3度も夢に出てきた翔ちゃん。

今となっては、中途半端な予知夢か？

と思ってしまう内容で。

結婚されたら落ち込むのかな？

なんて思ったりしたけど。

うん。今は素直におめでとう、だなっ。

わーい！おめでとう！！

って気分でもないので、おとなしめ。

色々考え過ぎて、頭がイカれてきたー。

仕事も全く身に入らず、困ったねぇ。

いろんな人のブログやTwitter見過ぎたか？

ある方のブログを読んで、

一度は救われた気持ちになったのに。

スッキリしたはずだったのに。

そこから、また違うモヤモヤが…。

嘘とか、真実とかどうでも良くて。

そこでは無い、何かが引っかかって。

違う疑問などが、一気に、

ぶぁーーーーっと押し寄せて来たというか。

でも、あと少し、な感じなんだよなぁ。

堂々巡りではあるけど、

確実に何か先が見えてるというか。

自分の思いの落とし所というか。

いろんな人の言葉を見て、

自分に当てはめてる感じか。

ん？

ってのはひとつも無くて。

全く真逆の意見も、なるほど、と思えたり。

考えても仕方ないからさっ。

そうは思っても頭に浮かんでしまうし。

無駄な時間を過ごしてるようにも感じるけども。

考えるだけ考えてスッキリしたら、

何かいい事が待ってるかも？！

結局は自分の気持ち次第だもんね。

そんなめでたい日の朝、私は夢の中で落ち込んだぁ。

zeroの中での翔ちゃんの発言。

「令和元年の2月に籍をいれようと

　思っていたのですが、まぁ、色々ありまして。

　出来なくて。

　近いうちにご報告出来れば…」

なんて話してる。

聞いた私は落ち込んでいる…、という夢。

実際、その報告が来た時、

私は落ち込むんだろうか？

嵐、解散したね〜！

って。

解散してないよ。

とだけ答えたら、

この話はタブーだった？

と。

うん、と答えたら、

それ以降は何も言って来なかった。

ファンじゃない人の反応って、

まぁ、そんなもんか、と。

怒りも無いし、落ち込みも無い。

ホント、感情が『無』ってやつ。

先日、別の方が言ってた事。

なんで、受験前に発表するのか？

と批判もあったそうで。

ん？ママ友さんとの会話かな？

良く分からないけど。

受験生でも無く、子供も居ない私には、

あー、そうかぁ、と。

そんな事、考えもしなかったなぁ、なんて。

だからこそ、青木アナの、

翔さんへのお願いがあったのか！！

いろんな方の、いろんな思い。

ホント、人それぞれなんだなぁ、と。

ファンである人、そうじゃ無い人。

関心あれば、無関心の人も。

特に好きでも無いけど、

なんか淋しいねぇ〜、なんて人も。

考えさせられるなぁ。

そろそろ話題も落ち着きを取り戻して。

世間の人たちも、忘れる頃かな？

2年後になって、そぉいやぁ、そうだった！

って思い出す人もいるんだろうなっ。

一つは。

以前はどうやって乗り越えたんだろう？

という自分への疑問。

2年後の自分をかわいそうに？思って？

嵐が居なくなってしまう不安がそうさせてた。

結果、思い出せず…

そして、何より。

智くんのことかな。

なんでよ！と思う気持ちが全く無い訳でなく。

かと言って、責めてる気持ちも無く。

ただ、どんな思いで過ごしてきたんだろう？

と、私では分かりもしない事を、

やたらと考え続ける時間でもあり。

突然現れた、嵐の活動をやめるという思い。

メンバーへ話すまでの迷い。

話出してから、着地するまでの期間。

想像しても想像しても、

到底私には理解出来ない思いがあったのだろう、

と、考えただけで苦しくなったり。

何度も何度も記者会見を見た。

何度も何度も同じ言葉を聞き、

何度も何度も自分なりに考えた。

最後まで、というメンバーからの言葉が、

どうしても終わりを示してる気がして。

あまりにもたくさんの報道があるので、

解散してしまうんじゃないか？

という不安が拭えなかったり。

宝箱に閉じこめたいという表現や、

心の中で輝き続けるもの、

といった表現も不安要素の一つだったり。

翔ちゃんの、あります、を信じてる。

もちろん、翔ちゃんの言うことだもの。

信じないわけない。

でも、不安は消えなかった。

その中で。

私なりに考えた結果。

最後まで。

の意味をやっと理解出来た気がした。

今日、突然。

あぁ、そういう事か、と。

2年。

今は、2年だけを見ているんだ、と。

先の事なんて分からない。

だから、期限である2年の最終日、

それを最後まで、と表現したんだ、と。

実際にそう思ってるというより、

そこまでの事しか今は頭に無いから、

最後なんだ、と。

私が気付くのが遅いのかな。

でも、時間掛かったんだよ。

少し、気が楽になった気がしてるんだ。

この間、いろんな方々のブログを読んだりして、

いろんな思いを知り、

その言葉達を自分なりの着地までの道しるべにしたり、勝手に励まされてる気になってみたり。

友達とLINEで話したりして。

やっと、落ち着きを取り戻したと思う。

仕事をしてる時が現実逃避で。

仕事に夢中になってる間は、悲しみ紛らわせた。

休憩中はふと力が抜けてしまって、

ご飯食べるの忘れたり、涙が出たり。

やっと食事もとれるようになり、

以前のようなドカ食いまでは行かないけど笑

ん？返って良かったのか？笑

嵐を見て笑えるまでになった！

まだまだ涙は止まらないけど、

彼らの思う  最後まで  を

精一杯応援しよう！と思えた。

zero見て、改めて感じた。

顔を見ただけで、涙が溢れた。

