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今日は娘の2ヶ月の記念日

ほんと、あっとゆー間

2ヶ月もすぐだけど

１日もびっくりする位早く終わる

何が正解かわからないけど

こーかな、あーかな、

を模索するのが

今は楽しい

病院からお家帰って来た時は

★完母目指しだから、

今思えば、全然足りてなかったのかな

ミルクも足してたけど

１時間以内に、授乳

授乳時間も１時間とかあったな

今は2〜3時間おきに伸びたし

授乳時間も30分位で、

自分で終われる、

もういらない

わかるようになった

★寝る時間

も、お家帰ってから

夜は、元々起きる回数すくないし

飲んだら直ぐねる

女の子ですが

2ヶ月経った今は

夜は4〜5時間

すやすや寝てくれます

お昼は

新生児の時からあんまりねなく

新生児の時は

1日中抱っこしてる事が

多かったな

置いたら起きるし

モロー反射がきついけど

おくるみもスワドルも

嫌がって大泣き

抱っこなら寝てくれるから

ずっと抱っこしてました

それも幸せ

この一ヶ月も

どうしたら寝てくれるかな❓️と

考える日々で

寝たいのに、寝させてあげれない

ママの力不足…

あーでもない、こーでもない

模索の毎日　

おくるみがヒットして

最初嫌がったけど　　

おくるみしながら、トントンしたり

足動かしたり

夜は5時間寝てくれるようになり

昼は眠り浅いから

30分抱っこして、

置いて1時間ねる〜

みたいな感じだけど

比較的寝るようになりました

ニコニコ笑うようにも、

言葉の多さも増えたし、

ママやパパを目で追うようにも

嘘泣きも身につけたみたいです（笑）

つくづく思うけど、

赤ちゃんって

意思もしっかりあるし、

感情もしっかりある

ゆってることも多分わかってるし

空気も読んでる気がする

私はそう思うから

全部、言葉にして伝えて

聞いたり、

説明したりしてる

かしこいよ、赤ちゃんって

どんな感じに大きくなっていくのかな

ママの希望は

挨拶できて

ごめんね、ありがとう言えて

毎日楽しく過ごしてくれて

何か夢があるなら、一生懸命取り組む　　

そんな純粋な子供でいてほしい

ママも頑張るから

スクスク育って下さい

私、臨月で気持ちのコントロールが出来なくて

いつもと同じ事なのに

ちょっとした事がきになって

ちょっとした事で

傷ついて

ふだんなら、なんてことないのに

ホルモンのせいだね

８日部屋にひきこもりました

旦那にもあえない

誰にもあいたくない

毎日、泣いてました

怖いし、不安だし

しんどいし

世間狭くなるし

時間あるから色々考えるし

明日は旦那さんにおかえり言おう

けど、やっぱり無理だ…

今日は言おう！

やっぱ、無理だった…

の繰り返しで

８日たちました

けどふと、今

こんなんしてたらあかんな、

自分達が望んで治療して

産まれてきてくれる命がある

旦那さんも、

私が部屋から出れない８日間

毎日私の好きな食べ物

忙しいのに

3食作って出て行ってくれて

スイーツも準備してくれて

物音立てずに。

旦那の愛を感じる。

きっと、こんな形でマタニティライフ

おわりたくなかった

と思う。

２人での時間なくなるからって

休みには毎週お出かけ

連れてってくれて

仕事の日でも

私が産休入ってからは

ランチ無理やり誘ってくれたり

私は１人ランチできないから（笑）

色々してくれてた

私も旦那さんと仲良くいたい

人生短いのに、

こんな時間過ごすの

やっぱ

無駄だわ

よくない

急に思って、明日は、

朝ごはん作って、

おはようゆって

謝ろう

と強く思った

そしたら、お腹で赤ちゃん

強く１蹴りした（笑）

背中押してくれてるー

