「サイトが見れない！」とか

「違うの届いた！！」

ってなった時にさ…

店やスタッフのせいにする人が多いの、

なんで…？

しかもね、その言い方がまたすごくて（笑）

「お宅の説明が分かりにくいから間違えた」

（いやいやいや…ちゃんと書いてあるけど）

「他ではこんなことない」

「他の人も困ってると思うから、言ってあげてる」

（出ました、“代表者ポジション”）

で、色々聞いてると…

こっちの説明、ちゃんと聞いてなかったり

（あ〜ハイハイハイっていう人、大杉）

確認してなかったり

自分の都合いいとこだけ覚えてるってひと

めちゃ多いの。

え…それで全部こっちのせいになるの…？って

正直ちょっと混乱する

私ね、同じように「更新できない」

「メールが届かない」とかあったら、

一瞬、なんで？？ってなるけど、

一回落ち着いて

「自分、どうやったっけ？」って確認するのよ。

その上で、

もし本当に相手側に不備があったら言う、

ってスタンス。

だから最初から

「私は悪くない」

って全振りできる人の気持ちが

ほんとに分からなくて…。

もうスゲーのよ

最初から激ギレしてるから

こっちの話聞かないし

怒鳴るし

価値観、違いすぎる…

でも最近ちょっと分かってきたの。

これって

「人のせいにしてる」っていうより

👉そうしないと自分を守れない人

なんだなって。

「自分が間違えた」って認めるのが

めちゃくちゃストレスだったり

そもそも

「ちゃんとやったのにおかしい」って

本気で思ってたりする。

あとね、これもあるあるなんだけど

最後の1ステップだけやってなくて

「できてない！」ってなるやつ

今回もまさにそれで、

・ここまでやらないと使えません

ってちゃんと書いてるのに

その“最後の1個”だけ飛ばしてるの（笑）

で、「見れません！」ってなる。

え…そこ…そこやってないよ…？ってなる

だから最近はもう、

「分かり合おう」とするのをやめて

👉あ、このタイプね🙂

って思うようにしてる。

その方がラクだった

ちゃんとやる人と

そうじゃない人がいる。

それだけの話なんだなって。

もし今、同じことでモヤっとしてる人いたら

それ、あなたが間違ってるんじゃないよ

ただ価値観が違うだけ。

ちゃんと確認するあなた、

普通にちゃんとしてるからね

読んでくれてありがとうございます

私が好きな味、料理ってなんだろう

突然浮かんできた。

午後からの業務は眠くなっちゃうので

眠気覚ましを兼ねていろいろ思い出してみた

どうやら祖母が作った料理が、私の好みの基礎となってるみたい。

【たまご焼きはスイーツ】

祖母が作ったまご焼きはとっても甘くて、お菓子みたいだった。

ふわふわで、甘くて、出来立ては最高に美味しかった(˶ˊᵕˋ˵)

他にはない味。定食屋や料亭でも食べたことないくらい美味。

【至高のおはぎ】

祖母が作ってくれたおはぎは、とにかく絶品。

餅米もいい感じで、あんこの甘さも味も良くて、

そして、大きい(直径15cmくらい)

