もっと生きやすくするための、ココロとカラダの処方箋☆ https://ameblo.jp/tomoe-miyase/ ココロとカラダの調律師。子宮のこと、宇宙のこと、人生のこと、オトコとオンナのこと、性のこと、生き方のこと…自分の体験談も混じえ、あらゆる方向から、より本来の自分らしく生きるためのヒントを綴っています。 ja 波は、戦わずして、乗りこなす。嵐は、過ぎ去るのをじっと待つ。
戦わずに、『乗る』。

ただ、うまく乗るには『慣れ』が必要で、
それプラス、
それに見合った『覚悟』と、
ある程度の『観察』で、
うまく乗りこなすための『感覚』を身につける。


例えば、
嵐がきたら、
ただじっと、
通り過ぎるのを待つ。

嵐の中でわちゃわちゃ動くと、
とんでもない大事故に繋がる。

とにかく動かない。
じっとして、待つ。

どんなにいたたまれなくても。

ただ、
戦わずに、乗る。
ただ、
じっと動かずに、
通り過ぎるのを待つ。







]]> https://ameblo.jp/tomoe-miyase/entry-12079464837.html Thu, 01 Oct 2015 21:43:00 +0900 全然簡単じゃない。ただ、シンプルなだけ。 とてもシンプル。

だから、一見、簡単そうに見える。

でも、『シンプル』と『簡単』は
イコールじゃない。

シンプルなだけで、
全然簡単じゃない。

はっきり言って、
めちゃくちゃしんどい。
そして、孤独だ。

でも、
自分の中に湧き出る感情は、
他の人になど出産しえない。

自分で抱くしかない。


弱い自分を見るのは、
とても痛いし、
目を背けたくなる。

痛いし、
苦しいし、
モヤモヤするし、
イライラするし、
オエオエする。

色んな感情が入り混じり、
ドロドロぐちゃぐちゃする。

時に号泣しながらも、
そんなことを、
何度も何度も繰り返し、
それでも逃げずに、
どれだけ、自分と向き合えるか。
湧き出る罪悪感や
いたたまれなさから
目を背けずに、
どれだけ、味わいきることができるか。

変容は、
自分にしかしえないし、
自分にしかわからない。

わたし自身、
思ってた以上の、
相当な覚悟が必要だった。


are you OK？


覚悟が決まったなら、
おいでよ。



]]> https://ameblo.jp/tomoe-miyase/entry-12079450416.html Thu, 01 Oct 2015 20:55:19 +0900 インスピレーションやらシンクロやらを追う＝超絶もどかしい以外のなにものでもない。 シンクロやらを追う』って、
一見すごくカッコ良さげ。

わたしもそう思ってた。

でも、全然違う。


もうねーーー、
超絶イライラモヤモヤするわけ。

まるで巨大なマグマが
自分の中で渦巻いてるみたいに、
ぐちゃぐちゃドロドロしまくる。

今にも何かがドッカーーン！と行きそうなのに、行きそうで行かない…………
モヤモヤ……ウツウツ……
なんともいえないこの感じ。

あぁーーーーーーー！！！！！！！
もぅーーーーーーーー！！！！！！！！
なんなんだよーーーーーーー！！！！！
って
吠えたくなる。


『超絶もどかしい』以外のなんでもない。


そんで止まらないイライラモヤモヤウツウツで、なんでもかんでも八つ当たり……(~_~;)

そんでさらに、
色んなものに八つ当たってる勝手な自分に罪悪感……(~_~;)

背中も超絶痛いし、体調も変だし……


いくら★25（mamiさんの現象化メソッドより）の、ファラオの体勢でゴロンとしてても、消化しきれずにいる。

……だが、これが進んでる真っ最中らしい。

……ホンマかいな？！( ；´Д｀)

そのぐちゃぐちゃモヤモヤから
スッコーン！と抜け出したくて、
そのイライラドロドロが
どうにも耐えられなくて、
この体感は、はっきり言って、
かなりしんどい。


……いつまで続くんだよぉ～～( ；´Д｀)
あぅ～～～(T ^ T)







]]> https://ameblo.jp/tomoe-miyase/entry-12079350228.html Thu, 01 Oct 2015 15:56:58 +0900 『〜してあげる』のその裏に。 される側にとっては、
はっきり言って、ただの迷惑。

『～してあげる』という気持ちの裏には、
必ず【怒り】を宿してる。


わたしが実際、そうだった。

『この人のために何かしてあげたい』と
強く思えば思うほど、
『どうしてわかってくれないの？』
『わたしがこんなにやってあげてるのに！』
というモヤモヤ、イライラが募って、
どんどん苦しくなった。


頼まれてもいないのに、
『～してあげる』は、
ただのエゴに他ならない。

程のいい『～してあげる』に見せかけて、
本当は、
『してあげたいエゴ』
『それにより自分が満足したいエゴ』
『頑張ってる自分アピール』
『感じてしまう罪悪感からの逃げ』
以外のなにものでもないのだ。


