　何より上司の奥さんが月経困難症のため、生理痛について理解があって、勤務に融通を利かせてくれたり仮病扱いされなかったことは良かったです。

　顔を真っ青にしてフラフラでも『仮病だろ！』と責める心無い人間はいますし。

　（痛みは他人に分からないからそれも致し方なしと思っています）

　健康診断……
　毎年やってたことがなくなるのも心配よねと思って、人間ドッグに行きました。

　引っかかりました。

　オプションでつけてた婦人系疾患のマーカーＣＡ125基準値越え！

　まぁ旦那様は言うに及ばず、私の家系も癌ファミリーですので（両祖父癌で亡くなりました）。
　予防と言うか検査は大事よね、とやった血液検査で…orz

　そこで新しい街で婦人科を求めさまようことになりました。

　婦人科医への不信を生むきっかけです。

　今更内診で羞恥心もないわぁ、というか患部を見ないで何を見る？　と、内診は怖くなくなりました。

　子宮がん？　卵巣がん？　とかガクブルしながら、近所の婦人科に足を運んだわけです。

　私は近隣五件の婦人科に行き、五名の医師に内診してもらいました。一週間日替わりで。

　ＣＡ125の数値はどこもあまり重要視していないというか、まだ慌てるような時間（数値）じゃないようです。

　それよりも内診の所見ですよ！

　問題は！

『筋腫？　いえ、無いですよ。内膜症ですね、これが内膜症の説明パンフレットです。
　貴方は今こういう状態で……』

『内膜症といえなくもないですが、筋腫が一つありますねぇ、ちょっと大きいかなぁ』

『筋腫が二つありますね、両方小さめです。妊娠に影響はありません』

『軽い内膜症ですね、それと筋腫が一つあります。
　ＣＡ125の数値が高いのはそのせいでしょう、心配はいりません』

『内膜症の所見ではありませんね、筋腫は……うーん、一つでしょうか。不安ならとりますか？』

　Ｈｅｙ！

　私の子宮は一体どうなっているんだい！？

　まさか一夜の間に筋腫が分裂したり消滅したり、内膜症が進んだり消えたりするのかい？

　なんてミラクルボディ！

　――ってそんなわけあるか！！！

　行くトコ行くトコ所見が違って、もう誰を信じていいかわからないよ！

　最初に行ったところで筋腫が無いとか言われて不思議に思って、別のところに行ったらこの様である。

　だって数ヶ月前に引越し前に診察を受けて「筋腫があります」って言われたのに。筋腫ありますよねって聞いてもムッとして「ありません」って言われるんだもの。

　
　私は素人だし、内診器具を入れていると声が出るくらい痛がる人なのであまり画面をじっと見れません。影がどうこうと言われてもその場ですぐに判断できません。

　どの影が筋腫か知らんがな。自分の内臓なんか見る機会もないし、知らんがな。

　分からんから聞いてるんだ！

　とりあえず五件の内容を総括すると、ＣＡ125の上昇は筋腫か軽度内膜症の影響が考えられる。
　様子見で血液検査を継続するしかなさそうでした。（また様子見かよ！）

　新しい町に対する婦人科医への不信感は拭えないものになっていました。

　　『他のところでは違う所見なんですが……』とか下手に出ても、グランドスルーですよ。

　何コレー。

　セカンドオピニオンとかそういうレベルじゃない。

　婦人科って、きっと、こうなんだな。

　自分の経験だけが全てで、そうだと決めたら”そう”としか診断してくれないんだな。

　誤診無いこと前提なんだな。

　全てのお医者様がそうじゃないとわかっていますが、実際がこんな感じだったんでorz

　今もって、何が正解なのか知りませんし判断する方法がありません。誰を信じればいいの？

　ていうか、適当すぎね？

　そんなにエコーって難しいのん？

　私の子宮がイリュージョンなのん？

　それとも筋腫が一つだろうが二つだろうが内膜症があろうがなかろうが、無問題なのん？　　瑣末なことだから適当なの？

　あ、とりあえず子宮頸がん検査は問題ありませんでした。

　ﾖｶﾀ。（こういう検査結果とかは客観的判断基準があって安心するね！）　

