旦那と過ごした大切な日々

ふとしんみり

Mon, 27 Nov 2023 12:41:56 +0900

旦那の両親はほんっとうに私たちに協力してくれています。
習い事や私が仕事で遅くなりそうな日の送り迎えや
休みの日に出かけたい時は面倒を見てくれます。
本当にこれがなかったら私だけだったら
回らないなと日々感謝です。

なので、成長記録の写真などを
フレームに入れてプレゼントしたりしてます。

今日はダイソーで見つけた
写真を入れられるマグネットが可愛かったので、
それに子どもたちの写真を入れてあげよ〜と購入。

右のランドセルの写真は今年の4月。
上の子の卒園の年に亡くなってるから、
2人のランドセル背負う姿は
見たことないんだよなあ…と
一気に感情がぶわーっとなってしんみり。

最近は、つらい、かなしいよりも、
じわ〜っと、しんみりすることが増えた。

派手な感情変化はないけど、
ふとした瞬間に、しんみり寂しくなる

これからもずーっとこの感情はついてくるんだろう。
向き合って付き合っていくしかないなあ。

ちょっと疲れた日

Mon, 20 Nov 2023 15:23:31 +0900

なんとなくよく分からないけど
気分的にここ1週間くらい気疲れしてました。

私ばっかり楽しいことしてていいのかな。
ってこんな時よく考えてしまう

旦那がなくなってから、
これからは私の自分の人生も楽しまないと！と
趣味探し始めてました。

旦那が乗りたいって言ってて実現しなかった
バイクに乗ろうと決めて、
大型バイク乗れるように取りました。

大人になって試験勉強することも無いし
特に誰かに褒めてもらうようなこともないし
私頑張ってる！って
感じられることってなかったけど

10数年ぶりに教習所に行って
誰かに教えてもらう経験をしました。

なかなか出来ないことも多かったし、
難しいこともあったけど、
無事取得し、バイクも手に入れました。

旦那がいた時には、
しばらく仕事も出来てなかったし
本当にお金無くて免許も
取りに行かせてあげられなかったのに

私が取りに行ってバイクまで買って
怒ってないかな。

意志を引き継いだなんて大層なものじゃ
全然ないけど、
生きてたらしたかっただろうなあ。

そんな時によく聞くのが

『lecca』の『なみだの日』

後半の歌詞がいいんだよね。

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君が私の前から去って行った日
私は生まれたての赤児みたいに
こわくてこわくて体縮めて
どう息をすればいいか分からなくって
このままいたら溺れてく

息が吸えなくて力つきる
あなたがいなくなったこの世界は

なんと無駄なことにあふれてる
まだ話はあるし

あなたにあげたいものもあるし
今日見たものを伝えたいし

あなたナシでは味もしないし
でもまだここに世界はあるし

私はやりたいこともあるし
これまでよりこれからの私

大切にして生きていたいよ

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亡くなったあとぼろぼろになったけど、

時間は流れていく

私の人生もどんどん終わっていくって思って

これまでの私も大事だけど

これからの私も大事にしてあげようって思えた曲。

この曲も旦那に教えてもらった曲っていう偶然。

頑張ろって思える。

落ち込む日。

Mon, 01 May 2023 19:03:57 +0900

何がって言うわけでもなく、落ち込む日。
何となくこれかな？あれかな？
って心当たりはあるけど、
決定打では無い。

多分複合的に色々重なって落ち込んでる。

こんな時にひとりっていやだな、と思う。
誰に相談したって
自分の気持ちの問題もあるからなあ…

話してすっきりするかもしれんし
ぐだぐだなるかもしれん

こんな時にいてくれたらなあと
すっごい感じる。

いた時はいた時で、
いてくれる事に感謝出来てなかったかもしれん

ほんと、失って気づくって
こういうことなんだねー。

支えてくれる人はいるけど、
結局自分の力で頑張るところも絶対必要。
自分の気持ちも、
ある程度自分でコントローしないと。

頼ることは悪いこじゃないし、
頼るところは頼るけど、
頼りっぱなしにならないようにしないと。

強くなれるところは強くならないとね。

母としても1人の人としても。

最終回のリエゾン

Sun, 05 Mar 2023 00:00:47 +0900

お久しぶりになってしまいました。

最終回のリエゾン、
お母さんが亡くなった親子が出てきました。
上の子がASDで親を亡くしているというので
重ねてみてました。

そこでグリーフケアをしている様子が出てました。
子どもたち同士で誰が亡くなったのか
順番に話している時、
主人公の研修医の先生がその様子を見て
いたたまれなくなって病院の外に出てしまい、
指導医の先生があとを追います。

