今日は

子どもを信じるって難しいよねって話

よく耳にする

子どもを信じて待つ

それってすごく大切だなというのはわかる

でも　難しい

信じるってなんだろう

あなたなら大丈夫

きっとできる

いまはできなくても諦めずに続ければ大丈夫だよ

あなたなら続けられる

こんな気持ちで見守ること

寄り添うことが

子どもを信じるってことなんだと

思ってた時期がある

でもこの気持ちだとどうしても

子どもがなにかを

できたり

達成したりすることを信じてるんだよね

これは信じてるんじゃなくて

期待してるのかも

だから

信じてるって言いながら

想定とあまりにもかけ離れたことになると

信じてたのに　残念

とか

なんだかちょっともやもやした気持ちになってしまったりする

信じてるつもりで

勝手に期待をかけて

勝手に裏切られたような気持ちになって

信じるって難しい

でも子どもたちを見ていると

信じるって

子どもが親にとって好ましくない行動をしている時こそするものなのかなと気づかされる

すぐ解決したくなってしまうけれど

彼らの行動をひたすら観察して待つの

助けが必要なときに手をさしのべてあげられる用意だけして

手出しはせずにだまって見守る

そして親の私は

とやかく言わずに

自分の行動で

自分の背中で

私にとっての正しいことを見せ続けていきたい

そこから子どもたちが

自分の正義を見つけていけるように

今回は我が家のお姉さまが生まれて半年ほどたった頃の話

ママの日常を全否定するに値する

パパの大失言

失言

それは

言うべきではないことをうっかり言ってしまうこと

うっかり

といえば聞こえはいいが

そのうっかりって

本音がポロリともれましたよってことじゃない？

だからパパの失言は

時に

ママの心をグサリさし

容赦なくえぐり乱してゆく

あれは忘れもしないよく晴れた日

出勤するパパを駅まで送りがてら

朝のお散歩を家族で楽しむゆるやかな時間

「はい、じゃーパパいってらっしゃいだよ～」

「また夜ね～」

なんて

子ども挟んでまー穏やかな夫婦の笑顔

しかしその数分後

ママは喪失感の中悔し涙を滲ませながら

パパを見送ることになる

当時パパはパパで気を使ってくれていたことであろう

産後の奥さんを気遣い

家事にも

育児にも協力的

目の前にいるのは

見るからに産後間もなくよりご機嫌な奥さん

当初より穏やかな時間が多くなってきたそんな時

いまならいける！

そう何かが彼に思わせたのかもしれない

「今度の休み、会社の上司に誘われてるんだけど行ってもいい？」

そうだよね

今ならわかる

ママは児童館でママ友ができ

楽しそうな時間も増えきた

俺も少しは

しかも上司の誘いだし

ってね

でもわかっておくれパパさんよ

目の前にいる奥さんの笑顔は

信頼できる同志のもと支えられているのだよ

同じように我が子のことを考え

不安に思い

週末一緒に過ごせる日を楽しみにしてくれると

信じているから

頑張れるのだよ

本音を言えば

育児に協力的とはいえ

24時間絶え間なく緊張し続けているママとしては

トイレに行く時間すら心配で

ドアを開けて見えるところに寝かせて用を足すママとしては

週末ずっと一緒に行動してくれてる間だけが

気が休まる時間なのだよ

何かあっても

自分以外にもこの子を守れる人がいる

例え実務的なことは普段と何も変わらなくても

ほんのちょっと気が抜ける大切な時間なのよ

だからこそ

言葉にならない感情が頭をぐるぐるするわけで

パパの言葉への返答にやっと絞りだした言葉は

「え‥」

(そしてのみ込んだけどきっと表情からだだ漏れだったであろう絶対に嫌だという気持ち)