　　癌でさえなければもういいや、とまた一年くらい婦人科から遠ざかります。

　相変わらず何の体調の変化もないまま、高温期も折り返しを越えました。

　黄体機能不全らしいのですが、今かかってる医師が何も教えてくれないのでどういう状態なのかもサッパリです。

　あまねく全ての注射やお薬を『妊娠しやすくなる薬です』という説明で投薬するので、大雑把にも程が在ると思います。

　注射を打つ際もHCGだかHMGだか分からないし「これはHCGですか？」と聞いても綺麗にスルーーーー。

　後で明細書を見て「ああ、今日はHCGだったんだ。5000か」と把握する始末。

　これがスタンダードだとは思いたくないのですが周囲にそういう婦人科しかないのは何故ですか？（´・ω・｀）

　ていうかそもそも私排卵、してたんですか？　してなかったんですか？

　今まで排卵してたのかなぁ？　無排卵とかなかったのかなぁ？　LUFとかだったとか？

　そうじゃないなら何故排卵誘発を行うのか？

　良質の卵を育てたい？　でも卵胞が日数にしては小さいなんて言われたこと一度もないんだけど。

　わかりません……

　ていうか排卵したのかの確認をしてくれよ！

　私が今の病院を転院しようと決意、片道二時間の通院も辞さず！　と覚悟を決めたのは今周期のことです。

　今周期も

　一度HCG5000を注射し排卵誘発をした二日後、指示通り診察を受けました。

　それまでセキソビットやHMGを投薬されていたことから、排卵誘発を行ってのタイミング指導であることは間違いないのです。

　黄体ホルモン補充の投薬だけでは妊娠しなかったので、踏み込んだ治療という扱いなのでしょう。

　でも根本的に、排卵が行われていないと、受精、出来ませんよね？

　今まで一度も、排卵確認、しませんでしたよね？

　誘発剤まで使っておきながら、誘発された卵が本当に排卵したかわからないって、私は怖い。

　ちゃんと投薬の効果があったんだ、もし今まで排卵障害だったとしても投薬すれば問題なく排卵できるんだって、確信が欲しい。

　そこまで徹底して痛い注射を経て卵を育ててきたのだから。

　基礎体温表を見て「お、上昇傾向だね」と呟いたのち間髪入れずに再度医師の手によってHCGを追加投与されました。
　
　たたみかけるように今日からプロゲストンを飲めと処方されたこの戸惑いがお分かりいただけるでしょうか。

『あの、ちゃんと排卵されたのか不安で、知りたいんですが……』

　ちゃんと内診してくれって言わなかった私ですが、そう言われたら普通確認してくれますよね？

　主治医はこう仰いました。

「うーん、排卵したかどうかは調べようも無いし　わからないからね！

　これがこの治療の限界だよ」

　　私の心は宇宙に飛び出てしばらく遊泳してました。

　すげえ！！！！
　自信満々に、

　エコーするまでもなく、
　排卵したかどうか見ても分からないよ☆　　と臆面も無くほざきおる！　婦人科医が！（白目）

　そう言われて念のため診て下さいなんて言えるわけもなく、ですね。

　帰宅後、近所の普通の婦人科に電話して、

　　不妊治療をしているけれども主治医が排卵したかどうか調べてくれなかったので、排卵済みかだけでも調べてはもらえませんか、とお願いしてみました。

　マナー違反かもしれませんが、そこで確認出来ないっつってんだから他で見てもらうしかないじゃない。

　だって私にとって今最も気になるところだもの。

『話が良く分からないですね、不妊治療をしていて排卵確認をしない、出来ないなんて……
　それ、本当に不妊専門なんですか？（驚愕）』

　とおののかれました。（だよね！？　だよね！？　意味わからんよね！？）

　うちで排卵確認すると保険がきかないから自費で一万こえるかも、と言われて諦めました。

　通話を切った直後、通院に片道二時間かかるけれども県内で最も評判の良い不妊治療専門病院に初診の予約を入れました。
　

　排卵確認は100％の精度ではないことは理解しています。
　ですが、自らHCGを投薬して「これで排卵しますよ」と言っておきながら基礎体温だけで排卵したと決め付けるとか、ねーーーーわ。

