そんなときに、ポストにチラシを発見。

ホテルで期間限定で開催中のスイーツバイキングを見て、思わず旦那におねだりして連れて行ってもらった。

旦那の運転でホテルへ。

女性のグループで席は満席。

３０分程待って席へ案内された。

今、流行のパンケーキをはちみつをかけてパクリ。

スイーツだけでなく、スパデティやホットサンドなども上品な味付けで

どれも美味しくいただきました

明日は友人２人を自宅に招待しているので、

今から掃除を頑張らないと

おもてなしレシピなんて全然知らないし、どんなご飯を作ればいいんだろう。

久しぶりにレシピ本も見てみるかな。。。

というより私が一人で一方的に落ち込んで泣いた、が正しいかな。

産休が始まって、ようやく仕事から解放されて、家でゆっくり過ごせると思っていたが旦那側にとってはちょっと違うようで・・・。

旦那からすれば、仕事をしているときの私は疲れてぐったりしてるのに、１日家にいる私は元気だからやたらちょっかいをだしてきて、それがイライラするのだと。

だから、これから産休が始まってもくれぐれも俺を怒らせないでくれよ、とそれを苦笑いの表情で先週から度々言われ続けていた。

最初は、笑って済ませていた。

でも、何度も言われてる度に、だんだん産休で家にいる私に対して旦那はいい感情を持っていないんだろうな、と思えてきて・・・。

産休初日、仕事から帰ってきた旦那に、なんだかいつもより邪険に扱われた・・・ような気がした。

結婚して引越ししてから毎朝５時半に起きて６時に家を出て、２時間の通勤を続けてきたんだから、子どもが産まれるまでくらいゆっくりしていいじゃないか！元気でいて、かまってほしくて多少のちょっかいを出すことのなにが悪いんだーーーと、考えれば考えるほど、悲しくて、涙が溢れた。

一度泣き出したら、もう止まらなくて、過呼吸になってトイレに閉じこもった。

お腹のこが動き出して、あかん、この子の為に、落ち着かないと。ちゃんと酸素送らないと。

そうやって、なんとか自分を落ち着かせた。

旦那に泣きながら言った。

元気でいることが迷惑みたいに聞こえる。

産休で家にいることも、よくおもってないんでしょ？

暇人って言われたこともあるし、内心俺は仕事してるのに！って思ってるんでしょっ・・・て。

そしたら、旦那曰く、自分で勝手に被害妄想を抱いてる。

自分自身が産休で家にいることに対して引け目に思ってるから、俺に対してそう思うんだろ？

むしろそんなこと思ってもないのにそんな風に言われてショックだよ！・・・と。

旦那の言うことがすべてとも思わないけど、冷静になればそうなのかもな、とおもった。

産休に入る前から、なんだかずっと不安だった。

１日家にいて、どうやって過ごせばいいんだろう？

家事が得意なわけでもない、趣味があるわけでもない、近所に知り合いは一人もいない。

元々、学生時代から学生でいることに引け目を感じ、社会人としてはやく働きたいと思っていた。

電車で、社会人に混じって通学するときに、社会人から”コイツ、毎日ブラブラ遊びやがって”と思われているような気がしたからだ。

結婚して、通勤距離がどれだけ遠くなっても、仕事を辞めることはしなかった。

仕事に遣り甲斐があるとかじゃなく、旦那に対して引け目を感じたからだ。パートで働いたとしても、今の自分の状況より楽な環境になることで、冷たくなったりしないだろうか、などと心配した。

はぁ・・・。

言われてみればなんだかいつも他人の目ばかり気にしていたなぁ。

他にも情緒不安定になっていた原因があって、また１年後に職場復帰したときにも仕事で罵声を浴びせてくる客がいじわるしてくるんだろうなーと考えて、１年後のことを考えてはその客が夢に現われるほど、鬱々として情緒不安定になっていたんだけど、そのことを旦那に話した。

そしたら”そんなやつボコボコにパンチしてしまえ！”と言われて、なんて短絡的なアドバイスなんだ・・・と思ったが、試しに頭の中であの客をボコボコにパンチしているところをイメージしたら、不思議なくらいスッキリした。（実際には絶対しませんが汗）

悩んでいることって口に出すだけでも、心が楽なることがあるし、思いがけない言葉で解決したりすることもあるんだなあ。

これからは、一人で悩まずにちゃんと口に出して伝えていこうと、３０歳を目前になってやっと気づいた真夜中の出来事だった。