別れてからある程度時間はたった

笑えるようになったし、飯も食える

気を持たせる訳じゃないし、好きという気持ちはないけど

友達として会いたいと言ってくれた

まだ俺はいまだに君を夢に見る

幸せな夢の時もあれば悲しい夢も山ほど

いつまでもって訳にはいかないから

1月が誕生日の彼女

その時会えたらそれを最後にしよう

こんなこと言って会えるかも、最後にできるかも

わからんけど笑

何百回泣かせたんかなあ

涙の量を測れるなら

随分遅ればせながらやっと今君の隣まで

追いついて

もう少しだけ会ってくれるなら

俺のことをもう一回好きになってもらえるように

頑張ろう

よく考えたら幸せなのかも

一生愛そうと決めた女性を

もう一回口説くところからやり直せるって😙

不安だらけやけど楽しむしかないよな！！！

今日は花火大会

彼女は友達と行ってる

俺は花火なんてずっと興味がなくて

友達と遊んで家に帰る

帰りがけ花火が上がってた

車を路肩に停めて花火を見た

空に開く火の花は咲いてはすぐに散っていく

去年彼女とペットのつむぎと見ようと約束して

俺の仕事が長引いて結局見れなかったっけ

彼女はつむぎと2人で橋の上から見てた

そんなことを思い出して後悔する

今年はその橋から1人で花火を眺めた

綺麗だなぁ

思ったことなかった、

1人で見ると寂しいんやね

こんな思いさせてたんやね

どうやっても戻らない彼女の気持ちを

どうにか戻るようにと願うしかできない

彼女を失って気付く

俺が自慢できることって彼女やったんやなぁ

こんな素敵な彼女がいるんです！って

そんな素敵な彼女を悲しませた

バカだなぁ

もうそろそろ前向け負けんな

大丈夫、なんとかなる

先に進む為行動してる時だけは

没頭できる

ずっと憧れてた社長さんが経営してる会社に

履歴書を送ってみる

上京をいま考えてる

もっといい男になって彼女を迎えに行くために

自慢できるほどの恋をして

誇れるほど愛して

大き過ぎるほどの愛をもらって

数え切れないほど傷付けて

情けないほど泣いた

とりあえず彼女との大恋愛は

一旦終わりにしよう。

まだ全く忘れられそうにないけど

ほらね、今だって

明日荷物を片付けに来る彼女と

会えるのを楽しみにしてる

バカだなぁ

付き合って丁度7年俺の大恋愛は終わった

来月プロポーズをしようと、この人を幸せにしようと決めた相手を失った

8月20日に別れを告げられ

今日2時間離れた彼女に会いに行った

後悔だけはしないように

初めて会うかのようなドキドキで

暗闇から歩いてくる彼女は前日に髪を切り

とても可愛かった

彼女の表情はすっかり晴れてて

顔を一目見た時にもう俺の入る余地はないと悟った

恋愛の話はしないようにと思ってたけど

2人でど田舎の星を眺めて

なにを話せばいいかわからなかった

初めて会う女性を口説いてるような感情になりながら

どこからかなんとか拾い集めた話題で話をした

彼女はこう言ってた

会いに来てくれて嬉しいと。

でも今俺の気持ちには応えられないと。

冷静に考えれば彼女の家族の問題もあり

彼女はこれから数年は実家に戻らなければならない

よりを戻せても遠距離になるのは目に見えてた

お互いの道を歩いてみよう。

なんだかんだ半年後にはあなたも吹っ切れてるかもよ

モテるよ、あなたかっこいいから

私が居たから誰も寄ってこなかっただけ

そんな言葉を言われたけど俺の耳には入らない

でもあんだけスッキリした顔を見たら

もうよりを戻そうなんて言えないよ

もう泣いちゃダメだよ、あなたは言った

夜道で街灯の光で俺の顔が逆光になるようにして

涙を流しながら泣くわけねーやんと言った

18歳から7年間今まで私が居たからできなかったこと、俺が居たからできなかったこと