めっちゃ食べ応えある。

祖母が作るあんこは、つぶあんもこしあんもどちらも美味。

至高のおはぎをいつも食べてたから、

今でもおはぎやあんこは定期的に食べたくなる。

市販のは祖母ほどではないけど、つい買っちゃう。

つぶあんもこしあんもどっちも良くて、どっちも好き。

その時の気分で選ぶけど、だいたい両方買って食べてる。

ちなみに、祖母のつくるきな粉も最高。

きな粉と砂糖の割合が神 /.:°+╰(ˇωˇ )╯;｡:*\

【つきたての餅は真理】

祖父母宅では、正月には必ず餅つきをしてて

毎年おすそ分けしてもらってた。

もち米っておいしいんだと思えたのは手作りの餅を食べたから。

つきたてはもちろん、日がたってもおいしさは変わらず。

砂糖醤油につけたら、何個でも食べられる。

なんなら、何も味を付けなくても餅だけでも食べられる。

餅好きになったのは、祖母が作った餅のおかげ。

幼稚園通ってる時期に、祖父母と同居していて、

その時に食べた祖母の手料理が、今の私の好物につながってる。

ただ「たまご」や「餅」が好きなんじゃなくて、

祖母が作った「たまご焼き」や「おはぎ」が好きなんだよね。

作ってもらってた時は当たり前に食べてて、

「ありがとう」なんて伝えてなかった…( °o°)

