彼との出逢いや、出逢い方について書きたいなと思います

彼とは、マッチングアプリで出会いました。

もともと理想は、職場恋愛や、たまたま入ったお店とか、よく行く習い事で一緒になる人…

自然の出逢いを求めてました

同じアルバイト先同士で付き合った経験もあり、またそんな出逢いを期待してました。

でも、わたくしなかなかそんな出逢いに恵まれず、出逢っても、次こそは！って気張って空回り

正直マッチングアプリなんてしたくもないし、恥ずかしいし、今思うと初めは無理矢理やってました(笑)

でも、結婚する！と決めてからは、恥ずかしさなんて何処へやら、結婚する目標に向けて、色んな人に会いました

友達の中には正直、引いてた子もいたかも知れないし、そんな貧欲に出逢いにがっついてみっともないと思われてたかもしれない。

自分自身そういう目で人を見る事があったから感じた事かもしれないし

とにかく、そう思われても、いい！自分の本音は、結婚したいだから！と沢山の人と会いました

マッチングアプリの合間に、婚活パーティーも参加して、少しだけど結婚相談所にも入った。

何回も会うたびに落ち込んで、疲れて、しんどくて、嫌な気持ちになった事も沢山ありました。

でも自分を満たし続けてたから、なんとかずっと続けられました

上手くいかなくて、お休みしよう！と思ったのも、自分を満たして本音を聞いてあげてたから。

そしてその後スグ出逢ったのが今の彼です

正直アプリって、一歩間違えれば危険。

体目的だけの人もいるし、写真と全然違う人もいる。？？？ってLINE送ってくる人も(笑)

見る目が厳しくなって、○○じゃなきゃ嫌だとかダメだとか

いつのまにか、何をやってるんだろうって気持ちにもなる。

でも、自分が減点法で見てる限り、相手からも減点法で見られるなぁって

自分は料理も下手だし実家ぐらしで、当時は30歳なのにバイト生活で、側から見るとマイナスばっかりなのに

相手には沢山の事を求めてしまう。

でもそこそこモテたような気がした20代。変にプライドがある⚡️

そりゃ選ばれないなぁって！

彼と出逢った時は、彼のステータスは一切気にならなかった。その時はご飯行く友達ぐらいからでいいやって気持ちだったので

その、ゆるさがよかったのかも知れない♪

彼も完璧じゃないところ探したら色々あるけど(笑)出逢ったシチュエーションも理想ではないけど

出逢ってから彼がしてくれたシチュエーションは最高だなって思ってます笑

クリスマスも、少し良いところを予約してくれてるみたい

いつも優しさと安心感をくれる彼が大好きだなぁって(*'▽'*)

どこにこだわるか、何にこだわるか、自分はどうしたいか。

そこをブレずに進んで行けば、お付き合いや結婚は、引き寄せられるのかなって思います

今回は、引き寄せや自愛等全く関係ありません(でも後半ちょっとあります。書いてるうちにけっきょくまた色々と…)

でも今日はただのろけたいだけ笑

そんなんは見たくないかなってかたは、そっとcloseしていただけたらと思います(๑･̑◡･̑๑)👏パチン！

今日は彼が、実家で飼ってるワンちゃん見に行こうって誘ってくれてとってもヘラヘラしてます

最初は好きって言ってくれたし、付き合おうって感じでしたが、今や逆転⁇

日々愛しい気持ちが増しています

不満もたしかにある！笑

けど、ありがとう日記を始めてから不満もぐっと減りました。こんな、色々してくれてるんやぁ〜って感じで

いっつもLINEに可愛いスタンプつけてくれたり

膝枕で寝っ転がってきたり、めちゃくちゃ甘えてくるんですけど

外にいてもいっつも手を繋いでくれるし

可愛いなぁって感じです(笑)

