ここ一か月の急激な食欲増加に悩んでいる・・・。

今までも何回かはあった。そのたびに腹痛に苦しめられたけど。

今回のは長い、長すぎる。

お腹が痛くなる日が増える増える。

でも止まんないんですねー。

朝とお昼を食べないせいかなと考えたんだけど毎日じゃないし。

ストレスかな?

気を付けないとすぐ太るから運動しないとね・・・。

食った分だけ筋肉が成長してくれればいいのに。

bye~

こんなに飲んだのは久しぶりかも。主に日本酒をガバガバと飲んでた。

あいかわらず女として振る舞う毎日ですよ。

女扱いされるのはもちろん嫌だし、女として振る舞ってる自分に嫌気がさす。

昼か夜にもう一個バイト増やしてから行こうと思ったけどもういいかな。

我慢することに疲れてきました(笑)

年をとれば取るほど我慢することができなくなってくる不思議。

ダンスを一時中断してそっちに専念するのが一番いいんだろうけど、楽しいことを中断するのは難しい。

両立したいならできるだけの資金が必要なわけで、我儘を言っていられない。

世の中難しいですな色々と。

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前の記事にも書いたような気がするけど、自分男も女も恋愛対象ではござーません。

恋愛感情湧かない人間ですん。

好きって思うことはあっても恋愛の好きとは違います。

と、言いつつ高校3年の時は好きな子いました。告白はしてません。

相手は女の子で彼女がいたことがあったらしいのですがドン引きされると思って・・・。

それ以前、以降は全然ないんですよねそういうの。

むしろ一生なくてもいいぐらい。

以上、酔っぱらいの戯言でした。今日はここまで。

気が向けばまた更新しようかな。

では。

忙しかったわけじゃない。。飽き性＋めんどくさがりなもんだから長続きしない。

最近仕事とダンスの時以外はほとんど寝ている。

丸一日なにもない日は目が覚めてもすぐまた寝る。

前までは時間がもったいなくて寝ることが嫌いだったのに、年を重ねるごとに寝る時間が増えていく・・・。

それはさておき、人間寝れば夢を見るもんじゃん?自分は見た夢って大体覚えていて、印象的な場面、忘れたくない場面があったときはずっとそこのところを思い返したりしてる。

明晰夢は何回かある。ありゃ二度寝とか浅い眠りのときに見れる。

夢日記なるものはつけたことは怖くてない(笑)この記事が初夢日記になるのかも。

あー、それで本題。

最近よく男女がどうのみたいな夢とか、胸が真っ平らになってて上半身裸でいる夢を見る。

胸がなくなっている夢を見たときは「ついにやったんだ、自分は男になれたんだ」ってすごく嬉しかった。

目が覚めて現実に戻ってきたときは「あー・・・やっぱりね」となって落ち込んだけど（笑）

早く実行に移せばいいんだけど、未だに勇気が出ないんだよね。

最終的に君のそれは違うよと言われそうで怖い。

今までの過程を聞いた感じでは君は本当にそれを望んでいるのかとも。

でも女扱いされるのは耐えられない。

まあ、なんだかんだでそこで自分を整理できればいいのかなとも思う。

全ては結果次第だからね。言われちゃったら認めざるを得ない。

そんなかんじで今日はおしまい。

おやすみなさい。

過去を少しずつ思い出しながらメモしてる感覚のものです。

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さて、僕の小学生時代を振り返ってみたいと思います。

服装は基本ズボンが多かったですかね。スカートは嫌だと言っていた気がします。

遊び相手は男の子でした。この小学生時代、5・6年生ぐらいになるまで女の子と話した記憶があまりなく・・・。いや、多分話していると思うんですけど（曖昧すぎて・・・）。

学校にいるときは絵を描いたり本を読んだり、たまに校庭に出たりして過ごしていました。

放課後は仲のいい男の子の家でゲーム三昧。

父親がゲーム好きだったので小学生のころから色々ゲームしてました。

今のところこんなもんですかね思い出せるのは・・・少ねえ・・・。

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続いて、自分の恋愛対象について

小中学生の頃は男の子も女の子も好きかな？ぐらい。

高校生のときは女の子が好き（多分初恋）でした。

今は誰のことも恋愛対象として見れないです。

出会いがないとかもあるのかもしれませんが、まるっきり他人に興味が湧かなくなったというか。

うい、以上。

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さて、また小学生のころに戻りますが、仕草・雰囲気を男に近づけるように頑張ってました。

