https://ameblo.jp/tokotoko-beee/ いけない愛など存在しない。 ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/tokotoko-beee/amemberentry-11969569529.html Sat, 27 Dec 2014 08:07:40 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/tokotoko-beee/amemberentry-11969557555.html Sat, 27 Dec 2014 07:38:53 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/tokotoko-beee/amemberentry-11965551238.html Wed, 17 Dec 2014 06:50:44 +0900
苦痛も少なくなった。
愛情も少なくなった。


と、言うのも
淋しいなどとメールで言ってみたら
「そんなこと言うくらいなら筋トレしなさい」だって。


爆笑。
こんな男いますか？
最低だよ。
人の心を思いやったり、汲み取ったりできない人間。
つまりの、あほ～
私史上初のあほ～でありました。



でも、いいの。
このまま泳がすわ。


私は私で楽しんじゃいましょう♪
あは♡ ]]> https://ameblo.jp/tokotoko-beee/entry-11897803599.html Mon, 21 Jul 2014 23:32:32 +0900 …。　…。冷静になってこう書いてみると、
たったの２週間か、メール３通着てるとそんなひどくもないな。


約束の生活費も入れてくれた。
愛してる、君のために仕事をしているとも言ってくれた。
まあ、素直に受け取ろう。


ただ、私の気持ちが離れつつある。
男友達ができた。好意を持ってくれている。
遊びに行く約束をすると必ず守る。（当然か…）
楽しみに思ってくれて、約束時間より早く来る。
綺麗だ、美人だと褒めてくれる。
あれをするな、これはダメと言わない。
私の思考の否定もしない。認めてくれる。

心地いい。

今までは、考え方や心の置き場までそれではダメだと言われてばかりだった。
学びも始めた。話し方も変えた。思考も変える努力をした。
窮屈に感じることもあった。
「言うようににしている」と嘘もついたりした。

この２週間で私の気持ちも変わってしまった。
ただ、この部屋は彼と借りた部屋で、お金も出してくれた。
１度だが、生活費も入れてくれた。


収入が少ない私は彼とここで生活して彼に生活費も入れてもらうつもりでいた。
約束していた。
このまま彼がここに来ないのなら生活費を入れてもらう理由がなくなってしまう。
それでは、暮らしていかれない。

その男友達が生活費を面倒見てくれるとも思えない。
だから彼には男友達の存在もバレてはいけない。
それか一層のこと、もっと安い部屋に引っ越すか…




]]> https://ameblo.jp/tokotoko-beee/entry-11890128389.html Mon, 07 Jul 2014 07:11:55 +0900 パターンが読めたというか…

前ほどつらくなくなってきた。
気持ちが覚めたか？？笑


会えない日の時間の過ごし方もわかってきて
どうしようもない感情にさいなまれることもなくなってきた。


「会えない分、相手をなじる言葉は辞めにして
お互いが成長できるように…」なんて、

語り合ってみたが
全ては私の我慢の上でしょ。

うまく遊ぶわ。 ]]> https://ameblo.jp/tokotoko-beee/entry-11882659609.html Mon, 23 Jun 2014 03:21:08 +0900 漠然とでも、あーー、だいたいこんな感じでかな～なんて。

それって生きていくことが前提だよね。



少し前まで、死ぬ年齢ばかり考えていて
あー、後何年も生きなくてはならない。
今日死ねたら…なんてね。



でもあの本を読んで、人間の魂は繰り返しなんだと。
今の人生の中でクリアできないことは次の人生でまたやり直すんだて。

ってことは、私の魂は今までずっとこの死にたい感情をクリアできずに繰り返してきた。
そしてまた、今の体になっても継続されていた。
勉強して成長しなくては永遠に同じ苦しさから開放されないんだ。

へ～。


この、生きることに関しての疑問も私の魂がクリアできない問題だが、
男性との関係また、私がクリアできない問題。

１０代から２番めの恋愛ばかりだった。
龍介も交際中に良子さんと結婚を決めてしまった。
このことが１０年たってもうまく消化できていない。

なのにまた２番めの恋愛を始めている。
苦しくて寂しいこの恋の結末はまたあの時と同じなのか。
心を壊して自分がわからなくなって…。


いいや、この体でこのミッションをクリアさせられれば魂も成長し
今の体のうちに幸福感をえられるはず。


ちがう？




]]> https://ameblo.jp/tokotoko-beee/entry-11880504969.html Thu, 19 Jun 2014 07:06:42 +0900 「明日にしてもらってもいいかな？」

私、
「時間がきちんと決められるのであればそれでいいです。」


いつになく強気にでた。





左の目の下にほくろをかいた。
強くなれる気がした。
自分でこんないい女、みんながほっとかないよと
鏡の前で微笑する。

本当に自分が男をとりこにする女になった気分になった。

彼が約束の時間に来た。
駅の待ち合わせ、私は少し遅れて行った。


部屋でもすぐに抱きついたりしない。
仕事の確認などをした。

そしてコーヒーをいれ、落ち着いたところをみせた。


ベッドで抱かれても嬉しくて泣いたりしない。
なるべく声もひかえた。

ことが終わると腕の中に抱かれながらも
無言で彼の顔を見つめてみた。

あの鏡の前のすわった瞳で。



彼からぽつりぽつりと言葉があふれる。
私に対しての思い。
申し訳ない気持ちがいっぱいで、身を引いたほうが君のためかとも考えたが失いたくない。
君とふたりで暮らし始めることが１番の望みだが、
まだ子供が幼い。

そんな事を話されても見つめつづけた。
アイシテルも言わないで。


今日は彼はとても私を求めてくる。
いなくならないでほしい、
ずっと何十年もこうしていたい。


悪女きどりも悪くない。
左の目の泣きぼくろは癖になりそうだ。 ]]> https://ameblo.jp/tokotoko-beee/entry-11879669039.html Tue, 17 Jun 2014 18:27:34 +0900 約束の日。
珍しく連絡があったが時間を過ぎても
うんともすんとも…

もう驚くことではない。
想定内。

午後になると午後に連絡が入る。
１５時、まだ連絡がない。

１６時。明日にしようと。


そう言ってくると思っていた。
昼あたりで。


私は下道を使い、彼の住む街まで車を走らせていた。



禁じられているタバコに手をやり、
クラリと感じる煙の中で悪女になろうとおもった。


貫く想いがこんなにも悲観であるのなら
悪女になってすわった瞳で笑い返してやりたい。


前の彼に連絡した。
相変わらずレスポンスのいいやつ。
笑った。
お酒の席に出かけた。
歌も歌った。
タバコもすった。
楽しい時間だった。

まだ好きだと言われた。
結婚してほしいと。
心は揺れない。
なにも響かない。



この男でないことはだいぶ前から知っている。

続く ]]> https://ameblo.jp/tokotoko-beee/entry-11879661828.html Tue, 17 Jun 2014 18:18:52 +0900

そんなこと考えないことが一番であろう。


思うように生きていればいい。
それがいい。


無理は続かない。
]]> https://ameblo.jp/tokotoko-beee/entry-11878458284.html Sun, 15 Jun 2014 15:28:14 +0900