いたことを書きなぐってしまった。

改めて見ると、こっぱずかしい。

勢いっていうか、何でしょうね。コメントで「力説」って言われて、

あっ！そうですよね。なに力説しているんだろうって、

イタいですよね。

でも、自分なりに言いたいことを書いたので、それはそれで

よしとします。

また今年も、暴走気味になることもあると思いますが、

引かないでね～。っていうか暖かく見守ってあげてください。(m_|_m)

そんなこんなで、遅ればせながら、２００７年も始まりましたね。

っていうか、１日明けただけで、こんなに雰囲気も変わってしまうのだろうか？

３６５日からしたら、ただ１日が過ぎただけなのにね。

まだ、去年の重い気持ちを引きずっているので、

急に気持ちが切り替えられない自分自身がいて、焦る。

でも、お正月、一応、イベントごとがあるわけで、

何となく、気持ちが乗り切れていないが、イベントごとはやらないと

気持ち悪いわけで、形式上、新年の初詣に行きました。

まず、近所の氏神様に新年のご挨拶。お札を新しく取替えに。

あとは、テレビの特番を見ながら、お酒タイム。

ぐでんぐでんまで飲みまくり、動けませんでした。

で、３日の日に、家族で成田山に初詣に行きました。

車だから良かったのですが、松戸～成田山まで５０キロ。

プチ旅でした。

あ、そうそう、去年、カーナビをつけたので、方向音痴のオイラには

力強い助っ人として期待していたのですが、カーナビ、バカでした。

高速に乗っていて、カーナビの指示どおりに１つ手前のインターで

降りたのです。

距離感のつかめないオイラ、一応、カーナビの指示に従うが、

成田駅の近くって、通行止めになっている場合が多い。

カーナビは機械だから、お正月とかの感覚ってないので、

いや、普通に通れる道なのでしょうけど、３が日は通れない。

そしたら、リルートしまくりで、迷路になった。

知らない土地で半泣きになりながら運転しました。

やっぱり、休日ドライバーとしては、辛いですね。

高速に乗るのも年一ですから、手に汗がべっちょり。

いやな緊張感と、バカナビのおかげで気苦労しました。

で、今日、催眠療法を施術してもらうために横浜のほうまで行ってきました。

松戸～小机（東神奈川から横浜線に乗り換え）で、５０キロ。

何なんだ、このプチ旅行の回数は？

やっぱり、５０キロも離れたところは、旅です。

ウチを９時３０分で出たのに、帰りが１７時ですから、旅です。

いや、この催眠が効果があるなら、通わなきゃなぁ～って思うけど、

だんだん、効果が薄れてきた。

っていうより、効果があるのか、ないのかはっきりしない。

なけなしの１万円を払うくらいなら、もういいやって思えてきた。

いや、そこの研究所自体は悪くないと思うのですが、

オイラにゃ、効果が期待できない。

何度か通って施術してもらっているうちは、何となくですが、

「これが催眠なのかなぁ～？」

って、それはそれで効果があるのかも知れないとポジティブシンキング。

で、前回のときは体調が悪かったからかもしれないけど、まったく

催眠状態すら入れなかった。ただ、辛いだけ。目を無理して閉じているだけでも

しんどかった。

これで１万円かぁ～、痛いなぁ～。

今日、催眠にかからなければ、また違うこと考えなきゃいけない。

で、行ってきました、プチ旅気分で。

案の定というか、気持ちが入り込めず、その場にいるだけで辛くなった。

お金だけ払って、次の予約も取らずに、さっさと引き上げました。

どよ～んとした、重い気持ちの中でとぼとぼウチに帰りました。

日帰りのプチ旅、何か疲れる。

来週も初詣に行く予定。でも今度は泊まりの予定。

昔住んでいた、松本まで行くのです。近所の神社の火かがり祭があるので

温泉宿にでも泊まって、ゆっくり骨休めしてこようっと。

今週、来週は何かと忙しい。仕事も忙しいし、頭がパンクしないことを祈る。

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いや～、今年はものすごくいろんなことがありすぎて、わけわからなかった。

