今の私の悩みです。

下剤を使ったら、腸内は下痢状態なのに、

出口の便が固くて、出てこれないのです…（涙）

座っても、横になっても、それはおさまることはありません。

肛門部に便があるから落ち着いていられないのです。

いきんでも出ない状態が続きます。

いきむので体力もかなり消耗。

横になったり、トイレに行ったりを往復すること４時間。

きたいない話でゴメンナサイ！

肛門はずっと開いている状態です。

そして、触ってみて分かったこと。

便はすっごく粘土質。

初めての摘便は怖いやら、気持ち悪いやら、もどかしいやら！

でも、少し出ただけでも、ちょっと楽になりました。

わずかな希望を託し、自分の手でお腹を温めながらマッサージ。

こんなにひどかったのは、１回だけ。

あとは、浣腸でなんとか出していますが、いつまで続くんだろう…。

食物繊維を摂っても、乳製品を摂ってもビクともしません。

今日も浣腸でスッキリしましたが、やっぱり自然に出したいですよね。

私の場合、便秘になるとソワソワしたり、不安感が出てくるのです。

便秘、治らないかなあ…。

ここ２ヶ月前くらいから、時々湧き上がる感情。

恐怖感。

他の方のブログを拝見したら、不安感や恐怖感を持っている方がいらっしゃることを知りました。

私の場合は主に「死」に対するもの。

例えば、

「死んだらどうしよう」

「病気になったらどうしよう」

「事故に遭ったらどうしよう」

「事件に巻き込まれたらどうしよう」

「火事になったらどうしよう」

「大切な人を失ったらどうしよう」

「死んだらこの意識はどうなってしまうんだろう」

「死にたくない！！」

とにかく怖いんです。

そんなこと起こるわけがないと思っていても、沸き起こる恐怖感を消すことはできないのです。

お腹が痛めば大きな病気にかかったのではないかと不安で仕方なくなる。

実際胃が痛んで胃カメラ検査してきました。

結果は異常なし。

次に横腹が痛めば別の病気じゃないかと、次々心配になってくる。

普通はそんなことを考えて日々生きてないですよね。

でもその考えに囚われてしまうんです。

私の場合は夕方から夜にひどくなります。

だから、朝、昼が待ち遠しいのです。

こんなに怖くて苦しいものだなんて！

今自分は回復期にいるはずなのに、なんでこんなツライ目に遭うんだろう。

本当に自分はよくなっているのか？

悪くなってるんじゃないかとさえ思うこともあります。

主治医の先生に相談したところ、疲れが溜まっていたりするとそれが現れるのではないか、とのこと。

確かに、ストレスを感じていたり疲れていると出てくるみたいです。

だから、ストレスがなくなったり、ぐっすり眠って疲れがないときは全く現れないのです。

不思議（＝＿＝）

先生いわく、体から回復してくるため、体は思うように動けるようになっても、心の方の症状はまだ残るそうです。

体が以前より動くようになったからと言って、無理をするとこんな症状が現れるんですね。

だから、これも自分のバロメーターだと思ってます。

でも出来る限り、この恐怖感は感じたくないです（Ｔ＿Ｔ）

本当に怖くて（涙）

今日も少しやって来ました…。

いつになったらなくなるのかな。

うつになってから、最初の２，３ヶ月は寝たり起きたりの生活でした。

時々銭湯にいくくらい。

食欲もなくて、というより、食べるより寝ていたかったので自然と体重も落ちていきました。

それが過ぎると、ちょっとずつ外に出てみようという気持ちが出てきました。

一人で植物園に行ったり、公園を散歩したり、彼（現・夫）とお日様の下でご飯を食べたり。