とりあえずひっつくのが好きみたい。

私もツンツンのひっつきたがりなので実はとっても嬉しい

もっと好きって言って欲しいなぁって、気持ちもあるけど、伝わってくるからいっかぁって

今までの恋愛の中で、どうしても忘れられない人がいたんですけど、

その人は私の全て理想で完璧だったから、その人と結婚したいと強く思ったし、向こうも好きと言ってくれてたけどお互いの事情で離れなくちゃいけなくなっちゃって

だから離れる事になったときもむちゃくちゃ辛くって

ほんとに、こんな好きな人と結ばれないなんて死んだ方がまし、とか、生きてる意味はあるのかな？

って、だいぶと長い期間苦しみました💦

ガチの闇です。笑

今思うと、その人さえ居さえすれば、自分は完璧な人間なんだって言う気持ち。

自分に自信がなかったんですね。

それからは、その人を超える人としか付き合いたくないと…

知らぬ間に7年経ってました(笑)

だいぶさまよってさまよって、たどり着いた先が

誰でもいいから付き合いたい！

と思ったときに現れた彼

でもね、不思議と、今その大好きだった人に言い寄られても私は今の彼を選ぶだろうなって

こんな幸せな気持ちにさせてくれて、まだ4ヶ月程だけどこんな愛しい時間を共有できた。

好き！と自分が出せない気持ちを先出ししてくれた。臆病だった自分に好意を向けてくれた。

そんな彼を大事にしたいなって思うんです

何より、好きになっちゃったんです(笑)

一番好きな人と一緒にいたい！！と理想に執着してたけど、それは思い込みだったのかなぁ？

果たしてその理想は私を幸せにしてくれるものだったのかなって

理想はそろそろ変わっても良かったのかも。

⭐️仕事ができて、背が高くて、イケメンで、みんなからモテてる人

でも一緒にいて寂しくなる人

⭐️背は高いわけじゃないけど、可愛らしくて、私の事好きでいてくれて、一緒にいると安心する

一緒にいて補い合って生きていける人

最近、仕事でやなことがあっても彼との事考えるとへらへらニヤニヤしちゃう

完璧恋愛至上主義(笑)でもそんな自分おっけー！と思ってますだって本音はそうしたかったから！そうやって生きたかったから。

またこれからデートだから、たっくさん楽しんできます(*´꒳`*)

以上「のろけたい！！」でした。笑

爆睡中の彼を尻目にこうやってブログ書き書きしてます✏️笑

そんな私も土曜は彼に、友人2人と飲むからおいでよ♪と言われ、るんるんで会いに行きました。

ところが

行ってみたら、6人くらいいてる。女の子もいてる(笑)

「ごめん💦こんないると思わんかったわあ！」

と

はぁ？！ラインで言えたやん…

とイラモヤボルテージが上がってきました。笑

その後、行きつけのBarへ🍸

なぜか彼は私に背を向け、マスターとおしゃべり。彼の友人が気を使って話しかけてくれました。笑

お家に帰ろうと、席を立つと、ばいばい！と、玄関でさよなら

いやいやせめて駅まで送ってよ！

と、イライラMAX。

むかつきすぎて、LINE返さず。

彼からは「楽しめたかな？ごめんね💦明日会えたら嬉しいな」と来てましたが

むかつきすぎて、寝ました。笑

次の日の15時ごろ、ほとぼりがさめてきたので、今からお家行くね(^_^*)と可愛くLINE

ところが、またここで彼があり得ない発言を繰り出すのです。

「ごめーん！今また飲んでるんだ。今は4人。ともちゃんもくる？」

と。

いやいや、何でやねん！会う約束してたやん！！

て感じです

怒りと悲しみで、もう会いたくない。私も当てつけで他の人と飲みに行こう！て思いました。

今までの私だったらこっからずっと不満顔で、不機嫌。察してオーラ全開で、ちゃんと悪い部分に対してあやまってくれて、かつもうしないと言ってくれ、さらに愛情表現してくれないと、不安イライラもやもやが収まって無かったと思います。笑

