全く悲しくなかった。

私は腹を立てていた。

卒業を１か月後に控えたところで学生結婚。

田舎で暮らしたいと言って引越し。

友達が出産しだした、子供が欲しいと言って二人授かって。

人付き合いが苦手と言って、週に１度のパート以外は専業主婦。

旦那の不貞もなし。

何が不満なの？

希望通りに生きれていたのに。

三十路を過ぎてやっと結婚して。

アチラにしか縁のない土地に引越してきて。

子供は拒否されて。

日曜日しか休みのない仕事をして。

旦那は不貞三昧。

アチラが言ってた。

｢この家での立場はお前と同じなのに｣って。

（つまり〝嫁〟ってこと。）

悪いけど、一緒にしないで。

｢かける相手間違えてるのか？｣

と思ったし、電車内だったけど、なんとなく出てしまった。

｢義妹ちゃんが死んだ｣

私はポンッと｢また？｣と聞いてしまった。

｢今回は本当に。

今から弟の所に行くけど、もう呑んでるから運転できない。

お前に運転お願いできないかって弟が言ってる。｣

これは行かないと。

遠距離なんて運転したことないけど、そんなこと言ってられない。

アチラの知り合いから車を借りた。

夜中になったけど、なんとかたどり着けた。

家の前にパトカーがとまっていて、家の中は一部屋だけ締め切ってあって、沢山の人がウロウロしていた。

｢悔しい、悔しい｣

と義弟が何とも言えない表情で言っていた。

義妹のお母さんがいた。

最近、また例の兆候があったから実家に連れて帰ってもらうために来てもらったけど、間に合わなかった。

｢迷惑かけてすみません！あのバカ娘が！｣と泣き崩れた。

背中をさするしかできなかった。

お隣に預かってもらっていた子供を引き取って、義妹の実家に送っていくためにとんぼ返り。

義妹の実家ではお父さんが待っていた。

いつも冗談ばかり言う明るいお父さんは、厳しい顔をしていた。

車で寝ていた子供が目を覚ますと、第一声が｢ママは？ママー？｣

辛かった。

まだ三十路前。

小さな子供を２人残して。

自分からその道を選んだ。

前々からそういう行為をするヘキがあった。

何年か前にも薬を沢山飲んだ。

病院で目を覚ました時のことを某SNSに書き込んでいた。

｢私、愛されてる｣

そんな確認をするために？と不快に思った。

それから少し苦手な存在になった。

だから、会っても当たり障りのない会話をするのだけど、苦手意識のせいか、なんだか気分の悪い事を言われているような気持ちに、よくなった。

子供の頃の家庭環境が複雑だったようで、ちょっと扱いの難しい子。

心の病気もあったのだと思う。

でも、口の悪い義弟に何を言われても冗談で返していたから、この子は強いなぁとも思っていた。

実はひどく傷ついていたのかも。

それが理由ではないけど。

１月に会った時にも、いつもと変わらない感じだった。

また来てね、が私がかけた最後の言葉。

日付けは今年の１月半ば。

お互いブラジャーを相手の一人に送っていた。

久しぶりに引いた。

そこからお風呂入って、オシャレな服に着替えて出掛けます。

今日も然り。

香水つけて、普段はかないいい靴履いて出掛けていきました。

雨なのに。

バレンタインデー前の週末ですから、彼女さんが来ているのでしょう。

わかりやすいです。

身体が痛い。

｢多分ヤツだ‥‥｣

翌日、近所の内科へ。

｢はい、出ました。A型ね。｣

点滴を勧められたけど、針はお断り！

タミフルを完璧にのむと約束して帰宅。

同居人に一応報告。

同居人、午前様で帰宅。

｢予防接種をしていない貴女が悪い｣

｢俺はアホだからうつらない｣

手を叩いて喜んでおられました。

その日の夢は、同居人に髪の毛を燃やされる夢。

｢燃えてるのに気付いてないのか！｣とゲラゲラ笑われる夢。

近くに新しい別宅があるのなら帰ってきて欲しくない、どうぞ週末をお楽しみください。

とは言い過ぎだろうけど、

連日の睨み、無視、無関心。

こうして私から離婚を切り出すのを待っているのだろう。

自分が悪者にならないために。

「お前のお父さんは俺の親父が死んだのに顔も出さないのか」

この言葉が突き刺さっていました。

悲しい？悔しい？

わかりません。

実父だって、たまにしかしない連絡ですが、その度に義父の様子を気にしていました。

それは私がアチラさんに伝えなかっただけ。

伝えていればよかったのかな。

実父に対して申し訳ない気持ち。

でも、そんな言い方なくない？

それ、求めること？

実父を、私の実家のことを悪く言われたことが悔しい。

だったら、来てもらおうじゃないか。

娘が生活しているこの家を見てもらおうじゃないか。

来月、こちらに来る実父のスケジュールを聞くために電話で話しました。