自然がとても気持ちよかったのです。

いつも見逃していた野草や木々の美しさに感動の日々。

野良猫も私を癒してくれました。

いつもデジカメを首に下げ、写真を撮りまくってました（＾＾）

そして４ヶ月経ったころ、不思議なご縁で、知り合いの方の畑をお手伝いさせてもらうことになりました。

畑の主人、Ｋさん夫妻の奥様は仕事でご一緒したことがあったのですが、私がうつになって休んでいることを知り、気分転換にと誘ってくださったのです。

でもそれ以前であったならば、私は誰とも会いたくも話したくもなかったかもしれない。

この頃、私の気持ちが外に向き出した、ちょうどこのタイミングで誘ってくださったのです。

とても嬉しかったし、縁ってあるんだなあと強く思いました。

畑での作業は、出荷用の野菜の袋詰めが主。

どうやらこの単純作業は私に合っていたらしく、畑に行くことが私の仕事になりました。

最初は１～２日おき。しかも午前中の３時間だけ。

午前中行ったら、午後は寝て、次の日も寝て…というような生活。

体力がもちませんでした。

それでも通ったのは、野菜や土に触れ、囲まれていることが心地よかったからなのです。

そして何よりＫさん夫妻が私を全て受け入れ、理解してくださったことにあると思います。

すごく気遣ってくださって、とても居心地のいい環境を作ってくださいました。

休みたいときに休めて、行きたいときに行く、そんな感じで通いだしました。

Ｋさん夫妻の畑に通ってから、約１年半になります。

今は、ほぼ毎日９時～３時半までお手伝いできるようになりました。

それまでには、うつの波も何度かあり、休みがちなときもありましたが、秋頃からやっと毎日行けるようになって嬉しく思っています。

こんな生活がしばらく続きそうです。

思い当たる原因はない（と思う）のに、ソワソワ落ち着かないことってありませんか？

私は時々あります。

きっと疲れが溜まっていたり、無意識に溜まったストレスが引き起こすのだろうけど。

ソワソワして、不安感が強くなってくるんです。

そんなとき、側にいてくれる人がいるって本当にありがたいことです。

夫よっちんは邪魔そうにしてますが（笑）

そんなのお構いなし（＾＾；）

夫、ありがとう。

アモキサンカプセルの副作用のひとつだそうです。

最初は何だかわからず、「なんか変だなあ」って感じで。

何かしているときは気づかないのですが、

じっとしているとき、来るんです。

足の表面じゃなくて、内部がうずく感じ。

虫が這うような、何とも不快な感覚。

パソコンをするために椅子に座るのも苦痛で。

で、主治医に相談したところ、アカシジア（鎮坐不能）とのこと。

すぐに減薬して、他の薬をプラスしてもらいました。

その後、この症状は消えました。

１０００分の１の確立ってすごい（＾＾；）

貴重な体験でした。

どうせ当たるなら宝くじがいいのにな（笑）

夫よっちんの了解をもらい、まだまだゴロゴロ。

こんなとき、よっちんは必ず

「そんなときは何も考えないでおこう！」

「今日は何も作らな～い！！」

と言ってくれます。

と言われると逆に申し訳なくなってしまうのですが。

鬱々しているときって、何もしたくないし、献立が全く思い浮かばないのです。

作りたくないからしこうが停止するんだろうな。

外に食べに行く元気もなくて。

でも、そんなときはよっちんが一緒に作ってくれます。そして何をしたらいいか指示してくれるのです。そうすると何となく動けるのです。

不思議。

文句も言わず、受け止めてくれるよっちんに、本当に感謝　(^-^)