さてここで、自分と会話。何が嫌だったんだろう？と。

⭐️少人数の飲み会だったのに、行ってみたら大人数だった。連絡してよ！

⭐️マスターとばっかり話して私はほったらかし！かまってよ。

⭐️何で駅まで送ってくれないの？大切にされてない？

⭐️ラインでは会えたら嬉しいといいつつ、何次の日も飲んでるの？あり得ない？自分からゆったくせに！！

ざっとこんな感じで、悲しみ爆発寸前でしたが、振り返ってみると、これは全部私の悪い思い込みじゃないかって思ったんです。

🍒自分も飲み会でがやがやしてたら、連絡忘れる事もあるかも。

🍒マスターには恩があるっていってたし、私も大事だけど、今はマスターと話したかったのかな。彼そんなあれもこれもと気きく人違うしな。笑

🍒よく考えたら、毎週いってないし、私も彼の家に泊まる準備もなかったし、一緒に帰らず今日は居たかったのかな。(駅まで送ってよ！といえばよかったかも)

🍒次の日私も行くって連絡おそかったし、そんまま楽しくのんでたのかな？

彼は彼なりに私に気を使って、

楽しめたかな？色々ごめんね💦とLINEくれてた。

結局2日目は素直に飲みに参加することに！

会った時も、ごめんね。マスターとは久しぶりだし、あんまり彼女とベタベタしてたら周りに悪いかなって、気を使ってしまってた。ほったらかしてしまったかも。と。

友達とも久しぶりに会って楽しくて次の日も飲みにきちゃった！！でもともちゃんとも会いたかった！

と。ドタキャンじゃなく一応誘ってくれてたなって😊笑

荷物もってくれたし、飲みすぎないようにセーブしてくれたり、飲み代サラッと払ってくれてたし

ありがとう💓て言ったら、彼もご機嫌で

だから、モヤモヤした事も正直に話せたし、でもすぐ大丈夫になったよ(*´꒳`*)とこちらも機嫌よくサラッと話すことが出来ました！

こっちがご機嫌だと、向こうもご機嫌なんだなぁと感じたし、自分の思考が、いい方向にも悪い方にも転がるんだなって✨

もしかしたら本当に彼は私を送るのがめんどくさかったのかもしれないけど(笑)それと私が大切か大切じゃない、好きか嫌いかは一緒じゃないんだって感じました！

その後お家で、ともちゃんが一番可愛い、好き！って、めっっったに言われないのに、言われました笑

何で送ってくれないの？何で体ばかりもとめてくるの？何で○○してくれないの？

の裏には、大切にされたい。好きなんだったら。という思いが隠れてる。

でも、もしかしたら疲れてるだけかもしれない。送ってくれたら嬉しい♪と言えばすんなりOKかもしれない。

体を求めずにはいれないくらい大好きなのかも。自分のものにしたくてたまらないのかも。

もちろん、心が嫌がってる事を無理にOKする必要はまったくない！！一番大事なのは自分の気持ち

でも、彼はあなたを粗末にしたいわけじゃないのかもしれない。

荷物もとうとしてくれたり、大丈夫？といってくれたり、優しくしようと実はしてくれてるかも！

大好きになった人を疑うのはやめてみる。

悪い思い込みグセのある私ですが、その都度修正していくことで、今日は気持ちよくおやすみできそうです(笑)

おやすみなさい

でも彼が出来て、最近占いしなくなったな。

考えなくなったなぁって。

一時期闇のように占いにハマってた時があって、課金しまくってたし

メールとか電話とか…だって、その人に占ってもらった直後に彼からやり直そうって連絡来たとか書いてあったし

ありとあらゆる当たると言われてる占いしました。笑

でも結果、変わらなかった。

無理と言われたら、大丈夫と言われるまで占って

大丈夫と言われたら、また不安になって何度も大丈夫を確認するために占いをする。

答えが欲しかった。大丈夫、上手く行く、奇跡がおこる、彼から連絡がくる。やり直そうって言われる。

そんなスピリチュアルな神秘的な潜在意識を利用した(笑)