よく見て分かってる

かしこいベイビーだね

明日は頑張ります

人の気持ちってこんなすぐ

かわるんやね

今日さ、

旦那さん帰ってきたけど

ただいまも、言わないけど

ご飯置いたけど、食べ始めて

一言もしゃべらない

もちろん、

いただきます、ごちそうさまでした

も

はあ？

バカにしてんのか

もういらない？って聞いたら

うん

はぁ〜？

まじで

自分の機嫌自分でとってくれ…

こちら気を使ってしゃべりかけないが

こちらも、後数日で産まれてくる

命抱えながら

体の余裕も心の余裕も

ないんですが

なんかさぁ、ご飯食べながら

つくづく思うけど

お金がないのは、自分働きゃ

なんとでもなるし

身の丈に合った

生活すりゃいいけど

この辛気臭い空間で過ごす毎日

の方が

よっぽど辛い

お金なくて楽しく明るく生きれるか

お金あって嫌な空間で生きるか

まぁ今日の家は、

お金なくて嫌な空間だけど

前者がいいなぁ

どうにかなんないんかな…

嫌だ…空気悪い…

こちらがストレスたまります

確実にバカにしてる

としか思えない

いつかこんな話、旦那さんと

できるタイミングきたら

話しないとな。

素敵な家庭を気づきたい

今日も今日とて臨月妊婦の嘆きです

これも

記念に

記しときます

今日発したことば

10言葉以内に💦💦　

主人は私の心の病に気づき

沢山ご飯作ってくれて

掃除もしてくれて

ほんと至れり尽くせり

で感謝しかない

けど

けどー

求めるな自分

だけど

ごめんね、今日から気持ち

切り替えるから

よろしくお願いします

って

言ったけど

お家帰ってきて

(いつもよりめっちゃ遅い)

ご飯一緒に食べたけど

15分で食べ終わって　　

出てくって

10時30分まで

出てった

いんだよ、好きにして

寝ちゃってさ

起きて話しよーと

思ってさ

そしたら

イヤホンされた

なんだかな

お家ひきこもり

の

しゃべれないのは

辛い💦

まぁ元々、口数少ないし

昨日まであんな感じだから

仕方ないか

求めてるね

ありがたい気持ちで

いっぱいです

旦那の個性も尊重

気持ちも尊重して

生きていきたいと

思います

あ〜スッキリした

赤ちゃんでてきて

いっぱいお話しよ〜っと

楽しみ増えた

明日妊婦健診です

ゆるっと

ミニマリスト

無添加

健康志向

衣食住を整えていきたい

私です

ただ、私は今すぐ、

あるもの捨ててミニマリストに

とか

オール無添加

とか

身体に悪いものは一切食べない

とかは

ちょっとできなく

今ある物が、

使える物は大切に使って

いらない物、一切買わない

なくなった物を

こだわって選んで無添加に

チェンジしていく

お家で食べる物は

なるべく身体にいいものに

こだわってつくり

もちろん外食もおやつも

食べます（笑）

とゆー

少しずつ変えていく

私です

今回は

洗濯洗剤がちょうど

なくなりそうなので

無添加に

変える

チャンス到来しました

我が家には

あと一ヶ月以内に

赤ちゃんが

産まれてきてくれるので

ちょうど

これを機会に

何個も洗剤おきたくないし

家族の洗濯洗剤

１つに統一して

柔軟剤もなくして

無添加1本にしたいな〜

って思ってたら

ちょうど

なくなりそうです。

赤ちゃんのお肌にも、

私もアレルギー持ちで

カサカサになっちゃうから

改善されると

いいなぁ…

そこで今回は

無添加

★赤ちゃんにも使える

★肌に優しい

★素材にも優しい

★柔軟剤なしでもいける

ってゆーのを

キーワードに

調べてみました！！

無添加って

書いてても

何が無添加なのかによっても

変わるみたいだけど

私が気になったのが

３つ

[arau. 洗たくせっけん ]