　いや、排卵をわざわざ確認しない主義の病院も在ると思いますよ。

　でもせめて”排卵済みか知りたい”って客（患者）が言ってんだから、トライするくらいの姿勢は見せてもいいんじゃない？

　最初から見てもわからないからって言うのは、他のちゃんと確認してくれる病院より劣ってるって宣言じゃないの？

　そもそもわからないってどういうこと！？

　私の耳がおかしいのん？

　７月はエコー2回しかしてないんだし保険はきくはず。
　支払いの心配しましたとか言わせねーよ？（それなら実費になりますが良いですか？とか一言聞けば良い話）

　とかモヤモヤしています。

　卵胞16.8mmでHCGを打つのもどうかと思うし（早くね？）
　タイミング指導が一度目HCG投薬の翌日のみとか不思議だし（遅くね？）

　まぁ先生には先生のお考えがあることは承知の上で、

　排卵済み確認も出来ない（しようとしない）病院では安心できないな、と思いました。

　既に今期の陽性は諦めてます、なんかタイミングも違うような気がする。

　私は初潮を迎えてから現在まで、猛り狂い髪を振り乱し蹲り唸り声を上げ時には嘔吐し時には意識を失い、くらい生理痛の重い人間です。

　身内は誰も、従姉妹も妹も母も誰も重い人いないのに……（´；ω；`）ｳｯ

　流石に気を失ったのは一度だけですが、大体２４ｈ～３６ｈくらい苦しみのたうちまわるのがデフォです。

　これで病気じゃなかったらおかしいよね。

　その方が怖いよね。

　今暇だけど仕事をすることに躊躇う理由の一つに、月経困難症があります。ありゃあ我慢しながら仕事なんて出来ねぇ……

　痛み止めが気休め以上でも以下でもない。

　「いっそ殺せ！」と畳の上をゴロゴロ転がり獣のように唸る娘を見れば、親も恐怖を覚えますよね。

　受験を控える娘を心配して、連れて行ってもらった産婦人科。
　そりゃあめちゃくちゃ緊張しましたヨ。

　でも内診とかそういうのは全然なくて、ただ「生理痛が重くて」と言ったら

『しょうがないよねぇ、そういう人もいるし～』

　と軽く受け流され、痛み止めの注射で終わってしまいました。

　ちなみに注射されたのはモルヒネだったそうです。

　幻覚見えたもん！　麻薬中毒者はあんな感覚の何が嬉しいのか、理解に苦しみます。
　変なアメーバみたいな模様が七色に光り周囲を漂う様に私は怯えに怯えました。
　痛みは確かに緩和されましたが、それ以上に気持ち悪い。

　それに根治的治療でもないから次月はまた痛いわけです。　Very hurt　です。

　モルヒネで気持ち悪くなるよりは――と、通院を諦めることは仕方ないことでしょう。

　私にとって産婦人科は「行っても変な注射される場所」という第一印象でした。

　しかも田舎だもんで女子高生が産婦人科から出る姿を目撃されてしばらくヒソヒソされました。
　死にたくなった。

　そして大学時代。
　学科の試験日程的に生理が重なると大変困るので、生理をズラすために婦人科に行きました。

　大学って試験期間長いしね。

　産婦人科には寄り付きたくないが、背に腹は代えられん。
　
　内診はありませんでしたが、お医者さんは親身に相談に乗ってくれまして。

「そんなに月経が重たいのは、子宮に問題があるからかもしれない。
　今回はピルを処方して生理の時期をずらすようにするけれど、痛みの原因を見つけることが大切だと思うよ。
　将来子どもが出来にくくなる可能性が出てくるからね」