言葉を聞いて、安心も出来た。

まだまだ、まだまだまだ…

私の中の気持ちは揺らいだままだ。

ふわふわしてる感じ。

地に足がついてない、というか。

夢の中にいるような。

現実なのに、現実じゃないような。

仕事をしてる時、現実。

でも、私にとっては、現実逃避のような。

集中してる時は、忘れられている。

辛い、悲しい、淋しさを忘れる。

日曜のあの時間から、

現実と非現実が逆転してるような感覚。

なんて人なんだろう。

櫻井翔って人は。

こんなにも言葉に力を持ってる人なんだ。

ホント、好きになって良かった。

好きにさせてくれた事に感謝。

好きになったきっかけでは無いけど、

オトノハ、すごく好きなのは、

きっと、彼の言葉の力だったのかも。

嵐の復活あります！

有難い言葉だった。

けど。

それよりも今は。

これからの2年。

笑って、いってらっしゃい！

と言えるように！

過ごしていかないとね。

自分の気持ち、どこかに書きたくて。

昨日の朝。

翔ちゃんにバックハグされる夢を見た。

あまり出てこない翔ちゃんが。

あら？なんで？

そんな事、仕事中に思い出したり。

ちょっと、ふっと笑ってしまったり。

ちょっとした幸せだったんだ。

なのに、夕方の友達のラインで知る。

わずかな休憩中に。

状況分からないまま仕事して。

頭パニックで。

ちょっとした反動で涙が出そうで。

家に帰って、やっと状態把握。

メンバーのコメント動画を見て、

やっと把握出来た。

把握と同時に涙が溢れた。

自動で録画されてたgoingで見た記者会見。

それを見て、やっと少し落ち着いた。

彼らの言葉で、笑顔で、

ほんの少し安心出来た。

そして、今朝。

いろんな方々のブログ見て。

ツイッターも見たりして。

気持ちを整理中。

有難い事に仕事が休みで。

だからこそ、やたらと考えてしまう。

いつの間にこんなに好きになってたのか。

嵐の事を好きになった時に、

ふと思った事がある。

光GENJIの時のような思いはしたくない。

怖かった。

だからこそ、アイドルのファンには、

もう二度となりたくない、と。

でも、好きになった。

年々、益々好きになる一方で。

考えた事もなかった。

なぜか、嵐は私が好きでいる間は、

きっと居てくれる、と。

頭では分かってるんだ。

彼らの言葉を何度も何度も。

本当に飽きるくらい聞いても、

寂しさ消えたりしないけど。

うん。

２年くれた。

嵐からの誠意。

気持ちの整理をする時間。

前を向く時間。

辛い時、彼らの笑顔や歌で、

自然と笑顔になれた今までの時間。

ありがとう。

今までの彼らの言葉を思い出す。

あの言葉はこんな意味だったのかな？とか。

いつまでも泣いてはいられないんだ。

生活はある。

明日も仕事だ。

分かってる、分かってはいる。

だけど、今日だけは…

とことん、泣いてても良いかな。

なぜか、DVDだけ！！読み込まない😭

Blu-rayはしっかり読み込まれるの。

お陰で、せっかくフラゲしたMV観れておりません😭

Blu-rayは読み込める。

Blu-rayだけは！！ダビングも出来る！！

なんなら、ハード録画も出来る！！

しかし、ダビングはDVDにしたいため…

ハードいっぱいになったら、終了…

これから年末、たくさん音楽番組あるので。

嵐さん、たーくさん出て来るのにっ！！

なんて考えていたら。

ついつい、ネットで、ポチッとな…

新しいの来たら、取り替えないと！

切り詰め生活決定！

あんど、がっつり働かないと！！

っちゅぅ事で。

おめでとうの嵐さんなのだっ！

10周年の頃好きになりましたから、

あれから8年……8年ですかっ。

やばいね〜、よゆぅで光GENJI超えるなぁ。

なんて、以前友達に言ったら、

私はとっくに超えたよ。

と。まぁ、でしょうよ。

未満都市で潤くん好きになったそうで。

いや、良く行ったな、と当時関心したのだが。

だって、子供よ？

ときめかないわ、大人の私は！なんて。

気づいたら、自分がハマる、という。

初めて嵐を生で見たのが、

ワールドカップバレーだった。

当時、大好きな選手が居て、

その選手を目当てに行っていたもんで。

まーったく嵐に興味も湧かなかった。

歌ってるな、踊ってるな。

ぉぉ。頑張ってるのね。

まわりは子供だらけ、この子達が目当てね。

くらいにしか思えなかったのに。

好きな選手が居た為買ったパンフレット。

嵐くん達が、片面1ページ載っていた。

今となっては、目当て違えど、

こんな形で手元に残るなんて、奇跡だなぁ、と。

自分、分からないもんだなっ。

ワールドカップも後にも先にも、

この時にしか行っていない。

行った時が、V6でも、NEWSでもなく、

嵐ってのが、また縁かな？

と勝手に思ってみたり。

 

敦啓目当てで行った舞台の主演が大野くんだったり、

少年隊目当てのプレゾンに大野くんが出演してたり。

あ、大野くんばかりだけど笑

ついでに言ったら、0点チャンピオンも大野くん！笑

その時に彼らの魅力に気付いてたら！

と後から何度思ったことか…。

いやね、タイミング違っても。

好きになれて良かったな、とホントに思う。

イライラしてても、嵐の曲聴いてリラックス出来るし、

落ち込んでも、嵐見てたらなんか元気出て、

また、頑張るか。と気持ち切り替えられる。

そんな存在が出来た事が嬉しくて、

嵐に感謝ばかり。

楽しい毎日をありがとう。

これからも、応援して行くよ！

好きでいさせてくれてありがとう！！