２月１５日。午前０時１８分。

3,460グラムにて、男の子でした。

いやぁ私が男の子とは！

実は、全然想像してなかった事態。

男の子が生まれるなんて。

でも、可愛いです。

可愛いけど、やっぱり赤ちゃんは赤ちゃん。

夜目が覚め、泣き出し、日中もなぜぐずっているのかさっぱりわからない。

昨日もぐずぐずしまくりで、なく声が大きくなる一方。

母親（おばあちゃんね）が帰宅した時「これはミルク足りないんじゃないか」ということで、足したらすとんと静かになる。

そうか、ミルクだったのか。

まだまだ、母親半人前です。

きっと、子どもが成人するまで、半人前なのかなぁ。

出産報告はがき、そろそろ作らなくちゃ。

内祝いは何にしようかなぁ、なんて、色々考え出しました。

新しい日々、ちょうど春に向かう季節だし。

心も身体も軽やかに。

…私の身体は肩から胸から凝りまくってますが。そろそろリンパマッサージでもしてもらいたい。

でもでも、新しい日々を、新生児、息子と一緒に。

仕事も９月に復帰。

忙しいし、絶対大変だけど、実は楽しみです。

仕事はストレスのもとでもあるけど、実は心の整理をしてくれる側面もあるかもしれない。

もうすぐ年末。

年明けより産休に入ります。

明日から妊娠９カ月。

妊娠って不思議だなぁと思うことがたくさんある。

しかも妊娠って未知の世界だった。

私の知らないことがたくさん。

本当に知らないことばかりだったのだ。

今年の夏は雑誌でも妊娠特集多かったけど。

それでもこんなに妊婦さんたちが子どもを大事に大事に過ごしてるなんて知らなかった。

うちの会社のお局さまは年金受給者だけど未婚の独身。

妊婦にならないとわからないことたくさん。

私はその分少しだけ世界が広いのかな、と思う。

…自慢とかじゃなく。素直に。

もうすぐ年末だというのに引き継ぎ作業になかなか移れない…

相手が忙しそうというのもあるし…

こちらが勝手に進めてもいいのだけど、それじゃぁ絶対覚えないと思う。

だから彼らがその気になるのを待っている。

早く始めないと困るのは彼らなのだし(笑)

あぁ、また赤ちゃんがあばらを攻撃。

さっきまではしゃっくりしてました。

ほんとにこの子は落ち着きないわ…間違いなくうちらの子どもですよ（＾＾；）

ぐにぐに動くと旦那も嬉しいみたいで、私のお腹だということを忘れたようにぽこぽこされたところを押し返しています。ぐにぐに動かれても、旦那にぽこぽこ押されても痛い私…

でも、今だけだもんね♪

最近少しかがんだ態勢で洗い物をするのがきつくなってきて、いつもは洗い物かかりなんだけど、「お腹が二つに分かれそうだから、拭くかかりになる」といい、今は母親が洗い物、私が拭くかかりです。

