与えられた仕事をなんとなくこなしているだけの日々のような感じがします。

頑張れと言われれば、自分なりに頑張るし

焦らなくてもいいと言われれば、

焦ってもいないくせに、ああそうなのか、焦らなくていいのか。と思い

でかい仕事を任されると、なんでわたしにこんなこと頼むのかと先輩や上司を恨み

お休みが近づくと、ほっとしてしまう日々です。

でも、なんか昨日

いままでで一番大きな仕事を任されて

テストのときとか、いろんな偉い人にすごい理不尽な怒られ方とかして

はぁ？と思って、むっとして、しゅんとして

でもそうゆうときに

味方でいてくれる先輩たちがいて

自分は、恵まれてるんだって思った。

ただ褒めることは簡単だし

妥協だっていくらでも出来る

スポーツ中継の仕事なんて、

1分1秒だって譲れない、明確な〆切もあるし

どんな中身になるかなんて、選手頼み。

ものすごくドラマチックな逆転劇が待ってるかもしれないし

１２回まで延長しても０－０で終わる「見て損した時間返せ」的なゲームになるかもしれない

何が起こるかなんてわかんない。

誰にも。

どんな中身になったって、仕方がないと言えばそれまで。

あんな状況でよく頑張った、俺達最高って思うこともできる。

でも、先輩たちは誰だって

選手とか、天気とか、状況にかまけたり

それを言い訳にしたりなんてしない。

すげーかっこいい

なんだか急に

全然役に立てない自分に腹が立ってきた。

学生のときはバイト先でも、サークルでも、映画祭でもなんでも

けっこう気が利くほうで、仕事出来る人って感じで

けっこうてきぱきしてたし、なんだかんだで頼られる存在だったのに。

なんでなんだろうと、思った。

多分、相手の”してほしいこと”がわかってないんだと思う。

自分があの人の立場だったら、何をしてほしいんだろう。

あれ？あの人の仕事って、役割って、具体的に何なんだろう。

ぼんやりとはわかるけど、

結局何をすれば、その人の役に立てるのかがわからない。

どうしたら、わかるんだろーと悶々。

先輩の仕事を見てるとき

なんとなくメモとって、なんか勉強になったわーて終わるんじゃなくて

自分がやるつもりでその場にいなきゃいけないんだなと。

結局、最初の頃に先輩に言われたことそのまんまなわけで。

でも、けっきょく自分が実際にそう思わないと

一生懸命になれないわけで。

もんもんもんもん

まぁよかろうもん。

こんな感じでも

いつかあんな怒られ方してたなーとか

すっげー凡ミスしてたなーとか

コピーすら失敗してたなーとか

笑って済まされる日が来ることを祈りつつ

もうしばらく頑張りますか

どんな一歩も、どんな出会いも、意味のあるものだった。

映画が好きだった。

映画祭のボランティアスタッフに応募した、大学２年の夏。

自分の意思で、大学とか友達とかに関係ないコミュニティに踏み出すことはすごく勇気のいることだった。

でも、この一歩があったから、いろんな場所に踏み出せた。

きっと、フィリピンのボランティアだって、こうゆう経験がなかったら、踏み出せなかった。

人と出会うことのおもしろさを教えてくれたのは、映画だった。

むかし、テレビが大好きだった。

帰国子女だったわたしは日本の学校のことも、文化のことも、勉強もなんにもわかっていなくて

そんなわたしにとって、テレビは友達をつくるキッカケをくれた、特別な存在だった。

いま、そんなテレビの現場で仕事をしてる。

これも何かの縁なんだと、思う。

正直、ものすごくなりたくて仕方がなかった職業ではない。

でも、社会人になるってことは、プロになるってゆうこと。

なんとなく、とかどーにかとかじゃなくて

精一杯、一生懸命取り組まなきゃいけないんだ。

初めてお給料をもらって、やっとそう思えるようになった。

わたしはお仕事をなめてたなーって思います。

周りの先輩たちの一挙一動から学びとらなきゃいけないことがたくさんあるんだ。

