https://ameblo.jp/tomoimoto/ 一浪を経て大学生になりました。怠惰で適当すぎる私には大学生は辛すぎました。とりあえず、今の目標は卒業。とにかく卒業できれば、何でもいいや。みなさん応援して下さい。いや、やる気下さい。切実にお願いします。 ja
まぁ
自分で振った訳ですが。



元カレとは
実は1年以上の
長い付き合いでした。

といっても
二股してたんで、
一人をＡ、
もうひとりをＢにしましょう

ここでは
元カレＡのことです。


あっちなみに
今日をもちまして
このブログは
完全自己満の恋愛ブログになりました。



(私が吹っ切れるまでね)



でね、
Ａとは結婚とかは
考えられなかったので
いつか別れる気で付き合ってました。

ところが気づいたら
お互い好きすぎて
別れられなくなってました。

人の心は頭では
操れないんですね。


Ａは完全だめおタイプでしたが
私との将来のため
真面目に働き出しました。
結婚の話だの
将来のことを
よく口にするようになりました。

けど私は

男なんか信用できない

と思ってるので
適当に聞き流してました。

Ａもそれをよくわかってたので、
いつか信用してくれるだろうと
頑張っていました。



私は
結婚なんかしない！
が口癖になってました。


それでもＡは

微かな可能性に賭けたい

といい
私を手放しませんでした。



そんなＡを私は

物わかりの悪い人だ
いつか諦めるだろう

この人は誰に対しても
こう執着するタイプなんだろう


そう思いました。



けれど
いつしかあたしも
本気になってたみたいで
別れては
辛くなって
復縁を繰り返してました。


でそんな最中現れたＢ

彼はＡとは全く違った
タイプでした。
尽くしてくれるので
居心地がよかったんでしょうね。
元々わがままな私が
女王さまでいれました。

けどなんか
物足りなくて

しかも私の心にいるのは
間違いなくＡだったので
Ｂの愛が重く感じました。


そしてＢとは
別れることにしました。



Ｂは
私が男を信用してないのをわかっていたので

なんで
俺の気持ち信じれないの？

とよく言いました。



別れ際には


俺を信じてくれないなら
死ぬ

と言いました。


俺が死んだら
俺が本気だったって
わかるでしょ？
俺の死で
わたしを変えられるなら
俺の死には意味があったと思える。




そんなようなことを
言ってました。



死ねるもんなら
死ねばいいと思いました。
人はそんなに簡単には
死ねないんです。


それでも
死んだなら
確かに
私は間違っていた。
どうしてあのとき
一人の男を信じることが
できなかったのかと
後悔したかもしれません。



それから
約1ヶ月







Ｂは未だに生きてます。









やっぱり男は
口先だけだと


人なんて信用できないと


そう思わざる得ない事実。




所詮
男なんてこんなもんだと
そぅ再認識しました。




こんな私を
かわいそうだと言う男は
よくいます。

けれど
未だにこんな考えだということは
私を変えられた男は
いないんです。



人を変れえるのは
人だけ。


確かにそうだと思うけど
私は変わる気もなければ
変わりたいとも
思いません。






そして
話は元カレＡに戻ります。

Ａは別れた後も
何度も私にメールをします。


するなといっても
します。


なぜかと聞いたら

私に忘れられたくないからだと
言いました。




未練がましい男だと思うと同時に
情けない男だとも思います。



さっさと
他の女作ればいい

と言っても



私がいい


の一点張り。




ここまで物わかりの悪い
大人は初めて見ました。




でも所詮Ａも口だけ




そんなに私が好きなら
口先だけじゃなくて
行動に移せ！


と思いました。





ところがＡは
ちょっとばかし
強かったです。




私と
連絡がとれなくなったら
家に来ました。


いちを言っておきます

私は実家暮らしです。
母はいつも家にいます。


そんな状況下

二度も家に来ました




勇気ある男だと思いました。

もしくは気が動転しすぎて
何も考えられなかったんでしょうね。





全く
呆れた男です。




その時は
Ａの押しに負けました。





ですが今回は
もう同じ手は使えません。




さてＡはどうしたでしょう？




私の家の近くのコンビニで待ち伏せすることに
したようです。



現れるかわからない私を
待っていたようです。





一本間違えたら
ストーカーです。



でも私が
嫌がっていないので
ストーカーにはなりません。





Ａは
いつになったら私を忘れるのでしょうか？





友達は

こんなに愛してくれる人はいないよ。

と言います。



それでも私はＡの愛を
信じきれません。


愛に永遠なんて
ないと思うのです。
人の心は移り行くものだと




一度別れて
どこまで私を追いかけてくるか


そんなことでしか
愛を確かめられない自分は悲しいと思います。




別れてみて
愛を再認識することは
よくあると思いますが
私の場合なんか違う気がします。


私は付き合ってる最中は
全く相手の気持ちを
信じられてないです。





別れてからの
