https://ameblo.jp/tokunosu/ 病み病み ja
進歩したい。

安定したままがいいときじゃない。

今の自分は

進歩したい。

勇気がない。 ]]> https://ameblo.jp/tokunosu/entry-11456224851.html Fri, 25 Jan 2013 01:30:00 +0900
本当に良いことない。

嬉しいって喜べることが一つもないってつまらない。

大学行ったって何もない。

ただつまらない時間と、ぼったくりなカラオケの金額支払わされただけ。

パチンコも大負けして全財産１万だけになるし。
その横で大勝ちする友達。

バイト先でも最近扱いひどいし、バイト変えようかな。

今日も夜勤だし。

誰か、happy分けてくださいな。 ]]> https://ameblo.jp/tokunosu/entry-11367222122.html Sat, 29 Sep 2012 23:16:00 +0900
今日から学校。

寝れない。

憂鬱。

ずっとYouTubeのスパイラル。

まぁダルいけど今日の学校はチャチャっとこなして居酒屋行って寝る。

とりあえず、先のダルいことより

昨日の話。

１６日・１７日、夢にあの子から着信くる夢見て、
ウチの家庭内が凄く冷め切っていることに改めて気づき

テンションさげぽよで飲まず食わず引きこもりして。

最後ぐらい外でようと思って定期の更新に駅に行ったら、
ブリジストン勤務の金髪Ｖ系野郎と久々に会い、
３０分ぐらい絡まれて、何だかんだ良かった。

次に敬老の日だとは知らず婆ちゃんちに行って、
のうのうと寿司ごちになって
久々に暖かく迎えてくれる血縁に充実感。

帰り道にパチンコ屋でフリーター野郎と遭遇。

バイトまでのギリギリまでずっと話してた。

バイト終わりになぜか友達３人来て、ムッチャ絡まれた。

まぁ楽しかったけど。

何が言いたいかって、持つべきものは友だねって。

病んでることは周りには言えないけど、何かしら支えになった。

たぶん、昨日も引きこもってたら今日学校行くのに相当気が滅入ってたと思う。

直接は言えないけど、周りの人に感謝した。

きれい事はあんまし好きじゃないが、腐れ縁ってのは、合っても損はしないのかなぁと。

とか言って、今日の終わりにはまた病んでたりしてな。

今から、ちょっとは寝るとゆう作業に一生懸命になってみる。

おはよう。

おやすみ。

とくのすでした。 ]]> https://ameblo.jp/tokunosu/entry-11357659437.html Tue, 18 Sep 2012 04:43:00 +0900
家の中で気分悪くなる対応受けたり

俺が階段降りてたらわざと挑発するように大きな音たててドアしめたり

家の中禁煙だからタバコ吸いに玄関出たら閉め出されたり

日頃やられてる被害を父に相談したところ


「やることやってないし仕方ない」


冷たい目で

言い放たれた。


確かにだらしなくて掃除は苦手だけど


洗濯は自分でやってるし


レポートもやった

週４バイトして恥ずかしくない稼ぎはもらってる。


家庭内でいじめがあってしょうがないだと？

頭悪いんじゃないか？


親は俺を自分２号にしようとイライラしてる。

で、どっちも大学行ってないから
俺のために高い学費払ってイライラしてる。

大学行けっつったの誰よ。


感謝してないわけじゃないけど、こんなんじゃ敬う気持ちより恨む気持ちのほうがデカくなる。


実の母じゃないけど、同じ苗字でしょ。

一応だけど血縁。いじめてどうすんのよ。

今後妹にはどう示しつけてく気よ。


今あなたは自信持っていじめは良くないって言えるような母親でしょうか。

「しょうがない」って言い放った実の父親も共犯者。

そのへんのエゴな大人たちと一緒。

バイトもあるし友達付き合いもあるから、多少は物音とかで迷惑かけてるかも知れない。

でも故意で傷つけようなんて俺は絶対しない。

一緒になりたくないから。

ある意味、俺は親の背中を見て育ちたい。

同じ人間にはなりたくない。

俺は俺。

親父２号にはならないよ。

当てつけがましい。

凄く大変なことだろうけど、早く自立したい。

そして家庭を持ったときは、自分のエゴで家族を振り回すようなことはしないようにしたい。

それが俺の夢。

同じ血が流れてるかと思うと、自分も憎くなる。

婆ちゃん、そっちに逝きたいです。

とくのすでした。 ]]> https://ameblo.jp/tokunosu/entry-11356984485.html Mon, 17 Sep 2012 13:27:00 +0900
夜勤前なのに寝れない。

なんかなにもやる気起きない。

今日１日、ずっと日焼けで剥がれてきた足の皮向いてたら夜になってたし。

１８日から学校。

あ～、やだやだ。 ]]> https://ameblo.jp/tokunosu/entry-11355636715.html Sat, 15 Sep 2012 20:57:00 +0900
ここ最近、現実に絶望してる。

忘れられないし
ってかまだ好きだし

家庭内のシカト

将来への不信感

人に迷惑かけてしまうのがトラウマになったのか
友達といても、その場はワイワイするけど
何だかんだモヤモヤしてる。

そうかといって独りでいるのも寂しい。

一回何もかも吐き出したいけど
独りでも泣けないし
人に弱み見せるの苦手だし。

別に悲劇のヒロインぶってる訳じゃない

誰だって、苦しい時期ってあるでしょ

リアルだとどこもはけ口無いから

これを誰かが見つけてくれて
見てくれて
わかってくれる人がいたらって思った。

別にストレス感じるのは慣れてるけど

今年ハタチだし

周りから大人って見られると色々な重圧かかってくるし

それにプラスして、一人の人間として、色々な悩みが乗っかってくる。

重荷を背負うのは好きじゃない。

自分で解決するのも苦手。

だから、はやく時間に解決してほしい。

それか、誰か解決してほしい。

他人任せは好きなの。

誰か助けてくださいな。


現実の俺はこんな弱くない。

いつも能天気ぶって

バカぶって

それが本当の自分だったらって何回思ったか

いくら装っても、必ず暗い部分があって

まぁただの変態デブなんだけどね。

やっぱり後悔だらけの人生。

いくら悩んでも後悔。

この先、俺の黒い部分まで受け入れてくれる人が出てきたら凄く励みになる気がするけど、
そうそう上手くはいかないって、
今までたったの２０年だけしか生きてないけど
そのくらいわかる。