それだけ、しんどかったわけです。

振り返ってみても思い出したくないことばっかり。

年越し、この日を迎えることがあるとは思ってなかった。

そのくらい、ギリギリまで追い込んでいたのかもしれない。

去年の今頃も、年を越せるかわからなかった。

病んでましたね。正直。

この年ほど１年が長かった年はなかったかもしれない。

今年に入って、仕事もできなくって、すべてがイヤになったのです。

人間関係がこじれると、どうしても前に出ようとする気にすらなれない。

頑張ろう、頑張ろうとするけれど、カラ回りしすぎて、うまく表現できない。

いや、大学に入学することができたのは奇跡かもしれない。

しかし、３４歳、この年齢で大学に通ったところで、ジェネレーションギャップがありすぎ。

友達感覚で接することはできない。

年下だもん。逆に、大学生からしたら、年上だもん。

どう考えたって、共通点すらない。

いくら頑張ろうとしても、ついていけない部分があって、自分を押し殺していたのかも

しれない。

２部の大学ですから、何とか働きながら、学校に通えればなぁって思ってました。

甘かったですね。

世の中、通用しないです。こんな甘ったれた考え方。

仕事をしたいがため、お金をもらいたいがため、いろんなところに面接に行きました。

人様からみたら、こういう考えって、甘いって思われるんでしょうね。

ってか、入社する前から、こんな制限がある人って、なかなか採用できないって

言うのもわかるけど、働けるまで、すっごく苦労したし、長かったです。

ただでさえ、対人恐怖で、人の目を見ることさえできなかっったのに、

今は何とか、もぐりこんで仕事をしている。

今でも自分自身に自信がないため、どうしても人の目を気にしすぎて、

表現できないことに苛立ってます。

仕事ができる、できないにかかわらず、人のことを意識しすぎて、どうしても

うまく立ち振る舞いができない。

頑張ろうとするが、余計に裏目に出てしまい、印象を悪くする。

どうしたらいいの？って自分自身に自問自答してしまい、結局のところ

自分自身を追い込んでいるような気がする。

辛かった。ホントに辛かった。

でもね、自分自身にも言い聞かせなきゃいけないし、このブログを見ていただいた

人にも伝えたいことがあります。

それは、

”頑張り過ぎないこと！”

”誰かがいるわけだから、自分自身を追い込まないで！”