　そのとき、私は子どもが出来にくいんだと納得しました。

　いくら生理痛は個人差とは言え、こんなに苦しむ人に会ったのは片手で足りるほど！

　珍しいんだと思う。

　痛みに弱くはないけれど、内臓系のあの内側をスプーンで抉り取られる感覚は我慢できないのよねぇ……

　でも原因を調べるといっても、内診なんて勇気が無かった。

　結婚するまで清い体で……というわけでもないのですが、身持ちが固い人間でしたので、異性経験がありません。
　その後今の旦那と出会うまでずっと未経験で、未経験だから検診とかも怖くて避けてましたし、内診なんてとてもとても。

　今じゃ『よっこらしょ』と内診台にまたがる３３歳でも、二十代はそういう繊細でナイーブな小娘でした。

　ただひたすら月経の来訪を怯え暮らし、なんで痛いのかと泣いて痛がる日々。

　いっそ子宮がなくなればいい。

　信じられないことさえ考え出す始末。今思えば軽く病んでましたね。

　二十代ギリギリで旦那様と結婚して遠くの大地へ移り住み。

　試される大地で色んなことがありすぎて、毎日精神的に辛い期間がありました。

　生理が止まることは幸いありませんでしたが、生理の血が……

　　――ぷるんっ☆　

　と、紅い透明なスライムの塊のような何かが出てきたんです。

　親指くらいの大きさで、つやっつやしてて、弾力があって、何コレ怖い。

　見なかったことにして流そうかと葛藤したのですが、今までにない現象なので不安です。なので、婦人科を訪れることにしました。

　人生で三件目の婦人科かな。

　高いビルの中ほどにフロアぶち抜きで運営中、広々としたレディースクリニック。
　やべぇ場違いかと冷や汗を流しましたが、何とか勇気を出して診察してもらいました。

　初めて内診したときには、大切な何かを失ったような呆然とした状態でしたが。

『筋腫がありますねぇ』

　Ｄｒ.に宣告されました。

『大きくは無いですし、このまま経過観察ということで。
　取るほどのものでもないです』

　筋腫？
　子宮筋腫。

　ああ、月経困難症の原因となりうる、あの筋腫か。

　　お、お、お前のせいで私はずっと苦しんできたのか！！！

　原因は一応分かりましたが、無理に手術して取るのもなぁ。命に別状はないしなぁ。

『出産するときにぽろっととれることもありますし』（ホントかよ！？）

　でもこっちから治療のアクションがとれないんじゃあ、これ以上どうにもならん、と。
　とりあえず経過観察になりました。

　この時点では旦那さん奇跡の生還の真っ最中でしたので、子どもがどうの、ということを何も考えていませんでした。

　忌々しい筋腫が私をこれまで苦しめたのかと、でも原因が分かったことによって少し気持ちが楽になりました。

　人間って単純。

　そんなこんなでその③に続く。

　それは子どもが欲しいからです。

　当たり前ですね＾＾

　でも不妊治療って受験や仕事と違って必ずしも努力が報われるわけではない、ゴールの見えない過酷なマラソンです。
　スタートラインに立った瞬間、ゴールがどこにあるか分からないのにただ指導員の「こっちだ！」という声に誘導されるがままに走るマラソン。

　そこにその指導員も「多分こっちがゴールだと思うよ」くらいで、確信を持つことが赦されない立場なんですよねー。
　塾の先生なら、点数がこれだけあれば合格できる！　と自信を持って指導できるでしょうけどね。