相手の態度で
初めて

あ～愛されてたんだなぁ

と実感するのです。






私はＡが好きです。



けどＡは

いつか私なんか忘れて
他の人としあわになるんだと

そう思ってます。





だからＡもいつか
私を諦めるだろうと



私もいつか
Ａを諦められるだろうと
思ってます







今回の別れが最後
なんとなく
そんな気がするんです。




私が完全に吹っ切れるのはいつになるんでしょうか





お休みなさい。
]]> https://ameblo.jp/tomoimoto/entry-10417342798.html Wed, 23 Dec 2009 02:57:28 +0900
最近はまってる
ブログ？があります。


それはどうやら
川越(埼玉)の占い師の方が書かれているものらしいです。


それを暇つぶしに毎日
コツコツと
電車で読み続けること
早３日。


完全にハマってました(笑)


それには
実際に鑑定された方の
実話が書かれてたり
恋愛本のような
ルールが書かれてたり…


で、
それを読んでいたら

気になることがありました。



男性は仕事が一番
忙しいときや疲れたときは
一人になりたくなる。



女性は恋愛が一番
疲れたら男性に癒やしを求める。
誰かに頼りたくなる。




らしいです。



ここで疑問。



わたしはまだ学生なので
仕事＝学校、バイト
と考えました。

そこで
わたしの疲れた時といったら

まず一人になりたいと思うんです。
彼氏からのうざったいメールも嫌になります。
ほっとけこのやろー
今疲れてんだ！
ゆっくり寝かせてくれ
明日のデートより
私は寝たい、一人でいたい！！


て思うんです。


一方
私の歴代の彼氏といったら
仕事で疲れたら
『今日も疲れた～
週末のデートが待ち遠しい。早く会って癒されたい～甘えたい～』

てな感じでメールしてきます。


気持ち悪いですね、実に。




て、なんかおかしくないですか？

完全に逆転してません？








気づいてしまいました




私、男だったみたいです
(^^)




私にとって
学校が一番、その次は
お金を稼ぐためのバイト、
で最後に彼氏です。




そんな私に寄ってくるのは
女々しい男達ばかりなんでしょうね(笑)





私が
仕事を一番に考える
一般男性と付き合ったら
うまくいくんでしょうか？




やっぱり
立場逆転したもの同時で
女々しい男を選んだほうがいんでしょうか？




機会があったら
ぜひこの占い師に
見てもらいたいです。








さて、
今夜もブログ読みながら
寝ますかな(。・_・。)ノ



おやすみなさい
]]> https://ameblo.jp/tomoimoto/entry-10408124084.html Thu, 10 Dec 2009 21:11:36 +0900

人生で
初めての経験です


そうあることじゃないので
非常に貴重な体験とも
言えます



自分は
最低な人間だと思います






もぅ
消えてなくなりたいです





二股なんて
するもんじゃないです



て言うか
自分でもなんでこうなったんだか／(^o^)＼





めんどくさすぎるので
両方投げ出したいのですが

投げ出せない




お願いだから
私と別れて下さい




うまい棒100本あげるから
今すぐ降ってください






クリスマスまでに
どうにか解決しますよに
]]> https://ameblo.jp/tomoimoto/entry-10399168725.html Sun, 29 Nov 2009 00:48:18 +0900

もぅ二度と彼氏なんていらねヽ(´ー｀)ノ


て思うんです。





別に相手が悪い訳でもないんですが。



いや、やっぱ悪いかも
大人気ない振り方するから




いいことばかりを
思い出して


いい人だったな～


てなる時と


あんなバカ男ありえね！
別れてよかったわ～


てなる時と。



色々だよね。


いろいろ。





なんか
私には高嶺の花みたいな人と付き合いたいです。



そしたら努力しそうですよね。少しでも相手の理想に近きたいなって。




でね、私が好きになる人はどんな人かって言うと…



２０代半ば
フリーター
学歴なし



みたいなね。
典型的なだメンズて奴。




けどね、それこそ
内面を好きになったんだと思うんです。
金とか肩書きとかなしに。





て、思ってたんです。



て、思いたかったんです。




だけどね、
それは違ったんだな
って最近気づきました。







学歴もない、金もない




優しいだけが取り得

なんて人
いくらでもいるんですよね



たぶん。





だから何に惚れてたかって…

単に見た目。



外見だけなんです。





中身なんか全く見てなかったんです。





だから
しばらく付き合うと




なんでこの人は
こんなダメな人間なんだ？
何の努力もしない、
向上心の欠片もない。


あれ？
あたし、この人と付き合ってて大丈夫？
この人から得る物はあるのか？
この人と付き合ってて
成長できるのか？


あれれ？
こんな人生でよかったっけ？

けっ
けっこん？


えー(つд｀)