何も知らない父は、久しぶりに私や妹や孫たちに会えるのを楽しみにしているようで、こんな感じかなー、こうしようかなー、と嬉しげに話していました。

それを聞きながら、勝手な私はイライラしてきました。

「お父さん。

昨日ね、私、アチラさんと喧嘩したのよ。

その時ね、言われたの。

『お前のをお父さんは親父が死んだのに顔も出さないのか』って。

私、悔しくてね。

だから、そのスケジュールの中で、どうにか家に来れるようにできないかな。」

と、つっけんどんに発してしまいました。

実父は「あぁ…そうだねぇ」と、途端にしゅんとした声に変わってしまいました。

どうにか家に来るようスケジュールに押し込んで、話は終わりました。

電話を切るとき、「申し訳ないね、すみません。よろしくね。」と言われました。

電話を切って、苦しくなりました。

お父さんが謝ることないのに。

なんてキツイ言い方をしてしまったんだ。

もっと上手く言い回せばいいのに。

私がお願いしたいことなのに。

涙がとまらなくなってしまいました。

すぐにメールで「イヤな気持ちにさせちゃったよね、ごめんね」と送りました。

実父からすぐに「気にしてないよ、大丈夫」と、笑顔マークとグッドマークの絵文字付きで返信がありました。

実父の精一杯の気遣いだと思いました。

ごめんね、お父さん。

ア「お前が拒否したから。」

私「⁈」

でた…お得意の記憶転換、又は事の前後の健忘症。

ア「貴方も手伝ってくれないとって言われたし」

いや、それ、当たり前でしょ⁈

数年前、お義母さんを引き取りたい、そんな話を出してきました。

その時はお互いガッツリ働いていましたし、義母は半身マヒがあるので、一人でこの家に置いておくことができないので、実際無理なのでは？と言ったのは確かです。 

それを拒否と捉えるとは…。

ア「親父が倒れた時も言われたけど、お前が言うから断った」

私「⁈（アゲイン）」

ア「オカンは親父が倒れたから暫くここにいたかったんだ。でもお前が嫌がるから…」

私「ちょっと待って。」

覚えています。

義父が倒れた日、そのまま義母をこの家に連れて帰って、「暫く泊まるから」とアチラさんに言われました。

そりゃ本心は「マジかー。気を使うなぁ」と思いました。

でも、こんな時だし仕方ないと、そのつもりにもなりました。

ですが、翌日、義母は帰って行きました。

アチラさんからは「ここはバリアフリーじゃないし、生活しづらいと言われた」と聞かされました。

お義母さんが拒否ってんじゃん！

私「もう事情が変わってるんだし、貴方がそうしたいならそうすればいいんじゃない？」

追い打ちで「ここは貴方の家なんでしょう？私と荷物が邪魔なら、私が出ていけばいいんでしょう？それでいいんじゃない？そうすれば彼女さんも呼べるしね。」と。

私の言葉を聞いていたかどうかはわかりませんが、お仏壇の前でニヤニヤしていました。

最後に

「勘違いされたままではこちらも気が悪いので言っておきますが確かに前に話した時は現実問題無理って話はしたと思う。でも今は事情が変わったんだから、そうすればいいと思いますよ。私は今の気持ちをちゃんと言いましたからね、するかしないかは貴方の行動ですから。」

と念押し？しておきました。

アチラさんは私の家族の話をすると不機嫌になるので、あまり話さないようにしてますし、正直、普段から父とはあまり連絡を取ったりもしていません。

報告すべきことはメールしていますが。

でもこの言葉にはカチンときてしまいました。

確かにそう言われれば申し訳なく思います。

が、そんな言い方はないんじゃないか、と。

「気の利かない父ですみません。

父が生きててすみません。」

と詫びをいれておきました。

腹の中では「だったら、貴方の家族は私の母のことちょっとでも思うことありますか？」と思いました。

口にしたらこの人と同じになってしまう、と飲み込みましたが。

「お香典も少なくてすみません。

義弟くんの奥さんの親御さんからは○万円、ウチは○万円、すみませんでした。ウチの親、お金ないんですよ。すみません。」

「それは何も思っていない。」

「あれだけ言われたのに？

何度も何度も『○○家から○万円！○○家から○万円も！」って。」

もちろん、当てつけのように聞こえたのは私の取り方であって、アチラさんはその時はそんなつもりはなかったでしょう。

その代わりではないけども、お香典返しは私が手配したので送っていません。

そこは気付かずスルーです。

いえ、いいんですけどね。

結婚して８年になりますが、父はこの家に来たことはありません。

遠方に住んでいるということもありますが。

ならば。

母の10回忌でこちらに来た時、父に来てもらいましょうか。