これって、自分に言い聞かせることって、受け入れがたいことなのかもしれない。

でも、結局、そう思わないと、自分という存在すら見失いそうだと思ったから。

イジメにしたってそうです。学校でイジメに遭っている人にも、仕事でイジメに遭っている

人にも言えるかもしれない。

背伸びをしようとしても、無理したって、人様にはわかってもらえない。

自分のポリシーを守ることで、自己防衛しているわけだから。

学校でのイジメは、難しいかもしれないですけど、自分自身の世界さえ持っていれば、

人様には干渉されないくらいまで、そのくらいの勢いで生きていければ

何とかなるものです。

無理して人と合わせようとするから、ギャップが生じ、いくら自分の信念があろうが、

人に合わせてしまっている自分がいるため、相手からしてみるとムカつかれてしまい、

相手のフィールドが広い分、どうしても意見が合わなくなってしまう。

特に、相手が強いオーラ、味方を引き込む強い何かを持っている人のところに

入ろうとする場合、なかなかこの構図は変えることができません。

じゃあ、どうすれば、イジメに遭わないようになるか？

それは、強い力に屈すことができるくらいの根性ですね。（強がり）

ホントはイヤですよ。人に振り回されるのはイヤですけど、生きることって

このくらいの処世術は持っていたほうが自分を守るにはイジめられなくって

いいわけですから。

ただし、この場合、どうしてもイジメれらないため、イジメるターゲットを作らないと

自分に火の粉が降りかかるわけで、逆にターゲットにした子からは恨まれるわけで。

辛いですよね。世の中って、こういう構図ですから。昔っから。

他は、自分自身、強い力に負けないくらいのものを持っていれば、

近づいてこないでしょうね。人を拒絶するくらいの力を持っていれば。

これもなかなか難しいです。友達すらできないかもしれないですから。

自分を守るには、このくらいの方法しかないわけで、

人に合わせようとした時点で、自分を押し殺しちゃうわけで。

ヤンキーになろうが、オタクになろうが、基本的に考え方は変わらないのです。

自分を守るために強がったり、拒絶したりするわけで、

どういう生き方になるかは、その人のこころの闇のなかにあるわけなのです

社会に出たって同じ事なのです。

特に社会って、絶対的な縦社会にあるわけで、１年先に入社したって、

年上、年下に関係なく、部下と上司の関係にあるのです。

自分の考えどおりに世の中、進むわけじゃないから、

今、オイラも苦労しているわけで、

いくら、前の会社で実績を積もうとも、違う会社に転職した時点でリセット

されちゃうわけで、どんなに頑張っても、上司と部下の関係って

崩れないのです。

今年は特に、若い子が自ら命を落とすことが多かった年でしたね。

その子たち、どういう思いで自ら命を絶ったかはわかるような気がします。

死ぬ直前って、怖かっただろうと思います。

悔しかったはず、もうちょい頑張れたのかもしれない。

でも、この精神的な苦痛から、逃れたかった、ラクになりたかった。

ただ、それを見ぬふりをして止められなかった親もいるわけで、

死んでしまってから気づいても、もう取り返しがつかないわけで、

事件になったニュースでも、学校の責任ばかり問うだけで、

じゃあ、親として自分の子供のSOSに気づいあげられなかったことは

どういうつもりなのでしょうか？

親の責任を問うつもりはありません。学校の責任を問うつもりもありません。

ただ、じっくり話をして、対策を打つことだってできたと思うのです。

いかに子供の異変に気づいてあげるか、イジめられた子が、親に

”イジメられてます。辛いです。”

なんて言わないでしょう。っていうか言えません。

強がって、家の中で暴れたり、引きこもったりすると思うのです。

私の実体験からすると。

親には迷惑をかけたくないから、親には期待できないと思うと自己完結に

走りがちです。

誰でもいいのです。その異変に気づいてあげることできれば救われるのです。

気づいてあげる人が親だろうが、じいちゃん、ばあちゃんだろうが、

彼女（彼氏）だろうが、助けてくれとは言わないけど、聞いてほしい、

自分の言ってることを理解してほしいだけなのです。

聞いてくれる人さえいれば、言うだけ言って、乗り越えられる人だって

いるわけだし、自分自身で追い込んじゃっていると、考え方が一方通行に

なって、逃げ場がなくなって、最終的な結論にまで行き着いちゃうわけで。

なかなか理解しようとする人は少ないです。こころの病って、どうしても

理解しにくいところがあるのです。

やぱり、そういう局面に遭ってない人に理解はできないわけで、イジメられていた

なんてカミングアウトできる人は少ないのです。

そういう人ほど、強がって生きてきたので、

”オレ（ワタシ）は～～で生きてきた。こんなことくらいで・・・”