これにはパパも簡単には引き下がれない

せっかくタイミング見計らって切り出した話

予想はしてたかもしれないけど

否定的な奥さんの反応に

何か心が動いてしまったよね

そこで出ました

8年経ったいまも

奥さんの記憶に残ってしまっている

パパの大失言

「いやだって、ずっと一緒にいないとダメなんじゃ俺なんもできないよ！？」

パパさんよ

言葉選びだよ

言葉選び

大失敗だよ

きっとパパの言いたかったことは

この言葉通りではないのかもしれない

けどよく考えてもみてよ

私

ずっと

ずぅっっと

子どもと一緒にいるんだよ

ずっと一緒にいたら何もできないって

さすがにちょっと

本音だだもれすぎじゃない？

友だちとのお出掛けも

飲み会も

じゃ行ってくるねーって

ひとりで電車にのることも

ゆっくりお風呂につかることも

気にせずトイレにはいることも

好きなもの食べることも

集中してひとつの作業終わらせることも

出産したから

あなたとの子どもが生まれてから

ずっとずっと

してないんだよ

それが日常なんだよ

できないのが当たり前でそれでいいと思ってたのよ

その生活を

一緒に週末過ごすと

あなたにとってそれは何もできないってことならば

私の産後の毎日はなんだった？

何に必死になって

何を幸せだと感じてた？

パパさんたちにもしわかってもらえるのなら

ぜひ伝えさせてもらいたい

どんなに余裕そうに見えても

ママが幸せそうに笑ってても

そのほんの少し隣には

かわいいだけじゃない

命を守ることのプレッシャーも

不安も

自分がどんどんママ一色にそまってゆく

切なさも幸せも

全部が渦巻いているんです

産後半年

ほんとは

まだまだママだって

ママじゃなかった頃の自分の感覚を覚えてる

だからって

子どもを置いて遊び歩きたいって思ってるわけじゃない

ただいちばん近くにいるパパだから

ママが大好きになったパパだから

ママと同じくらい

子どもことで頭をいっぱいにしてほしいって

願ってしまう気持ちもあるのです

パパが思ってるより

ママはパパのこと頼りにしてる

だからこそ

足並みが揃わないと急に不安でいっぱいになってしまうんだよね

そしてそんな私も

パパの記憶にたくさん失言残してるんだろうな

ママの失言

いつか書きたい

生まれたばかりの我が子を愛でる気持ちは

退院して数週間でドロドロした負の感情にまみれてゆく

おかしい

あんなに感動したのに

この子のためならなんでもできると思ったのに

睡眠不足と崩れる産後のホルモンバランス

さらには

経験したことのないタイミングで振り回され続ける毎日

日々、いや毎分積み重なってゆく疑問に不安

それはそれは想像以上のできごとの積み重ねで

かわいい愛しいだけで乗り越えられるものでは決してない

もちろん

かわいさ愛しさも日々倍増してゆく

でも現実的に襲ってくる疲労に

心も身体もへっとへとになるのは無理もない

午前中にほとんど家事が終わって

ベランダでのんびりアイスを食べながら

この何もおきないゆるやかな時間に

物足りなささえ感じていた私はどこへやら

夜中の授乳は冗談抜きに1時間半から2時間おき

2時間空いたとしても

その間の30分間は授乳して

更にはおむつも取り替えてるわけだから

(おむつ変えたらそのゴミ捨てて

更にミルクなら哺乳瓶の後処理&次回準備

母乳なら絞りだしたママの水分補給も忘れちゃいけない！これ大事)