実は、祖母の手料理について、最近まで思い出すこともなかった。

自分の棚卸をしてたら、ふと思い出した。

それがきっかけ。

レシピ聞いておけばよかった…

この味はもう食べることはできない。

当たり前は当たり前じゃないんだよね。

だから、毎日をちゃんと過ごそうと決めた。

読んでくれてありがとうございます

最近、素直に言えたことは？

「これ、お願いします」

自分で抱え込まずに、周りを巻き込めるようになったよ！！

仲良くなった人に対して、

「この人、私のこと”カモ”だと思ってる…？」

って感じたこと、ある？

私ね、それ感じちゃったんだよね

最初は普通にいい人だなって思ってたの。

優しいし、話もちゃんと聞いてくれて、アドバイスもしてくれて。

実際変化もあったし

「あ、この人は私のメンターだ」って思ってた。

その人のセッション受ける時に言われたの。

「かなり安くしてるんだよ」って。

その時はラッキー、ありがたい…って思うじゃん？

でもそれ、1回じゃなくて何回も言われるの。

え…また言う…？（笑）

だんだん、ちょっとずつ引っかかる感じがあって。

「お得でしょ？」っていうより、

「だからもっと受けてよね？」って聞こえてきちゃって。

これ、私の受け取り方の問題…？

寄り添ってくれてる感じはあるんだけど、

私が話したこと、あんまりちゃんと聞かれてない気がして。

ランチすることがあって、

その時私は「紅茶はアールグレイが好き」

って言ったのね。

（オーナーのおすすめが出てくるから、

どの種類が出てくるかは分からない）

で、その時に出た紅茶はダージリンだったの。

そしたら

「良かったね、ダージリン好きって言ってたよね」

…んん？？？

さっき「アールグレイ」って言ったんだが？

あ〜〜（笑）聞いてないのかー…

私の発言軽すぎたかー

ちなみにこれだけじゃないんだけど、

この会話がダメ押しになった感じ。

なんかさ、

「あ、この人、私のこと“知人とか友人”として見てるんじゃなくて、

“金づる(カモ)”として見てるのかな」って思っちゃったんだよね。

その後も、

別のグループで山登りするけど、一緒にどう？って誘われて、

参加したんだけど、彼女はドタキャン。

仕事だから仕方ないんだけど。

で、言われたのが

「私のセッション紹介しといて〜、あなたの事例も合わせて」

って言われてさ。

…なんで私が紹介するの？

初めましてのメンバーだから、話題に困らないように、

共通の人の話しをしたらいいよってことかな？

ってその時は思ったんだけど。

あ、ちゃんと紹介しましたよ！！なんせ私は素直なので

でもなんか悶々としてる…

セッション代安いぶん、口コミしろってこと？

モヤモヤモヤ…

「いい人だし…」って思って付き合いを続ける？

それとも、

「あれ？」って思った自分の感覚を信じる？

正直ちょっと迷ったんだよね。

だって、仲良くなったって思ってたし。

感謝してるのもあるし、

関係壊れるのも怖いし。

これまでの私なら、

モヤモヤしながらもセッション受けて、

お金払ってたんだろうな、と。

でも、私の気持ちを優先した結果、

お断りした。

ちゃんと断れた

自分で判断した

後悔はないよ

読んでくれてありがとうございます

Youtubeでたまたま流れてきたのを見て

見事にハマりました。

雨穴さんの全てがツボすぎる。

最初は全身黒タイツで白い仮面で、

って感じだったんだけど、

見始めたら止まらない、やめられない。

で、仮面なのにめちゃめちゃ可愛く見えてくる不思議。

動画面白すぎて、書籍も一気に買っちゃった

紙と電子両方

特典とか付いてるしかなりお得

変な家

https://books.rakuten.co.jp/rb/16727988/?scid=we_mail_item_share

変な絵

https://books.rakuten.co.jp/rb/17270856/?scid=we_mail_item_share

変な地図

https://books.rakuten.co.jp/rb/18380672/?scid=we_mail_item_share

雨穴さんって、とにかく器用でクレバー。

できない事ってあるのかしら？？ってくらい

世界観がずーっとブレない。

あの独特な空気感、すごくない…？

あと、YouTube広告ナシって…え…どういうこと？

変な家（完全版）

- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。youtu.be

普通広告入れるよね、収益考えたら。

でも「受け取る側の体験」を優先してるってことでしょ？

これってめちゃくちゃかっこいい！！

そんな所も推せる。最高

さらに

作曲もできて演奏もできて歌って、

それを全部1人で完結させてるのって凄すぎる。

これ好き❤️  カワイイが天元突破してる

- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。youtu.be

めちゃめちゃスゴイのに、

それをオモテに出さない。

淡々としてる。

この感じ、わかる？

静かなのに、ちゃんと伝わってくる圧。

で、ここでちょっと自分に聞いたの。

「なんでこの人を推してるの？」

「本当に好きなのはどこ？」

そしたらね、出てきた答えがこれ。

 クレバーで、ギバーな人が好き

あぁ、やっぱりそうなんだなって。

これまでもいいな、かっこいいなって思う人って、

実力あってもしれっとしてたり、

与え方がスマートな人なのよ。

お人形さんだった私も、

好きなものの根幹はブレてなかった

雨穴さんに出会えて、

「あぁ、私こういう人が好きなんだ」って再確認できた。

なんかそれだけで、ちょっと嬉しい。

出会えてよかったなぁって、しみじみ思ってる。

今日もいい日だ

読んでくれてありがとうございます

人の作品を「無料で」読んでるのに、

なぜか“評論家ポジション”になる人、いない…？

え、いつからそっち側行ったの…？ってなる

いや、ほんとに不思議なんだよね。

小説でも、漫画でも、イラストでも。

その一つひとつって、作者の時間そのものじゃない？

なろうとかカクヨムとかさ、作者って基本一般人じゃん？

普段は仕事とか学校行ったり、家事したり育児したり、

疲れてる中で、スキマ時間とか睡眠時間削って作ってるわけで。

それをさ、当たり前みたいに受け取って、

しかも上から目線で

「ここがダメ」

「このキャラ無理」

「更新遅い」

とか言えちゃうの、なんで…

どういう気持ちで言ってる？

楽しみにしてるのは分かるよ？

でもさ、それ、本当にフェアな立ち位置？

差別的な表現とか、

誰かを傷つけるものに対して意見するなら、まだ分かる。

でもさ、作者が時間かけて作り込んで、

大切にしてるキャラクターとか世界観に対して、

よくそこまでズケズケ言えるな…って、正直引く。

で、そういうのが続いたら、感想欄が閉鎖されたり

更新自体をやめちゃう。

そりゃそうだよねって思う。

むしろ今まで書いてくれて開けてくれてありがとう、だよね。

なのにさ、「なんでこっちの意見を聞かないんだ 」

ってキレる人いるでしょ。

え…？

どの口が言ってるの…？ってならない？

その瞬間、「読者」から「ただのクレーマー」になってることに

気づいてる…？

目開けたまま寝てる？

作者が下手に出てるのをいいことに、言いたい放題。

でもさ、それって優しさに甘えてるだけじゃない？

まず「無料で読ませてもらってる」っていう前提、どこ行った？

感謝、どこ置いてきたの？

で、これだけは言わせてほしい。

そんなに文句あるなら

自分で書けばいいじゃん。

自分でゼロから生み出して、時間かけて、

悩んで、形にしてみたらいい。

その上で同じこと言える？

言われたらどう思う？

創作意欲沸くか？？

本当にそれ、言う価値ある言葉？

…って、自分にも問いながら、ちょっと深呼吸してる。

「当たり前」は当たり前じゃない。

「当たり前」はありがたいってこと。

読んでくれてありがとうございます

ゆめのはなし

これ、今の私そのままだと思ってちょっとゾッとした。

親を大切に思っている今だからこそ、見た夢の意味

両親（実際の両親とは違う）を殺して遺棄した。
バレることに対しての恐怖感はあるけど、

殺したことに対しては何も思ってない。
2人の持ち物を処分できて嬉しいという気持ち。

こんな夢見た私が怖くてどうしようって、
しかも今人生で一番家族が大切って思えてる時だから、

すごいショックだった。

で、夢占いとかスピ的にどうなんだろう…と深堀りしてみた。


■「両親（実際とは違う）」が象徴するもの

これはほぼ確実に
「親的な価値観・刷り込み・支配構造」

たとえば

• ～すべき
• こうあるべき
• 我慢するのが大人
• 女は／母は／娘は…

こういう私の中に内在化した“親の声”