無理無理




先の事なんか考えられる訳ないじゃん？




お前、国民年金とか
払ってんの？
絶対税金滞納してた事あるっしょ？

なんでそんな適当なの？




先行き、不安とかないの？




あたしがその年で
フリーターだったら
親不幸者すぎて
申し訳ない。



いちをバイトで食い繋いでるし、親に金借りてる訳じゃないし、一切援助してもらってないから。


とか思えないってのｗ





いや、
うちの親がまともだったからこんな考えになったのかな？


普通の親て

『うちの子はね、フリーターだけど、もぅ一人暮らしして自立してるし、いいのよ』

とかなるの？






理解できない…orz





人生何があるかわからないけど、
一様は安定した生活がしたい。

で、働けるうちに
貯金しときたい…



行き当たりばったりな
人生なんていやだ。




そう思うのは
私の性格上の問題ですか？


計画的に生きるのが
好きなタイプなんですか？



なんか違うな。


私、計画性ないし
適当だし。




あっそうそう


適当だから
そんな人と仲良くなるんです。
初め出会った時は

まさか私がこんなに
真面目で努力家な
大学生だなんて
思わないみたいです。



(少々過大評価しました)




だから
これからは
自分より努力家で
真面目な人と
お付き合いしたいなって
思いました。



ちょっと大人で
尊敬できるような人。












たぶん無理。





また同じ様な人
好きになる。




きっとさ
自分に無い物もってるから
惹かれちゃうんだよね。





ふーしーぎ〓




不思議な不思議な池袋♪


知ってる？ ]]> https://ameblo.jp/tomoimoto/entry-10205418222.html Mon, 09 Feb 2009 09:47:25 +0900 冬だな～
て実感しました。


寒くて５分で
家に引き返しました。




そうそう
今年は久しぶりに

淋しいクリスマスを
逃れられそうなんです












えぇ




ご想像の通りです、










友達と二人で
横浜かディズニーいくんです。






て、

充分すぎるほど
淋しいわ(ノ_・。)笑







でもすっごい
楽しみなんです。





毎日わくわく((o(^-^)o))







早く冬休みならないかな～ ]]> https://ameblo.jp/tomoimoto/entry-10175756819.html Tue, 09 Dec 2008 18:20:56 +0900 blog放置してました。




でもそれは
私生活が充実してる事を
意味してるのかもしれません。








大学にも慣れてきて
バイトする余裕も
でてきました。







ごめんなさい
本当はバイトと勉強が
両立できなくて
毎日ぐちゃぐちゃした
生活です。




それに
もう一つ悩みが加わって
最悪です。






幸せなんだけど
辛いんです。







こうして見ると
『幸』って字と
『辛』って字
似てますね。





幸も辛も紙一重なのかしら？








毎日、自分のことだけ
考えて生きていけたら

どんなに幸せだろう？


けど、それはきっと
不幸なことなんだろうって
思う。






人間一人じゃ
生きてけないって
本当だよね。





だけど私は
一人でも生きてける！
って言えるくらい
強くなりたい。




強く生きてきたい。
一人で生活費も稼いで
誰にも頼らずに
死んでいきたい。






そんな考えが
間違ってるんだなって
最近考えさせられる
出来事があったんです。



私は冷たい人間だけど
何か人の役に立ちたいし
それで
ありがとう
って感謝されたい。

人の暖かさを感じたい。




淋しがり屋になっちゃったのかな？










最近はね、
mixiとか初めちゃって
リアル充実したふりして
日記とか書いてんの






ばかみたいでしょ？





なんか
無差別殺人した人の気持ちがわかりそうなくらいの
虚無感。






危ない危ないｗ







日曜買い物でも行こうかな。


気晴らしに。





全部忘れる時間も
必要だよね。



さて、今日も毎度の
遅刻で学校いきます。 ]]> https://ameblo.jp/tomoimoto/entry-10157175478.html Tue, 28 Oct 2008 09:31:19 +0900 お久しぶりです。



って私のblog
常読してる人なんて
いなかったですね。(笑)






最近のまゆさんは
夏休みに入り
ポカーンポカーンしてます。




バイトも六にせずに
浮浪してます。






失礼、
浮遊してます。







貯蓄も尽きてきて
いよいよ経済難の
時期に入りました。




しかし、
夏になるとお誘いが
増えるのです。




それはそのはず、


まゆさんは

夏生まれなのです。



めでたく20歳になる
この夏は
特別なものになるに
違いありません。








て
書いてて疲れてきました。

頑張って書いたつもりが
日本語障害を誘発してます





でね
本当はすごく孤独感に
満ちあふれた毎日なんです



みんな
構ってくれないし(´・ω・`)