　こうすれば絶対！　とか存在しない、生命の神秘の領域だし。

　私は子作り始める瞬間、私は不妊だと思うしさっさと病院行こう！　

　と、治療に前向きでした。

　無論、旦那は「自然に任せて」と全く焦ってはいませんでしたね。

　そのポヤポヤしたいつか必ずできると信じているよ、という子作り論。

　　　　　信じていれば　夢は叶うさ

　シャラーップ！　何悠長なこと言ってんの！？

　夢見る乙女じゃいられませんよ！？

　こちとらもう３２ですぜ？　今より若い日はもう来ないんですぜ！？

　治療するかどうかはおいておいても、まずは検査だろ！？
　私は自分が出来にくいだろうと診断を受けた過去があり、旦那は放射線治療歴持ち。先に検査だろ！？

　まぁそこは夫婦で足並みをそろえる必要もあるし、自然にできるなら越したことがないのもまた事実なので、一回試して駄目なら病院ね、と。
　

　勇み足っぽく見える行動をとってました。

　でもさ、やっぱり今が一番若いんですよ。

　明日、今より卵子が若返ることなんてありえないんですよ。
　時間は平等なんですよ。

　私が治療をしているのは子どもが欲しいからですが、それ以上に後悔したくないからです。

　もしかしてあの時あの選択をしていたら――

　って後悔するのは死んでも嫌！

　今までの人生、私は後悔したことがありません。
　黒歴史はありますが、起こったことを悔やんでもしょうがないべ。

　嫌な結果になったり愚痴を零したりすることは多少あっても、全部、自分の選択じゃん。

　親にも誰にも、強制されたことはありません。

　仮に選択を提示してもらったり、自分で決断できないから選んでもらうことはあっても――最後にそれを受容したのは私！　拒否らなかったのも我が意志！！

　後で「ああすればよかった」と悔やむのが嫌。

　失敗は沢山、でも選択をした過去の私を怨んでも責任なんか誰もとれないでしょ。

　流されたり、そうせざるを得ないと仕方なく選ぶ選択もあったかもしれない。

　でも私は人のせいにしたり自分のせいにするより、現在の自分が出来るベターな選択をこれから考える方が建設的と思う。

　で、一年二年出来なくて、まだまだ大丈夫と根拠無く信じて――
　４０歳過ぎて病院にいきました、原因がありました。不妊です。
　治療です。
　でも歳が歳だから……

　とか言われたら私は絶対後悔するね。

　なんでもっと早く病院に駆け込まなかったの？
　出来ることをしてこなかったの？　って。

　うちら普通じゃないじゃん、分かってたジャン。

　勿論治療をしても出来ないかもしれない。
　その可能性が高い。

　でも改善する意志を放棄して自然にできると根拠も無いのに愚直に信じて、結果子どもが出来ませんなんて言われたら私は人生で初めて後悔するわ。

　少なくとも私はそう。

　自分が後悔しない、できるとこまで頑張ったけど無理だったわーって。

　もうこれ以上頑張れない、もう十分やった、もう良いよ、しょうがないよ。

　子どもが出来ないまま妊活を終える、それは後悔しないと”妥協できるライン”が見つかった時かなぁ。

　夫婦ともに追い詰められて
　　
　

　みたいになったら、もうしょうがないよね。

　それまでは、後悔しない選択をって思ってます。

　ただ私、めちゃくちゃ理想主義とか完ぺき主義とは程遠い、いい加減な人間です。
　ある程度頑張ったらもういいじゃん、という

　自分を甘やかすための言い訳

　であるとも思ってます。
　これだけやったから自分は自分を許す！　って。
　
　後悔しない選択！（ｷﾘ
　なんて言ってますが、逃げ道を用意することをちょっとかっこよく表現しただけです。