実質授乳と授乳の間に眠れるのは

たったの1時間弱

さーここで問題なのが

眠りにつけるタイミングだ

すぐ眠りにつける人ならラッキーだけど

なっかなか眠りにつけなかったりするわけだ

するともう

小刻みに20分寝られたり

なんなら授乳と授乳の間ずっと泣いてて

抱っこのまま次の回を迎えたりするんです

そんな中

朝日がのぼり

ずっとイビキかいて寝てたパパが起き

「昨日はあんまり起きなかったね」

なんてすっとんきょうなこと言ってくれたりなんかするもんだから

「あー君は起きてなかったよねー」

なんて嫌味たっぷり笑い飛すお決まりの朝

会社への出発を見送り

その間も泣いたら授乳し抱っこしオムツかえ

今まで家事にあてていた午前中は

あっという間に夜中と同じ流れの中にのみ込まれ

そのままあっという間に暗くなっているんです

気づけばその日赤ちゃんの授乳とオムツがえは10回をゆうに越えているのに

自分の食事は食べかけを1日かけてちょくちょく食べ進んだ朝食の1食分

もちろん1日パジャマだし

髪ぼっさぼさ

洗濯物もキッチンの洗い物もたまってゆくばかり

あれこんなに必死に生き抜いたのに

この上なく多忙な１日だったのに

何も終わってないぞ

というぞっとするような有り様よ

もうね何もかもうまくいってない気になって

何度も泣いた

できない悔しさ

ただただはりつめて

いっぱいいっぱいにぐちゃぐちゃに自分の中にある気持ちたち

本当はかわいいね～幸せだな～

とだけ感じていたいのに

それだけじゃすまされない現実

そんな時

きまって目が合うから不思議

真っ直ぐな目でうでの中から見上げてくる

それでまた申しわけなくて

ごめんね、あなたのせいじゃないんだよ

って謝るの

何日もこの一連の流れを繰り返して

繰り返して

結局

家事をあきらめました

というか、できない状態が続いて

結果的にやらなくなったんだけれど

クイックルワイパーとか

赤ちゃん服の洗濯とか

必要最低限しかやらない

人を家に呼ぶときに頑張って片す

家事って

家をきれいに保つことがほとんどだと思うんだけど

私はそれができることに

自分の中のいい奥さん像があって

知らず知らずそこに近づきたいと思ってた気がする

だからできない自分に落胆して落ち込んだ

できな過ぎてそのうち気づかされた

自分をいちばん追い込んでるのは自分自身

ご飯作れないって素直に言えば

パパが会社帰りに買ってきてくれたり

洗濯物もできてないってさらけ出せば

夕飯後に

あーめんどくさいって言いながらも一緒にできたり

昼間パパがいない間も

いまは寝てるとか

これから授乳　飲んでるうちに寝ちゃったとか

細かく報告したら

帰宅後にそのことで会話ができたり

そうすると寝不足も不安も

不思議と軽くなるのよね

ひとりで抱えてるつもりになると辛いものでも

共有するだけで心が晴れる

かわいいな　

愛しいな

って素直に感じられる瞬間もどんどん増えて

それをまた写真で共有してほっこりして

我が家のお姉さまが赤ちゃんだった頃

もちろんはじめの負のスパイラルから抜け出したあとのことだけれど

我ながら私は心の余裕たっぷりママだったと思う

それは間違いなく

自分の中のいい奥さん像を捨てられたから

そして間違いなく

家のことほとんどやらず

赤ちゃん最優先の生活に切り替えた私を

パパが受け入れてくれたから

産前やってたアイロンがけも

食事の準備も

掃除も洗濯も何もかも

ほとんどのことにおいて

一緒にやろうという流れにさせていただきました

これについては

今度この頃のパパの本音をリサーチしてみようと思う

私のなかでは悩んだ末の結果だったけれど

パパは知らず知らず当たり前にやらされてた

と思ってる可能性も大

妊娠8ヶ月のとき

大好きだった仕事をやめました

それからすぐ

旦那さんの転勤でお引っ越し

毎日頭をフル回転させて

へとへとになるまで働いてたのに

急に時間がたっぷりできた

引っ越したばかりの家のなかは

掃除も洗濯も午前中に終わっちゃって

ベランダでぽーっと空を見ながら

アイス食べたり

向かいの学校の吹奏楽部の練習聞いたり

今思えば貴重な時間

今だけだからゆっくりした方がいいよ～

なんてまわりはみんな言ってたけど

なんだか自分が世の中から必要なくなっちゃった気がして

不安で泣いて

そしたら今度はお腹の子に申し訳ないような気もちになって

また謝りながら泣いてたな

そこにいるだけで

自分がちゃんと生きてることが

お腹の子を育てることになってるのにね

当時はそんな風に考えられなかった

旦那さんの稼いだお金で外でお昼を食べることも

アイスやケーキを買うことも

後ろめたいような

申し訳ないような気持ちがどうしてもあった

だから余計に自分が無力に思えた気がします

そしてついに

我が家のお姉さま誕生

嬉しかった～～

ふにんふにんで

抱っこしようにも手からこぼれていくみたい

小さくて小さくて

でも握りしめてる拳が

少し力強くて

神秘的

お腹の中にいた子が

生まれたその日から

一晩中なんども泣いておっぱいを飲む

ママになった私は

からだがボロ雑巾になったみたいで

ベッドで寝返りうつのも

起き上がるのも大変で

お互いまだへたっぴだから授乳も痛くて

それでも泣いて呼ぶ娘を

必死にだっこしてた

生まれてきてくれて

ありがとう

ママの所にきてくれてありがとう

ってなんども唱えた

我が家のお姉さまが生まれた日

それは

ママがママにしてもらった日

自分には何もないような

そんな気持ちになってママが

やりがいを持たせてもらった日

不安の中から

娘が救い出してくれた日だったと思います