https://ameblo.jp/tomocy/ みんなでわいわいとしゃべりましょう ja 納骨も無事に済みました。

納得した見送りができたので、私自身崩れることなく日々を過ごせています。


喪失感は後からじわじわとやってくるのでしょうか…

浄土真宗の教えは

人間はこの世に生まれて生きているのは仮の姿で、亡くなったら阿弥陀さまにもどるのだと、住職が教えてくれました。


あの世とは、争いもケンカもない世界だから、安心していなさいとも…。


なによりの供養とは
故人を折に触れ思い出してあげること。


日常のなにげない会話の中にも故人のことを思い出してあげることだと

教えてくださいました。


立派な法要をしてあげることよりも、その人を忘れないでいてあげることだと。。


毎日仏壇の両親に
話しかけます。


しんどいよ
と弱音を吐きます。


助けて
と泣き言をいいます。

父と母は
ただ黙って微笑んでいます


だって弱音をはけるところはここしかないんだもん。

しっかりしなさい
と無言で教えてくれているのかな。


合掌


南無阿弥陀仏



]]> https://ameblo.jp/tomocy/entry-11150182209.html Mon, 30 Jan 2012 11:06:31 +0900
ここは半年近く放置状態でしたm(__)m


11月26日午後14時10分


最愛の母が
永遠の眠りにつきました。

お世話になってる老健から熱があるので病院に受診してほしいとがあり、


病院につれていったところ肺炎でそのまま入院


そして10日余り
あっけなく
逝ってしまいました。


入院した当初は
まだ意識もはっきりしていて、頑張るからといっていた母


抗生物質も効かず
熱も下がらず

自発呼吸もままならなくなり、酸素吸入をしはじめてから、意識も混濁しはじめて、目もなかなかあけてくれなくなりました。


わたしと妹は
毎日母に語りかけ
手をさすり

好きだった夏川りみの
涙そうそうの歌を

耳もとで聞かせました。


だけど最後まで
言葉を発することなく


苦しんで
苦しんで

最後はチアノーゼもでて


妹と私は

もうこれ以上
頑張らなくていい。
と言いました。

痛いよね
苦しいよね

見ていて
こちらが苦しくなるくらい
母は頑張りました。


ほんとうに
頑張ってくれました。


今はきっと


父のもとに
旅立ち、また一緒に笑ったり喧嘩したりしていると思います。


姿かたちはなくなっても
母は永遠に私たち姉妹

そして
四人の孫たちの


心の中に
生き続けて


空の上から
見守っていてくれると信じています。


悲しいけど
いつかまた会える


そう思って

強く強く
生きていこうと
思います。



お母さん


ほんとうに心配ばかりかけた娘でごめんね。


わたし


がんばるから


ひとりでも

がんばるからね



たくさんの愛を


ありがとう ]]> https://ameblo.jp/tomocy/entry-11101881483.html Fri, 09 Dec 2011 11:02:22 +0900


ここもずっと
放置状態で


最近
歳のせいで体力がなくなってきてるのか


疲れがなかなか抜けない

それに加えて
動悸がひどくて


これはパニ発作の時のバクバクとはまた違う動悸で


横になって安静にしててもバクバクが治まらなくて


寝不足か
過労か


原因はよくわからないけど

いちど病院にいって検査しなきゃと本気で思い始めています。


動悸がひどいから
お風呂に入れない
湯船につかるとますます悪化して吐きそうになる


シャワーばっかりじゃ疲れがとれない

悪循環ですね



労ってくれる人も
いない淋しい独り身なんで


自分で自分を労ってあげようと思います。



まだまだ精進しなきゃいけないんだろうけど


私は私なりにできることを精一杯しているつもりだから。


手を抜いたり
いい加減なことは


したくはない
といつも思ってます。


だけど結果的には
自分で自分をがんじがらめにしているのかな？


最近また迷路に迷い込んでます。


]]> https://ameblo.jp/tomocy/entry-10918916069.html Fri, 10 Jun 2011 12:12:43 +0900 なるべく母がいるホームに面会に行くようにはしているが

ここ二週間
とにかく疲れていて
休みの日になると
身体が動かなくて
なかなか面会に行けなかった。


今日はやっと
会いに行くことができた。


案の定
顔を見るなり


えーと
誰だっけ？


って(涙)


話すうちに私だということが解っていったけれど。


また来るからね


と別れたあと
きっと数分後には


忘れてしまうのだろう。



それが
せつなくて
苦しくて


足が遠ざかってしまっているのも事実。


家に帰りたい
と言うことも
最近は言わなくなった。



そうやって
少しずつ緩やかに
でも確実に進行していく病


目をそらしては
いけない現実なんだ。


]]> https://ameblo.jp/tomocy/entry-10875937077.html Fri, 29 Apr 2011 16:25:23 +0900
一昨年義父を見送ったばかりなのに。。。