　とりあえず現在の状況。
　色々書きたいことはあるのですが、折角現在進行形で治療中なのだからメモっておかないと。

　えーと。

　昨日の朝の体温が36.69と、酷い体温だったのです。

　しかも三日連続で体温下降とか、もはや試合が始まる前から負け濃厚な匂いが漂っていますね。

　プロゲストン錠剤でホルモンを補充してもこの有様、誰か私に黄体ホルモンを下さいorz

　７月度の治療は、セキソビット錠剤+ＨＭＧ注射一週間、ＨＣＧ5000注射を二回経て排卵誘発後のプロゲストン錠剤で”タイミング指導”です。

　正直な話、ここまでガチガチにカタにハメるようにやらんでも……

　と疑問に思うことが多々在るのですが、何せここは田舎です。
　不妊治療専門病院が自動車で1時間圏内に2件しかありません！

　ＷＡＯ！　優柔不断な私でもこの少なさなら迷うことはナイネ！

　と、不妊治療後進国ならぬ後進市であることに絶望を感じたのは去年のことでした。

　都会で様々な治療の選択をお悩みの方々を拝見するつにけ、「コレが格差社会か……！」とギリギリ歯噛みしてしまいます。

　何せ今のトコも、二つの内一つの病院を

「コイツぁ私に合わねーな！」

　と一ヶ月で見切りをつけて逃走した経緯もあり、転院の決断には割りと悩んだのですが、まぁその辺りもおいおい。

　私は今まで妊娠検査薬に掠りもしたことがなく、常に驚きの白さで現実を教えてくれる非情な検査薬の山を築いていたわけですが。

　もうね、こうなったら擬陽性でもいいし私の血中に本当にＨＣＧが存在することができるのか？と。

　フライングにもならない検査薬をやってみたところです。

　注射後何日まで反応するのかも調べたかったし。

　クリアブルーが安いところを発見し、大人買いしてきたし。

　めちゃくちゃ薄い線が出て、ああ、本当に検査薬ってこの窓のところで色が変わることがあるんだ、と。理科の実験の後みたいにはしゃいで旦那君に見せてみました。

　ああ、うっすらとだけと、見える……！

　これが、ＨＣＧの存在証明……！

　凄いよちゃんと線が出るんだよ、都市伝説じゃ無かった！

　旦那くん、検査薬をチラ、と一瞥。

　『幻だ。思い込みだ。そこに線は存在しません、その茫洋とした滲みを俺は線と認めない』

　Ｏｈ...
　真っ白な窓に慣れていた私には見える！　このうっすら滲む線が見えない、とな？
　
　そこまで私の目は……擬陽性と言う偽物の反応にさえ、飢えているのか。
　マジか。

　ちなみに昨日よりも今日の方が確実に薄くなっているので、間違いなく注射の影響だと断定できました。
　このペースだと、注射後一週間で完全に血中から消滅しそうですな。

　ふむふむ。今後のフライングの指針になりそう。

　なんか今周期も出来ている気が全くしない……
　
　そもそも排卵してないんじゃないかという疑いが付き纏うし、タイミングもなんか違くね？　と、医師の判断能力に私は疑念を抱いています。

　驚くほどになんの違和感も症状もないいたって普通の日々を過ごしています。

　痛みも吐き気も眠気もチクチク感も「ひょっとして！？」と誤認することが何一つ起こらない。

　むしろ低温期より気を使いながら生活しているせいか、

　いつもより調子が良い。

　どういうことなの？

　間違っても現在妊娠中で幸せそうな友人達や出産後数ヶ月の親戚達に明るく話せる内容ではありません。

　まぁそれがコンプレックスかと言われると「う～ん？」ですね。
　私は周囲の人間に恵まれとりまして、今まで人生生きてきてアホ上司以外に

『はやく子ども作れよ～（ｗ』

　なんて言われたことないですから。

　自分の両親も旦那の両親もマジで一言も何も言わないんです。

　逆に私が不安に思うくらいノータッチです。

　家族計画なんてプライバシー、気を遣われているから言わないだけ。

　それもそうなんですが、私らの場合は事情がちょいと違います。
　もはや誰も私達に「子どもを…」なんて突っ込める人がいなくなってしまったのです。

　結婚したのは今から三年前でした。
　普通～に結婚をした私達ですが、結婚のきっかけは旦那君の転勤でした。
　当時は付き合ってただけですが、急な転勤で飛行機に乗らないと帰る事もままならない場所に彼がいってしまう。もうそうなったら結婚するしかないでしょ？　と、自然な流れで転勤先についていきました。

