わたしの人生には何が必要なんだろう。

わたしのことを考えてくれて、守ってくれる人かな。

恋人じゃなくても。

恋愛だって疲れたもん。

わたしレベルだと、都合よく使ってくるから。

ほんとだるい。ブスで悪かったな。

助けてほしい。

お昼の仕事を清々しく働きたい。

人と関わらなすぎるのかな。

だから口が滑るんだなきっと。

全てゆっくりと思って行動したら1日がはやいよー。

わたしはパニック障害なのかな？

いつもなにかに迫られているかんじ。

急がなきゃやらなきゃうまくいくように話さなきゃ。

疲れちゃうよ。

カウンセリングとか行きたいけどどこいけばいいんだろ。

カウンセリングも演じてる殻が壊れていく感じがして、過去を奥深くに沈めているから、辛かったことがぶり返す感じで辛いんだよ。

気分が悪くなっちゃったの。それも今思えばカウンセラーさんに言えばよかったよね。

わたしのこのおかしい生い立ちとかトラウマとか全部から解放してほしい。

そこに影響されて生きたくない。

常に相手のことを考えて生きるのも辞めたい。

自分のことを大切にしたいのに、自己犠牲ばっかりしてしまう。

いつも死にたいってつぶやいてしまう。

死にたいじゃなくて、いまの現状から逃げたいだけ。

本当わたしはクズだ。

でも全然連絡してなかったからなぁ。

急に誘っても勧誘？とか思われそうだね。

やっぱり近くにいないと友達じゃなくなっちゃうのかも。

だからいま身近にいる人を大切にしなきゃなのかな。

いまのこのわたしの殻を解放して欲しい。

どこか遠くへ一人旅に出て、新しい友達がほしい。

とりあえず友達がほしいのか。

アラサーになると難しいよね。

みんな結婚しててね、連絡とれなくなるよー

嫌われてたのかなわたし。

ほんと病む。

かと思えばわたしも昔豆じゃなかったからね。

地元離れて14年かな。

そりゃ無理か。

なんで友達ほしいのかな。

さらけ出せる友達がほしい。同業じゃなくて。

なんかね、利害関係を気にして本当の自分になれないのかな。

だれかにわたしの本当の気持ちをわかってほしいのかも。

どこでも演じてるのかな。

多分仕事が辛いのかも。

どんなところにいても、幸せだと思えないのはわたしの心がけが足りないからかな。

やっぱり好きなんだな。

すごくエロいオーラが出てるのかな？

好きすぎてつらい。

向こうはもうすぐ45歳くらいかな？

でももう40代は行ってはいけない気もする。

久しぶりに胸がキュンキュンした。

アラサーになるとキュンキュンしなくない？

多分10年ぶりくらいだぁ。

会いたいのに連絡こない。

なんとも思ってないんだな。

脈なしだからね、諦めなくては。

どーでもいいおじさんにはがっつかれるのにな笑

好きになるおじさんと、好きにならないおじさんの違いはなんだろうね？

とりあえずガツガツこないおじさんがいいかも。

おじさんにガツガツされるの、なんか疲れる。年上だしなんも言えないもん。

なんでだよーーー思わせぶりしたくせにーーー毎日思い出すヨーーーー

はやく新しい出会いをください。そしていまのこの想いは、忘れさせて。

元の仲にリセットさせて。

会えない時間が募らせててつらいんだよーー！

好きな人に愛されてみたい。

なかなか好きになれなくて、ガツガツ男と付き合ってきたら、浮気されたりお金がなかったり全然幸せにしてくれないのはなんなの。

わたしは好きでなくても好きでいてくれたら尽くしてるからね、わたしからの愛が足りないわけじゃない。過多って言われるから、わたしがダメ男製造機なのか。

そしてわたしのこと好意持ってくれてる他のおじさんの愛が重い。

登場人物おじさんばっかり笑笑

とりあえずね、年齢は何歳でもよいけど学生時代勉強を頑張っていた人と次は付き合いたい。

人付き合いだけで仕事がうまくいく人とは話が合わない。

ヤンキーだった人も苦手。

オタクでも良いし、見た目もなんでもよいから、仕事頑張ってて頭が良い人がいい。

支えたいとか思えるじゃん。

前の旦那とも全然価値観が合わなくてダメだったわ。

コネ入社って時点でなんか支えたいとは思えなかったの。

毎日定時であんな年収あって、なんだかおかしくなりそうだった。

あーーーいまから仕事も行きたくない。

いまのこの低層な暮らしからも脱出したいよーーー！