あとは声。あー、でも声は中学生の時に一生懸命低くしようと叫んだり何だりして喉潰そうとしてましたねー。

今はまあ、まだ全然女っぽいんですがそのころと比べて低くはなったかな。

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今日は疲れていて上手く文章にできないので終わり。

次回の記事は何にしようかも特に考えてません。

自分の過去振替日記ですから思いついたまま支離滅裂な感じでやっていきます。

では。

多分矛盾してることもたくさん書いていきます。

僕の好きなことを挙げてみますかね。

好きなことは・・・歌、ダンス、手芸ｗｗ、料理、ピアス

歌はほとんど男性歌手のものを歌いますねー。

ダンスは遅ればせながらのk-popブームが僕の中できているので習い始めた感じです。

あえて言いますがk-popでも男性アイドルグループが好きです。憧れですよ、ダンスでのあの激しい動き。

手芸は、自分の欲しい形のアクセサリーがないなら作ればいいという考えから。というか、ちっちゃい頃から自分の手で何かを作るのは好きでした。

料理はyoutubeなどでいろんな国の料理を見るとそれを食べてみたくなる欲が出てくるので・・・。

今までどんな国の料理を作ったかは細かくは覚えてないのですが、韓国料理、主にチゲ鍋をめっちゃ作っていたのは覚えてます(笑)

まあ、こんなもんでしょうか。

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これを今日最後の記事にしますね。

性同一性障害の場合、やはり物心ついた時から心と体の性別の違いに違和感を感じるものなのでしょうか。

疑問に感じているのはもっと遅い人もいるのかなと・・・。

もちろん人間には個人差がありますから、一概にこうとは言えないと思いますが。

ただいえるのは、僕はどうどうと僕と言えるようになりたいし体が女性のままなのは嫌だということ。

声が高いのは嫌だ、女扱いされるのは嫌だということ。

だったらささっと行動に移せばいいだけなんですけどね(笑)

明日は仕事がかなり遅い時間に終わるので更新せず寝るかもしれませんが（ほぼほぼ独り言の日記状態なので見てくれている人は少ないと思いますが・・・）

次の記事は男性としての僕と女性としての僕を利用していることについて、男らしくしようとしていた小学生時代～を書こうかと。

ではでは。

もしかするとftmさん（性同一性障害と言われている方達）に対してかなり失礼なことを言っているかもしれません。その場合の注意コメント歓迎です。ただ単に性同一性障害に対する批判コメントがあった場合はスルーしていく方向で。

父親にカムアウトしたのもつい最近、去年の12月です。

20歳になる前に言っておこうかと思ったのと、昔の自分がどんなんだったか聞くために父親に連絡を取りました。

正直自分の過去って覚えてない（思い出したくないだけかもしれんが・・・）のでどんな子供でどんなことをして遊ぶのが好きだったか聞きたいんですよねー。

それはさておき中学高校は共学でした。

ここでftmさんは男子制服征を着る方もいらっしゃいますよね。

僕の場合ずーっと女子制服のままでした(笑)

我慢できんのかと言われたらちょっと微妙でしたねー。本当はこっち着るはずなんだけどなみたいな。

もし見てくれているftmの方がいたら聞きたいのですが、中学高校と周りなんて気にせず自分の心の性を出せましたか？

自分はそれができませんでした。

自分は男なんだから男物を着るのは当たり前の感覚なのかもしれませんが、小心者といいますかかなーり周りの目、反応を気にします。

なもんだから服を買いに行くことも躊躇します。

最近では女性が男物を着ていたりするのでそこまで気にしなくてもいいのかなーと思いつつ。

実家で暮らしていた時はよく母親と買い物に行ったりしていたんですが、その時はユニセックスなものを選んでいました。

化粧などは高校を卒業した後1年ぐらい地元で接客のバイトをしていたのですが何もせずにいました。

今はしています。感覚としては役者や歌手は男でも化粧をするんだし、今すぐ整形できるわけじゃないから嫌いな顔をメイクで誤魔化そうというかんじ。

自分の顔大っ嫌いなんです、醜いから。

ここまで矛盾したことしか書いてない(笑)

アメブロは以前やったことはあるが特に目的もなかったので数年放置の末削除。

簡単に自己紹介でも

名前は智流です。

最近はダンスを始めました

趣味ダンス的な。

僕は自分の性自認が曖昧です。

まあ、ここ最近の悩みですよね～。

別にはっきりさせる必要もないと思うのですがね～。

体は女なんですが心ではどことなく違う気がいつもしてるんです。

まあこういうことをブログに書いて公開したりすると本当かよと疑われたりするのが目に見えてるんですけど。

先に言っておこう男装家とかv系好きの人とかではないです。

それとこれとはまた別かな。

カウンセリングなどはまだ行ってません。

父親にのみカムアウトしてます。

長くなりそうなのでここらで記事数回に分けますかね。