あとわずか

教材などを段ボールに入れながら

慣れ親しんだ教室

先生方ともお別れ

と思うと涙があふれた


半年間通っていたリーブ21も
今月で卒業

スタッフの方々には

本当に良くしていただいた

シャンプー時の抜け毛を
毎回1本1本数えてくれて
大変だっただろうな

最初156本の抜け毛が
目標50本をらくらくクリアして
自己ベスト６本までになった


心療内科からもらっていた薬も
先月受診した際に
もう必要ないと判断しやめた。

そして今月、卒業

気づいたら、

受診前の状態に戻れていた

一つ一つの不快症状がなくなった
というより
気にならなくなって終わっていった。

という感じ

頭がきちんと働いているし
頭を使っても気持ち悪くなったりしない
刺激にビクビクしていたのがない

薬を飲もうかということが頭に浮かばない。

気にしないでいたら治った。
忘れているうちに治った。
そんな感じだ。

少しでもやりたい！
と思ったことは即やる！

あれこれ考える前にやると決める
決めると同時に何かが動き始める。

やりたいこと、
やっていて嬉しいこと楽しいことに
意識を向けていれば

良い方向に流れが動き出す。

苦しいときは空ばかり見ていた。

そんな時でも、
自分の中の

小さな「～したい」を見つけたときは
できるだけ叶えてあげた。

歩きたいと思えば

新潟の寒い冬でも歩いた。

海が見たいと思えば、

日本海の荒波を見に行った。

あれは病気だったのか
自分で自分を病気にしていたのか
わからない

でも、

自分から病気を手放した。
病気から自分を切り離した。

それができたとき
私は自分に戻れた。

この半年間、
もがいて、考えて、動いて

苦しかった。

心が重たかった。

どうにかなりそうだった。

いや、なっていた。

一生このままなのでは

と思っていた。

でも、今は軽い。

これが普通の私。
 

気持ちが悪くなって吐き気がしてくる

という症状が出た。

それ以来、本が読めなくなった。

それでも、
私にとって大切な一冊がある。

「敏感すぎるあなたへ」
   クラウス・ベルンハルト著

この本の中に
私を支えてくれた大切な言葉がある。

「あなたは憧れの人生を生きるために

健康になるのではありません。

憧れの人生に向かって一歩を踏み出せば、

健康になれるのです！」


私は
「自分の英語教室を始める」
「G20で通訳をする」

と自分にとって大きな決心し

一歩踏み出したら
急速に快方に向かった。


体調が良くなったら、

好きなことができる
やりたいことができる

と思っている間は
良くならなかった。


体調が悪くても
やりたいと少しでも思うなら
一歩を踏み出してみる

不安感とどきどきに襲われ
倒れそうになりながらも

新教室のための

貸事務所を見に行ったり
保護者の方に説明会をしたり

G20の通訳を引き受ける決心したり

そうしているうちに
自分の意識の方向が変わったのか
不安症の症状に囚われなくなった

 

