精神的なものです。

いいね、してくれていた方、ありがとうございました。

黙って家政婦してますよ

穏やかに過ごすよう努力してます

その代わり、子供と遊びに出かけてもらって、1人になって、家事したり息抜きしたり。

何とか自分のストレスにならないように2日、過ごせそうです。

明日まで。

明日まで、もう少し。

今のペースなら大丈夫だと思う。

でも何やら騒がしい。

うるさい。

でも聞き流そう。

大丈夫、自分のペース。

振り回されない、余裕を持ってる。

大丈夫。

なので、穏やかに正月を過ごせそうです。(多分)

細かいこと言い出したらもっと。

主人も会社でいろいろあるようで、主人だけが悪いわけではないと思いたいです。

前回のブログ、ただ一言だけだったことについても話したいと思います。

私のこんな吐き出してるだけのブログ、目を通してくる人がいて、アクションくれる人がいることに感謝してます。

コメントなくても、いいね、押してくれるだけで、あぁ、見てくれてる人がいるんだ、と確認することができて、1人でないことに安堵してます。

でも、前回は、本当に本当に本当に、やることから追われ、家事も育児も、さらにモラ夫からの圧、もう耐えられませんでした。

と中から破裂するんじゃないかってくらい、いっぱいいっぱいでした。

高橋優さんの少年であれ、あれを聞くと、破裂しそうな心が、元に戻ります。私の元気ソング。

なんてフレーズを何度も何度も声に出して、耳に入れて心に落とし込む、それが私の取り戻し方。

昔のやり方はまた別のものだった。

その時その時によって何があっても自分を取り戻してきたんだから、もう少し自分を信じてあげよう。

何度も未遂してて、それでも死ねずに、死なずに生きてきた、意味がある、そう思って生きなきゃ。子供のためにも。

それなら、今は子供のために、生きたい。

・・・

と言うのは理想。

本当言えば、事故や事件で死ぬのなら、それはそれでいい、と思うのが本音です。

最近、モラ夫は仕事で忙しくて、ここ1ヶ月はまともに会わずにやってきたから、少しマシでやれております。

心が傷つくのは慣れてしまって、言われたことを忘れるようになってしまった。

日常のことも忘れてしまう。

子供との話や約束も忘れてしまう。

だから、日記や手帳にたくさんのこと書いて記録してる。

だから、モラハラに対する耐性がついてしまったように思う。

ただ、暴力となると話は別だ。

頻繁ではないが、休みの日になると、どこかしら、手を出してくる。

見えないところに。

腕だとかお腹、胸周り、足とかばかり。

顔にはめったにしてこない。

ごく稀にあるくらい。

体の痛みって、すぐには消えないから、すごく怖い。

でも、記録しておかないと、されたことすら忘れてしまう。

しばらくするとアザが出来てる。

自分でやったのかと思うくらい、忘れてしまう。

今までも旦那に対して、怖い、と思ったことは多々あるんだろうけど、忘れる。

おかしい、と思うくらい、忘れる。

だから、まだ結婚生活続けていられるんだと思う。

旦那も、私がバカだと思ってる。

すぐ忘れるから。

旦那に対して抱いてきた、愛は忘れても、憎しみ、恨み、だけ残ってる。

だから、この先やっていける自信がない。

最近、美容室ではっきりぶちまけたことがある。

死んでくれてもかまわない、

本心だと思った。

住宅ローンもあれば、子育ても大変だし、専業主婦だから、働かなければならないのは承知。

それでも、子供と2人で過ごす時、ゆったりとした時間が流れてる感じで、とても穏やかでいられる。

自分が好き、自信も持ててる。

でも、旦那がいる時は全く正反対。

常にせかせかしてるし、自分のことなんて大っ嫌いになるし、自信？何それ？ってなるし、もう爆発しそうな感じで。

それってやっぱり振り回されてるんだろうな。

一緒にいないほうが、と本気で度々思う。

この地獄、死ぬまで続くのかと思うと、離婚したくなる。

本気で笑ってたこと覚えてたものを出してきた

されたこと、なかったことにされたけど、ま、いっか

子供ってすごいな

辞めさせられた理由もショックを受けるものだったみたいだし。

ブログでも言えないくらい、犯罪レベルに。

おまけに部下が車で子供轢くとか。

子を持つ親としては、轢かれた子供の身が心配だったから詳しく聞くと、大した怪我じゃなかったらしいから、一安心。

何だか立て続けに悪いこと起きすぎて、お祓いとか言ってるくらいだし。

私を攻撃する体力すら残ってない。

かと思えば、私が10年以上溜めてきたものを平気で捨てた。

ゴミだと思った、と。

・・・

ショックすぎて、ショックすぎて、ショックすぎたけど、また溜めればいいじゃん、と、諭され、何だか納得してしまった。

怒らなかった。

大人しくなってる旦那見て、いい気味だと思えないのは、まだ情が残ってるのかな。

でも、ヤツの心には悪があること忘れないでいよう。

いつ引き金引くか分からない。

嵐が過ぎ去ったあと、みたいな静けさのまま、どれだけキープできるかな。

顔見て反応伺う癖って治らない。

同じところで笑ったり同じところで真剣になったり、感情を作る癖も治らない。

取り戻したいな。

自分を。

誰かにぶちまけたい。

旦那のこと、自分のこと、子供のこと、何でもいいから、ぶちまけたい。

幼稚園のお母さんたちともっと仲良くなりたい。

もっともっと、世界を広げたい。

旦那のことなんか気にならないようになりたい。

苦しがってた

離婚するべきなのかな

嫌がって泣いてるのに、何で分からないの

何で呑気に笑っていられるの

何で届かないの

余裕ない私も悪いのかな

嫌なことされた時、何て言ってあげるのが正解なの？

誰か助けて