上手くトントンと行くことを待ってました。

なーんも上手くいかなかった。

婚活をするたび、相手と上手く行きかけるたび誕生日の相性を占った。

最高の相性と言われて

誰とも上手くいかなかった。

今の彼と上手く行く前、行った後、自然と占いしなかった。

付き合ってしばらくしてやっぱり占って見たら、あんまり相性は良くないらしい。

7割くらいよくなくて、3割くらい(たぶん)相性良いってあった。

笑

もちろん当たる事もあるし、それで上手く行く人もいる。

でももし、私が上に書いたみたいに不安でたまらなくて答えがほしくて

スピリチュアルに身を委ねて自分からは何も行動してなくて

だったら占いは辞めた方がいいかもしれません。

占いの答えを見てどっちの答えでも不安になるなら

占いをみて、よし！控えよ！とか、キャー楽しみって軽やかに思えないなら。

占いの中に答えはなくて、自分でその不安を取り除いてあげる方が先だと思う。

頼らなくなって思う事は、まず占いの前に相手に思いを吐き出せてなかったなって。

好きな相手に、直接でも心で思うでもいいから。

良い人ぶって、私より素敵な人がいるとか、私はふさわしくないとか、幸せになってねとか。

それは最後に思う事だった。ほんとは大好きだった。悲しかった。くやしかった。惨めだったって、ヨリ戻したいって、こんな気持ちは恥ずかしいって思って蓋するんじゃなくていっぱいいっぱい感じればよかった。

そして、不安になったとき占うんじゃなくて、自分の事を自分で満たしてあげればよかったって。

大丈夫って人にもらうんじゃなくて。自分で沢山大丈夫よって。

あと上手く行くときはなーんもしなくても行くしいかないときは行かない。その事をもっと早くアッサリ認めていれたらよかったなって。

占いジプシー🔮になってる人が一人でも多くそこから解放されて自分の意志で選択して、それで失敗して傷ついたとしても沢山また笑えて幸せを感じてもらえたらなって思います。

そしてまた、楽しく可愛く占い出来たらいいなと思うのです。

 

きっとこれからあなたに惹きつけられて行く男性も、ガサガサな心で占いにしがみついてるより、キャッキャと可愛く占いしてる方が好きなんだろなって思うから。

就職先も決まったし彼氏出来たって話したら、順風満帆だねって友達に言われました

順風満帆って言われることがなかったもんで

どこが？とクセで聞き返したんですけどなんか怒られて

ありゃりゃ、、、？わたしもしや順風満帆かもって(笑)

…ノロケてすみません。ノロケさせても下さいよ、今まで散々だったのですから←知らんがな

なーんで叶ったのか、何なのか。仕事も絡めて、思いつく限り下に書いてみようと思います

去年の夏に1ヶ月だけ付き合って別れることになった彼を引きずりまくりながらも婚活開始。結婚相談所にも入った。

引き寄せの法則は前から知ってましたが無いベースだと叶わない事をしらなかったのでずっと叶わないまま。叶わんやんと思ってました。

そこで本を読みあさり自分を満たすと言うことを徹底的にしていきます。

アプリ、街コン、色々しますが上手くいかず。6回あって去られたりドタキャンされたり笑

しまいには誰ともお見合いパーティでマッチしなくなります。笑

恋愛は散々でしたが就職先が決まります。

よくよく考えてみたら良くも悪くも自分の条件にほぼ一致してたと気づきます。それは以前執着しまくってたときは叶わなかった事でした。

婚活は、自分満たしをしながら行ってたので楽しかったです(笑)自分がやりたいかやりたくないかを聞き、やりたいからやってました。ですが上手くいかないのが続き、やりたくない！おやすみしたい！の声に気付きました。

仕事も放ったらかしてたら叶ったし、恋愛も放ったらかしてみようと思います。散々やってスッキリしたし、また夏から始めよう。友達と沢山遊ぼうって思います(o^^o)

その頃スマホが割れたり財布落としてお金と免許証紛失したり、なんか災難が続いて笑けます。自分を満たしていたので、ガックシきましたが、なんか変化のときかも？とワクワクします(笑)