　大容量なので

家族での共用にコスパ◎。

せっけん系で自然由来。

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東京サラヤ アラウ. 液体 洗たく用せっけん ラベンダー＆スペアミントの香り

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700〜1,648円

[ミヨシ 無添加 

お肌のための液体せっけん ]

　無香料・無着色・

合成界面活性剤不使用。

敏感肌の大人や赤ちゃんに。

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MIYOSHI 業務用 ミヨシ石鹸 無添加お肌のための洗濯用液体せっけん 4L

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2,100〜2,310円

[シャボン玉 

スノール 洗濯用石けん ]

香料・蛍光増白剤不使用の純石けん。

赤ちゃんの服も大人の服

も安心して使える。 

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シャボン玉石けん　スノール　本体　1000mL　無添加石けん　衣料用液体石けん　日本アトピー協会推薦品　　柔軟剤不要

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990〜2,159円

この３つに行き着きました！！

１つずつ小さいので

３つ試しつつ、

いいなと思うの続けて

また、無添加で

違う気になるのあったら

試してみる

ってのをしてみたいと

思います！！

まずは

１番きになった

ミヨシ 

無添加 お肌のための液体せっけん

から初めてみたいと思いま〜す

さっそく、買いに行ってきます

使ってから、

感想また、あげていきたいと

思います

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こんにちわ

臨月に入り

体調が、やっぱりすぐれない…

今まで何もなかったのに

毎日どこかに不調が

考えすぎかな

熱くて熱くて仕方ない

眠くて、起きれない、肩いたい

今週入ってから、不調続き

まぁでも今まで何もなくこれて

いつまでってわかってる

不調だから

頑張れる

ありがたい

妊婦期間はありがたい事に

何にもなく順調に

問題なくこれたなぁ

きっと

赤ちゃん、たくましいだろうな（笑）

感謝しかない

妊娠に至るまでには色々あったな〜

結婚遅かったから

妊活してたけど

なかなかできなくて

(簡単にできると思ってた私)

不妊クリニックに通って

甲状腺機能低下症がみつかり

多嚢胞性卵巣症候群もみつかり

薬飲みながら

タイミング法→人工受精

したけど…

ここでクリニック思い切って変えた!！！

この最後の治療で

なんだったんだろ

今でもわかんないけど、

人工受精で、

生理後と黄体期に薬は飲んでたけど

生理が10日位遅れて

でも検査薬は反応してない

けど、その10日遅れの

生理がお腹も腰も味わったことない位

痛くて、陣痛(未体験)か？

て思うくらい

そして出血も固まりもでっかくて

こんなの出る？って位大きかった💦

それが3日位ほんとしんどくて

先生に聞いて、治療って逆の事してるから

副作用はあるよ

って言われて納得はしたけど

薬が怖くなっちゃって

もらった薬、飲めなくなっちゃって

主人に

先生の言う事聞けないなら

もう、いっちゃダメだよ

って言われてクリニック変えた

先生すごいいい先生だったし、

病院好きだったけど、ごめんなさい

この病院で、病気見つけてもらって

妊娠に至るために、色々考えて下さり

あの手この手で真剣に向き合ってくれて

ほんとに感謝です

一生感謝します

それで２個目のクリニックは、

知り合いの紹介で

大きなクリニックへ

経緯を説明して

薬はなるべく減らしてくれたり

不安減らしながら治療していく

形になりました

続きはまた❣️❣️

しかし、思うように行かないか

妊娠したいけどしない

自分もイライラするし

悲しいし

主人ともよく

喧嘩したな（笑）

何度家出しただろ（笑）

それが排卵日だった時なんか

今じゃ笑えるけど

殺意が

今思えばだけど

その時は

夢叶える為必死じゃん

笑って笑顔じゃないと

そんな

怖いママのとこには

赤ちゃんきてくれないよね（笑）

おもしろい、ホルモンって怖いね