今やべびは２キロ近く。

お腹が足の上に乗るという史上初の事態を楽しんでいます。

「太るな」と言われた主治医の忠告を一生懸命守るつもりではいますが、

今や体重は３キロ増。

先日も椅子に座る前から「体重落としてくださいよ～」と脅されますが、なれたもんです。

「はーいすみませーん」と一応しおらしく…

産まれたら産まれたでカフェインだめ、油分ひかえめな生活を続けなきゃいけないことも最近初めて知り。

仕事もあるから母乳だけで育てるわけにいかないけど。

ラーメンとか焼き肉とか食べたいよ～（涙）

出産準備、急がなきゃ…

今朝、号泣。

気持ち的に不安定になることは多かったし、それくらい今までと同じだし。

だからそんなに大事にとらえてなかった。

でも、今朝私の朝食を見て父が言った

「もうちょっと栄養考えろよな」

っていう発言に悔しくなってしまって号泣。

昨日、医師からは減量を告げられたばかり。

だから、パンと、牛乳、チーズとバナナ、フルーツゼリーにしたのだった。

パンはマーガリンなし。野菜が足りなかったかな。

お昼はポテトサラダを買ってみた。（野菜不足だからね）

多分父はパン１枚がご飯１膳と同じカロリーなのを知らないのだろうし、主食だなんて思ってないんだろう。

それくらい察しがつくし、少し考えれば別に爆発するほどのことじゃない。

でも、我慢できなかった。

泣きながらパンをほおばって何とか入れて（食べなきゃやっぱし赤ちゃんのためにまずい）

自分（達）の部屋に入ったらちょうど洗い物がたまってたから下にいって台所でまた泣いて。

それで落ち着いて部屋に戻ったけど、旦那には愚痴れなかった。

「情緒不安定になっちゃったか？」

という旦那の言葉は当たらずも遠からずで、きっかけがその父の言葉だっただけだ。

だから泣き顔で旦那をお見送り。

これからこんなことが続くんだろうか？

父は自分がまさかひどい言葉を発したとは思ってもいないだろう。

父は職人だから、思ったことが何も考えず言葉に出るタイプだし、悪気もないのだ。

でも悔しかったんだよね。

好き勝手言ってさ、と思って。

なんだか今日は一日、目が濁ってる気がする。

マタニティブルーだ、なんて自分で言ってるだけまだましか。

なっなにぃ～～！？

だって、今までお出かけなんてしたがらない人だったのだ。

近くのレストランも行きたくない。

観光地？いやだね。

たまには家にいたら？（毎週言われる）

ＨＴＢでグッズが欲しいのだそうだ。

いやね、いいですよ。

でも、そんなに面白かったのか。よかったよかった。

しかぁし！

そのときの私は思った。

今だ！これを逃したら次いつになるか知れないぞ！！

そうなのです、要はタイミングです。

せっかく「行きたい」となったときに行けなきゃ、もったない！

ですが、今うちらには実際問題負債はあっても貯金はないわけなので、実行に移すのは８月くらいになってしまいそうですが。

でも、行きたいな～☆

実現させたいっ、実現させてやる！！

ということで今北海道の資料を読み漁っています。

この仕事してると資料読んでてもサボってるようには見えないのがまたいいところ（笑）

実現レポート書きたいです（＾＾）

お母さんたちにはそんな感覚ないのかな？

旦那も「今週は静かにしてたら」だって。

何が違うんだろう。その、「家内」でいろってことかな。

家にいて、掃除・家事を手伝って、それだってちゃんとやっている。

ちゃんとやったうえで友人と外出したっていいじゃない？

確かに私は人よりもお出かけが好きなんだろうと思う。

独身の時はほとんど毎週盛岡まで車飛ばしてたし。平日仕事が終わってから車を飛ばしたこともある。

花巻くらいまでなら運転もなんとも思わない。

…最近は帰ってくると眠たいけど。

よくわからない。

きっと私には常識が足りないのかもしれない。

両親がいるということの自由と不自由。

これがあと何十年も続くのだ、たぶん。

だって、彼らは彼らなりに気を使って、それでも私に苦言を呈してくるのだから。

結構いやってことだよね。

それでも…

結局は私が寄り添えばいいだけの話なんだけどね。

自分の実家なのに、居場所がないような気がしているのは私だけだろうか。

コースを届けてくれとか、パンフレット請求しといて、とか。

それならいいんだけど、最近度を越しているきがする。

「今日先生出張みたいだったから、俺は明日いないし、人数と男女別確認して部屋割り請求しておいて」

…それ、明日じゃないとだめなのか。結構手間だよ？

「じゃぁ昨日頼まれた書類ＦＡＸしておいて」

「あれ？書類足りないですよ？」

「あ、そう？じゃぁホテルにもう一回確認してくれる？それからＦＡＸしてちょうだい。なかったらどうしようかなぁ。」

そして自分は外回りに消えていく。帰社１８：００。

だって、ＦＡＸ届いて不備があったら間違いなく私に電話が来てクレームになるんじゃないのか。

…ずるい大人だ。

私の理想が高いのか？

間違ってるのか？

最近ただでも自分は仕事がかなーり不調で、追い詰められているのに。

落ち込むことばっかり。

人と人の間に入る仕事ってつらいなぁ。

もちろん、楽なお仕事なんてないって知ってるけど。

こういうことが続くと、人と接しなくてもいいお仕事ってどうなんだろう、とか。

内職ってどこに資料請求したらいいんだろ、とか。

変なことばっかり考えている。

最近実家に帰りたくない病もまた発症してるし。