　誰も知り合いのいない大地。試される大地へ！　トランク一つで。
　初めての土地は不安でしたが、私はノーテンキでした。新卒から続けていた会社でしたが、仕事になんの未練もなかったし。

　引越し先も決まり、役所に婚姻届も出して。
　さぁ心機一転新妻として頑張るぞー！

　私はこのときまで普通の新婚の嫁でした。
　子どもは二人欲しいな、家も欲しいな、また落ち着いたら結婚式も――とか。

　ところが笑えないことに、入籍後一週間もしないうちに、旦那様が倒れ救急車で病院に搬送されました。
　そして搬送先は――

　　　”がんセンター”

　……はい？　（・＿・）？

　連絡があったときに眩暈がしました。
　泣くのをこらえつつタクシーで病院に向かうと、詳しい説明が。

　どうやら旦那は癌らしい。
　それがその日行った精密検査で発覚しました。

　――わぁ。
　　　わぁぁぁぁ！

　結婚して一週間なのに！　
　検索魔の私が調べたらその癌の余命って5年もないじゃん！　予後不良じゃん！！！
　見知らぬ大地、まだ引越しも済ませていなかった（入居まで一週間待つ必要が）私は、しばらく滞在予定だったビジホで毎日泣き暮らしていましたよ。
　今でも思い出すとぞっとします。

　
　幸いなことに運ばれた病院が一流だったのか先生の腕がゴッドハンドだったのか旦那が豪運だったのか、医者が首を傾げ驚愕するほど旦那君は元気になりました。
　すげー。生命力に乾杯！

　毎日甲斐甲斐しくお見舞いにいった妻の愛の賜物と思うが良いよ。

　放射線治療後、経過観察のみで普段どおりの生活ができるようになりました。
　今も経過観察中ですが普通に仕事してます。

　……とまぁ、こういう事情がしょっぱなにあったんですよね。

　ちなみに医者からは『今は元気ですが75％の人は、３年以内に再発します（再発したら次は無いよ）』と重々忠告されており、最初の頃はどきどきでしたが、三年経った今も元気です。なんて強運。

　こんな状態でいきなり子作りとか考えられるわけもなく。
　子ども？　ンなことより旦那君が死ななくて良かった、生きてて良かった、それだけでいい！
　生きてるって素晴らしい！

　奇しくも旦那の手術が終わった翌日、あの3・11大地震が……
　告げられていく哀しい被害を病室で聞きながら、二人で涙を流して『今生きてるだけで奇跡だ』と噛み締めたものです。

