いつになったら気にしなくなるんだろ

いつになったら諦めがつくんだろ

今はただただ辛い

比較しちゃいけないし意味がないことはわかってる

けど、自分より辛い人は、自分と同じくらい辛い人は

どうやって乗り越えたの？

時間が解決する？

自分が弱いだけ？

元気だったあの頃に戻りたい

毎日考えてしまう

夢でも歯のことが度々出てくるくらい

目覚めも最悪

一生許さない

心の中で呪います

前歯を合計5mm削られてから

隙間ができて発音がしづらくなった

特にサ行が言いづらい

空気が漏れる

これだけ削りに削って

セファロ分析もせず

いい加減にして欲しい

健康な頃の私を返して欲しい

一生許さない

歯を削られすぎたんだが。

今日、「今の隙間は何ミリか」と聞いたら、

「2ミリ」と言われた。

前に5ミリ削られたと私が訴えたら、

「最大でも1.2〜1.5ミリしか削っていない」

というので、

「やっぱり1.5ミリ以上削ったんじゃ」

と指摘したら

歯が外側に出てきただけだと。

とんでもない言い逃れ、ふざけんな。

削るときも感覚でやっていて、計ったりは一切なかった。

人の一生ものの歯を無神経に削って、

許せない気持ちでいっぱい。

絶対に非を認めない、上から目線な態度もムカつく。

私は一生許さない。

そんな感じです。

薬もしっかり継続して飲んでいたのに

また、昨日辺りから気分が落ち込んでいます。

そしてとても眠い。

何がいけないのかな。

何でこうなるんだろ。

辛い。

昔の自分に戻りたい。

考えただけでしんどい。辛い。

9連休の後って本当に行きたくなくなる。

嫌だなぁ。。。

たくさんの人に会って

普段行かないところにお出かけして

ホテルステイして家事から解放されて

いつもと違う生活スタイルだからなのか

とにかくこれは今だけ

また落ち込む日がすぐ来る

そう思っておくと多少心の準備はできるのかな

未来の自分に、簡単に治るとか

期待しない方がいい

でも良い気分転換になった

ありがとう

そして朝起きたのは10時。

ホテルのチェックアウトは11時。

大急ぎで準備して子どもたちの身支度、朝食を済ませてなんとか時間ギリギリにチェックアウト。

そこから電車をいくつか乗り継いで夫の祖父母の家へ。

途中、到着が早くなりそうだったのでお買い物。

娘がほしいー！と言ったチェックスカートと、トートバッグと、手作りキーホルダーキットを購入。

トートバッグ450円、手作りキーホルダーキットは娘のとあわせて2個で1000円弱。

ほんのちょっとしたお買い物だけど、

自分の心を満たせた感じがして、スッキリ満足。

高いお洋服とかはなかなか手が出せないけど、

小さい小物とかなら働いているし罪悪感もない。

最近娘とシール交換とかビーズアクセサリー作りとかやって、それが意外と楽しくて。

昔やったよなーなんて懐かしく思ったり。

まさかもう一度できると思ってなかったから少し嬉しい。

お買い物の後は親戚で集まってあっという間に時間が過ぎ、

帰り途中も夫の買い物に付き添って。

ずっとやることがあったからか、

身体は疲れたけど心は元気だったかも。

反動がこないといいんだけどね。

楽しかったなぁ。。。

ずっとこういう日が続けばいいのに。

親戚の集まり後、ホテルで泊まっているのですが、

眠れませんね。

左右子供達に挟まれて、寝返りもまともに打てない。

窮屈だけど幸せなのかな。

眠くないから、

スマホでインスタ見たりYouTube見たり。

早く寝たい。。。

集まるといっても朝は調子悪くて起きられず、

親戚宅に着いたのは夕方頃かな。

人に会ってたからかな、最初は歯を見られたらどうしよう、変なふうに思われてたらどうしようって不安で不安であまり喋れなかったけど、

だんだん時間が経つにつれて慣れてきて、

まぁいっかってなったら気にせず食べたり話したりできました。

一日家にいたら、ずっと歯のこと気にして気に病んで過ごしていたんだろうなぁ。

明日も集まりがあるから気が紛れるといいな。

予定があること、会える人がいることに感謝しないとね。