人は、それを平気で押し付ける。

親、子供、パートナー…
身近な人であればあるほど。


『～してあげる』より、
いかに『～してあげない』か。

してあげたい衝動をぐっと堪えて、
『～してあげない』ことによる
罪悪感、ワサワサ、ザワザワを、
いかに自分で抱けるか。



あなたのその『～してあげる』、
ホンモノですか？

]]> https://ameblo.jp/tomoe-miyase/entry-12077422085.html Sat, 26 Sep 2015 13:36:12 +0900 この世界。

一見、ありえないと思うようなことでも、
本当は、いくらでもありうる。
どんな世界でもありうる。
という話。


例えば、
『ガンが存在しない世界』もある。

『どんな病気も存在しない世界』もありうるし、
『ケンカや言い争いが存在しない世界』もありうるし、

もっと大きな話で言えば、
『戦争なんて存在しない世界』もありうるということ。



Aさんは、
生涯の中で、
たまたまガンというモノを知るきっかけがなかった、とする。

たまたま、
自分の家族にも、友人にも、
会社の人にも、知人にも…
そして、はたまた、
その家族や、親戚達にも、友人にも、会社の人にも、知人にも…
ガンにかかった人は一人もいなく、
結果、Aさんは、
ガンについての話題を耳にする事はなかった。

またAさんは、
メディアでも、ネットでも…
ガンというモノについて、
何かしらの情報を目にすることがたまたま一度もなかった。

生涯の中で、
ガンというモノ自体、
それ自体について、
見たり聞いたりする事に
たまたま一度も出会わなかった。

それってつまり、
Aさんの世界では、
ガンは『存在しない』ということになる。

または、
『ガン』という言葉を耳にしたとしても、
Aさん自身が『ガンとは何か』を知らず、また、それについて興味を持たなければ、
やはり、同じように、
Aさんの世界では、
『ガンは存在しない』ということになる。


同じ地球で、
同じ国で、
同じ地域で、
同じような生活をしていて、
例えばそれが偶然にも、
隣同士に住んでいたとしても、
住んでいる世界は全く違うということになる。


逆に、
今自分が生きている世界に存在すらしていないモノが、
別の世界では存在しているのかもしれない。

つまり、
『どんな世界でもありうる。』ということ。


それがこの世界の仕組み。


]]> https://ameblo.jp/tomoe-miyase/entry-12077352165.html Sat, 26 Sep 2015 10:03:29 +0900 『痛み』や『症状』は無視しないで。 ちゃんと意味があるから。

実は、それ自体が、
『自分軸のズレを自分自身でしっかり認識できるツール』なのです。



『肩甲骨』＝子宮、肚、本音本心の感じるままに生きるためのセンサー。

自分らしく羽ばたくための『翼』です。


子宮、肚、本音本心とちがう行動言動をすればする自分へ、
身体は、まず最初に、『肩甲骨』にロックをかける。

子宮、肚、本音本心とかけ離れればかけ離れるほど、そのロックは強くなり、
無視できない形で知らせようとする。

それが、『病気』や、
『ありえない出来事』。


身体に起こるすべての痛み、症状は、
肩甲骨から始まる。


その『痛み』や『症状』の意味は、
２種類あり、

①抑圧している感情を無視している時、
それを『飲み込んで貯めようとしているよ！』という警報サイレン。

②自分軸とは違う『具体的な行動』に対して、『そっちじゃないよ！』と知らせている。

このどちらかに当てはまります。

そして、それを、
『その人が一番堪えるであろうカタチ』で知らせてくる。


人一倍、
人目を気にして怯えていたわたしには、
『顔の吹き出』というカタチで…。

なぜなら、顔は一番人目につくからね。


いくら高い化粧品を使っても…
食べ物や飲み物にいくら気を使っても…
高いお金を払ってレーザー治療をしても…
いつも顔のどこかに、
必ず吹き出が何個かあり、
吹き出自体にも、その痕にも、
もう何年も何年も、ずっと悩まされ続けてた。

それが、最近、めっきり出なくなった。

『感情出産』をし始めてから。

痕もどんどん目立たなくなってきた。

そして、
あんなにキライだった自分自身に、
少しずつ自信を持てるようになってきた。

この変化は、
自分自身が一番驚いている。

もう一度言います。

『痛み』や『症状』は無視しないで。







]]> https://ameblo.jp/tomoe-miyase/entry-12076757868.html Thu, 24 Sep 2015 17:19:19 +0900 ありがとう。あの頃のわたし。 あの頃のわたしは、
色んなことが怖くて、
『取り繕うこと』ばかりを頑張ってた。