　新婚当初にそういう修羅場を経験したので、いやー、周囲の人も気を遣ってくれることくれること。
　子どもは？　なんて単語は欠片も聞いたことがございません。

　でも逆にそういう環境が私から「子どもがほしいという無意識の欲求」を自身から見えないように覆ってしまったのかなぁ、とも思いますね。

　子どものことなんて考えられなくて当たり前。
　このまま二人で一緒に生きていられるだけで幸せ。

　それは真実の気持ちですが、やはり「赤ちゃん欲しても駄目だ！無理だ！すぐに再発したらどうするんだ！」と諦めてしまっていたのかな。

　育児と病院看病を両立出来るほど強くない、互いの故郷はここから飛行機で三時間。陸地で繋がってさえない。
　誰も頼れない。

　それに旦那は放射線治療をしている。
　照射部位的に、……いなくなっていても、おかしくない……。

　まぁそんな状態で孫だ子どもだとせっつくような身内はおらず。私達は子どもを持たずに生きていくのだろう。そう認識されていたような気もします。

　そんな私が子作りを始めたきっかけは、旦那君の搾り取るような一言でした。

『……子どもが欲しい』

　自分が言える立場ではないと前置きしながらも、そう望みを口にしてくれたのは去年のことです。
　言われないとわかんなかった。

　私はもう最初から「無理だろう」と思い込んで、旦那は自分の現状が厳しいことを自覚して強く言えずに悩んでいたのだ。

　義父も義母も孫を欲しがっているけど、とても言える環境じゃなかった。

　誰も言えなかったから、私も真剣に考えたり悩んだりしてこなかった。

　でも一々「孫孫」とか周囲に言われてたら「無理に決まってんだろ！」と逆に意固地になってたかも知れないので、私に子どもを育てきる覚悟ができる頃までそっとしておいてくれたことに心底感謝しております。

　私は筋腫持ちで内膜症の気もあって、元々子どもが出来にくいだろうと二十歳くらいに言われてました。

　子どもを得ることも、そして得た後も簡単な道のりでもないですし、今後病状がどうなるかも未知数です。来月の検査で数値が悪かったらアウトですしね。

　それでも旦那君に『欲しい』と言われて、私も

　あー、私も子ども欲しかったんだー

　と、スコンと納得して頷けたわけです。
　二人の望みが一致するなら、頑張らない理由も無い。

　　　そこから不妊治療が始まりました。

　３３歳ヨシコと申します。

　自分の経験が誰かの役に――とかそういう殊勝な気持ちは１μもなく（所詮ド素人の感覚）、暇なんです。

　趣味でもやってれば気が紛れるんでしょうが、旦那君の転勤について見知らぬ土地にやってきた私にはこの土地に知り合いなんて旦那君しかおりません。

　ああ、行きつけのスーパーのレジのおばさまのお顔は覚えたかも知れませんね。

　それくらいのＨＩＭＡさ加減なんです。

　元々正社員で働いていた身の上ですが、流石に子作りトライ中に仕事なんて思い切れず。
　嫁が働くことについて旦那君も良い顔しないし、それに私人見知りんだから今のロンリー環境が楽で良い。
　ていうか旦那君帰りが早いんで夫婦の時間はたっぷり。不満ないわ。

　周囲に名前を知ってる人もおらずおしゃべりも出来ない子なし専業主婦。

　Ｏｈ、暇人。
　（でも基本人の声が苦手な引き篭もりなので、苦ではない）

　日記やブログは三日坊主で終わることが常なのですが、自分の不妊治療の履歴を覚書みたいに胸の内と一緒に書き残せば暇は潰せるかな？
　と。

　それに――

　私、ホントに活動初期にブログ始めなかったことに後悔してるんですよ。

　何故なら、今度二度目の転院予定なんでですが、愚かなことに前の病院での検査結果を紛失してしまいましてん。（愚か者！）

　なんか問題あったらしいんだけど、数値も覚えてない。確かプロゲストンが4だったような記憶が。

　もしもブログってたら絶対数値とか書いてあったのに！　なんでメモってもないの！？
　って。

　子作りトライは通算で８回目か９回目。　

　でも別に生理来たときに絶望したことも泣いたことも（まだ）ないし、高温期になると旦那君に

「さぁ、嫁が鬱陶しくなる季節がやってまいりました！」

　と不妊の愚痴を垂れ流すくらい、かなぁ。

　割と楽観的で暢気で、でも子供欲すぃ～！　と真剣に願い頑張るくらいには本気で。

　あんまり深く考えず、「不妊治療の過程でこんなことがあったぜヒャッハー」というノリで記していけたらいいなぁと思います。

　チラシの裏にでも書いてろよ！　と自分でも思ったのですが、僅かでも他者の目に触れるかもしれない可能性を残すことによって、緊張感が生まれますし。

　三日で消して逃亡、ということにならないよう記録したいなー。

　元々文章書くことが好きな人間なので、後で自分で見返して

　「コイツ馬鹿じゃねーの」

　と暇つぶしにでもなればと思ってます。

　そのくらい暇なんです。
　着床したかしてないかって時期はあまり動きたくないので、余計にね！！