2018年９月から通っていた心療内科

６か月目に入ろうという時期
もう薬がいらない状態になっていた

の依頼がきた。

その方は

「通訳・翻訳」の学校と
「通訳者、翻訳者」を派遣する会社で
秘書をしている方だ。

私は継続してレッスンを希望される方に
新教室の案内と一緒に
自分の経歴を渡していたのだが

その方はそれを見て

2019年５月に新潟で開催される

G20農業大臣会合で
サポートスタッフとして

通訳をお願いしたいとのことだった。

通訳！？
それも国際会議で！！

確かに私は

自分の通うダンススクールが開催するパーティで
年に１回スペシャルゲストである

外国人ダンサーを通訳をしている。

オーストラリア、アメリカ、イギリスでの

留学経験もある。

でも、

国際会議の通訳は初めてだ。

私にできるかな？

今の私は、

精神的に不安定
少しのことで不安感に襲われ
胸が重くなり、ドキドキが始まる

すぐに疲れて横になるような状態

こんな状態で、大切な国際会議中に
具合悪くなったら、

周りに迷惑かけるだろうな

安定剤飲んで、仕事をしたら
頭がぼーっとしてくるんじゃないかな

何かあって、

万が一

その保護者の方に迷惑かけてしまったら
申し訳ない

といろんなことが頭を駆け巡った

だけど
自分のキャリアを考えたら

チャンスだ！

不安感で気持ち悪くなりながらも

やりたい気持ちが

むくむくとわき上がってくる

横になってバタフライハグをしながら

そうだ！！

心療内科の先生に
「やりたいかやりたくないかで決めればいい」

とアドバイスをいただいたことを思い出した。

「私は通訳をやりたいの？やりたくないの？」

「やりたい！」

勇気をふりしぼって
G20通訳の仕事をお受けすることにした。

G2０ネームホルダー（通行証）

に使った写真

なんとか小学校卒業までは教えたいと思っていた。

「決める」と
自然と何かが動き出す
勝手に流れができていく

それを実感した。

私は２つの教室で教えていたが
1つの教室は自宅から近かったので
自宅で教えることにした。

もう一つの教室については
自宅まで通ってもらうには遠すぎたので
思案していた。

すると、すぐに知人から
今の教室の近くに貸事務所がある
という情報をもらった。

なんて、タイムリーなのだ
それに場所がすごくいい。

こんなところに貸事務所があるなんて
まったく知らなかった。

そのころはまだまだ、
胸の重苦しさやドキドキ
不安感もあったが

もう動くしかなかった

貸事務所に行き、
詳しいことを聞き
すぐに決めた。

残ってくれる生徒さんがいるなら
一人でも教えたい。

そう思って、

保護者の方にお便りを出した。

すると、

ほぼ全員の生徒さんが

継続を希望してくれた

このことは、私の自信にもなったし、
本当に有り難かった。

あとは、

曜日と時間と生徒の学年をアレンジして

クラスを再編成

それがそれが奇跡のように
ピタッとはまった

すべてがスムーズで

まるで

すべて決まっていたかのようだった。

「あなたには家族がいるでしょ

一人ではありません」

と言われた。


私は

自分がどんなに恵まれているか

と思った。

自分の体調の悪さばかりに目がいき
先の不安にとりつかれ
迷路をさまよっているようだった。

自分のことばかり考えて
自分が一番大変だと思い込んでいた。

周りが見えなくなっていた

当時、娘は高校二年生

毎日、大学受験のための塾に

夜10時まで通っている

連日の模試で過酷なスケジュールの中
頑張っている

私は３月で仕事がなくなる
娘が巣立ったら一人ぼっちだ

なんて言ってないで

おいしい食事でも作って
居心地によい家にして
娘の夢の実現のために支えてあげる

そういう仕事でもいいんじゃないか

私は今
この生かされている命を
生かさないなんてもったいない

そんな思いが
心にあふれてきた

あ

森田療法や
クリニック内のカウンセリングを試したい
と相談したが、

それも必要ないと言われた

一人になることが怖い私は

「クリニックの待合室にずっといたい」
と言ったら

先生は

「どうぞ、そうしてください」

と言った。

が、そんなこともしていられず

テレビもネットも見られず、
音楽を聴くことも、
本を読むこともできないは私は

自宅マンションの窓から
毎日空を見て過ごした

ただ、雲の流れを見たり

空の色の変化を見たり

それだけだったのだが

空を見ていると

雲の上の方がキラキラ光っていたり

動いていた雲がピタリと止まったり

夕日で空が真っ赤に染まっていたり

感動で涙があふれだした

私は毎日毎日空を見て泣いた


どんどん変わっていく空の様子を
神様が見せてくれているように感じて
号泣した

