ギャン泣きする我が子を背に、私は・・・スキップ～♪

かわいくて仕方がないし、昨夜まではこんなに可愛くてちっちゃな子を預けるなんて涙

と思ってたけど笑

家にいると家事とかしちゃうし、旦那がいるから

９時からスタバで仕事のメール処理。

１年半かけて溜めたメール１５００件→１３００件に減ったところで疲れてブログなど更新なう

まだ１時間しかたってないよー、仕事すんの無理だわｗ

一方で、もう１時間半たったよー、もうすぐお迎えだよー、私のゴールデンタイム・・・という焦りも。

充実の１か月にするぞー！！！

ランチは何にしようかな＾＾

1度目の胚移植の結果・・・無事妊娠判定😃！ワーイ！

ということで順調にいけば、妊活ブログを卒業し、

子育て（というより旦那への愚痴メイン）ブログに移行します。

一人目のとき

「旦那の匂いがとにかく無理」

「旦那に触れるなんて絶対無理」というつわりの症状が出ましたが

今回もそうなりそうです。

いや、もうなってる。

いつも旦那に背を向けて寝てるんだけど（我が家はダブルベッド）、

今日朝ふと目が覚めると旦那の熊みたいな顔が目の前にあって

うげっ！なってしまってビックリして目が覚めた。

最近は顔を直視することすらできない。

写真もあまり見たくない。

今日も私在宅ワークで家で仕事してるけど、目の前をウロチョロしていて

いらついている。

（お前、自分の部屋あるだろうがよ！！扉閉めろや！！）←心の声

そんなこんなでこれからやっていけるのでしょうかね

ここに来て、飲み会の楽しさを思い出してしまった

ZOOMとは全然違うよ、まじで楽しすぎるよ

一人目の育休明けはコロナ渦での復帰だったため、孤独な日々を過ごしていました。

楽しい飲み会のことなんて忘れていたのに・・・。

今日は前部署の仲良かった人たちと久しぶりの飲み会で、楽しすぎて、

別れ際にみんなから「来月も飲もうよ」と言われ涙が・・・

二人目妊活の話をすると、

「いつまで飲める！？」

「同期の〇〇も、今日うらやましがってたから29日までにもう一回飲もうよ」

と言ってくれました。

そこで、帰宅後、旦那に今日の感謝を伝えつつ、

今月もう1回飲みに行っていいか相談したのですが・・・

候補日は全部ダメって言われました。

自分が早番の日は、早く寝たいから子守できないから無理だと

翌日休みだし、子供が寝る21時まで頑張れないかな・・・

私はもうこれから2年間飲めないし、

つわりとか始まったら、産まれるまでつらいことばっかりだよ・・・

とぼやいてみたけど

　「悪いけど無理だわ」

って、いつものやーーーーつ。。。。

なんかこの言い方が、「しょうがないじゃん」っていう気持ちがすごく込められている気がしてむかつく！！！

そして。彼は寝た。。。まじかい。。。

しょうがないって分かってるけど、やっぱり女は損で、こんな気持ち言葉で伝えても分かってもらえないんだなーと

寂しくなりました。

だんだんお腹が大きくなって、女じゃなくなっていく感じがして怖くて寂しくて、、、っていう気持ちになるんだよ

そもそも今日楽しかったのは、久しぶりにいち女性として丁寧に扱われたことが

嬉しかったからかもしれない。

だから女じゃなくなる前に、最後にもう一回飲み会したかったのもあるかも。

今が一番若いしね！笑
 

てゆかねーそもそも私は元々週3くらいで飲み歩いてた人間だからなぁ、、、

趣味＝飲み会、みたいな昭和の人間。

旦那は飲み会も友達付き合いもほとんどしない人だからね、、、

分かってもらえないのも、しょうがない。

分かってもらえたところで、無理ならしょうがない。

分かってる、しょうがないのは分かってる。（←もはや歌にできそう）

なんだろう、なんとかブルーかな？？？

でもなんか、このことは一生忘れない気がする。

そして、ここで寄り添ってくれないなら、もう夫婦関係（男女として）の修復は不可能だとも思う。

ひたすら「こどものお父さん」として付き合っていくしかない。

こんな話までして、胚移植上手くいかなかったら、それはそれで凹むだろうなぁ・・・

体外受精初挑戦だけど、最初で最後のチャレンジになりそう

私がまず発症、隔離生活するも、

話しかけるといちいち部屋まで来る旦那、

扉越しで聞こえるけん、のぞかんでいいっつーの。。。。

謎の自信があるのかうがいもしない・・・

消毒などの意識も低すぎて、当然発症しましたよねヤレヤレだぜ

私の解熱後は、無事に生理ちゃんもいらっしゃって、

家事子守はワンオペで、いつもより気を遣いながらやることに。

全然休めん。心も体も。。。

旦那の「ごほっ、ごほっ」「ドスンドスン（トイレに行くときの足音）」を聞くだけでイラ。

見ないように、聞かないようにしてるよ

さて、ということで。今月の予定が決まりました！！！

生理開始日からお腹にシールを貼って、ホルモン調整していきます

15日目に子宮内膜が厚くなっているかなどチェックし、

22日目にいよいよ胚移植！！！

奇跡的に仕事休まずに済みそうありがとう私の体

まあなんだかんだ今月前半休んでますんで、後半は頑張るぞー！！！！！

確かにさ、私も怒りすぎたよ。でもヤツはどんどん火に油を注ぐんだよ。

きっかけは、私が仕事から帰って必死に超特急でご飯の支度し、

「もうできるよー！」って言ってるのに

返事もしない、箸出したり準備も手伝ってくれない、

できてテーブルに並べてるのに席にもつかない、

ので、怒ったこと。

「ああ、ごめんごめん」とか「あ、わりぃ」とかそれで言ってくれたらそれで終了だったのに、

「それくらいのことでこんなに怒鳴る人、俺の人生で見たことがない」

とか

「返事はした」

（↑今日だけの話じゃなくていつも返事しない。ので絶対してないと思う）

とか

「そんなふうに怒鳴ったら、びっくりして何も言えなくなる」

（↑何それ）

とか

「俺だって・・・ごにょごにょ」

とか、ダサい言い訳ばっかり。。。

とりあえず、お前のこれまでの人生は聞いとらんわーーー

そんで絶対謝らない旦那に対して結局私がヒートアップして、　

”怒る人が悪い”