その時、
「その顔はだめです。子どもたちは自分のことを不幸だとは思っていません。
でも周りの大人たちがそんな顔をしていては、楽しそうな顔をしてはいけないと感じてしまう子がいます。そうならない為のグリーフケアです。」

と言っていました。

まさに本当にそうだと思いました。
私も同じように考えて、
パパが死んでしまって悲しいけど
不幸ではない。
これからもっと楽しいことはできるよ、
と知って欲しいなと思って
なるべく積極的に出かけるように
やりたいことをやってみようと思っています。

金銭的に出来ること、
出来ないことはもちろんありますが。

この冬は、
友達がしているのをみて、
自分もスノーボードがしたいというので、
始めました！
私も旦那と独身時代の
うーんと前にやっていた時のを引っ張り出し
連れて行きました。
やっぱり本人の希望で始めたことはやる気がすごい！
コケてもめげない！

パパいたら良かったのにね〜とは言うけど
悲観的な感じではなくて、
こんなに楽しいのにー！
一緒にいたらもっと楽しかったのにー！
って言う感じ。

そう言われたら、
いやー楽しいことはパパも好きだから
きっと一緒に来てるよー！
と言うようにしています。

「大丈夫、見えないだけできっと一緒にいると思うよ」

というのが伝わるといいなと。

やっぱり寂しいなあと思う

Sun, 09 Oct 2022 22:00:38 +0900

今日は子どもたちは旦那実家にお泊まり。
1人って気楽だけどやっぱり寂しい

旦那が居たからといって
結局そんなに出かけなかったなあ

子どもが出来るまでに
色々アウトドアで遊び尽くした感じ。

子どもがいたらしない事しよう！って
最初はレイトショー行ったり
買い物行ってみたりしてたけど、
最近は、することないね〜って
家でゆっくりが多かったかな。

人のことを何もしなくていいけど
やっぱり存在として居ないことが
寂しいんだろうな

いた時は何も気にしてなかったけど
いないってなると触れたいと思う

手を繋ぎたいとかそんなんじゃないけど
そこに存在していることを確かめたい
今はもう触れられないから

それがこんなに寂しいなんて思わなかった
いる時は、調子悪い日も多かったし、
そんなに家事分担もきっちりしてなくて
私がほとんどしてたから
居なくても大丈夫、なんて思ってたけど
そういう居なくても
大丈夫じゃなかったんだな

きっとそこにいるだけで良かった
なんだかんだ愚痴言いながらも
居てくれるだけで良かったんだなあ

失ってから気づくってこういう事なんだね

亡くなったことをどう思ってるかな

Tue, 04 Oct 2022 08:52:48 +0900

旦那自身が今何かを感じることは
ないのかもしれないけど

楽になれたと思ってるのかな。
それとも、しんどくても生きて
みんなと過ごす方が良かったと後悔してるか

どっちだろう。

私は亡くなる前もしんどかったけど
亡くなってからもしんどい。

結局…
悲しい、辛いの形や種類が変わっただけで
遺された側はしんどいまま。

アルコール依存だったから、
今日も飲んでないかな…大丈夫かな…って
心配することが無くなったり
子どもたちとだけだから
ご飯も前ほど沢山作らなくていいし
そういう面だけは前より少しだけ楽なのかも

でもそれに勝るしんどいが山積み。

亡くなって楽になった〜って
解き放たれててほしいと思う反面、
こんなことしなきゃ良かった…って
私がそっちに行くまで
ずーっと後悔してればいいのに…
っていうのとどっちも思う。

でもやっぱりずっとしんどかったから
解き放たれてて欲しいなーが少し多めかな

私がそっちに行った時に、
謝って欲しいというより、
ありがとうって言って欲しいかなと思う。

会えるか知らんけど…（笑）

あんなにしんどかったのに

Mon, 03 Oct 2022 22:00:23 +0900

最近は無性に泣きたくなったり
勝手に涙が出てくることが減りました

あんなに亡くなってすぐは悲しくて
もうこの世の終わりのような感じで
この悲しみは無くならないと思っていたのに。
いや悲しみはきっと一生なくならないんだけど
感情の起伏が減りました

いいのか悪いのか…
子どもたちだけとの生活も慣れてきて
穏やかに過ごしてる気がします。

時々、あんなに悲しかったのが
夢のような感じがして
子どもがここに存在するということは
旦那も絶対いたわけなんだけど
それが嘘のようなというか…
少しずつ存在が薄れてきているというか…

日々慌ただしくて、
お線香したりとおりんを鳴らしたりなんて
全然出来てないけど、
子どもたちは毎日ご飯の時には
忘れずにパパのコップも持ってきて
お茶をくんであげてる。

毎日当たり前だった光景が今もあるから
薄れているというか
目の前には居ないけど
みんなの中にはちゃんといて
悲しみすぎないで
今まで通りを取り戻しつつあるのかな。