心を入れ替えて、精進します。

今回頂いたお給料は、自分のためじゃなくて

いままでお世話になった、色んな人のために使おうと思います。

はやいもので、１６年という長い長い学生生活ももう終わりがすぐそこまで来ていて

４月からの生活はどうなるかわかんないし、

１日１日を大切に生きなきゃいけないなって思います。

寒いから出かけるのやめたとかは、なしにします。

なんとか無事に仕事も決まって

昨日、なんとか卒業も決まって

ずっとほしくてたまらなかった

内定や穏やかな日々が自分の手のなかにあるというのに

なんだか、抜け殻みたいってゆうか

目標が急になくなって

どこに向かったらいいのかわかんない感じ。

やりたいことに一直線な友人が間近にいて、

なんだかすごいなって、羨ましいなって思って

でも、わたしはいまの自分の立ち位置を投げ捨ててまで走りだすことは出来ないなって思う。

やりたいこと、行ってみたいところが山ほどあるのに

何から手をつけていいのかわかんないし

目の前に広がる、教習所とバイトと適当に友達やサークルの付き合いに顔を出す。

もうカウントダウンは始まってるのに、そんな毎日ばっかり送ってます。

遠くはなれたフィリピンのこと、いつか実現してみたい夢のこと

いろいろいろいろ思いを巡らすあてはあるけど、

いまは目の前の、身近な日常を大事にしたいと思います。

どんなに大事にしたいって思ってたって、一生そうしていけるわけぢゃないと思うし。

こんなんでええのかや．．．。

今日、地元の駅ではがきが落ちてるのを見つけました。

中１の子が書いた、なんかの雑誌の応募者全員サービスへの応募はがき。

ほっといても、個人情報野ざらしになるだけだし

わたしが出してあげたら、いつかその子の手元に応募者特典が届くわけで

いいのかなって思って、勝手に出してきちゃいました。

ま、いいよね。

これくらい。

今日は20世紀少年観ました

おもしろかったです

テレビで第一章みて、完全に続きが気になってしまいました。

でも、8月の終わりまで、最終的な結末はおあずけなわけで～

モヤッとしてたりもします。

今月はあと３回映画館に行く予定

最近、ライセンスの藤原さんが気になります

正確にゆうと、ライセンスの藤原さんに似た人が気になります。

あぁあぁああああぁぁ

まだ1か月くらいしか経ってないのに、髪が異常に増えてきたので

明後日くらいに髪切りにいきます

何をしてたのかもよく覚えてないような１日ばかりを過ごしているような気がします。

最近、忙しさや

自分の境遇にかまけて

いろんな人を

いろんな人のことを

無下に扱ってしまっていました。

体調が悪いといって友達の誘いを断ったり

言い訳が思いつかなくて、メールを返信しなかったり

電車が遅れたと言って、バイトに大遅刻したり。

そんないい加減なことをしていたら

バチが当たりました。

体調が悪いです。

ルルをすでに４２錠飲みましたが、夜中になると咳がとまりません。

同期の仲間に軽くはぶられました。

わたしはいつだってそうでした。

失ったり、状況が悪化しないと

自分のシデカシタことの愚かさに気づくことができません。

いつだって自分のことは棚にあげて、文句だけは一人前に言って

メールの返事もしないで、ワンセグでどうでもいいドラマの再放送みて

なにしてるんだろうって思います。

相手のことを大切にしないと

誰も自分のことを大切になんてしてくれないんだ。

最近忘れかけていた、人を思いやる気持ち。

ありがとう、とか

ごめんね、とか

だいすきだとか。

やっぱ言わないと

言葉にして、口に出して言わないと

他人には伝わらない。

心の片隅で思ってるだけ

もしかしたら、心の片隅にすら

思いやりなんて持てずにいたのかもしれない。

メールが返ってこないときの切ない、モヤッとした気持ち

ひとに自分の話を聞き流されてるときのやるせない気持ち