のいつもの流れ・・・。

怒った方が負け。悔しい

私も悪い。それは認める。

でも怒らせる方は本当に1ミリも悪くないのか？？？

私の怒りを一旦受け止める魔法の言葉「ごめん」「わるい」「すまん」、、、

えーい、なんでもいいが、それがどうして言えないのか

それは私に対する「どうしてそんな風にしか言えないのか」と

同じなのかもしれないが・・。あーむかつく。

はぁ。薬飲みます。

定時の飲み薬と、1日3回の点鼻薬、きついわ。。

今月生理が来たら、胚移植の日程など決まります

私は自分の平日休みをとてもとてもとてもとても楽しみにしていて、

溜まった家事や仕事や勉強や映画鑑賞や読書をしたいのです

なのに・・・最近旦那と平日休みの日が被ることが多くて。。。

とてもとてもストレスです

もちろん嫌いなわけではないのですが、

自分の時間と空間がないことが、私は耐えられません。。。

旦那は寂しがりやの構ってチャン、甘えん坊なので（※本人自覚なし）

何かと（どーでもいいことを）話しかけてくる

まあ大体が仕事のしょうもない愚痴。

ごそごそ何かどうでもいいことをやっているのも気になって、自分のことに集中できない

何やってんだよ、暇なら部屋片づけるか勉強するかどっか行きなよ（バイクが趣味らしく大型を買ったがなぜかあまり乗らない）

と思うが、家が好きらしい。

てゆうか自分の部屋あるんだから、そこにいなよ。そしてドア閉めなよ。。。。もうお願いだよ。。。。

私が本読んだりしてるの見えないかなー、話したいことがあるなら「今ちょっといい？」とか聞くのがマナーだろうがよう

私は自分の時間と空間を大切にしていることを何度も言ってるけど、伝わっていないと思われる。

伝わっていても、理解はされていない。

拗ねたり、私の性格が悪いみたいに扱われるのもめんどくさい

というわけで私はいつも逃げ場を探して今日もカフェ梯子・・・もう珈琲いらんわってぐらいですが

帰る方がストレスなので、我慢。

そして家事（布団干すとかシーツ洗うとか、大掃除的なやつとか）は永久に保留・・・

ちなみに友達の旦那さんは朝から早く起きて筋トレやランニングに出かけるらしい。

うちのだらしない旦那とは大違い。。。

あー、隣の芝生は青いなー笑

自分で打つ方法もあったんだけど、せっかく今月妊活のために休みを取ったし、

まあ自分でやるの面倒だし痛そうだし、、、

ということで病院に通って打つことにした

土曜午前は大混雑の病院ですが、注射だけだとすぐ終わって、やった～

なんて思っていたら。。。

お会計、約5000円

あーーーーそっかーーーそうだよねーーーーーーーー

内訳みると、注射の薬代が3000円、診察料が1400円、なので

自分でうてば税込1540円×3日＝4600円くらい浮いたのかなーーー、あー、

次回以降もしやることがあれば自分でやろう。。。

そんで、今日はtomopiの英語塾なのですが、

来年度の受講料、一括30うん万円・・・・・・・・・・ちーん

でも来年度からやっとやっと保育園無償になるから、その分充てるということで。ハァ。

もういっこ習い事するとどうなっちゃうのでしょ～ね～～

平均台みたいなのがあって、たくさんの子達があっちの方から一方通行で楽しんでいました。

うちの子は、こっち側から渡りたくて進むんですが、途中であっちから来た子に負けちゃうっていうか

ちょっと上のお姉ちゃんなんかには「どいてよ」とか「あっちからだよ」って注意されちゃって

大泣きしてしまいました。

「これはみんなで使うものだからね。今日はみんなあっちからやりたいんだって。しょうがないよね」

って言い聞かせるも聞き耳持たず、

「tomopiはこっちからがいいんだよね、じゃあみんなが終わるまで待とうか」

と待ってみるも、永遠に終わらず。