どうしたらいいんだーーーー！

いつも楽しそうでいいなぁ。

でも、見るたびにもちろん大きくなっていくので、がちゃがちゃ、よりは段々おとなしくなってきたかな。

それでも全員集まるとそれはもう楽しそうである。

チビたちとはいえ、私とチビたちの立場は一緒だ。

じいちゃんから見れば、私も一番下の５歳の子も、孫にあたる。私は初孫。

すげー幅広い。

だからこそ、たのしいのだけれど。

孫という立場に甘んじて、でもチビたちには「おねえちゃん」と呼ばせている。

やはり最近の子はゲームが得意で、かといってやはり、サッカーとか、バレーとか、したがる。

動くのがすきなのだ、基本は。

私はもう動きたくないけれど（笑）

「今子供が産まれたら強く育つよ」とチビたちのお母さん（つまり私のお母さんの妹たち）に言われた。

そうか！一緒に遊べちゃう。

もまれて大きくなるんだって（笑）

今だけだね。私も子供は欲しいのに、やはり今月も順調に生理が来てしまった。

暗澹とした気持ちになる。

マイナス思考になると、どんどんいやなことを思い出す。

月曜日にヘマをしてしまったこととか。

生理早く終わらないかな。

寒い。

また、風邪を引いているので寒さがこたえる。

でもおとといよりずっとマシになった。

のどもほとんど痛くないし。

がんばってのど飴食べてるし。

妹が先日帰ってきた。

妹は最近彼氏ができた。

よかった。

でも、相手もまだ２５歳。何かあるのはもっともっと先だろうな。

普通の人らしい。

Ｂ型は何かと損しているような気がする。

でも、Ｂ型もがんばっているんだぞ（何を隠そう私もＢ型）

旦那はやっと最近仕事が始まった。

岩手県全域を被災地と見ているらしい、というのは母親の話だけど、

仮設住宅を建築する業者は、奈良や、関東の業者ばかり。

こういうときに、どうして地元の企業をばんばん使わないのだろう。

地元の企業なら、地元の人たちを使って、できるのに。

家は流されても、働けばキボウは見えてくるはずなのに。

地元のために立ち上がりたいと思ってる人、たくさんいると思う。

たとえば内陸に来れば木材だって、なんとか供給できるのだ。

本末転倒。

だからボランティアという制度が嫌いだ。

きちんと賃金を地元に払って、木材の調達して、作って、どんどん働けば、少しでも稼いだという達成感がでるじゃないか。

この話で見えてくると思うけど、旦那の仕事は、復興支援でなく、通常の工事です。

どうしてだろう？

と不思議に思うことばかり。

でも、仕事があるだけ感謝しよう。

ゴールデンウィークもお出かけしたいな。

なんだこの楽園はっっっ！！

本だらけである。

ほんだらけって本屋あるけど、それよりずっと規模も大きいし、楽しかった。

何故か隣の文具館にはキャスキッドソン？のバッグがあったり、マンガを描く道具がおいてあったり、

まぁ飽きなかった。

でも、３時半くらいだったのでさすがにあまり遅くなると両親の手前悪いと思いそそくさと帰ってきた。

さぁ、資格の勉強だ！

しかし、資格取得には結構なお金がかかるようで、テキスト１冊２，５００円とかするのだ…

高いよ…国家資格。

しかも天下のＪＣＢが使えないといわれて泣く泣く現金を出しましたさ（笑）

買った本。

銀魂３７巻（よかった）

ホリック１８，１９巻。（旦那のリクエスト）

総合旅行業取扱管理者過去問

総合旅行業取扱管理者テキスト

無銭優雅

です。

最近新しい作家を開拓しようとがんばっていて、山田詠美もその一人。

今、なんと浅田次郎を読んでいる。

面白かった。

でも上下巻だから、下巻を買わなくては（笑）

静かな日々はいつまで続くのだろう。

朝からたいした仕事をしてないからだと思うけど。

昨日、夢で母親が妊娠した夢を見た。

現実には母はもう閉経してるからありえないんだけど。

で、私はなぜか怒り狂っていた。たぶん単純に先を越されたと思ったからだと思う。

んで母の子供は男の子で名前もすでに決まっていた。

「とらのすけ」

…っておいっ！と朝から自分につっこむ。

でも、もうありえないくらいに（普段もそんなに怒らないのに）憤慨していた私は、あまりのやるせなさに手当たりしだい男を誘う、という夢だった。

ありえんてぃ…

でもちょっと衝撃的な夢だった。

やっぱ赤ちゃん欲しいんだなぁ。

んで、夢占いで鑑定すると、簡単に言えば「甘えたい」そうだ。素直に感情を出したいという気持ちが夢にあらわれたのだとか。

な、る、ほ、ど？

すでに今の状態で結構甘えてることを知ってるので、なんだかピンとこない。

昔に戻りたいってことかな？

赤ちゃん返りみたいな？（笑）

「えーやだーやりたくなーい」とか言いたいとかってことかな（＾＾；）

なんてわがままなんだ、私。

昨日、先輩主婦から、「地震の後から変わっちゃったね」といわれた。

まぁ、そうかもしれないと思ったけどそうだともいえず「普通ですよ、大丈夫です」と返信する。

無理してるわけじゃないけど。

でも、心配してくれてるんだろうと思う。

おせっかいだけど、基本優しい人だから。

でも状況があまりにも変わってしまった。

もちろん、見た目にってわけじゃない。

だからこそ、みんなの心に、深く沈みこんでしまってる気がする。

それはきっと、誰でも。

あ、ＣＭみたいになっちゃった（笑）

明るくね、前向きにね！

欲しい本を探さなきゃ。

ないって言われたら読みたくなるし、目下の目標は「欲しい本発見」かな？