男性と会う習慣が出来てたので、ちょっと寂しくなり、彼氏とかじゃなくなんか友達とか1回きりでもご飯行ける人いないかなー？とおもってまたアプリを適当にはじめます。

なんか募金とかトイレ掃除とかしたくなってちょこちょこ気向いた時にやってました。←なんかわからんけどこれおおきい気がする。余裕がないと出来ない気がして。

特に会う事や先に期待してませんでしたがアプリで知り合った人に会って2回目で告白されました笑笑

ざっとこんな感じです。

なんかみなさんの参考になればと思って！

また詳細とか書けたらと思いますが

やっぱり口酸っぱく言われてるけど

簡単に言うと、執着せず楽しんどけ。なんですよね。執着しきってみたのもいいのかも！

ですです

職場にも恵まれ

お金はまぁそこそこ(笑)

恋人は…笑

執着しすぎ、恋愛だけうまくいかないと無意識レベルで思い込み〃

私が上手くいってることは全て意識してないしほったらかしてることばかりです

まぁべつになるようになる？とゆうか上手くいかない感じが想像出来ないしそんなことは受け取れない。笑

恋愛もそうして見ようかなと…

アプリとかで連絡とるのは楽しいから続けますが。

もう会う人に、この人？この人？と思ってやりとりするんやめます。←無意識にでてるんだよねいつも

結婚はします子どもも欲しい笑

でもどう叶うとかこうすればとか頭で考えるのんめんどくさいからもう放ったらかしときます。

なんかねやるだけやったよ私。笑

引き寄せられるものは放ったらかしといてもひっついてくるでしょう。

あとは自分がふわふわるんるんめい一杯今を生きて過去と今と未来を全部幸せにしちゃおうと思います

今日は自転車こいだりスクワットしたりしっかりめにパックもして

ぴんくぱじゃまでおやすみします笑

家から近い

周りにご飯屋さんいっぱい

自分のスキルが活かせる

新しくやりたい事ができる

人間関係がいい

仕事内容がハードじゃない

残業少ない。終わって出かけれる。

半年毎に昇給

ずーっとバイトでふらふらしてた私にとっては本当に棚ぼたです

一時期、必死に理想の職場を探し求めてた時期がありました。

その時はほんとに見つからなかったし、悪条件とか、人間関係悪いとか…なんでぇて感じでした。

探せども探せども、違う！ない！納得いかない！

みたいな感じで。

今の職場は社員とかも全く考えてなかったので、こんなトントン決まっちゃっていいのかなって

しかも思えば、長く働いてたアルバイト先が遠い場所に移転になったり、環境が緩やかに変わっていってたのです。

不思議ですよね他力のパワー！

やっぱり願い事は執着してないときにするするっと叶うものなのだと。

他力のこつ掴んじゃってさらに宇宙に愛される自分になってゆきたいな

いろんな人と出会うのが楽しくて楽しくて、でも上手く行かなくてだんだんモチベーション下がって行き(笑)

この数日間焦り、ネガティブな考えが出まくっていたと思います。

引き寄せの方法はありとあらゆる方法を試したり、考えたりしました。

やるだけのことやって、沢山考えてこれでもかってくらい前に進んできました。

今はもう疲れたってゆうか…何も考えたくない！笑

でもそれで良いと思ってます。

結構やりきったぜぃって気持ち強いです。

こんだけやってあれならまああれですよね。もう何もせんといてみようと。笑

今じゃあなにがやりたいかってゆうと

ていねいにパックしたり夏に海外に行くからスクワットしたりとか、美容の記事をみたり自分が可愛くなることを考えたり

服装の研究したり日々美しくなる事、心豊かに生きることを考えるほうが気持ちが潤ってくる感覚です。

今に感謝するべきこと沢山あるし、周りに幸せを送ったりして、ちょっとゆるっと(結構いつもゆるめてるつもりだったんですが、婚活おやすみって思ったらゆるーんって気持ちになったので)

生きて行こうと思います。

こうやって婚活休める自分も、自愛できててこそだと思います。休みたい自分にOKだしてあげれたし。

わくわくする事を考えると楽しくてたまりません。

流れに任せてみようと思いますo(^-^)o

やっぱり可愛く素敵に生きてる自分が好きです。