突然ドタキャンされたときの、胸に穴があいたようなどこにもぶつけようのない喪失感

輪のなかで自分だけが知らない話題でみんなが盛り上がっているときに

知ってるふりをしてする哀しい愛想笑い

そんな思いを、自分も誰かにさせてしまった。

わかってて、そうしちゃった。

わたしのことを思ってくれる

大事にしてくれる

好きでいてくれるひとたちに

そんな思いをさせてしまった。

だめな娘で、だめな友達で、だめな子で…

ごめんなさい。

傷つけるだろうって

悲しませるだろうって

わかってて、そうしちゃってごめんなさい。

年をとるのは本当にあっとゆう間。

漠然とだけど

一生懸命に生きるにはすっごい

エネルギーが必要だなって思った去年。

いろんな人に出会って

いろんな人と響き合って

たくさんたくさん刺激をもらった一年でした。

今年はみんなにもらったエネルギーとか

自分のなかにある都市鉱山的なエネルギーとか

ばんばん出して、地球社会に還元します

とりあえず

去年みたいに、忘年会７個くらい断ったり

メール返さないの常識みたいになったり

SSプランの無料通話30分を使い切らずに繰越まくったり

しないように

人に出会ったら、その人のいいところを好きになれるように

人に出会ったら、その人を敬えるように

いいなと思ったことには、素直に吸収できるように

根拠なんてなくったって、自分を好きになれるように

しようと思います。

大袈裟じゃなく

２００８年は、わたしにとって

とても長くて

辛いことも、悔しいこともたくさんあって

明日が見えないような日もたくさんあった。

そして

いままでにないくらいにたくさんの人に出会った年だった。

（この縁がこれからも続いていきますように）

そして

いままにないくらいに頑張った年だったと思う。

（今年は結果が出せますように）

きっと

生涯忘れ得ないくらいに充実した一年でした。

月並みな言葉になってしまうけれど

今年の目標は

感謝の気持ちを忘れないこと

あと何事にも前向きに◎

いい意味で

２００８年をリセットして

２００９年はまた１から積み重ねていきたいです。

過去の自分の日記を読んでたら、なんだかやる気が出てきました

ブログ書いててよかったｗ

あの最終面接から本当にいろんなことがあって

この夏は、わたしにとって一生忘れようもないくらいに充実した夏休みになりました。

就職活動を始めた頃、わたしは華やかなイメージのある

広告代理店とか映画関係の職業に憧れていました。

でも、次第に

いろんな仕事について考えてみて

自分の過去を掘り返してみて

自分が大事にしてきたことの根源とか

とにかく頭がカラッポになるんじゃないかと思うくらいに搾り出してみて

ひとつのキーワードを見つけた。

それは、”発展途上国”という華やかさとは掛け離れた言葉だった。

それまでの私は、“発展途上国支援“だとか”ボランティア“という言葉に

偽善のようなものを感じてました。

でも、実際に思い返してみると

わたしがあれだけ熱心に働いていたタリーズだって

途上国のひとたちが作ってくれた豆なしには、なんにも出来ない。

そんな当たり前のことにやっと気が付いた。

日本では１杯300円とかするコーヒーなのに、

豆を栽培している農家に入るのはその1～3%だけ。

こんな搾取構造はあんまりだし

先進国の人間はもっとこれらの諸問題に関心を持つべきだと思った。

このまえ、四ツ谷の駅で”めぐこ”というボランティア活動

をしているサークルの子たちがチャリティーコンサートのチラシを配っていた。

そしたら、わたしの後ろを歩いていたおじさんが

「フィリピンだかなんだか知らないけど

そんなとこの子どもなんてどうなったっていい」

的なことを言ってて、とてつもなく悲しくなった。

涙が出てきた。

悔しかった。

そして、恥ずかしくなった。

多分、数ヶ月前の自分はそれに近いことを思ったかもしれないなと。