自分の存在意義が
わからないから




悲しくなるのです。






誰かに必要とされたい


と思うのは
なんなんでしょうか。



誰のために
生きてる訳じゃないのにね(´・ω・`)








人との関わりを
絶ってきた一年から
解放されて



孤独からは
抜け出したはずなのに



人と関われば
関わるほど



孤独をより強く感じづには
いられなくなるのです。








こんな事を書いていると
鬱になりそうなので
寝ます。





こうして
ここにまた
現実に背を向ける人が

一人、二人、三人
四人、五人、…




…





百人。 ]]> https://ameblo.jp/tomoimoto/entry-10126336511.html Tue, 12 Aug 2008 02:31:50 +0900

でも
できるって
信じてる。




無駄に
完璧主義だから
一個投げ出すと

もう
全部がどーでもよくなる。






でも結局
どーでもよくなくて
やる羽目になるんだ。






周りをみると
なんか焦る。焦る。





けど
自分はまだ大丈夫って
変な余裕持ってる。








結構大丈夫だったりするんだけど。





たまに本気で
大丈夫じゃない。










で
一時反省して


また同じ失敗を繰り返す。







自分は出来る子だと
思ってる。



サボるっていう
悪い癖が無かったら

天才になってた
と思ってる。







でも時々
すごい限界を感じて
挫折する。












努力が嫌い。



『楽して乗り越える』
これがMotto








周りのみんなが
自分みたいな奴ばっかだったら
最高にいい世界だと思う。




笑







自分を客観的にみたら


面倒臭い人間


だと思う。







だけど
結局自分が好き。










どーしよーもないな
(゜∀。) ]]> https://ameblo.jp/tomoimoto/entry-10115993092.html Sun, 13 Jul 2008 23:59:59 +0900 人付き合いが
すっごい浅いんです。



深く
踏み込まれるのが嫌なのかわからないけど。










まず
自分から仲良くなろうと
しないんです。





相手を知ろうと
しない。

自分をわかってもらおうともしない。








人として
どうかと思う。






けど、
仲良くなりたいと
思う程
魅力的な人がいないんです





興味がない人とは
話そうともしない自分。










しかも
自分が興味ない人から
話しかけられても
本当の自分を見せないんです。













面倒臭い奴なんです。














もはや
一人が好き。









だけど本当に
信頼してる友達は
何人かいるんだと思う。









それでいいのかな？










よくない気がするんだけど


変わろうとしない限り
変わらないんだよね。








どうしても
変われないんだ。










変わる気がないから。












浅い付き合いだから
人の事そんなに
嫌いにならないし
楽なんだ。




他人は他人て
割り切ってるから



嫌な所があっても
こーゆう奴なんだから仕方ないで終わる。

そして
いらっとしたくないなら
極力関わらない。




で
解決。










みんなが
人の悪口やたら言う意味がわからないんです。






嫌いなら付き合わなきゃいいじゃん。
それでも付き合わなきゃいけないなら
一線引いて付き合えばいいじゃん。





て感じで
適当な自分が
好きなんです。




たまに変わりたいて
思うけど
結局今の自分が
好きだったりする。






で、
私を否定する人とは
付き合わない。



耳を貸さない。







他人に悪い所指摘されても
自分がそう思わない限り
治らないんですよね。





だから
私は一生このままなんだと思う。




本当に変わりたいて
思う時が来たら変わるのかな






この開き直り性格は
親そっくりなんです。






親みてると

『この人に何言っても無駄だ』

としか思わない。







そして

それじゃ成長しないじゃん。


て思う。




全く
同じ事が自分に当て嵌まるんだけどねｗ





さて、だいぶ遅刻で
大学に登場しますかな。 ]]> https://ameblo.jp/tomoimoto/entry-10110098218.html Thu, 26 Jun 2008 12:07:17 +0900

私は未来思考みたいです。





どこがだろう？











確かに
目標らしきものがあって
それに向かって
毎日頑張ってる。



たぶん。







でも
これでよかったのか
自分でも
よくわからない。








自分には
違う道があったのかもしれない


そっちの方が向いてたのかもしれない。









答えは一生でないと思う。
















考えたら
きっと今、自分は
人生の４分の１くらいしか生きてないんです。


(80まで生きるとしたらだけど)








そして今生きてきたのが
約20年。

その約３分の１の年数を
大学生活に費やそうとしてる。



考えてみたら長い。



けど
短く感じる。





歳が行くにつれて
時間が短く感じるのは







例えば４歳の子供は
365日×4＝1460日


一日は1460分の1





２０歳の人は
365日×20＝7300日

一日は7300分の1








だから
短く感じるのには
根拠があるんだって。







バイトだ。 ]]> https://ameblo.jp/tomoimoto/entry-10109872851.html Wed, 25 Jun 2008 18:59:45 +0900