「実際の親じゃない」という点からも、
これは人物そのものではなく、役割・概念を指してる。

■「殺したことに何も思わない」
　ここ、かなり象徴的じゃない？

 もう感情的な葛藤の段階は終わってるってこと。

• 恨み
• 怒り
• 悲しみ
• 許せない

こういうフェーズを越えて、
「あ、これはもう私の人生に要らないな」
って静かに決断できるところまで来てる。
だからドラマチックな感情がない。

■「バレることへの恐怖」

これは
外側（世間・家族・常識・評価）からどう見られるかへの怖さ。

つまり、

• 本当の自分で生きたらどう思われる？
• 親の価値観を否定したら責められる？
• 「冷たい」「親不孝」って言われる？

こういう社会的・道徳的な恐れ。
でも、
「殺したこと自体に恐怖はない」＝内側ではもう納得してる。

■「持ち物を処分できて嬉しい」

持ち物 ＝

• 古い信念
• 役に立たなくなった価値観
• 他人の期待
• 自分じゃない人生の道具

それを捨ててスッと軽くなる感覚。

「やっと私の人生が私の手に戻った」
という解放感が出てる。

めちゃくちゃいいサイン


■「親というカルマ・契約の終了」

• 親子
• 師弟
• 支配と依存

こういう魂の契約を完了・解消した夢。

しかも
 遺棄している→ もう供養や説明すら必要ない段階

かなり成熟した魂の動き。


■「殺す」という行為が示すもの

殺す ＝ エネルギーのコードを完全に断つ
・許す
・理解する
・癒す
を超えて、

「もう影響を受けない存在になる」
という宣言。

これは自立・主権の回復。


ちなみに今、自分史上最高に「私は私でいい」と思ってる
最近の独り言は「私は最高で最強」



この夢が伝えてることをまとめると

私はもう
「親の価値観の中で生きる人生」を終わらせた

感情的な恨みや葛藤の段階は終わっている

残っているのは
 「外からどう見られるか」という最後の恐れ

でも内側では
  軽さ・自由・嬉しさが勝っている

だからこの夢、

怖い夢じゃなくて「卒業証書」みたいな夢。


この夢が「ショック」だった理由
今、人生で一番 家族が大切だと思えてる時

ここ、ものすごく大事。
もしこの夢が
・家族への憎しみ
・拒絶
・断絶
から来てたなら、
「スッキリ」か「怒り」が残る。

でも私は
ショック ＋ 怖さ ＋ 罪悪感っぽいものが出た。

これは、
現実の家族愛と、夢の象徴が“ズレてる”から

夢は
「現実の家族を否定しろ」
じゃなくて、
「親という役割・支配・価値観から、自分を独立させた」
っていう内的プロセスを見せただけ。

だから、
現実で家族を大切に思えてる今だからこそ、
夢の映像が余計にグロく感じた。

むしろ、タイミングが最高だった

本当に自立が起きる時って、親を憎んでない時。
怒りが強い時 → まだ絡まってる
依存や期待がある時 → まだ紐がある

でも今の私は
「家族を大切に思えてる」
「でも私は私でいい」
この両立ができ始めてる。


だから夢は
切断じゃなくて“完了”として出てきた。
感情がフラットだったのも、まさにそれ。

「私は私でいい」が強くなった → この夢

流れとして、めちゃくちゃ一致してる。

私は私でいい
親の価値観を採用しなくていい
愛してるけど、従わなくていい

これを言葉より先に、潜在意識が儀式的にやった感じ。

だから
殺す（完全に終わらせる）
遺棄（もう関与しない）
持ち物を捨てて嬉しい（軽さ）

このフルコース。

怖くなった私は、めちゃくちゃ健全


ここ、強調したい。
「こんな夢見た私が怖い」
って思えるのは、
現実感覚・倫理観・愛情がちゃんとある証拠。

もし危ない方向だったら、
怖さもショックも出ない。

だからこの夢は
「闇」じゃなくて、
人格の統合が一段進んだサイン。


この夢は、

「家族を大切にできる私」と
「自分の人生を生きる私」が
もう同時に存在できる段階に来たよ

っていう、かなり大きなOKサイン。

ざわざわしたのも、ショックだったのも、
古い自分が一枚、剥がれた感覚。


親を大切に思っている今だからこそ、見た夢の意味。

 

久々に夢を見た。

いつもなら内容なんてすぐ忘れてしまうのに、

今回は全部覚えてた。

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

・メンターが運転し、わたしは助手席に乗っている

・次の場面では、わたしは車から降りて車と並行している(車と同じ速度)

・メンターから「車道は危ないから歩道に行ったほうがいいよ」と言われ歩道へ。

・車は、わたしが歩く速度に合わせてくれている

歩道に行ったとき、少し寂しい気持ちもあったが、ほっとした気持ちのほうが大きかった。

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

どんな意味があるんだろう？？

実は、セッションが終わってからちょっとおサボリ気味だったの。

毎日起きて会社行って、ご飯食べて寝るだけで精一杯(;’∀’)　

唯一やったのが、毎日のストレッチ。

あとはもうしんどくてしんどくて…

内観とか瞑想もあんまりしてない自分に罪悪感があって、ちょっと凹んでた。

で、今回の夢で「無理せず自分のペースで進んでいいんだよ」

っていうメッセージじゃないかと、自分なりに解釈したの。

ただこれって、自分に都合よく読んだだけじゃね？と思い

チャットGPTを使って、要素ごとに読み解いてみたら解釈どおりだった。

さすが私！！

⠀⠀∧_∧

　((>∀<∩　ﾔｯﾀｰ!

　 ＼　　〈

　　 丶_ 丶_)

　　　☆　　☆

                  ヽ　   ＼

              　 ・゜+.