こんなにも空が美しいなんて
感じたことはなかった

空がどんどん変わる景色を
見たことがなかった

感動だった

そして、不思議なことに

雲の動きや光の加減から
いろんなインスピレーションや
メッセージのようなものが降りてきた


空はいつも私に
「それでいいんだよ」
と言ってくれているようだった。

空を見ていると

「今、ここ」にいられた。

温かい気持ちになった。

空に慰められていた。

わかろうとする必要はない

答えを探さなくていい

ゆだねる
任せる
わからなくていい

そう思ったら

安心感に包まれるようになった

頭で考えて、考えて
何とかしようともがいていたけれど

わからなくていい
と思えば
頭を使わなくてよくなる

～してはいけない
～しなくてはいけない

そういう中で過ごす時間が長かった
自分に厳しく、人にも厳しく

でも、今回のことで
ゆるーく生きていいとわかった

自分からガンガン動かないで
受け身でいること

何かを変えようとかせず

そのまま受け容れることも

ラクに生きる

大切な方法

一人でいたくない

一人でいると

いろんなことを考えてしまい、

不安になってくる

取り残されたような気持ちになる

年末年始、家族と過ごし安心感があった。

今は一人で家にいたくない

のんびりできない

相変わらずテレビやスマホは
刺激が強すぎて見られない

静かな部屋で、

やることもなくどんどん不安感が増す

一人で１日過ごすのが苦しい
人と一緒にいたい

そこで見つけたのが

「精神科デイケア」というもの

心療内科に併設された施設で

午前と午後のプログラムがあって

茶話会、ヨガ、クラフト、音楽、ウォーキングなど

うつ病などの精神疾患で休職中の人が
規則正しい生活を送りながら
社会復帰を目指すためのもの

場所は少し遠かったが、
ここで過ごしたい

と思い、すぐに電話

今通っている心療内科の先生の

許可があればよいのとこと

さっそく、

かかりつけの先生に相談すると、

あなたの不安は不安ではない。
今はちょっと元気がないだけ。
不安は誰にだってあるもの

デイケアは
あなたのような人が行くところではない

あなたのような
エネルギーがありあまっている人が行ったら迷惑です
エネルギーのない人たちが集まっているのですから。

あなたは病気ではありません
スーパーかコンビニでバイトしてください

あなたはやりたいこと何でもできる。

人生の春じゃないですか

お金にも困っていない。
家族もいる。
時間もある。

先生に活を入れられた

「のんびりが一番、もうそういう年齢」
と言われた

今まで自分にムリさせて
突っ走ってきたが

心と体を壊してから

・のんびり過ごす
・疲れたら休む
・やりたいかやりたくないかで決める

この３つを実行できるようになった。

それは自分に許可をだしたから。

今までの自分は

のんびりしたり
休んだりすると
罪悪感を感じて、焦り出していた。

今は、
症状が出ていることを認識し、

自宅療養中

（仕事は続けていたが）

なんだから
横になって休んでもいいと

そんな自分を許した

薬を飲む回数も
お酒を飲むことも
気にしなくなった。

それを、先生に話したら
なかなか短期間でできることではない
とほめられた。

素直にうれしかった

眠れなくて

睡眠導入剤も飲んでいたので、
コーヒーはやめていた。

心療内科から

頓服の安定剤を出してもらっていたが

アルコールを摂取すると、

薬の効果が増すというのもあり、
お酒もやめていた。

そして、精神安定剤の薬も
依存性があるということで

できるだけ飲まずに過ごせるときは
飲まずにいた。

いつも時計を見て、
薬を飲む時間の間隔を

伸ばすようにしていた。

私は、

常に胸の辺りが重苦しくて
少しの不安でどきどきが始まるので

薬の飲み時をいつも気にして
あーもうダメ、限界
と言うときに飲んでいた。

薬を飲まずに済んだときは
頑張った自分を褒め

薬を飲んだときは
何となく罪悪感を感じ

まるで

一人「我慢大会」のようだった。

そんな状況を心療内科の先生に話したら、

「薬を飲むことは悪いことではない」

「飲まないで疲れる方が
もったいない」　

「薬を飲まないで

できないことがあるのは

もったいない」

「あなたのような人は

依存症にはならない」

「薬を飲まないこと

誰もほめてくれないでしょ」

と言われた。

薬飲んで、楽しめばいいのに

えーそんなの？
お酒も２、３杯くらい大丈夫

コーヒーもOK

もっとらくに考えていいのに

利用できるものは利用して、
 

好きなものはやめずに

私は自分をがちがちに固めて
罪悪感を感じて
勝手に苦しんでいる

もっとゆるく

らくに
自分に甘く生きていいのに

ごめんね。　私