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2018年2月　第一子死産

2018年6月　Aクリニック通院開始

2018年7月　妊活のため退職し専業主婦となる

2018年8月、10月　タイミング法　→　撃沈

2018年11月　人工受精①　→　撃沈

2018年12月　人工受精②　→　撃沈

2019年1月　Bクリニックへ転院

2019年1月　タイミング法　→　撃沈

2019年2月　卵管造影検査（１回目）

2019年2月　人工授精③　→　撃沈

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本日３回目の人工授精がリセットしました。

卵管造影後、１回目の人工授精だったので

いつもより期待していました。

今回は「悲しい」というより、

「虚しい」気持ちが大きいです。

不妊治療に少し疲れてしまったので

一年治療を続けてきた今、

思っていることを、ただただ吐き出します。

それでは

いきます。

もう一度、自分の赤ちゃんに会いたいと願って

仕事を辞めて

ストレスのない環境で

体にいい食事や運動をして過ごす…。

最初はがんばれていましたが

運動が嫌いで、食べることが好きな私は

ジムに入会するも続かず

外に出るのが億劫で散歩もせず

10分歩いてスーパーへ買い物に行くだけ。

家にいると退屈で

常に食べ物を探して

胃が肋骨より前に出るほど満腹まで食べ続ける。

摂食障害について毎日検索する。

見たこともないお腹、太っていく顔と体。

10か月で10キロ増加。

直視したくない程太り

友だちに会えない、会いたくないと思うようになり

家に引きこもる毎日。

話すネタもないため、LINEもしない。

周囲と疎遠になっていく。

不妊治療では、毎回

赤ちゃんに会えるかもと期待する。

リセットすると

また会えなかった、

いつ会えるんだろう、

一生会えないんだろうか、

この生活はいつまで続くんだろう、

そんなことを考えてしまう。

自分の役目は、「妊娠を継続し出産すること」。

リセットすると

「また役目を果たせなかった」と

とても落ち込んでしまう。

専業主婦で

過食して、運動はしないで

どんどん醜い姿になって

どんどん自分が嫌いになって

お金かけて不妊治療だけして

妊娠できない。

意志が弱すぎる自分。

いつ子どもを授かってもいいようにと

専業主婦になったけど

強制的に外に出なくていい環境は

意志の弱い私にとって

マイナス面が大きい気がして

妊活と平行できる短期の仕事をはじめることにしました。

仕事中は、食べ続けることもない。

通勤で少し歩く時間が増える。

妊活が全ての生活ではなくなる。

これが、プラスに働いてくれることを願います。

一度、妊活がすべての生活から脱出してみます。