鬱の薬を飲み始めてました。

フルボキサミンマレイン酸塩　５０ｍｇ

えー！！初めから５０ｍｇっすか～！！と愕然としつつ

そこから１００ｍｇ→１５０ｍｇと増量していく予定といわれてます。

・・・正直、薬飲みたくないんだよな～。。。ボソッ

そう思って、朝散歩でセロトニン対策をやってきたわけで

薬処方されてからもやっぱり薬のみたくなくて

１日おきに飲んで調子見たりしてたんだけど

薬の副作用なのか？鬱症状なのか？

よくわからなくなってきて

意を決して

飲み続けよう！！！

って思って飲んでみたんだけど

だからといって調子よくならないんで

やめてみた＾＾；

やめてみて３日目

うん、いまんとこあまりかわんない（爆

その間に

音叉とクリスタルボールのボディメンテナンスにチャレンジしてみたり

別のボディメンテナンスに行ってみたり

鍼灸にいってみたり

もちろん朝の散歩を継続しながら

調子を見ていたら

ムムムっ

調子が少しずつ上がってきている！！気がする！！

完解！！とまではいかないにしても

調子はだいぶ戻ってきている！！！！！

調子くるってからもうすぐ3か月

気づいてから２か月

心療内科にいってから１か月

早く完全復活したいけど

あせらずに徐々に浮上していこうと思います♪

うつ病または他の病気だったり

病気までいかなくてもなんとなく調子悪いなーってひとも

今日も一日お疲れさまでした！今日も一日みんな頑張った！乗り越えた！

明日、今日より笑顔になれますように

（あれ？どこかで聞いたことありそうなフレーズ）

①会社都合の失業であること

②障害者手帳をもっていること

無念。該当せず。

コロナ関係で５月末で退社となったのですが

会社都合退社と思われるところ

雇い主が自己都合退社にして離職票を作成されました。

職業安定所にも相談しましたが

窓口の方からは

不服を申し立てることはできるがもめてしまって給付が遅れても大変だし

遺恨が残るので自己都合のまま収めたほうがいいといいくるめられました。

ほらね～

結局、国民健康保険料も減免できず。

支払わないと財産差し押さえになるとか

デメリットばかりですよ

と説明されました。

鬱病で療養中のため仕事もできない状況なども話しても

無駄なんだろうな～とおもいつつ話してみたけど

お役所の説明と法律の話で

さんざん脅されました。

・・・

震えがきてパニックになってきたので話を中断させてもらい帰ってきましたが

これ

人によってはこのまま自決するんじゃない？

と思ったり

死ね

っていってますか？？

と思った。

世知辛い世の中。

と、思って自発的に外界をシャットアウトして休養

ネットで調べて朝１５分から３０分の散歩をしてみるのに挑戦

あさ覚醒から起床までの思考停止感が半端なくていたたまれなくて

ただただつらい中

なんとかおきて散歩。

なんとなく調子が上がってきている感じがありました。

そして、

６月末に予約待ちしていた心療内科が７月末にようやく受診の順番がきまりました！

この1か月で調子がもどったら薬は飲まない目標でいたのですが

まだ本調子じゃないので・・・

観念して心療内科の先生と一緒に治療に専念しよう！！と。

薬を飲んで調子が落ち着くかと思っていたけど

どちらかというと調子が悪い。

調子が悪い時間が長い。

これは薬を飲むメリットがあるのか？デメリットが大きいのか？？

悩む・・・。

もともと薬は飲みたくないっ！！

と思っていたけど

ともかく早く治したい！！治りたい！！

薬を飲むのか？飲まないのか？？

どっちがいいのか？悪いのか？？

鬱状態にならずに

自分の生活を成り立たせたいわ、マジで。

２回目の鬱のときに、

今後は鬱にならんぞ！

傾向つかんだぞ！

対策するぞ！！

と意気込みつつ