とか言われても、イジメられている人は今しんどいから、話しているのに、

頭ごなしで、そうい言われても・・・

って話にならないわけで。

家庭でも、社会もそういう人が多いのです。

人を生かすようなこと、首切りばかりでなく、受け入れられるような社会になると

いいですね。来年こそは、人のことを大事にできる世の中になってもらいたい。

今の社会、あの総理大臣では無理かと思うけれど・・・。

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思っていなかった。

いや、未だに体調が良くない。回復力が鈍っている。

薬は飲んでいますよ。でも、一度崩れた体調を元に戻すのは

大変です。

でも・・・１週間も休んでいたら、席がなくなっていないか心配で・・・

オイラ、異常なほど人のことを気にしすぎてしまうので、

「サボりだと思われてたらどうしよう～」とか、

「たかが腹痛くらいで何休んでいるんだ！」とか、

不安で不安でたまらないのです。

健康な人ほど、弱っている人間には冷たいもので、

まだ、病気がはっきりしているものであれば、言い返せるのですが、

ノロウイルスです。って言っても、「すぐ治るんでしょ？」って

言われてしまえば、それまでなわけで。

ただ単に体調が良くないと言っても、目で見えるわけじゃないから

いくら話しても、実際に病気にかかって、なかなか治らないことを

知らないわけだから、辛いです。

いくらノロウイルスの診断書を出したところで、１週間が限度。

これ以上休むと、信用を失う。いや、もう失っているのかもしれないが、

なんとしてでも今週は出勤しなければならない。

治っている、いないにかかわらず。

なので、今日、朝から下痢して、おなかが痛かったのですが、無理して

出勤しました。こうなりゃ根性のみです。やけくそです。

オイラも意地っ張りなので、会社に出勤して、現場の人に

「体調、大丈夫なの？」とか言われても、「もう、全然大丈夫っすよ」

と笑って答える。そうしないと、自分の中で支えている「根性」が崩れると

思ったから。

弱みを見せないように振舞っていた。しかし、空元気であったことは間違いない。

１週間の間、溜まっていた仕事、もう、根性で仕上げた。

根性なしの甘ったれのオイラが、そこまでできたのは何故だかわからない。

ただ、なんとなく自分自身、悔しいからかもしれない。

だから、今日は無理して自分の遅れていた分のノルマを一気にやり遂げた。

その間には、何度もおなかが痛くなり、トイレに駆け込むこともしばしば。

でも、さすがに、集中力は続かないもので、ノルマが終わりかけた頃、

緊張の糸が切れたかのように、ドッっと疲れがきた。

そしたら、ガマンしていたものが一気に押し寄せ、うずくまる。

でも、笑っていなきゃいけない。現場の雰囲気をイヤな雰囲気に変えたく

なかったから、何事もないようにトイレに直行。

下痢って、最初のうちは、食べ物のかすが出るのです。それがだんだんと

かすすら出なくなり、最終的には水なのです。でも、水でも出る分にゃいいほう。

出るものがなくなると、渋る。おなかが痛いのに、腸の中に具がないため、

気張ると渋るのです。

あ～今日は、無理して出勤したのだから、遅くまで働きたくなかった。

他の人は２１～２３時に帰る人がいるのに、オイラは、しんどくて、

定時になったら、さっさと帰りました。

明日、オイラ、大丈夫かなぁ～。心配です。頑張りすぎ、無理しすぎは

体に良くないことはわかってます。

意地と根性のみで出勤したわけだから、反動が怖いです。

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何となく最近、よくわかりました。

昔なら、風邪をひこうが、抗うつ剤、抗不安剤を大量に飲んで、

無理やり気力、根性だけで乗り切っていたところがありました。

しかし、下がっている気を、薬の力で無理に上げているので、

最近はあまり無理が効かなくなってきてるのがわかります。

やっぱり年をとったのだと実感してます。

体力的に無理できない自分がいて、体を大切にしないと、

こころまで折れそうになります。

ここ最近、うつの薬を減らしているので、減らした当時は辛かった

のですが、ようやく体への負担が少し軽くなってきてます。

ですが、気持ちがあがらない。薬に頼っていたわけですから、

