ひきずられる、、、

明日ははじめてのカウンセリング

そういや今まで家庭のこと100%話したことってないな

受け止めてもらったらこの漠然と存在する自殺念慮はなくなるのかな

でももう10年以上自分は死んだほうがいい

自分はブサイクで何の取り柄もない

自分が全部悪いんだ

自分が他人を不幸にする

そんな心持ちでやってきたので

それがなくなったとき、私は全くの別人になってしまう気がして怖かったりもする

今日はこどもたちと自分の衣替えをした

長男、バナナのおさがりを

長女、ミルクが着てくれると嬉しい

バナナがこれを着てた時はこんなだったなー、みたいなことを思い出す

今日こどもたちを散歩に連れてったらバナナがおもむろにそばにあった電柱に抱きついたのでiPhoneを向けたら、ハイチーズと言ったので連写しまくった

引っ込み思案なバナナ

お友達とも電柱と同じくらいフレンドリーに接してくれればいいのに。

なんだかさみしくなる

でも私はバナナに社交性を求めない

いやあったら嬉しいけど

私は父から物怖じしないで生きろと言われ続け

無理して社交的に振舞って生きてきたが

だいたい調子いいのは一学期だけで学期末にはぼっちか、そうじゃなくてもごく少数としか口を聞かなくなるようなこだった

それでも父は今でも私を

明るくて友達の多い、はきはきとなんでも話す元気な人間だと思い込んでる

それは父のなかの理想の私で、幻覚にも近い。

本当の私は産まれた時から置いてけぼりだ。

今もずっと。