化粧も、
ファッションも、
無添加も、
ポジティブシンキングも、
いい人も…。

それが『好き』だったんじゃない。
愛されたくて、
ただの『愛されるための手段』として
それをやってた。

全部全部、『誰かの価値観』で、
ひとつも『わたし』じゃなかった。

それが苦しかった。

それに、今、やっと気づけたよ。
]]> https://ameblo.jp/tomoe-miyase/entry-12076524116.html Wed, 23 Sep 2015 23:40:56 +0900 喜怒哀楽＝ココロ震える。
自分を作りたい人なんていない。

ありのままの自分を認めてほしくない人なんていない。

愛されたくない人なんていない。


わたしは、
愛されたくて、
ずーーーーーっと自分を作ってきた。


誰の前でも、
いつ、どんな場面でも。


愛されるために、
何枚もの仮面を被り、
『わたし』じゃない人を演じ続けてた。

そしたら、
愛されるどころか、
いつのまにか、
仮面を被ってることすら
自分で忘れてた。


愛されるどころか、
本当に『わたし』じゃなくなって、
何も感じなくなった。

『ワタシハダレ？』


悲しさも、
苦しさも、
怒りも、
嬉しさも、
歓びも、
心が震えることも、
全部全部忘れた。


『何のために生まれてきたんだい？
絶望的な悲しさも…
うまく呼吸できなくなるほどの苦しさも…
ワナワナが止まらないほどの怒りも…
涙が止まらないほどの嬉しさも…
宇宙まで飛んで行ってしまいそうな歓びも…
全部全部、心が震えるでしょう？』


そうだ、
わたしは、
たくさんの『心が震えるコト』を体感したくて、生まれてきたんだ。


喜怒哀楽＝ココロ震える。

いいじゃない。

絶望に打ちひしがれたって、
うまく呼吸できなくったって、
思いっきりワナワナしたって、
涙が止まらなくったって、
いいじゃない。

だってね、
喜びも、
怒りも、
哀しみも、
最後には全部すべてひっくるめて、結局、
楽しかった！って思うんだから。




]]> https://ameblo.jp/tomoe-miyase/entry-12075783250.html Mon, 21 Sep 2015 23:47:02 +0900 人間だもの。
強さとは、
悲しみや苦しみをぐっと堪えてガマンして
ひた隠しするコトじゃない。

強さとは、
悲しみや苦しみを抱えても、
逃げずにその場で凛と立ち、
涙や怒りをさらけ出せるコト。
その『自分の弱さ』さえもさらけ出せるコトだと思う。


……強くなりたいなぁ～～～。


ま、弱くても、
どちらでもいいんだけどね。

でも、
ないものねだりをしてしまうんですよ。

だって、
人間だもの。


]]> https://ameblo.jp/tomoe-miyase/entry-12071384323.html Wed, 09 Sep 2015 23:46:58 +0900 いいじゃん。
いつもポジティブでいる。
野菜と魚を食べる。
オーガニックなものを口にする。

確かに、見た目はかっこいい。
周りにもたくさん褒められた。
いっぱい羨ましがられた。
『憧れるー！』なんて尊敬されたりした。


だけど、そうやって、
わたしは、
自分に、色んなことを『禁じてた』。


でもね、本当は違う。
ただ、『恐かった』だけ。


マイナスな言葉を口に出すことが恐かった。

誰かの前でネガティヴな感情を出すことが恐かった。

肉を食べることが恐かった。

添加物を口にすることが恐かった。


本当は、
『気にしてた』んじゃなくて、
『恐かった』だけ。

プラスな言葉を使っていないと…
いつもポジティブでいないと…
野菜と魚中心の食生活をしていないと…
オーガニックなものを食べていないと…
いつも、
どこでも、
そうしていないと、
『わたし』じゃなくなると思ってた。

それが、
『わたし』を表現するすべてだったから。

だから、
そうじゃないコトを『悪いコト』だと思ってたし、
そうじゃない人を見下してた。

そうやって、自分のアイデンティティーを保って、必死になって守ろうとしてた。

でもね、
本当は、
どこか苦しかったよ。
マイナスな言葉を口に出すたび、
ネガティヴな感情が湧き出るたび、
肉を食べるたび、
添加物を口にするたび、
『大きな罪悪感』を感じてたから。


バカみたい。

マイナスで汚い言葉を吐きまくっても、
怒りや悲しみのネガティヴな感情でぐちゃぐちゃに取り乱して泣き叫んでも、
野菜なんか大嫌いになって毎日肉ばっかり食べても、
365日無添加だらけのジャンクフードしか食べなくても、
『わたし』が『わたし』であるコトは何ひとつ変わらないのに。


もっとテキトーでいいじゃん。
『～でなければならない』なんて、
きっとない。

とりあえず
『体験』してみたらいいじゃん。

苦しくても、悲しくても、いいじゃん。


だって私達は、
それを体験したくて生まれてきたのだから。


]]> https://ameblo.jp/tomoe-miyase/entry-12071376714.html Wed, 09 Sep 2015 22:59:25 +0900