あげようにも、あげられない。ただ、下げ幅を少なくしたいだけなんです。

下がっていても、気力で乗り切るつもりだったのですが、

風邪、ウイルスなどで体力が落ちると、気力の無理が効かない。

気力が落ちると、体の免疫力も落ち、結果、早く治るような病気でも

回復に時間がかかる。

今、ノロウイルスにかかっているので、処方された薬は飲んでます。

１日２日で治るはずである病気すら、治る気配すらない。

こないだのブログでは３週間も、ノロウイルスに感染しているのでは？

と書きましたが、３週間も続くとは思えないですし、ただ、そのときは

風邪を引いていたのだと思います。

しかし、風邪を引いて免疫力が落ちている状態で、ノロにかかったのでは

ないかと思う。医者じゃないので詳しくはわかりませんが。

実際に今週の月曜から腹痛で下痢ですし、お医者さんがノロだと診断

したわけですから、完全に治さないと仕事に行ったところで現場の人に移して

しまっては、他の人に迷惑がかかります。

今、現在でも下痢止めや、抗生物質など、処方された薬で安静にしていますが、

回復しないのです。

無理しているつもりはないのですが、回復力の鈍さには参ります。

治らない自分に苛立ち、責めてしまう自分がいて、イヤになります。

責めたら責めた分、自分自身を追い込んでしまい、気力も落ちます。

気力も落ちて、下痢していると、どんどん体力も落ちていき、悪循環になります。

自分自身を大事にしないと、こういうことが起こるのです。

ハタから見ると、何でこんなに治るのに時間がかかるのか？って疑問があると

思います。会社の人もそうでした。

ノロウイルスは１日２日で治るものと思われています。確かにそういうものなのかも

しれません。でも、実際、回復できていないので、何故って言われても困ります。

治せるものなら治したいです。

今、仕事を１週間休んでます。居場所がなくなっているかもしれないと思うと、

いくらイヤな仕事だろうが、不安になります。

無理してでも出ようかなと頭をよぎりましたが、無理したら今度こそ立ち上がれなく

なりそうだったので、完治するまではゆっくり安静にしようと思ってます。

あ～自己嫌悪。不安定な精神状態。体力の消耗。しんどいです。

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最初のころは風邪かな？って思っていたのですが、

病院に行ったところ、風邪との診断。

熱もあったし、風邪なんだと思ってた。

しかし、３週間経った今でも、おなかが痛いのです。

風邪薬も飲んでいますし、下痢止め、胃薬、ビオフェルミンも飲んでます。

いっこうに治らない。おかしいです。

医者に診てもらったときは、風邪って診断されたのに、

薬を飲んでも調子が悪いのです。確かに熱は下がりましたけど、

おなかが痛いと、踏ん張りが利かないのでしんどいのです。

以前、仕事を３日間休みました。しかし、上司から無理やり

出勤命令がかかり、見切り発車で仕事に復帰したのです。

休んで体調を整えたかったのですが、新入社員２週間目のオイラ、

怒られ続けていたため、休むに休めなかったのです。

断りきれなかった。

医者にもおなかの痛い原因がわからなかったため、大丈夫だろうと

無理して出勤していたのです。

薬も飲んでいましたし、あとは根性のみと会社に行ってましたが、

どうやら昨日が限界。また休むはめになってしまった。

今度は違うお医者さんに診てもらおう。何らかの原因がわかるかも

しれないと思ったから。

で、昨日、医者に診てもらったのですが、原因を教えてくれず、

仕方なく薬をもらって帰りました。

今日、やっぱり、下痢が続くため、昨日もらった薬では効かなかったので

今日も仕事を休み、同じ病院に行ってきました。

そしたら、お医者さん、「下痢止めの１番強い薬を出したんだけど、ダメだったのか～」

ですって。

オイラ、会社、２日も休んでいるので、診断書を書いてもらうことにしました。

で、原因は「感染性胃腸炎」だそうです。要は「ノロウィルス」です。

って、ノロウィルスって、今、一番流行ってる病気じゃないっすか。

じゃあ、今までオイラ、ノロウィルスって知らないで、仕事に行ってた訳？

もっと早い段階で処置してくれたら、治っていただろうに、

３週間もガマンしなくて済んだかもしれない。

