ぢんさんのブログから抜粋↓

「承認欲求はダメ」と思ってると

「それは認めて欲しいだけなんだよ」

「自分の中の不足感だからまずは自分を認めてあげたほうがいいよ」

こういう知識って時に責める言葉になるって感じる今日このごろ
そりゃそのとおりなのかもしれないけど

実は、自分でしたことなんだよみたいな種明かし系の知識って

ある意味究極に自分を責めて縛り付けて否定する呪いの言葉
なのではないだろうか？なんてね

その知識の上で、あえてそんな自分を受け入れてみることが大事なのかな

認めちゃうって最強ではなかろうか

自分の気になるこんなとこは性質で

こんなわたしで良いのだ！

それまで気になってたことがワサワサしてたのが

こうやって認めちゃうとすっと心が静かになる不思議

記事にあったひとのようにお金いっぱいあってもそんなこと思うんだね。

正直羨ましいと思う生活なんですけど・・・って感じなのですが

たしかに貯金基準でお金がある、お金がないって無意識に判断してるかも
 

あと、お金を使うと母の顔が浮かんでくるってなんとなくわかる
うちの母親はもったいないとかよく言ってました。
だからわたしには、　もったいない　をしたらいけない呪縛が追いかけてきます。

残したらいけない

いらないもの使わないものを買ったらいけない

高いものを買ったらいけない

そもそも、ものを買ったらいけない

今ではその呪縛に気がつくことが出来たので良かった。

数年前に初めて聞いて今やっと

あ、いいんだそれでもって納得できたというか許可できた感じ

自分の心の癖みたいなものについて見つめていたときに気が付いだのです。

わたしって何でも、一回無理って感じちゃうと本当に無理になってスイッチが切れたように

拒否反応が出て受け入れられなくなるんです。

で、仕事でも人間関係でもなんでもそのパターンで終わる。

俗に言う継続できない人って感じ。

そしてそれはわたしの母親も今思えばそんな感じの人だったなと。

これって何が原因とかあったり、病気なのかなって（心の方の）

こうなっちゃうことの原因ってなんだろう？ってそっちに意識を向けてたんです。
これって、思い込みメガネってやつだよなとか思ったり。

ついでに、私ってダメな人嫌われてるって思いが小さい頃からふと持ってたな。とか

思い込みメガネですね。

周りの人の振る舞いでそう感じたときのこと思い出したりしてたんですけど。

そのへん全部を　そうなんだ　って受け入れてみたんんです。

そうしたらそこで、いきなり存在給の話を思い出して
あ、こんな自分でも、役になったない自分でも自分の欲しいだけ受け取って良いんだっていう
ぢんさんの存在給が、そういうことかーってすっと腑に落ちたというかしっくり来たんです。

自分のこと認めてなかったわーと気が付いたのでした。

ホテルバターとかグラムで計算しちゃうとか、よくやるー！
で、高いとビビって買えない。

バターに限らず結構なんでも計算しちゃう

で、本当は欲しいに手が出せない

値札を買うってコメントもなんだか分かるなー

よくよく買い物してるときの自分ってその値段を買ってる感じかも
あーやった！安い
げげ！高い辞めとこうって

まだまだ自分に素直になれない部分を再確認してしまった。
今度こそはえいやー！ってグラムでは高いけど欲しいもの買ってみようかな

コスパとか高い安いで買い物してると本当に自分の好きなものが
本気でわからなくなってくる

あーわからない！もーなんでもいいやってなってるかも
それのそもそもは、はじめの我慢が原因なんだよね。

ある意味コントです。

今日、私がされて嫌だと感じること、不快に感じることがありました。

え？何なのこの人！
話しかけても「ええ・・・・」で全く通じないし、不快なことを辞めることもしない。
 

私は怒りMAXで手が、身体が震えましたプルプルしてました。

普通ならその場から去ればいいのだろうけど、なんだかそれもしたくない！

で、少し落ち着いたところで相手の人たちに伝えに行きましたが、
全く日本語が通じない。

わたしのことをキチガイと思っているような受け応えで
自分のルール押し付けないでと、
言葉の節々にはあ、はあ、って返答が

普段だったらここまで相手に言わないと思うのですが、
なんとなく今回は言ってみました。

すっごく恐いんです。自分がこれは辞めてくださいっていうのが

そういうこと言ったらめんどくさいひと認定される
嫌われるってこわいーって気持ちがむくむく
でもあえて、それやってみました。

私キチガイです。
はいそうですって
だって不快に感じたし、とても嫌だった。

最後まで相手はわかってくれなかったし
日本語通じなかったけど。

それでも私はとても嫌だった。

いいひとでありたいっていう欲
嫌われたくないっていう欲
煙たがられたくないっていう欲がいっぱいありました。

ぢんさんのこの記事読んだらなんだか涙が出てきました。

ぶあーーーって涙が今出てます。

本当の自分超暴れました。

わたしこんなですって認めました。

っていうお話でした。なんかオチがないな。

なんとかなりませんか？と問い合わせしてみたのですが、

対応してくれないだろうな
してくれたらミラクルだなーうれしいなー

前に心屋ぢんさんの本で読んだのですが、
欲しいものを我慢していると不本意なことでお金が飛んでいくみたいなのが
書いてありました。

・・・私我慢してるのか？

3000円って人によってはそれくらい平気平気っていうだろうけど
私は結構ショックですね

これってお金を無駄にした罪悪感なのでしょうか？

何も手に入れないでお金だけ出ていったっていう損したー！って気持ちなのでしょうか

お金は空気とか流れるものだからとかよく聞くけど
ただ流れるもの、空気に感情を乗せないですよね

お金に対してさらーっと流していける人、かっこいいなと思います。

そういう人になりたいなーなんてね。