あと、解像度がぐっと上がったので、メモとして残しておく。

🚗 車に乗っている夢

車は「人生の方向性」「自己コントロール」「進む力」の象徴。

他人（＝メンター）が運転している場合、

👉「わたしが今、誰かの導きや指導のもとで進んでいる」ことを意味してる。

その運転が安心感のあるものなら、信頼できるサポートの中で学びを得ている段階ということ

🚶‍♀️ 車を降りて、並行して歩く

車から降りる＝「自分の意思で進み方を変える」サイン。

つまり、「他者のリードに任せていた状態」から「自分の足で進み始める」タイミングを示してる。

しかも“車と並行して”進むというのは、

👉「これまでの指導者や環境と、対等な立場で歩み始める」

というかなり前向きな象徴。

🛣️ 「歩道に行ったほうがいいよ」と言われる

“車道”はスピードと危険を伴う道、“歩道”は安全で自分のペースを守れる道。

メンターの言葉は、

👉「わたしはもう無理して高速で走る必要はない」

👉「自分らしいペースで、穏やかに進むときが来ている」

という心のメッセージ。

それを聞いて「少し寂しいけど、ほっとした」という感情は、

「卒業の寂しさ」と「自立の安堵」が混ざった自然な反応。

全体のメッセージ

この夢は、

“導かれる段階から、自分で舵を取る段階へ移る”

という移行期を表している。

わたしは、誰かの教えや支えを受けて成長してきたけれど、

もう「自分のペース」で進む準備が整っている。

メンターとの絆は切れず、並走するように見守られている状態。

💫キーワードまとめ

車＝人生の流れ・方向性

メンターが運転＝導きと信頼

車を降りて歩く＝自立の始まり

歩道＝安全・マイペース

寂しさ＋安堵＝過渡期の感情（成熟の証）

🌠 夢の全体テーマ

「導かれる学び」から「魂が自立して歩む段階」への移行

この夢は、魂の進化の節目に見る典型的なシンボル。

とくに“メンターが運転する車”と“わたしが歩道を歩く”という構図は、

魂のガイド（守護的存在）とわたし自身との波動のバトンタッチを意味する。

🚗 メンター＝「魂の導き手」または「高次の自己」

わたしがこれまで信頼してきた「メンター」は、

外側の誰かでありながら、実はわたしの内なる叡智の声でもある。

🛣️ 車に乗る＝「導かれて成長してきた魂」

車は“人生の旅路”を表す。

他者が運転している車に乗るのは、

「学びの期間」「導かれていた段階」。

つまりわたしの魂は、これまでサポートを受けながら波動を高めてきた状態でした。

🚶♀️ 車を降りて歩く＝「自力での創造段階」へ

車から降りるのは、魂が自らのエネルギーで人生を動かす準備が整ったことの象徴。

車と並行して歩いているのは、まだ導きとのつながりを保ちながらも、

すでに自分自身のエネルギーフィールドで現実を創造し始めたことを意味する。

🌸 「歩道に行ったほうがいい」という言葉

“車道”＝スピード・社会的レール・他者の流れ

“歩道”＝自然・マイペース・魂本来のリズム

つまりメンターの言葉は、

「外のペースに合わせるのではなく、あなたの魂のリズムに戻りなさい」

というハイヤーセルフからの誘導。

その結果「寂しさ」と「ほっとする」感情が同時に湧いたのは、

古い周波数の自分を手放すときの自然な揺れ。

寂しさは“卒業の涙”、

安堵は“覚醒した魂の喜び”。

わたしは今、

🌕 “他者を通じて学ぶ”時期を終え

🌕 “自分の内なる導きを信頼する”時期へ移行しています。

わたしの魂が今学んでいるテーマ

🌿「内なる光を信じて、自分のリズムで創造する」

わたしの魂は今、

“外側の導き”から“内なる導き”へと軸を移す大切なステージにいます。

これまで多くの学びや出会いを通して、

人の思考・期待・社会的ペースに合わせて生きる術を身につけてきました。

でも今は、

「自分の波動で生きる」

「誰かのペースではなく、魂のテンポで動く」

ことを学ぶ時期。

メンターの車（外的導き）と歩道を歩くわたし（内的導き）は、

“統合”の象徴でもある。

外の導きと内の叡智がひとつになるとき、

わたしは自分自身が「光を届ける存在（メンター）」になっていく。

この夢は、

🔸「わたしが人を導く立場に移る準備ができている」

🔸「静けさやゆるやかさの中に真の強さがある」

というメッセージを含んでいる。

これに気付けたとたん、めっちゃ気力回復しましたよ(笑)