可哀相とか、大変だなとか、思ったとしても

自分で何か行動を起こそうとかは考えなかっただろうと思う。

まさに対岸の火事。

あっちのほうの遠い国で起きてる大変そうなこと。

せいぜいそんなことしか考えずに

3歩踏み出せば、どこの国の話だったかも忘れていたと思う。

いまの私は、違う。

途上国のことを考えるとき、思い浮かべる人たちがいる。

途上国の問題は対岸の火事なんかじゃない。

この夏、わたしはフィリピンの孤児院に行って来た。

11日という短い、限られた時間ではあったけど、

こたつに入ったままネットで検索した記事や

スターバックスのコーヒー片手に広げた新聞なんかより

ずっと、この国のことを知れたと思う。

日本では想像も出来なかったくらいに、たくさんの孤児がいた。

一言では言い表せないし、そんなに単純な問題ではないけど

やっぱり切なかった。

自分が当たり前に持っているもの

与えられているものを享受できていない子どもが

こんなにもたくさんいるという事実を体感した。

この子たちのために、こんな国のためになる仕事がしたい。

心底そう思った。

やっぱり、漠然と途上国のために働きたいって思うのとは

湧いてくるエネルギーが全然違うなって思う。

あの面接に受かっていたら

きっと辿り着けなかった結論。

出会えなかった仲間。

見ることのなかった世界。

だから、この思いを大切にしたいと思う。

うん、がーんばろ

がんばる

がんばるー

ただ、それだけ。

それしか、わたしには出来ないもんね。

(　・д・)/－－＝≡(((卍 ｼｭﾊﾟｯ♡

わたしの想いが届きますように。

こんなわたしを今まで育ててくれて、ありがとう。

今日、今週末に受ける最終面接の話をしました。

期待させちゃいけないって思うけど

やっぱ、知っててほしかったから。

そして、留学したいって話もした。

そのお金のためにタリーズのバイトに今月後半から復帰することも話した。

そしたら

就活の妨げになるようなら

バイトはまだ復帰しなくてもいい

留学のお金なら出してあげる。

そう言ってくれた。

でもね、６月後半は多分暇なんだ。

受かっても、落ちても。

多分ひま。

初めてのお給料をもらったら、

早速エスプレッソマシーンを買うんぢゃぁなくて

両親になにかプレゼントしよう。

人生はあっとゆう間だ。

わたしもあと少しで、２２歳。

人生２度目のぞろ目だなー

なんてゆう今日このごろ。

なんだかまったり過ごしています。

受けている会社ももうほとんどないです。

一番相性良さそうとか思ってた会社にテストセンター落ちして

引きずったまま受けたもう1社も面接ボロッボロで。

これで最後だー！！

と思って受けた会社からなんとかお電話いただきました。

こんど先輩社員さんを訪問して懇談して、

その２日後に最終面接です。

その１５～２０分くらいの時間でわたしの人生が決まる。

なんだかそんな感じがする。

この数日間

最近の就活を思い返していて、

なんだかやっぱり

バリバリバリバリ

お仕事したいなって思うようになりました。

やっぱ事務職とか向いてないかもって思ったりも。

でも、事務職でもチームリーダーを任せてもらえたり

TOEIC７２０点以下なら貿易実務は無理です。

とキッパリ書面にしてきたり

ちょっと圧迫面接でも、頑張れば笑顔をみせてくれたり

そんな会社が好きになりました。

やっと見つけたやりたいことを

この会社でなら、実現できるかもって思いました。

泣いても笑ってもあと１週間です。

なんだか何をしたらいいのかわからないけど

一緒に働きたいって思ってもらえるよう

誠実に一生懸命やるだけです。

大丈夫

わたし

一生懸命とか

頑張るのとか

努力するのとか

得意だから。

ここまで頑張ってきたのは

きっとこの会社に出会うため

そう思って

自分の全部で向き合ってみます。

来週、お母さんとお父さんにいい報告が出来ますように