相変わらず存在を
感じれるようなことは無いけども…

少しづつ秋にって
肌寒い日が増えてきて
寂しい気持ちも出てきそうで嫌だなあ…

段々と近づいてくる亡くなった日

Tue, 20 Sep 2022 10:17:05 +0900

台風が去って今日はすごく涼しい

こうやって秋になって冬が来て
亡くなった日がくる

もう1年も経つのか…という思いと
あの時の辛さが再燃するようで
表面的には元気な感じなんだけど、
深ーいところでなんだか最近気分が落ちる
何をしても晴れない
えぐってでもいいから取って欲しい気分

こつやってここでしか自分の本音を
出せないのもあるんだろうなあ

どうやったって変わらない現実を
突きつけられてしんどくなる
この世界で生きていくしかないのに
受け入れてる自分と
受け入れられない自分がいる

受け入れられなくたって
受け入れるしかないのに

私1人なら何とかなったかもしれないけど
子どももいるしそうもいかない
でも子どもがいるから
今ここにいるんだろうとも思う

少しずつ部屋も片付けて、
旦那のものも必要の無いものと
残しておきたいものを片付けて。

生きていた痕跡を消すようで嫌だなと思ってたけど
旦那がいないのに前と同じ雰囲気の家にいるのが
耐えられなくなってきて
家は変えられないけど、
少し違う雰囲気にしようと模索中。

でもやっぱりなんだかスカスカする感じがする

寒くなるのいやだなぁ…

当たり前の幸せをあげられないこと

Wed, 14 Sep 2022 15:28:17 +0900

両親揃っている事が必ずしも幸せとは限らない

でも、基本的に大きな枠として
両親揃っている家族が多い。
もちろんシングルの人だっているし、
それが悪いことではない前提だけど。

死別と離婚はやっぱり同じシングルでも
こちらの気持ちの問題が違ってくる

離婚は決意して離婚するけど、
死別は大抵そうじゃない。

今もどこかで生きていて
会おうと思えば会える離婚とは違う

私がもっと頑張って、
旦那を立ち直らせていたら、
今もここに存在するかもしれないと
思う罪悪感と後悔。

あの時こう言ってあげてたら…
一緒に病院も付き添って
手を尽くしたと言えるかと言われれば
やっぱりそうじゃない

お義母さんたちが、
息子のことだからって色々私の代わりに
やってくれてる事はとても感謝だけど、
これで良かったのかという思いはずっとある

私がついて行ってて
結果が物凄く変わったかと言われたら
そうじゃないかもしれないけど…

仕事ができない旦那に代わって働く事も
みんなの為！と思ってやってきたけど
間違ってたんかな。

子どもたちからパパを
奪ってしまったんだろうか。
私がもっと頑張ってたら良かったんだろか

みんなに当たり前にいるパパが
うちにはいない
もうどうしようもない現実だけど、
毎日子どもたちに申し訳なくなる

半年弱経って、気持ちの面では
落ち着いているような気もするけど、
静かに澱んでいる感じ。

澱が溜まっているような
これはきっと、
ずっと感じて生きていくんだろうなと
思うような気持ち。

お盆疲れるし、大変

Sun, 14 Aug 2022 11:20:35 +0900

今年初盆。
色々しないといけないのは知ってる。

でも近所に言ってないのに
軒下に提灯なんてぶら下げたくなくて。

納骨もすんでないし、
小さいけど、仏壇の脇に置くのは買ったから
それで良いんじゃない？と思ってた。

別に近所も内緒にしてる訳じゃなくて
なかなか言うタイミングが掴めなくて。

でも段々落ち着いてきて
亡くなったことを伝えても
私自身が泣かなくなったから
そろそろ言えるかなって。

だけど、旦那の実家側に
提灯買ったら？って。
それぶら下げといたら、
近所も気づいてくれて
それ以上聞いてこないよ、って言われるけど、
それもなんか気まづいなーと思って。

それなら言えるタイミングで直接言いたい
まあもう半年くらい姿見ないから
離婚したんかな？くらいには
思ってそうだけど…

旦那には悪いかなと思いつつ…
昔からのしきたりなのはわかるけど、
今の生活で取り入れられる
仏壇脇の提灯はあるし。

祀ってあげる気持ちが
無いわけじゃないから
気持ちで良いんじゃないかなと思ったり。

3食作ってお供えしたり、
舟を買ったり、
色々するのは知ってるけど、
子どものこともしながらは
できない気がして。

諸々は、実家も旦那のお骨がないだけで
線香とかお供えしてるから
そっちでお願い、ってしてもらった。

私が中途半端にするよりもいいと思って。

なんやかんやあって疲れるお盆…