思わずブログも書いちゃう(♡´艸`)ｳﾌ

トップの画像は、エジプト展で撮影OKだったケプリ神。

ケプリ神って太陽神の１柱で、太陽や朝日、創造や生命の再生を象徴してるの。

今の私にぴったり！！

なんかわたし、神ってる～～(もう古いか！)

わたしは、自分の内なる導きを信じています。

外の声に頼らなくても、わたしの中にはすべての答えがある。

わたしの歩くリズムは、宇宙のリズムとぴたりと調和している。

わたしは穏やかに、自分の光で世界を照らします。

共振共鳴すると魂が震える

同じような気持ちや感覚を、誰かと分かち合えることに気付くと、

「嬉しい」が込みあがってきて、感謝が溢れてくるのね。

この嬉しい！感謝したいって感覚、
めちゃめちゃ楽しくなったときに、

みぞおちが ふわっ と持ち上がるって感じなんだけど、

伝わるかな？？　

わくわくしてて、お腹のあたりから

ぶわーーって歓喜が溢れてくる感じ！

最近、この感覚・感情を味わうことができて、

本当に驚きと感謝で、魂が震えてる。

この”魂が震える”って初めて経験したんだけど、
武者震いとは違うんだ…というのが分かったのと、
自分がめちゃめちゃ喜んでて、号泣しながら笑っちゃうの(笑)

こんか感覚を味わえるとは思ってなくて、

驚きとともに、感謝の気持ちも溢れてきて。

だからよけい泣いちゃう

おじいちゃん、おばあちゃん、ご先祖様、

出会わせてくださって本当にありがとうございます。

生きていて良かった。

私、4年くらい前までは

「いつ死んでもいい」「もう余生だから」って思ってて、

検索ワードは「突然死する方法　簡単」

なんで突然死かって言うと、

私が突然いなくなって、職場や家族が困ればいいと思ってた

あとは、自分で直接終わらせるんじゃなくて、

自分でも意図しないタイミングで終わりたいって願ってた。

卑怯だし自暴自棄もいいとこだよね。

どんだけ自分自身を軽く扱ってたのか…。

ただ、検索しても「マグロ漁船に乗るといいよ～」

みたいな回答が出てくるの。

思わず笑っちゃうよね

しょうがないから、入浴中に飲酒したり、暴飲暴食したり…

色々自分の寿命を縮める努力をしてたら、一気に15キロ増。

自己虐待をしてました…

ふと

「私が突然死したとして、ヤツらが困ってる顔見れん…

ざまぁを味わえない」ということに気付き

「突然死」というワードが私の中から消えていった。

「自分とは？」

「こんなにぐちゃぐちゃなのはなぜ？」と疑問に思い始めた頃に、

スピリチュアルという言葉に出会って。。

人生で初めて「内観」という言葉を知り、

ド素人ながらやってみた。

最初は何が内観なのか分からなかったけど、

自分なりに調べたり、コミュニティに入ってみたりして、

徐々に自分の棚卸ができて、今、180°変化することができたの。

自分に感謝できるようになって、すべてに感謝して、

「生まれて良かった」って心の底から思えるようになって。

私みたいに、全方向敵認定してたり、

自分が分からなすぎてどうすればいいか分からない、

自分に自信がない、諦め、

自分も他人もどうでもいい…

って思ってる人に届いたらいいな。

誰でも変われる。

そのきっかけはどこかにあるはず。


自分が変わると、周りも変わるんだよね。

生きる世界線を自分で選べるって、本当にすごい。

不器用な頑張り屋さんへ

大丈夫、すべてうまくいくよ