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と、言っても、自業自得なのだ。
こうなると思っていて続けた。この道を選んだ。

だけど、今、どうしようもなく自分の未来が、将来が不安である。
仕事もそれなりに厳しい部署にいるので、ストレスも半端ない。

正直、精神的に少しずつおかしくなってきているのを日々感じている。
何もやることがない週末は、不安からか、体がだるくて動けなくなる。
頭痛も、寝込まないといけないほどのものが時たま襲ってくる。

転職しようと思っていたけど、地震の影響で、どれくらいスムーズにいくのか。


この悩み、誰にも言えていない。

せめて、恋をしたいと思う。今の恋は早く終わりにしたい。
いや、終わりにしたいのか？続けたいのか？　ということも結論でないけど
それでもやっぱり、きっと、終わりにした方がいいんだと思う。誰も幸せにならないから。彼すらも。

夜でも昼でも、一人でどうしようもない不安が襲ってきた時は泣いている。
でも、その後、なぜか笑い出したくなる。自分の惨めさ、ここまで自分自身を流れに任せてきた愚かさに対する笑い。

気持ち悪い。

自分が嫌い。ほんとはすごく自惚れ屋で、自分でもそれがわかっていて、それに嫌気がさす。
プライドが高い。でも、実力があるわけじゃない。
頭のいいふりはできる。でも、実際は賢いわけではない。
何がしたいのか。。。。自分は。何者になりたいのか。

周りからは「いい子」「いい人」「がんばり屋さん」。
そう、私はほめられたいのだ。小さいなぁ。もうとっくに子供じゃないのに。


I have to move on, I really want to take next step but I don't know what I should do.

「死にたい」とつぶやきたいという衝動から逃れられない。死にたい。

明日の朝こそ、遅刻しないようにしなきゃ。 ]]> https://ameblo.jp/tokyosmallrabbit/entry-10864864645.html Mon, 18 Apr 2011 00:50:12 +0900
心構えが、ここのブログ立ち上げた時と変わっているので投稿することにした。

当時は、悩みは尽きないけど、それでも彼との将来を信じていた。
でも、もうそれはやめた。
諦めた、という方が正しい。

やっぱり、どう頑張っても、「二人の」未来はないみたい。
それが、彼が暗に出している結論。

第二フェーズの付き合いに入ったと思ったけど、そう思えたのは本当に一瞬だった。


「自分のことに自信が持てないから」
「閉塞感にあふれている」


だから？


それは、私からすれば時間稼ぎの言い訳にしか聞こえなかった。
わかったふりをしたけど、心の中で「それが答えね」と思った。


だから、今、私は「裏切り」行為をとり始めている。
それも、彼が一番傷つくことを１つやっている。

彼は、自分が紹介した男性と私が仲良くなる事がトラウマになっている。
そして、なんと偶然？にも、彼が最も恐れている展開がまた訪れた。私は拒まなかった。
自分からも誘った。ちょっとは仲良くなったみたい。

でも、実際その紹介された人とは、何も生まれてこなそうだから、
以前は馬鹿にしていた社会人サークルにでも入ろうかと思う。
そうしないと、彼の手の届く範囲外での新しい出会いがない。


そして、今、私は彼から株を教えてもらおうとしている。
すべては、転職するための準備活動とも知らず。
一定の利益が生み出せるコツがわかれば、仕事を変える。変えたい。
逃げかもしれないけど、一応やりたいことがあったのを最近思い出してきた。

自分の能力以上のことを望んでしまっているけれども、彼から離れられて、かつ、
自分の夢に近づけるのであれば、動き出さない理由はない。


他の人からは、「変わりたいと思うならすぐに行動すべき。待つべきではない。」と言われた。
一方で、「また就職活動的なものが始まるのか」と思うと正直おっくうになるところもある。
でも、やりたい。。。。。やってみたい。。。。


先が見えなくて、漠然とした不安はあるけど。。。。今やらなきゃ、いつやるんだろう？
おやすみなさい。

]]> https://ameblo.jp/tokyosmallrabbit/entry-10763658792.html Mon, 10 Jan 2011 01:43:06 +0900 会社のメール見て、比較的緊急の仕事をしてみたり、メール返信したり
やっぱパソコンを持ち帰っているのがいけないのかな
仕事中毒かしら

それにしても昨日は最悪な日だった
今までの仕事人生で一番最悪な仕事っぷりだったんじゃないかと思う
何が起こったのか
その前日は、いいことだらけで、たまにはいいこともあるもんだと思ったけど

まだ思い出すまでに時間が必要。なんかちょっとしたトラウマな日になると思う、昨日は

私の心を唯一いやしてくれるのは、今は彼しかいない

でも、実は彼も私のことを悩ます要因の１つ

だって、、、ね。誰にも言えないから、このことは


このブログはそのために開いてみた
ストレスで叫びそうになる自分のための、はけ口として

でも今まで誰にも話した事なかったから、たとえブログであってもすぐには書けない、話せない

OK, that's it for today.
続きはまた今度。少しずつ吐き出して行きます。私の秘密。 ]]> https://ameblo.jp/tokyosmallrabbit/entry-10684254902.html Fri, 22 Oct 2010 14:51:21 +0900
ブログ始めて見ました

かなりの思いつきです

ストレス発散が目的です

いつまで続くのやら
]]> https://ameblo.jp/tokyosmallrabbit/entry-10683930294.html Fri, 22 Oct 2010 02:17:14 +0900