前日に特別なキッカケがあったわけではないんです。

嫌になる理由なら毎日あったわけで…。

超気分屋の先輩に無視されたり、ひどい言い方をされたり、毎日振り回されてました。

きっとその１０ヵ月分溜まったものが、溢れてしまったのだと思います。

先輩のパワハラといじめの中でも、その頃一番辛かったのが、仕事をさせてもらえなかったこと。

その先輩は私の仕事全てに口出しして、私は何もできませんでした。

「私は職場に行って何したらいいんだろう」

「私はあの職場に必要なのだろうか？」

「職場に行く意味がない」

そう考えるようになりました。

そして何より、もうあの先輩に会いたくなかったのです。

そして、ベッドからやっとのことで出てきて、台所へ。

こんな風に朝泣くということがそれまで幾度とあった私。

その様子をずっと見てきた母はよく話を聞いてくれたっけ。

そしてこの日は

「今日は休めば？」って言ってくれて、すごくホッとしたことを覚えています。

そして１日休んだ。

母が私が落ち着くようにと温泉に付き合ってくれました。

このとき何も言わずずっと側にいてくれたことのありがたさは一生忘れません。

２日目。

「もう一日休もう」

３日目。

「あと一日…。」

そうして私は職場に行けなくなったのでした。

休んでから５日目、それまでもよく相談に乗ってくれていた上司が、

「しばらく休んでいいんだよ」

と言ってくれたのです。

本当に嬉しかった。休んでいいんだ、そう思えたら心の重石がスッと軽くなりました。

そしてしばらく休む手続きをするために数ヶ月前から通っていた心療内科に再び行くことになったのです。

そしてここから１年間休職生活に入ることとなりました。

当初は３ヶ月の休職だったのですが、期限が来るたびに怖くなり不安定になりました。

まだ復帰の時期ではないということで３ヶ月延期、そしてまた…と繰り返し、結局１年休みました。

１年後、私は退職しました。

もう戻りたくなかった。全て忘れたかった。

正直言うと今でも

「本当に辞めてよかったのだろうか」

そう思うこともあります。

でもこれだけは言えます。

今私は幸せです。

多くの人の温かさと優しさをもらい、私は皆のおかげで今こうしていられる、そう心から思います。

１つ上の夫。

退職した翌月（今年４月）に結婚しました。
付き合って１０年目になります。

厳しいことも言うけど、私のことをよく見ていてくれて、

私のしたいようにさせてくれる、心の大きな人です。

私がうつになったとき、職場のことだけではなく、家族の問題もあって、そのときもずっとそばにいて支えてくれた夫。

この人がいなかったら、今の私はありませんでした。

どんな辛いときも味方でいてくれて、

時には意見してくれたり、見守ってくれたり。

私を責めたり、呆れたりすることは一度もありませんでした。

今の一番の心の拠り所は、夫・よっちんです。

よっちん、本当にありがとう。

先日、やっちゃいました…・°・(ノД｀)・°・

薬を甘く見ておりました…。。

月曜日に心療内科受診だったのですが、どうしても行けなくて、翌日に変更したんです。

変更してから気づいたのです、夕方、就寝前、翌朝の薬が足りないことに。

でもその時の私は、「まあ、１日分飲まなくたって大丈夫だよね♪」とたかをくくっておりました。

ちなみにお薬の内容ですが、

朝：

アモキサンカプセル25mｇ（気持ちを落ち着かせる、意欲向上）

トレドミン錠25（気持ちを落ち着かせる、意欲向上）

マグミット錠330mｇ（お通じをよくする）

夕：

アモキサンカプセル25mｇ（気持ちを落ち着かせる、意欲向上）

トレドミン錠25（気持ちを落ち着かせる、意欲向上）

マグミット錠330mｇ（お通じをよくする）

就寝前：

ルボックス錠50（抗うつ薬、気持ちを落ち着かせる、意欲向上）

トレドミン錠25（気持ちを落ち着かせる、意欲向上）

マイスリー錠5mg（睡眠導入薬）

不安時のみ：

デパス0.5mg（抗不安薬）

とまあ、沢山飲んでいるわけですが、この日夕方～翌朝分を飲まなかった（飲めなかった）訳です。

そして夜。

眠ろうとベッドに入りました。

が。

全く眠れないのです。それどころか、体は火照るし、胃はムカムカするし、ウトウトしたと思ったら、怖い夢を見てビックリして目が覚める。

これを朝まで６，７回繰り返したと思います…(ﾉ_-｡)

眠いのに眠れない、眠ると怖い夢を見ると思って目も閉じれない、これ、拷問です…。

朝になっても眠れなくて、次に襲ってきたのは、恐怖感と不安感。

自分でも意味がない、そんなこと起こるはずないと思っていても、沸き起こる恐怖感と不安感が止められないんですね。

ちなみに「恐怖感と不安感」というのは、

死んだらどうしよう、大切な人を失ったらどうしよう、病気になったらどうしよう……

など、生命に関わることばかり。

馬鹿らしいけど、本当に本当に怖くて怖くて、いてもたってもいられなくなるんです。

このときは流石に持っていた抗不安薬を飲みました。

そして、やっとの思いで受診。

先生に怖かったことを全部ぶちまけてきました（＾＾；）

先生いわく、人によって、抗うつ薬を急に止めるとこういう症状が現れるみたいです。

私の場合、就寝前に飲むルボックス錠。

たった１回飲まなかっただけでこんなハメに遭うなんて！！

だから抗うつ薬は素人判断で勝手に中止しちゃいけないそうです。

徐々に減らしていけば、いずれは止められる薬でもあります。

やっと安心しました。

この日は通常通りお薬を飲み、ぐ～～～っすり眠れましたv(^-^)v

とにかく感情の起伏が激しくて気分屋な人でした。

それに加えてとてつもなくプライドも高い…(((゜д゜;)))

私だけでなく上司（男女問わず）も見下したり、無視したり、やりたい放題。

無視する理由は、気分。

プライベートも持ち越すタイプらしく、何で怒っているのかわからないのです。

周りはいつも腫れ物に触るように接してました。

ある時は、向かい合うデスクで、目線の高さに蛍光灯を持ってきて、私の顔を見えなくしたり、

上司（男性）との机の間に書類を山積みにして壁を作ってみたり　(-"-;A

ある時は、車での出張で、車内で１時間全く会話なし。

流れるのは重苦しい空気のみ。

事務所で説教２時間。

散々説教し終わった彼女は「してやったり」と満足そのもの。ヽ(`Д´)ノ

ああ、この人は、お互いの仕事をしやすくするための建設的な話し合いじゃなく、

自分の意見を一方的に通すだけ、相手を論破したいだけなんだということが、よぉくわかりました。

まだたっくさんありますが、書ききれないのでこの辺で　（＾＾；）

こんな日々が１０ヶ月。

ついに私は職場にいけなくなったのです。

今でこそ、笑って話せますが　(｀∀´)