はぁ、いくら悩んでも、やっぱり腹は減る。
人間だもの。
人間は、脆い。



最近人とコミュニケーションとるの怖くてTwitterもFacebookも疎かにしすぎたな

また復活せねば。


長くなりすぎた

とりあえず…アメーバのアプリ更新してから使いづらくなったぽよ。

記事見直してみたら、
凄いかまってちゃんな
とくのすでした。

]]> https://ameblo.jp/tokunosu/entry-11354382599.html Fri, 14 Sep 2012 11:43:00 +0900
毎晩寂しくなる。

誰といても。

ワイワイしてもそのときだけ。

そうとう引きずってる。

よし、ＤＶＤ見よう。



眠い

腹減った

煩悩だらけの
とくのすでした。 ]]> https://ameblo.jp/tokunosu/entry-11354195386.html Fri, 14 Sep 2012 02:05:00 +0900
とうとう時間がきた。

でも電話しない。

自分のため。

もちろん好き。

でも電話しない。

自分のため。

なんかわからんが心拍数ヤバい。

自然と息が切れる。

こんな日に夜勤とは…ゲロ出そう。

関節が震える。

デブだからか？

誰か占ってくれ。

いや～、なんか心がポッカリ。

何したら満たされるのか。

しばらくは耐えるしかねぇのかな。

まぁ流されるのは得意だから

何とかなるか。

さぁて、

もうこの恋終わりだし、

このブログ何書こうかな

ファミマの情報でも流すか？

それはＮＧだろうか…

まぁ適当に何か書くか。

何を書いたらみんな見てくれるだろうか。

正直かまちょなの。

とりあえず今日は夜勤こなして、

明日何するかは明日考えよう。

自分自身のことでやたら悶絶している
とくのすでした。


]]> https://ameblo.jp/tokunosu/entry-11349780038.html Sat, 08 Sep 2012 23:36:00 +0900
留守電残しちゃった自分がバカだった。

最後なら最後って、自分の中で決めて留めとけばよかった。

今日行きつけの居酒屋で楽しくやってたら
あの子から電話かかってきちゃった。

いつもよりテンション低い声だった。

アクセサリー買わないと連絡しあえないって。

でもただのお客とスタッフの関係じゃないんだって。

もちろん好きさ。

信用したい。

でもいっくら考えを美化したって、

怖いものは怖い。


ちゃんと考えてくれるなら、明日の23時半に電話かけて？って言われた。


すっごい俺のことわかってくれて、共感してくれて、男扱いしてくれて。

でもひとつ理解してくれてないこと。

人との繋がりで出来ればもう傷つきたくない。

ましてや好きな人が相手ならなおさら。

自己防衛。

ただの自分勝手なヤツって思われちゃうかもしれないけど

あの子のことだけは、凄くいい子の印象のまま頭にしまっておきたい。

だから明日は電話はかけない。

二十の夏、色んな意味で良い経験が出来たって思えるままにしたい。

逃げかもしれないけど、

ジュエリー買ってあの子と連絡取り続けるか、

きっぱり思い出と決裂するか。

俺は後のほうを取りたい。

まだ二十だけど、後悔だらけの人生だから

ちょっとぐらい、胸張ってコレって言える方向に進みたい。

俺は弱い。

改めて実感させられた。

本当に、ごめんなさい。

本当に、好きでした。

本当に、ありがとう。



よし、新たな恋に進むのだ。

踊る大捜査線とバイオハザードを見たいのだ。

とくのすでした。
]]> https://ameblo.jp/tokunosu/entry-11348985752.html Sat, 08 Sep 2012 02:10:00 +0900
昨日留守電入れてみた。
ストーカーかよ…

でも気付いた。
本気で好きだ。

今まで女性絡みもなく、良いこともなくムヤムヤしてた日々から救い出してくれたのはあの子だったし、

家庭環境がビミョーな俺の、
「結婚したら親みたいにはなりたくない。幸せな家庭を築くんだ。」
ってゆう夢(？)に対して
今まで「そうなんだ～」って反応の人しかいなかったけど
あの子だけは「その気持ち凄いわかる。」って言ってくれて。
同じ痛みを知ってくれてて、初めて痛みをシェア出来る人だと思った。

話してて、ホントに楽しかった。

自分にはもったいないけど、

でも将来のビジョンが、この人となら幸せになれるって本当に思えた。

留守電の30秒じゃ思い伝えきれねぇよ…

一回でもいいからちゃんと話したい。

でも、毎回毎回留守電残してたんじゃストーカー同然だし

女性にとってはプレッシャーだよね

だから決めた。
今日あと一回だけ、電話かけて、メッセージ残して終わりにしようと思う。

不器用な自分がこんなにムカついたことはない

諦めるのに、こんなに勇気を出さなきゃいけない恋は初めてで。

気持ち伝わってほしい。

神さまなんていつもは信じないけど、
神さま、今回だけ。
何とかしてくれませんか。

なんだか重たい男になっちゃった、
とくのすでした。
]]> https://ameblo.jp/tokunosu/entry-11346630804.html Wed, 05 Sep 2012 08:48:00 +0900