お互いにやろうって

俺も夢を明確にしなきゃね

少し遠くに行こうかな

帰り際、握手してハグをして別れた

涙は出たし心はまだ苦しいけど

少しは晴れたかな

時間が経てば忘れられるかもしれないけど

帰りがけ流れ星が流れた

無意識にとっさに願ったのは

この先何年後かにでも彼女と結ばれますようにって

今はまだそう思わせて

必ずまた出会えるし、結ばれるよ

運命の相手なら

泣かせてばっかだったし、

もらってばっかの恋だったね。

これまでの人生で1番愛した、

1番愛してくれた女性だった

自分の未熟さに後悔は無くならないけれど

気付かせてくれて、今まで本当にありがとう

心から幸せでした。

何年後かにこの文をあなたに見せて懐かしめる日が来ることを願って。

ご飯もお弁当も家賃や光熱費の支払いも

ゴミ袋さえ自分で買ったことはなかった

2人のLINEのアルバムを見返せば

あなたが撮った俺の写真ばかり

それでも付き合ってる時は自分はいい彼氏だと思ってた

バカすぎて自分が嫌になるなぁ

7年間ずっと一途に愛してくれてた、尽くしてくれてた

嫌われて気づく

小さい体も短い腕もスベスベの肌も

口を開けた寝顔も、広いベッドでも

朝起きたらくっついて来てる健気さも

当たり前に思ってた

無くして気づく

ファッションも髪型もネイルも

全部俺の意見を取り入れてくれてた

純粋で健気で一途で倹約家な女の子

どれほど放っておいたんだろう

どれだけ悩ませて、陰で泣かせたんだろう

考えれば考えるほど別れることがあの子にとって

正解なんじゃないだろうかと思う

でももう一度抱きしめたい、キスをしたい

髪を撫でて、頬に触れて

異常に綺麗な頭の形を手のひらで感じたい

嫌われて、会えなくなって、遅いのにね

想いが溢れてこぼれて

無くしたものの大きさに気づく

かっこつけてばっかで、変なプライドばっかで

今まで生きてきたけど

そんなもんで無くしたくない

幸せにするって決めたから

伝える前に呆れられちゃったけど

もう少しだけ泥臭く正直にぶつかってみる

気持ちを正直に伝えて、会いに行って

明るくね

愛する人に今まで伝えきらんかった愛を伝えなきゃね

同棲してた愛してる彼女に別れを告げられた

正確には好きから愛してるに変わったばかりだった

あと2日で7年記念日だった

彼女は仕事を辞め実家の手伝いをしてて

数ヶ月前から月のほとんどを実家で暮らすようになった

俺は離れた期間に彼女の必要性に気づき

彼女は離れた期間に俺の必要性のなさに気づいた

俺から会いに行くことはなく、連絡も用がある時だけ

そんな風に放置して俺からの愛を感じなくて

気づいたら私の愛も無くなってたと

来月俺は彼女にプロポーズするつもりだった

献身的に俺を支えてくれた世界一の女の子

少なからず俺が知る女性の中では

彼女が実家に帰る時、俺が仕事終わり

すぐ食べれるようにと置き手紙とお皿を置いてくれてた

俺は何をしてあげれたかなぁ

何もだなあ

はぁ情けない

想いばっか膨らませて行動に起こせてなかった

俺にとって彼女はなにより大切だった

あたまでは分かってた

周りにも言ってた

一番伝えなきゃならない人にだけ伝えずに

別れ際、抱きしめた

「幸せになってね」

彼女を幸せにするのも一緒に幸せになるのも

俺であったはずなのに

俺の胸で泣きながら抱きしめ返す彼女を

離したくなくて、離れたくなくて

可愛くて、綺麗で、もろくて

時よ止まってくれと祈りながら

「そのままのあなたで」と嗚咽混じりで告げて

ドアを閉めた

情けねえな〜

真剣な面持ちで別れ話をするあなたを

可愛くて、抱きしめたいと思いながら

俺は話を聞いてそれを受け入れた

愛してるよ、どうかそのままのあなたで

幸せになってね