「ちょっとあっちで休憩しよっか」にも

「違う！！！」と余計に大泣き。

保護者の方も周りにはたくさんいるんですが、迷惑そうだったり、あーあーみたいな感じでみんな見られるばかりで

tomopiも泣き止むに泣き止めず、私も途方にくれていました。

というか、しまいには私は「しょうがないでしょルールを守れないなら遊べないよ」と怒ってしまいました。

ますます泣きじゃくるtomopi・・・

しばらくすると・・・5歳くらいのお兄ちゃんがやってきて、

「どうしたの？」と声をかけてくれました。

私が事情を話すと、「そっか。僕が連れて行ってあげようか？一緒にあっちからやってみよう？大丈夫だよ」と

tomopiに目線を合わせてそう言ってくれました。

すると、tomopiは、すん、と泣き止みお兄ちゃんについていったのです！！！

どこぞのおにいちゃん、神・・・・！！！

イケメン！！！！

本当に救われました。ありがとう！！！

で、何がモヤったかというと、

平均台はあっち側からやるって誰が決めた何のルールなのか？

公園には「順路」みたいなのは当然ないです。

「世の流れがそうだから」「空気を読む」「暗黙のルールを守る」っていうのは日本人の美徳だと思うけど、

その流れに逆らおうとしたときにみんな冷たい目で見て、誰も味方してくれないことがなんか悲しかった。

うちの子がかわいそうとかそういうんじゃなくて、世の中を反映している感じがね。

誰かが「ちょっとあっちからやりたい子がいるからこっちの人待とう」とか

「じゃあぶつかったらじゃんけんする？」とか「あっちからもやってみる？」とか、そういう風に展開していけたらいいな、

と思いました。

仲のいい子供らで遊んでるときはやってるかもしれないけど、周りの大人がね＾＾；

でも勇気いるよね・・・・私も「一回だけこっちからさせてくれませんか」と言えなかったわけだし・・・

と、ちょっとだけモヤった話でした。

その後、tomopiには

tomopiは悪いことをしたわけじゃないから、ママは怒ってごめんね。

みんなが決めたルールだったら、仲良く遊ぶためにはルールを守ることも大事。

違うことをしてみるのもいいかもしれないけど、泣いてばっかりだとみんなは分からないから、

今度はママも手伝うから、違うやり方でしてみてもいいか、勇気を出してみんなに聞いてみようね

さっきのお兄ちゃん優しかったね。困ってる人や泣いている人がいたら、あのお兄ちゃんみたいに声をかけようね

と話しました。

tomopiはじっと黙って聞いていました。

難しかったかもしれないけど、理解しようとしてくれてたのかな？？

ただの3歳児の癇癪といえばそれまでなんだけど、

公園から学ぶこと、考えさせられることはたくさんです

今月もめでたくやってきました。こんにちは～

がっかりしつつも、数日のイライラの日々に納得

私は少しスッキリした気分だけど、イライラをぶつけられた旦那は

たまったもんじゃないよね

今月はついに体外受精（顕微授精）やる、と決めているので、明後日病院に行きます

まずは注射を打っていくことになります～

やっと今月の予定を決めていける・・たぶん。

場合によっては母を召喚するけど、今月は忙しそうなのよねん・・・

明後日の先生とのお話次第かな

決めんといかんのは、受精卵を凍結するかどうか。

凍結費用は￥88000！！

私は今月で授からなかったら、もう諦めるつもりだったけど・・・

もう少し頑張ったほうがいいの！？どうなの？？

先生には凍結を勧められたけど・・・うーん。。。

もうスッパリしたい気持ち80％と、諦めたくない気持ち25％かな。

5％多い・・・キャパオーバーやで。。

旦那と相談しよう

ちなみに4月から保険適用って、奥さん知ってました

あと1か月・・・待てにゃい。。。