まぁ、とりあえず原因がわかった。このまま放置していても、治るものも治らない。

今は安静にして、ゆっくり休んで治さなきゃ。

こんな状態で仕事に行ったら、誰に移るかわからないし、仕事の効率も悪い。

いつ治るかわからないけど、今度は治るまで無理しないほうが身のためです。

怒られるんだろうな～、明日も休んだりしたら。

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いくら病院に行こうとも、いくらカウンセリングを受けようとも、

聴くほうが受け入れできないのであれば、いくらオイラがありのままを

話したとしても、めんどくさいとか、しつこいとか思われてしまう。

相手が面と向かって言うわけじゃいけど、態度に表れてしまう。

誰かに共感してほしいだけなのです。答えを教えてほしいわけじゃない

のです。

それが「甘い」と言ってしまえばそれまでですが、誰しも弱い部分が

あると思うのです。そりゃ弱い部分を見せたいわけではありません。

強がって生きている人だっているわけですし、ガマンするところは

しなくちゃいけないとは思います。

ただ、どうしよもなく不安になったとき、聴いてもらえるかどうかだけ

なのです。

薬を飲んだところで、解決策にはなりません。だましだまし、その場を

乗り切るだけで、薬がなくなったときに踏ん張り切れないと思うのです。

医者やカウンセラーは、確かに勉強してその道に進まれたと思いますが、

実際にその立場になったわけじゃないから、いくら「辛い」と話したところで

相手は患ったことがないから、気持ちがわからないと思うのです。

だから、めんどくさくなったり、態度に表れたりします。

そんなことをされたら、助けを求めてありのままを話したオイラは傷つきます。

社会では強がって生きている人はたくさんいます。

ただ、強がって生きている人は、弱みを見せないために、逆に弱いものを

威嚇します。どんな卑怯な手を使おうとも。

ほとんど、だましあいの世界です。

大人のイジメはそこから生まれるものなのでしょう。

社会でイジメられないように生きていくためには、イジメる対象を見つければいい。

怒られた上司は、腹いせに部下をイジメることで立場が安定すると考えます。

イジメられている人は、逃げ場がありません。救いを求めることもできません。

逆にイジメられている人を見ると、ほかの人も「この人はイジメてもいい人なんだ」

と勘違いし、イジメに加担することも多いのです。

そうなると、イジメられていることを、自分の中で消化しようとして、どんどん

ストレスが溜まってきて、結局、そのストレスが病気になったり、

極端な話、自殺にまで追い込んでしまうこともあるのです。

そういうことを「甘い」とか「世の中ナメてる」とかの一言で片付けられるようなこと

ではないのです。

イジメられても、誰かに共感、理解をしてくれる人がいれば、立ち直れることも

あるかもしれません。

それが病院であったり、カウンセリングであったりするわけで、患者の数が多くて

忙しいのもわかりますが、めんどくさがられたり、いやな態度をとられたりしたら

何のために、自分の恥部をさらけ出したのかわかりません。

オイラ、今まで生きてきて協調性がないからということで、イジメに遭ってきたから

何となくですが、今のイジメ問題もわかるような気がします。

イジメられる方が悪いとか、一方的な極論をする人は嫌いです。

じゃあ、そういう立場になったら、この人たちはどうするつもりなのでしょう？

武力で対抗するのでしょうか？それとも逃げれば終わりと考えているのでしょうか？

こういう人たちがイジメを助長しているのだと思う。

また、イジめる方が悪いというのも、きれいごとすぎて、イヤですね。

そういう人に限って、イジメられた経験がない人の価値観であり、所詮、傍観者だと

思うのです。イジメから助けて上げられることができますか？

今の体質から、イジメはなくならないと思う。ただ、イジメられている人の気持ちを

わかってあげられるような環境ができると、少しは世の中もよくなるんだろうなって

思う。かなり難しい問題ですけど。

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確かにオイラ、話下手だから、相手に伝わらないことが多い。