３回目にわかっていながら無理して鬱で休職４．５か月！！

せっかく復活して

順風満帆なはずが

2020年4月からの転落人生

がらがらがらがらがら～・・・

とすべてなし崩し。

なんなんだ？この人生。

不憫におもってくださった（？くださったっておかしな表現だなぁ・・・）方が

「開運のヒントになれば♡」

と、占い師さんを紹介してくれた。

が、

これがまた散々な結果。

晩婚

50歳以降

当然子供は望めません、あきらめなさいと。

絶望しましたよ・・・

もしかすると、

この結果を聞くまではぎりぎり精神力でもっていたところを

バキッとへし折られて鬱に突入したといっても過言ではないくらいのタイミング。

「５０以降は順風満帆なのよ！希望がみえるじゃない？！」

と全力で励まされたけども

あと１０年ほど苦しい荒波ってことでしょ

うつ病もちに、すっごい爆弾を投下したなぁ～。

ひとまず、

まだまだ脳裏に浮かんできては苦しめられているけれど

一つ決めたこと

「統計学の言いなりになんかならない。あらがう。あらがってやる」

・・・あ、

鬱、なおしてからね(;^ω^)

よく考えたら１か月。

でももう限界っ！！って気づいたのはつい１週間前。

そりゃあ、多少休んだだけじゃもとにもどらないわけだ（苦笑）

お医者にかかったことはあるけれど

西洋薬という化学物質を体内に入れるのに抵抗があって

それで躊躇していたけれど

これはもう自力ではダメなレベルかもしれない・・・

と思い、予約の電話。

すると・・・新患扱いなので予約とれるの１か月後とのこと。

う、うん

わかってた。

人気の医者だしね。

でも、

わたし・・・そこまで持つかな・・・(;^ω^)

ひとまず受診日まで

様子みながら

少しでも気分が上がるポイントがあったら

それを頼りに生活してみようと思います。

精神的に苦しいとき

本当に本当に本当に本当に苦しい

でもなったことない人には絶対にわからない苦しみ

いま悩んでいる人がいるとしたら

その苦しさは、ほんとうにつらいことだと思います

逃げたいのに逃げられないことも苦しさをさらに大きくすすると思います

でも、

絶対に治るから

私はそういう状況からいままで３度復活しています！！

今はつらいけれど、

頑張るわけでなく

復活するから

信じて

ただ時間がすぎるよう過ごす

まさに！！

３年前に鬱で休職して

復活してからはしばらく元気にいけるだろう！！と思っていたのに・・・

コロナ禍で失業し

６月に必死に就活

２社、採用いただいたのに・・・

鬱発症で辞退。

なんだこれ。

「現在失業中」

なんてブログをＵＰしたきり

仕事きまったらサラっと切り替えて日常を過ごしていました

そして2020年５月をもって仕事を退社して

またまた失業中

失業ってなんなんでしょうね？

生業を失った？いや、お休みというか

次を探し中というか・・・

何をいっても言い訳のようでもあるけども

これもタイミング。

いま、

毎日焦りで心臓がやぶれちゃうんじゃないかってくらい

ドキドキして不安で夜も寝れないし

朝は寝不足気味で起きるし

目が覚めると仕事（収入）がない不安で一気に現実がおしよせて

ほんともう、これ、

鬱にならないひと、いるんかいな？？

と思うわけさ。

あー、しんど。

その記録をどこかで残しておこうとおもいつつ

恥ずかしいことだと思って動き出しませんでした。

２回はそれぞれ別の会社で

１個は１６年半、２社目は２か月での退社です。

世の中的にはとてもいい会社への転職でした。

私も心機一転やる気をもって出社しました。

でも、心が折れるほどの扱いに

あっさり降参しました。

そんな私が今後、転職を決めるまで。

じつは毎日薬を飲みながらの生活のいろいろ

アウトプットしていこうと思います。

あくまでも自分自身の記録として。