きっと義父が寂しがって
呼んだんでしょうね


世間で言う嫁姑の確執は
もちろんあったけれど


亡くなった今は


ただ感謝の気持ちでいっぱいです。


21で嫁いで何もわからない子供の私に①から料理、田舎ならではの礼儀作法、しきたりを教えてくれました

離婚してから
四年近くたって


ようやく心のわだかまりが溶けてきました。


去年熊本に帰ったとき
義母に会って話ができて
ほんとうによかったと心から思います。


どうか安らかに
天国でまた義父さんと仲良くしてくださいね。
お義母さん
今まで、ありがとうございました。

合掌



]]> https://ameblo.jp/tomocy/entry-10872632812.html Tue, 26 Apr 2011 00:47:01 +0900 こちらの方は
ずっと放置状態に
なっていました。


いまもなお
被災地で頑張っている人びとのことを思うと

何をどう書いていいのかとなかなか日記を書く気持ちにはなれませんでした。


計画停電に振り回されるなかでうちのお店は一日も営業を休むことなく、限定メニューになりながらも通常の毎日でした。


物不足、買い占めに当初戸惑うこともありましたが、今はスーパーにいっても陳列棚には通常通りにものが並んでいます。


喉元すぎれば、、じゃないけれど、いまだに余震の怖さに怯えることもあるけれど、あの3月11日が遠い過去になってしまっているような気がします。


でも大切なのは
細く長く続けること。



節電でも
募金でも


風化させないように
していくことが
大事だと思う


今日この頃です。



]]> https://ameblo.jp/tomocy/entry-10871911053.html Mon, 25 Apr 2011 12:01:01 +0900 最近泣くことが
少なくなった。


ていうことは
悲しいことが
少なくなってきたのかな。

なーんて
思ったり


つらいことより
楽しいことが

いっぱい増えるといいな


以前は自分が落ちていくことにすら気がつかなくて、もう身動きできないところまで来てからやっと気がついていた。。


今は自分で少し予知できるようになってきて、やばいなやばいなってところで、軌道修正しなきゃって気がつけるようになってきた気がする。



病んでいた時期も
長かったけど
本来の自分にすこしずつ
戻ってきた気がする。


]]> https://ameblo.jp/tomocy/entry-10823872465.html Mon, 07 Mar 2011 22:56:24 +0900

もう一度
小さいときのように
無邪気に甘えてみたい。



今は立場が逆転して
母は幼子のように
私に甘える。


でも時折
ふっと母親の顔をみせる時があって


気をつけて帰るんだよ
って

エレベーターのところまで見送ってくれる。



おかあさん

薄れてく記憶の中で


今何を思っているのかな。


もう一度だけ
おかあさんの作った
おはぎを食べたいよ。


]]> https://ameblo.jp/tomocy/entry-10805252342.html Fri, 18 Feb 2011 14:31:02 +0900
というか
どうやって甘えたらいいのかがよくわからない


女を全面にだしての
ごろにゃーんてなことは
こっ恥ずかしくて、今まで一度も試みたことない。


だから
男みたいな性格に
なっちまんだんだな


小さいときから
甘えるということを
封じ込めていたし


結婚してからも
ずっとね。。


昨日歯医者に行って
先生に言われちゃった。


ストレスそうとうたまってない？


奥歯じゃなくて
前歯が歯ぎしりで
随分すり減ってるよ？

って。。


今年年女のおばさんなわたしでもたまにはね


よしよし
頑張らなくっても
いいよ

ってされたい日も
あるだよ(恥)


人生の夕暮れを
生きてる人間には
人生の午前中を
生きてる若者たちが


たまらなく
まぶしくて


人に甘えるって
媚びることなく
自然にできるのが
うらやましくて…


あっ

いかんいかん


やっぱり
愚痴になってしまった。。

]]> https://ameblo.jp/tomocy/entry-10786469721.html Tue, 01 Feb 2011 10:50:19 +0900

年のせいには
したくないけど


近頃何をするにも
おっくうで仕方ない。


寒いから動きたくない
てのもあるけど。。


なかなか
きびきびと動けなくて
そんな自分にイライラ

ちょっとしたことで
イライラしてしまうので
手の甲にアンパンマンのイラストを書いて営業中にみるようにしてみた。。


いつも笑顔でいられるように


オバサンだって
たまには若い子と
同じように
やさしい労りの言葉かけてもらいたいんだよね


朝まだ星が出てるうちに出勤して暗くなってからしかうちに帰れない。


ときどき
むなしくなっちゃって


弱気弱音全開モードに
突入してしまう


寄りかかる木が
ほしいなって
ふと思ったり


心の底からわいてくるようなやる気がほしいーっっ ]]> https://ameblo.jp/tomocy/entry-10765011425.html Tue, 11 Jan 2011 12:52:25 +0900