自分が伝えたいことなど話そうと思うが、聴く耳をもたない人ばかり。

「言ってる意味わからない！」

「何が言いたいの？」

こんなこと繰り返していると、自分の言葉が出てこない。

自分の頭の中では、出来上がっているのに、それが言葉として出なくて

伝わらないのです。

そうすると、相手はイライラしてきて、だんだんオイラに攻撃的に

なってくる。

いや、オイラ、挑発させるために話をしているわけじゃないから、

どう、伝えていいのかわからなくなってくる。

オイラ、どんどん萎縮していき、肩身の狭い思いをしています。

「この人に話をしたら、怒られるんじゃないか」って

ビクビクしながら、今、生きています。

会社で怒られていると、私生活にも影響が出てくる。

体調が悪いと病院に行ったのに、伝え方が悪かったのか、

結局、診察してもらえず、医者が不機嫌になり、怒られるはめに。

オイラ、医者って嫌いになりました。

オイラも思い込みが強いとは思います。それは否定しません。

でも、いくらオイラが、ビクビクしながらでも、ちゃんとした話をしようと

しても、聴く耳を持たない人には、態度が気に入らないのでしょうね。

どうやったら人に理解してもらえるような話し方ができるのか、

萎縮しないで話ができないのか、悩んでます。

こうなるとオイラ、女性と話すことができなくなってる自分がいて

悲しいです。

男性でもなかなか言葉が伝わらないのに、ましてや女性に対して

うまく話せるか、正直、自信ないです。

結婚は、まだ遠い先の話なんだろうなって、ガッカリです。

コミュニケーション能力が足りないと言ってしまえば、返す言葉もありません。

でも、今はオイラなりに頑張っているんだけど

頑張りすぎて、逆に要点がうまく話せない。

難しいです、言葉って。あいまいな表現は、いい意味、悪い意味とも取れてしまう。

特に文章はそうですね。

ブログに書いたことも、実際、伝わっていないこともあると思います。
見た人にとっては、どうとでも捉えてしまうかもしれません。

また、言葉って、間違って使うと凶器になることさえあります。

相手の何気ない言葉によって、自分が傷つくこともよくあります。

特に「うつ病」の人に「頑張って」とか「甘ったれるな」とかを平気で使う人がいます。

感受性の強い人にとっては、こういう言葉はストレスになるだけなのです。

状況に合わせて言葉を選ばないといけないことだってあるのです。

言葉の大切さ、痛いほどよくわかりますし、精神的に追い詰められた人ほど

考え方が鈍くなるのです。

それを、どんどん追い込んでいくことによって自我が崩壊していくことも

あるのです。

難しいです、ホントに。自己嫌悪の毎日です。

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オイラ、限界まで薬に頼りながら仕事をしていたのです。

かなりタイトな現場で、死に物狂いでやってたような気がする。

遅くまで帰れない現場、決定ごとが決まらず、何度も何度も

打ち合わせをして、お客さんに納得させられず、もがいていました。

その時点では、オイラ、開発をするのではなく、下準備の設計を

していたのです。

設計書、何度もレビューを行っても、突っ返され、くじけそうになったけど

最後までやりたかったから、薬を目いっぱい飲んでガマンしていた。

ただ、そこまではオイラ、何とかできる範囲内だと思っていた。

しかし、開発にまわすためには、自分が開発できるような設計書を

書かなければならないことがわかった。

それはオイラにとっては、無理なことであった。

C言語、オイラVBしか経験なかったから、「スキルがないのでできません。」

とはじめからいってたはず。

そしたら、「じゃあ、経験者を用意するから、それでやってくれ」と言われ、

不安ながら、仕事をしていたのです。

その経験者、何とちくるったのか、経験があるだけで、オイラの仕事ぶりに

まで口を挟むようになった。

要するに、「言うだけ番長」なのである。オイラがやっとこさお客からOKを

もらった設計書、その経験者に渡したんですけど、一言、

「何だこりゃ、何言ってるのか全然わからない。基礎ができていないんだよ、基礎が！」

「こんな仕事をしていたら、あんた、人間性疑われるよ！」

えっ？何でそこまで言われなきゃいけないの？基礎っていったい・・・？

それから地獄でした。

自己嫌悪の毎日で、結局、オイラ、仕事のできない日が続き、生きてる意味さえ

感じなくなっていき、大量の薬を飲んで入院。

そのままフェードアウト。会社を辞めました。

バカなことしたなって思ったけど、そこまで追い詰めちゃったわけで、

そのときは、薬を毎日、限界まで飲んでいたので、逃げ場がなくなっていたから

極論に走ってしまったわけで、耐え切れなかったのでしょう。

それから１年、いろいろありました。

大学には行ってましたが、仕事がなかなか見つからず、悩んでいました。

３４歳、この年で大学生です。なんて言っても、世の中通用しませんから、

仕事を探さないと食べていけないわけで、いろんな会社に面接に行きました。

ただ、大学にに通いながら働きたいなんて、面接で言ってたら、

絶対、決まらないですよね。

うつ病ですなどと、面接のときに言ったら、即アウトだから黙っていたけど、

でも、うつ病だろうが、何であろうが働かねばならなかったのです。

仕事も決まらず、おふくろも倒れ、やけになってひたすら履歴書を

送る毎日でした。

そして、ひょんなことから、今の会社から連絡が入り、面接したいとの電話。

やみくもに応募してたから、まさかって思ってたけど、トントン拍子で

正社員として、入社できてしまいました。

ただ、うつ病のことは言っておらず、まぁバレたら仕方ないくらいの気持ちで

今日まで３週間、辞めずに過ごしました。

ホントはいつ辞めてもおかしくなかった。３週間の間、イビリ倒されましたから。

でも、ガマンできた。多分、薬を減薬していたからだと思う。

減薬しているから、しんどいと思ったら、薬を増やすことができるし、

毎日、限界まで薬を飲んでいたら、これ以上増やすことができないと考えると

つまっちゃうから、薬を飲むことで、若干の余裕ができたのかもしれない。

人生って気まぐれですよね。絶対に仕事が決まらず、今年、年が越せるか

どうかと思っていたときに、、たまたまでも就職ができてしまうのですから。

オイラ、障害認定を申請していて、仕事ができないし、決まらないから、

障害年金のお世話になろうとしていた。

ただ、障害年金といっても、１年、それだけでは暮らしていけない。それ以外に

収入がなければ生活ができない。

だから、オイラ、迷いました。働けるのであれば働いたほうがいいと思うし、

しかし、就職できたとはいえ、ホントに長く続けられるか心配で。

でも、１日中、薬の副作用で動けなくって、無駄に過ごすよりはいいのかも

って思ったり、考えました。

就職できたことには感謝しています。１年前のことを考えるとありえないくらい

です。

ただ、未だにコミュニケーション能力が足りません。なかなか自分の言いたいこと

が伝わらないことが多いです。

でも、リハビリと思えばいいこと。仕事をしてお金をもらえるようになるわけだから、

働かないでお金をもらおうなんて考えなくていいわけだから。

辛い思いがようやく少しでも開けてきたのなら、やれるところまではやってみよう

と思っています。無理をしない程度に。

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オイラ、今日は体調が悪いから、会社も休み、忘年会も行くつもり

なかったのです。

行きたくないからではありません。ただでさえ風邪引いてしんどいのに

酒の席、しかも、ほとんど初対面の会社の人々の中でいることが

ストレスになると思ったからです。

いや、体調が良くても、ストレスになることには変わらないけど、

お酒を飲んでしまえば、初対面の人でも、少しは仲良くなれるかもしれないし、

おんなじ会社の人だから、溶け込みやすいはず。

でも、今日はお酒は飲めない。食べ物もあまり食べられないし、

お酒飲んだら、オイラ、ぶっ倒れそうで怖いから、控えようとしていた。

でも、お酒の席、飲めないです。って断ると、雰囲気悪くするから、

仕方なくコップ１杯くらいのビールを飲んだ。今のオイラにはしんどい。

食べ物にも手を出せなかった。見るからにおいしそうなウニとか刺身とか

いっぱい運ばれてきて、体調が良ければ絶対に残すことなんてなかった

のに、食べられなかった。悔しいです。

オイラ、自分自身にセーブをかけているから、周りのお酒が入っている人たち

とは、異質なものとなり、オイラも話しかけにくいし、酔った人たちも

オイラと絡みづらそうだった。結局、１人浮いた存在となってしまった。

う～ん、ストレス溜りっぱなし。

オイラ、お酒飲んでいないけど、頭がボーっとしてきて、半分意識失いかけてた。

忘年会、２時間くらいガマンできるだろうと思っていたが、甘かった。

いや、オイラ、体調が悪いので忘年会も行くつもりはなかった。

それは上司にも話しているし、わかってくれてると思ってた。

しかし、会社のお偉いさんからオイラの携帯に電話がかかり、

「忘年会は必ず出席しろ！会社の行事は、仕事とかプライベートより大切なこと

教わらなかったのか！挨拶するだけでいいから、這ってでも来い！」

仕方なく忘年会に急遽出席することになったのです。断りきれなくて。

とりあえず、薬を飲んで出席。乾杯をしてから、お酌などの最低限のことは

したつもりである。でも１時間したころには、だんだん気が遠くなっていき、

新入社員の挨拶の時には、飛んでしまっていた。

会社の人たちから、いろんなツッコミなどがあったが、半分気が遠くなってるため

何話したのかいまいち覚えていない。

その後はもう１人の世界です。話しかけられたりもしたのですが、返すだけで

精一杯。会話が続かない。

無理にオイラから話しかけようともできない。失礼なこともできないし、

逆におとなしくしていたほうが当たり障りもないと思ったから。

喋らないから、印象が良くないことはわかっていたけど、無理しすぎても

意味がない。

とにかく、今日は顔みせと挨拶だけと思っていたから、ガマンしていた。

でも、辛かった～！

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今日も体調が悪くて、仕事を休みました。

何ででしょうね、おなかが痛いのって。薬飲んでも痛みが引かない。

熱は下がったんですけど、フラフラするし、だるさがこたえる。

３日間も仕事を休んで、会社の人に悪い印象しかないのでしょう。

入社したてで、３日間も休んでりゃ、印象良くないことはわかっている。

でも、仮病でもなんでもなく、体調が悪いのですから、仕方がないです。

この風邪の辛さ、どうにも電話では伝えられないから困る。

昨日もそうだ。オイラ、風邪引いているから病院に行ったのです。

今度は消火器系ではなく、内科に。一応、知り合いのお医者さんのところに。

で、診察してもらうとき、症状を言わなければいけない。

なので、オイラ、先生に症状を話したつもりなんですけど、伝わっていなかった。

風邪気味で、おなかが痛いなどを言ったのに、

「特に問題はなさそうです。風邪ならゆっくり休んでください。お大事に。」

ですって。

えっ、いやぁ、あの～、それだけですか？ちゃんと診てくださいよ～！

いや、風邪引いているから医者に診てもらいに行ったのに、風邪ですねって、

結論としては、そうかもしれないけど、いろいろやることがあるはずです。

よく診ないで、問題なさそうっていうのも、何か腑に落ちない。

何か体に不安があるから病院に行くわけで、不安がなければ病院なんか

行かないわけで。

イエスかノーを聞きに行くわけじゃないんです。調べた上で何もなければ

不安は解消するわけで、ただ、患者が風邪気味って言ったことの繰り返しで

風邪ですねって言われても、あんまり納得がいかないです。

だから、オイラの伝え方がまずかったのかなぁって、自己嫌悪に陥ります。

月曜もそうでした。おなかが痛いって言ってるのに、「調べなきゃわからない」

なんて、だから、調べてよ～って感じです。

医者も患者を選べないので、つまらない仕事はスルーしてしまうことはあるかと

思いますけれど、医者の都合だけで患者を追い払うのは酷いです。

診てわかる事に関しては、手の施しようがあるとは思いますが、

じゃあ、診てもそんなに重症でなければ、そのままにするつもりなのでしょうか？

ほっておけば治ると思っているのでしょうか？

医者ってそんなもんなんですかね？

それとも、オイラの意思表示が伝わらないだけで、めんどくさい患者と思われている

のでしょうか？

オイラだって、完璧な答えを求めているわけじゃありません。ただ、痛いところを

伝えて、それに対処してくれることを望んでいただけなのです。

ダメですね。コミュニケーション能力のないオイラみたいな人が、いくら他人に伝えたい

ことがあったにしても、伝わらなければ他人は冷たい。何言ってるのかわからない

で終わってしまうことが多い。

だから、返事として、高圧的な態度をとられてしまう。

自分が変わらなきゃ相手に伝わらないと言われ続けていますが、どうしたら

相手に伝えられるのでしょうか？

自己嫌悪に悩んでいる、ここ最近です。

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